Gam Over.org
Forum relaksująco - prowokujące

Dowcipy. - Śmieszne, dowcipne, irytująco głupie i czasem bez sensu

Over - 2009-02-25, 16:18
Temat postu: Śmieszne, dowcipne, irytująco głupie i czasem bez sensu
Jeżeli trafiło Wam się usłyszeć, wymyślić, przeczytać coś bardzo głupiego, bezsensu i czasem śmiesznego, napiszcie. :roll:

Np:
- Lecą dwa krokodyle jeden zielony, drogi na północ. Ile lat miał pijany jeż? Odpowiedź: po co ci lodówka, skoro nie palisz...?

- Cofnij się do tyłu!

- Przychodzi baba do lekarza a lekarz też chłop.

Hospin - 2009-02-25, 19:28

Szła baba po mleko i dostała z bani
Dance - 2009-02-25, 19:47

idzie jeż koło drogi nie ma ręki ani nogi i kula sie na jabłku
Hospin - 2009-02-25, 20:30

Do czgo sluzy chlebak?

Chlebak (jak sama nazwa wskazuje) słuzy do noszenia granatów! :D
Gdyż, jak żolnierz chodzi, to granaty chleboczą

Dance - 2009-02-25, 22:48

głupi głupszy najgłupszy a gdzie jest idiota???
Hospin - 2009-02-26, 17:30

Nie masz wyjścia wyjdz wejsciem
Dance - 2009-02-26, 17:54

Idą dwie łodzie podwodne przez las.
Nagle jedna krzyczy:
- Ty, patrz! Leci telewizor!
- Pewno gdzieś tu ma gniazdko - dodaje druga.

Hospin - 2009-02-26, 19:54

nie daleko pada jabłko od sosny
Over - 2009-02-26, 20:25

Siedzą dwa gołębie,jeden grucha drugi jabłko.
Dance - 2009-02-26, 20:30

Chuck Norris nie spi. czeka.
Over - 2009-02-26, 20:33

Obstawiło wszystkie wyjścia, ale ich przechytrzyłem. Uciekłem przez wejście.
Dance - 2009-02-26, 20:43

Przychodzi baba do lekarza, a dziadek ma sandały :)
Over - 2009-02-26, 21:54

Co to jest: lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.

Dance - 2009-02-27, 00:20

siedzi facet nagle cos pierdut w szafie patrzy a tam garnitur wychodzi z mody
Over - 2009-02-27, 09:11

Usłyszał facet ogromny huk a to ciśnienie spadło.
Hospin - 2009-02-27, 16:22

Gdzie jest mojżesz gdy zgasną wszystkie światła?
Over - 2009-02-27, 18:12

Stoją sobie dwa rosoły. Jeden za'słony, a drugi firanki.
Ernesto Che GO - 2009-02-27, 18:28

Znany dziennikarz utrzymywał, że lepiej być oczytanym niż opisanym.
Over - 2009-02-27, 18:50

Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.
Hospin - 2009-02-27, 19:09

Siedzi facet w domu i słyszy czyjeś kroki za oknem, wyglada - a tam ludzkie pojęcie przechodzi
Dance - 2009-02-27, 19:48

Szedł facet obok koparki i dał się nabrać.
Hospin - 2009-02-27, 20:49

szła baba po mleko a tam byk
Dance - 2009-02-27, 21:37

Dwie baby siedziały i robiły na drutach...
Przejechał tramwaj i spadły.

Over - 2009-02-27, 22:17

Drogowiec chciał być dżentelmenem i zaprosił żonę do walca.
Ernesto Che GO - 2009-02-27, 22:32

Facet na czerwonej motorynce pojechał do miasta podłożył bombę i zabił 400 z 500 ludzi,
następnego dnia rzucił granat - zabił 90 ze 100,
następnego dnia rozstrzelał ludzi - zabił 9 z 10.
Ostatni mieszkaniec wielce wkurzony zaczął gonić Faceta zieloną motorynką, dogonił go i zabił.

Jaki jest morał?

Dance - 2009-02-27, 22:36

szedl facet przez ogrodek i nalal w pory
Over - 2009-02-27, 22:45

Prawda leży po środku - rzekł grabarz wskazując kilka nagrobków.
Hospin - 2009-02-28, 17:03

Znalazł facet podkowę, podnosi a tam z drugiej strony koń.
Ernesto Che GO - 2009-02-28, 20:06

Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i zaczyna się wspinać. Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi się koło niej na gałęzi. Wreszcie pyta krowę:
- Krowa, co ty robisz?
- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa.
- Ty Krowa... ale to jest brzoza, a nie wiśnia...
- Spoko... Wisienki mam w słoiczku!

Over - 2009-02-28, 20:07

Szedł facet koło kranu i go olali.
Dance - 2009-02-28, 21:00

Wstaje koleś rano, pełno krwi na dywanie - patrzy: a tam ranne pantofle.
Over - 2009-02-28, 21:25

Co robi lekarz jak nie ma pacjentów? -???



Zabija czas....

Dance - 2009-02-28, 23:32

Jedzie baba na rowerze i łańcuch jej się skończył!
Over - 2009-03-01, 09:15

Facet znalazł korek i go zatkało.
Dance - 2009-03-01, 12:57

Siedzą dwie krowy i koń na gałęzi i gadają. W pewnym momencie jedna krowa mówi do drugiej: - Ale tu kurde ciasno! - To zwal konia! - odpowiada druga.
Ernesto Che GO - 2009-03-01, 15:37

Pewna dziewczyna miała piersi różnej wielkości. Wzięła udział w konkursie mokrego podkoszulka... zajęła pierwsze i trzecie miejsce!
Over - 2009-03-01, 18:08

Trafianie do tarczy z procy, z odległości 100 metrów mija się z celem...
Dance - 2009-03-02, 20:00

jest woda na pustyni ale gdy jest tam lato to jej niema
Hospin - 2009-03-02, 23:11

Siedzi facet w domu, a tu nagle słyszy ogromny huk za oknem - patrzy, a tam ciśnienie spadło...
Over - 2009-03-03, 00:05

- Gdzie idą te dwie śliczne nóżki??
- Jak się między nie nic nie zaplącze - to do kina.

Hospin - 2009-03-03, 01:44

Facet miał tak niskie mieszkanie, że mógł jeść tylko naleśniki.
Ernesto Che GO - 2009-03-03, 10:56

Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
Hospin - 2009-03-03, 11:13

Urzędnik do interesanta:
- Codziennie mówię panu, żeby pan przyszedł jutro, a pan zawsze przychodzi dzisiaj...

Over - 2009-03-03, 17:30

Kupił facet sporo rzeczy i zaczął zwracać.
Dance - 2009-03-03, 20:16

Leci papuga przez pustynie nagle ię udusiła bo zapomniała oddychać.
Over - 2009-03-04, 21:50

Nowości z list przebojów: Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-RW z albumem 700MB.
Hospin - 2009-03-04, 22:55

Kto pyta ten błądzi
Over - 2009-03-04, 23:16

Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Hospin - 2009-03-04, 23:33

Szła baba do lekarza a tam chłop
Over - 2009-03-04, 23:37

- Mamo dzieci w szkole mówią ze mam długie ręce!
- Nie, nie masz, tylko nie machaj rękoma bo sufit rysujesz...

Hospin - 2009-03-04, 23:42

co ma piernik do kolei
Over - 2009-03-05, 08:40

Mniejsza połowa.
Hospin - 2009-03-05, 10:31

Większa połowa
Over - 2009-03-05, 21:31

Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
Hospin - 2009-03-06, 11:19

Przychodzi baba do lekarza, a dziadek ma sandały
Over - 2009-03-06, 11:54

Kupił facet wiertarkę i go pokręciło.
Hospin - 2009-03-06, 12:13

Komu w drogę temu w buty
Over - 2009-03-06, 12:39

Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.
Dance - 2009-03-06, 19:09

kupil facet przedluzke iu sie zaplatal
Over - 2009-03-08, 16:07

Dance napisał/a:
kupil facet przedluzke iu sie zaplatal


Tiaa,ale o co w tym chodzi :?: punkt 3 regulaminu się kłania. :-P

Niemowlak zlał się z otoczeniem.

emona48 - 2009-03-09, 17:35

Dlaczego litery alfabetu są ułozone w takiej własnie kolejnosci!?
Ernesto Che GO - 2009-03-09, 19:00

Wsiada zebra do samochodu i zapina pasy.
Enigma - 2009-03-11, 11:15

Poszedł ślimak do łazienki i zabrał muszlę.
emona48 - 2009-03-11, 20:16

Pytanie: "Śpisz?"
Over - 2009-03-11, 20:21

Pytanie w trakcie sexu: a drzwi zamknąłeś i zgaś światło.
Dance - 2009-03-12, 18:59

Wchodzi baba do windy a tam schody
Hospin - 2009-03-13, 17:16

Uciekaj tam gdzie barany zimują
Over - 2009-03-13, 19:43

Ciemno jak u murzyna w du*ie.
Ernesto Che GO - 2009-03-14, 17:03

Szedł facet koło reflektora i go olśniło.
Over - 2009-03-15, 10:28

- Ile koń ma nóg?
- 12! 2 z przodu, 2 z tyłu, 2 z lewej, 2 z prawej i 4 na rogach.

Enigma - 2009-03-17, 10:24

W seksie jak w biathlonie - jeśli raz nie trafisz, to szybkość już nic nie pomoże.
Over - 2009-03-18, 18:40

- Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko..

Hospin - 2009-03-18, 19:31

Jadą trzy tramwaje. Jeden skręcił w lewo, drugi w prawo, a trzeci za nimi!
emona48 - 2009-03-19, 10:44

Alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w dużych ilościach...
Over - 2009-03-19, 20:15

A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.
Dance - 2009-03-20, 20:32

Wychodzi rolnik na pole, patrzy, a tam w gruncie rzeczy.
Over - 2009-03-21, 18:12

Dzięki ogromnemu rozwojowi turystyki pigmej Leon zna zwrot "Dlaczego masz takiego małego ch*ja?" już w 52 językach.
złośnik - 2009-03-22, 21:55

W co najlepiej w dzisiejszych czasach inwestować? W alkohol - szybko się zwraca!
Over - 2009-03-23, 12:15

Potrzeba jest matką dziwnego towarzystwa w łóżku.
Dance - 2009-03-23, 17:45

ludzie sa jak maka sypia sie gdzie popadnie
Over - 2009-03-25, 17:22

- Puk, puk!

- Kto tam?

- Ja do'Jarka.

- A ja kombajn.

Dance - 2009-03-25, 19:28

Wchodzi facet do windy a tam wąż myje nogi
Over - 2009-03-25, 19:51

Słyszy facet strzały w szafie, otwiera ją, a tam marynarka wojenna.
Dance - 2009-03-27, 20:38

Idzie facet w trampkach a auto skręciło w lewą strone
Farmazonka - 2009-03-27, 21:57

skąd Wy to bierzecie??? :shock: :roll:
Over - 2009-03-27, 22:35

Tam gdzie wszyscy zkątowni. :mrgreen: ;-)


Znawcy kina twierdzą , że jeśli w pierwszej scenie indyjskiego filmu na ścianie wisi strzelba to z pewnością w finałowej scenie zatańczy ona i zaśpiewa..

Enigma - 2009-03-30, 21:35

Załóż czystą bieliznę, na wypadek gdybyś miał wypadek.
Over - 2009-03-31, 18:14

Czy to prawda doktorze, że jeżeli ktoś umrze we śnie, to dowie się o tym dopiero rano?
Enigma - 2009-04-03, 19:29

Kto pierwszy ten lepszy, ale... druga mysz bierze serek.
Dance - 2009-04-04, 19:09

jak jestes brudny to sie umyj
Over - 2009-04-05, 22:29

Jak się nazywa jajko z pozytywką?
- Jajko muzykant.

Ernesto Che GO - 2009-04-06, 19:02

Z pamiętnika kamikaze:
Dzień pierwszy: lot próbny.

Dance - 2009-04-06, 20:38

idzie facet idzie,idzie...patrzy i podeszwy w butach mu sie zdarły
Enigma - 2009-04-06, 21:42

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny, zarośnięty idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek zjesz śniadanie?
A facet wali się w łeb i mówi:
- Mietek!!!

Over - 2009-04-07, 21:30

Siedzi facet i słyszy jakieś tupanie zza okna ... patrzy a tam ścieżka biegnie do lasu...
Ernesto Che GO - 2009-04-09, 18:20

Sokół wyciął orła na pawiu z gołąbków.
Enigma - 2009-04-10, 14:43

W czasie obrączkowania ptaków ornitolog puścił pawia i bąka.
Over - 2009-04-12, 14:19

Szedł facet koło kościoła i łupnęło go w krzyżu.
Ernesto Che GO - 2009-04-12, 17:36

Spotyka się dwóch strażaków:
- Niech będzie podpalony!

Over - 2009-04-13, 16:22

Jaki jest szczyt piractwa?
Szukać w sieciach P2P ogłoszenia wyników wyborów zanim je pokażą w telewizji.

Ernesto Che GO - 2009-04-14, 19:14

Szczyt profesjonalizmu: ginekolog, który wymienił tłoki przez rurę wydechową.
Enigma - 2009-04-14, 20:05

Szczyt seksapilu: tak popieścić słuchawkę telefoniczną, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.
Over - 2009-04-17, 18:44

Szczyt siły: Dmuchnąć baranowi w dupę tak, żeby mu się rogi wyprostowały.
Ernesto Che GO - 2009-04-19, 21:22

Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.
Enigma - 2009-04-20, 20:06

Narobiłaś niezłego bigosu - pochwalił gość kucharkę.
Over - 2009-04-23, 18:50

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.
Enigma - 2009-04-24, 20:07

Niemowlak zlał się z otoczeniem.
Over - 2009-04-29, 15:02

Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
Enigma - 2009-05-01, 19:39

Szedł facet przez ogród i nalał w pory.
Ernesto Che GO - 2009-05-03, 08:25

Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach.
Enigma - 2009-05-03, 16:13

Pojechał Polak do Niemiec i udawał Greka.
Over - 2009-05-05, 18:47

Szczyt szybkości: Biegać tak dookoła słupa żeby z przodu była dupa.
Dance - 2009-05-05, 20:33

szczyt glupoty:szukac wyswietlacza w telefonie
Enigma - 2009-05-07, 20:29

Znany dziennikarz utrzymywał, że lepiej być oczytanym niż opisanym.
Over - 2009-05-15, 20:35

Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?
Ernesto Che GO - 2009-05-17, 17:14

Leciały wióry z nieba - to ktoś strugał wariata.
Over - 2009-05-22, 14:16

Puścić pawia przez słomkę.
Enigma - 2009-05-24, 13:51

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.
Ernesto Che GO - 2009-05-29, 15:38

Polska chytrusem narodów.
Over - 2009-05-30, 15:03

- Jestem dyspozycyjna w stosunku do pracy na zmiany w ilości godzin nieograniczonych.
Enigma - 2009-06-01, 18:34

- Dziś kaszle pani o wiele lepiej niż wczoraj...
- Tak, panie doktorze, bo ja przez całą noc trenowałam!

Over - 2009-06-02, 21:13

Prawdziwy mężczyzna nie je miodu... Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły.
Ernesto Che GO - 2009-06-02, 21:52

Zastanawiałem się kiedyś, czy pracodawca ma prawo wymagać ode mnie pracy. Znalazłem odpowiedź w konstytucji... Artykuł 37 ustęp 2. - "Przymusowa praca jest zabroniona"
Over - 2009-06-14, 17:37

Szedł sobie bezrobotny i spotkał go zawód.
Dance - 2009-06-16, 14:14

idzie chłop przez kopalnie patrzy a tam kombajn sypie na przyczepe.
Over - 2009-07-04, 21:41

Stoją sobie dwa rosoły. Jeden za'słony, a drugi firanki.
Ernesto Che GO - 2009-07-25, 21:42

-Czym się różni wróbel od zwłaszczy?
-Wróbel siada na dachu, a zwłaszcza na parapecie!

Over - 2009-07-31, 15:27

- Halo, jest Kasia?
- Na porodówce.
- O, a co się stało?

Yasashii - 2009-08-19, 01:02

(to mi się na serio zdarzyło)

- Dzień dobry, poproszę kurczaka na wynos
- W opakowaniu, czy na talerzu?

Over - 2009-08-27, 21:13

Dlaczego włosy łonowe są kręcone?
Żeby nie kłuły w oczy!

Dance - 2009-10-25, 19:26

dlaczego kolor żóty jest żólty???bo nie jest czerwony
Over - 2009-10-25, 19:30

Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.

Ernesto Che GO - 2009-11-05, 17:08

Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka.

Enigma - 2009-11-05, 19:28

Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.

Over - 2009-11-05, 20:18

Głuchoniemy nurek Zdzisław, wyczytał z ruchu warg żarłacza białego, że ma prze*ebane .
Ernesto Che GO - 2009-11-07, 18:50

- Czy można odbyć stosunek w biegu?
- Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.

Enigma - 2009-11-08, 18:15

Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą?
- Co najmniej 30 lat.

anieliczka - 2009-11-08, 19:47

jaka jest różnica między koniem a koniakiem?
dokładnie taka sama, jak między rumem i rumakiem.

Over - 2009-11-09, 22:15

Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?
- Wstrząs mózgu.

anieliczka - 2009-11-10, 03:04

a łysi to kochają jak tygrysi
Ernesto Che GO - 2009-11-10, 20:04

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.

Enigma - 2009-11-14, 22:18

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Kaczora!

Ernesto Che GO - 2009-11-15, 18:22

Co robi blondynka jak wstaje rano?
- Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.

Enigma - 2009-11-18, 21:22

Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...

Ernesto Che GO - 2009-11-19, 18:19

Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarły...

Over - 2009-11-19, 18:59

Szara mysz kościelna pod miotłą w połogu.
Ernesto Che GO - 2009-11-20, 20:19

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
- Bosman!

Enigma - 2009-11-21, 17:44

Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować.

Ernesto Che GO - 2009-11-22, 16:46

Wiecie jakie wino jest najmocniejsze?
- Mszalne - a dlaczego?
- Bo jak jeden wypije, to wszyscy śpiewają.

Over - 2009-11-27, 21:07

Przychodzi przywódca Izraelitów do urologa, otwiera nieśmiało drzwi i pyta :
- "moszna?"
a na to lekarz:
- "mooojżesz"

Enigma - 2009-12-02, 23:25

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

Ernesto Che GO - 2009-12-04, 18:52

Jak świnie grają w statki?

A1 H1

Over - 2009-12-19, 21:28

Dlaczego kobieta ma tyle do roboty w domu?
Bo w nocy śpi i jej się odkłada

anieliczka - 2009-12-20, 13:07

- Jaki masz samochód?
- Passata.
- Ale kombi? hatchback? sedan?
- No mówiłam, że passata.

Enigma - 2009-12-20, 15:33

Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.

Ernesto Che GO - 2009-12-23, 19:26

Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!

Over - 2009-12-27, 21:18

Złapał leśniczy kłusownika i pyta:
- Co Pan tu robi ?
- Kłusuję! - odpowiedział kłusownik, po czym pokłusował w głąb lasu.

Enigma - 2009-12-28, 18:48

Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

Ernesto Che GO - 2009-12-29, 19:08

Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach?
- Dziurę w kieszeni...

Over - 2009-12-30, 19:38

Przychodzi emerytka do mięsnego:
- Poproszę pięć deko mięsa mielonego.
- I co pani z tym zrobi? - pyta zaciekawiony sprzedawca.
- Dokupię jedną brukselkę i zrobię gołąbków na tydzień.

Enigma - 2009-12-31, 16:48

Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że człowiek pochodzi od małpy...

Ernesto Che GO - 2010-01-02, 17:41

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Over - 2010-01-04, 21:56

- Skąd się wzięła pozycja misjonarska?
- Ludzie u jeży podpatrzyli.

Enigma - 2010-01-06, 19:13

Jeżeli chcesz, żeby kobieta była jak anioł - zorganizuj jej raj.
Ernesto Che GO - 2010-01-07, 20:51

Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!

Over - 2010-01-08, 16:34

Wymyśliłem nowy drink. 3 części spirytusu, 1 część wina, podgrzać z goździkami i walnąć na ciepło. Nazwałem go Pudzian - najpierw kopie tak, że zwala z nóg, a potem bezlitośnie wali w dekiel.
Enigma - 2010-01-09, 17:09

Rok 50 n.e. pod Caerses stanęli na przeciwko siebie Rzymianie pod wodzą Klaudiusza i Brytowie pod wodzą Caratacosa.
- Łucznicy! wycelować we wroga - wydał rozkaz Klaudiusz
- cele-bryci - pomyśleli łucznicy

Ernesto Che GO - 2010-01-10, 17:56

Wsadziłem sobie skarpetę w gacie, bo słyszałem, że to sprawi, iż będę wyglądał bardziej atrakcyjnie.
Nie zadziałało.
Może powinienem był wsadzić ją z przodu?

Over - 2010-01-11, 17:28

Właśnie ustąpiłem miejsca w autobusie kobiecie w ciąży.
Mam nadzieję, że umie prowadzić.

Enigma - 2010-01-12, 21:20

Mamo, a czemu wszystkie dzieci jedzą watę cukrową, a ja zwykłą!?
Ernesto Che GO - 2010-01-13, 21:12

- Przecież ty w każdym wyrazie masz błędy!
- Cicho, głupia! W Internecie tak się pisze!

Over - 2010-01-14, 18:21

Mój tata wszedł raz do mojego pokoju, gdy robiłem coś nieodpowiedniego i powiedział:
- Nie powinieneś tak robić, bo od tego można oślepnąć.
Więc przestałem kłuć się ołówkiem w oko i se zwaliłem.

Enigma - 2010-01-14, 21:05

Kłóci się matka ze swoją nastoletnią córką.
Gdy kłótnia sięga punktu kulminacyjnego, matka wykrzykuje:
- Mogłam Cię połknąć, kiedy miałam na to okazję!

Over - 2010-01-14, 21:11

Czwarty dzień choruję na grypę. Czwarty dzień z rzędu przychodzą kumple, żeby posiedzieć, podtrzymać chorego na duchu, ale na miłość Boską - ja już nie dam rady więcej pić!
Enigma - 2010-01-14, 21:14

Kupiła baba trzy kury i zamyśliła się:
- Niby i ptaki są, i jaja są, a dowcip żaden nie wychodzi...

Over - 2010-01-14, 21:16

- Panie doktorze, miałem wczoraj dziwne zdarzenie. Byłem u kolegi na urodzinach. On nalał wszystkim po kieliszku, ja wstałem i zacząłem mówić toast... Następnego dnia kolega mówi do mnie: " A ty co wczoraj tak wstałeś, pomilczałeś i siadłeś z powrotem?"
Na co lekarz:
- Tak... To długo tak będziemy w milczeniu siedzieć?

Enigma - 2010-01-14, 21:19

Mam jeszcze tyle do zrobienia, że lepiej pójdę spać!
Over - 2010-01-14, 21:21

Proszę otworzyć szeroko usta i powiedzieć "P"
Enigma - 2010-01-15, 19:37

Pewnego razu wąż połknął dwa różnopłciowe króliki.
Do końca życia nie musiał martwić się o jedzenie...

Ernesto Che GO - 2010-01-16, 16:08

Właśnie mija tydzień, jak z Wrocławskiego zoo ucieka na złamanie karku leniwiec ...
Over - 2010-01-17, 17:24

Słyszeliście o najnowszych zmianach w polskim alfabecie? Przybyła nam kolejna litera, której nie ma w żadnym innym języku. Po "zet z kropką" czy "o z kreską" mamy teraz także "chuj z Kropką".
Enigma - 2010-01-18, 17:04

Przychodzi kudłata świnia do fryzjera :
- "Co, golonko?"
- "A je*nąć Ci?"

Ernesto Che GO - 2010-01-19, 22:25

- O rany, ale długo! - pomyślał królik, podglądając ludzi "w akcji".
Over - 2010-01-20, 22:02

- Co ma 2 nogi rano, 27 nóg po południu i 58 nóg wieczorem?
- Człowiek, który zdecydował, że będzie kolekcjonował nogi.

Enigma - 2010-01-21, 17:28

Żona pyta męża
- co mam ci podarować na urodziny ?
- minutkę ciszy...

Ernesto Che GO - 2010-01-22, 18:42

Przed ślubiem wiele rzeczy związanych z seksem kobiecie nie wypada.
A co wypada kobiecie po ślubie?...Macica od bzykania

Over - 2010-01-23, 18:50

Widzieliście film "Catwoman"? To całkowita bzdura. Przecież gdyby rzeczywiście skrzyżowano kota i kobietę, to stworzenie to byłoby potwornie leniwe, nieposłuszne, wredne i samolubne. A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie...
Enigma - 2010-01-24, 20:30

- Dziewczyno, kogo oczekujesz?
- Księcia z ... jak u białego konia!

Ernesto Che GO - 2010-01-25, 18:20

Z kobiecego pamiętnika:
"Miesiąc temu rozstałam się z facetem. Dziś rano jadłam banana i płakałam."

Over - 2010-01-25, 20:48

W kostnicy miejskiej dzwoni telefon,dyżurny pracownik podnosi słuchawkę :
- Czy przywieziono do was Janinę Kowalską z wypadku ? – słyszy męski, trochę „napity” głos
- Zaraz sprawdzę – odpowiada pracownik i zaczyna przeglądać „księgę przyjęć”, po chwili mówi – Tak. Przywieziono,
dzisiaj o 13:20.
- I jak ona się czuje ?

Ernesto Che GO - 2010-01-25, 20:58

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny. Ot tak, zagadać, zapoznać się... A ona jak nie wrzaśnie:
- Wynoś się stąd, zboczeńcu! To DAMSKA toaleta!!!

Over - 2010-01-25, 21:04

Jeden z supermarketów. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem zachwala przechodzącemu facetowi towar :
- Polecam nowy model szczoteczki do zębów „Oral-be”, która myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach.
- Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach – odpowiada gość.

Ernesto Che GO - 2010-01-25, 21:06

Reklama:
Nowy "Whiskas" o smaku psa - wzbudza już od pierwszych dni w waszych kotach wiarę w siebie.

Over - 2010-01-26, 19:56

-Dlaczego jesteś taki zły?
- Ze względu na przodków...
- A co zrobili?
- Mnie!

Enigma - 2010-01-27, 19:50

Wrona poszła do sklepu po ser, a dała radę kupić tylko kraaa-wat, kraaa-kersy i kraaa-snala ogrodowego.
Over - 2010-01-28, 13:06

- Jak ja mam dość tych karaluchów!!!
- Kredę kup, pomoże...
- Poważnie?
- Sam zobacz. Siedzą w kącie, grzecznie rysują...

Ernesto Che GO - 2010-01-28, 17:57

- Czy ci, którzy jeszcze chorują na ptasią grypę, będą mogli - bez migracji przez świńską - zaktualizować się do koziej na starej licencji?
Over - 2010-01-29, 20:51

- Zły jesteś na mnie?
- Nie, nie jestem.
- Kłamiesz. Jesteś na mnie zły!
- Nie, nie jestem zły...
- No, powiedz, że jesteś na mnie zły!
- No, dobra... Jestem na ciebie zły.
- A czemu jesteś na mnie zły?

Enigma - 2010-01-30, 18:59

Opera.
Trwa spektakl.
Nagle jeden z widzów poczuł potworny smród.
Nachyla się do gościa siedzącego przed nim:
- Przepraszam , czy pan się zesrał ?
- Tak , a o co chodzi ?

Ernesto Che GO - 2010-01-31, 15:28

- Zdaje mi się, że kiepsko u pana z poczuciem estetyki.
- Bo jestem heteroseksualny.

Over - 2010-02-02, 12:14

- Panie kelner, a można by jeszcze trochę podpiec tego kurczaka?
- Czyżby szanowny pan sugerował, że kurczak jest niedopieczony?
- Ja tam się nie znam, ale on mi sałatę zżera!

Enigma - 2010-02-02, 17:06

Prawdziwy linuksowiec nigdy nie ściąga empetrójek!
Ściąga sobie nuty i nagrywa piosenkę...

Over - 2010-02-02, 17:11

Kobieto! Nigdy nie stawaj pomiędzy mężczyzną, a jego kolegami!
Pamiętaj, kolegów nie da się zastąpić onanizmem!

Enigma - 2010-02-02, 17:15

- Panie doktorze to może nie będziemy tego operować, ja mam żonę dzieci....
- Będziemy, będziemy, ja tez muszę swoja rodzinę wykarmić.

Over - 2010-02-02, 17:19

- Janek, fajne żonie futro z norek kupiłem?
- Fajne, ale czemu całe w dziurach?
- To nie dziury.
- A co?
- Norki.

Enigma - 2010-02-02, 17:24

Chyba wszyscy wiedzą, że pojawiły się ostatnio inteligentne mówiące pralki. Oto krótki test działania:

- Proszę włożyć bieliznę do bębna i ustawić program prania.
- Dziękuję.
- A co to za szminka na kołnierzyku!? MARYSIA!!! Twój mąż ma szminkę na kołnierzyku!!!

Ernesto Che GO - 2010-02-02, 18:28

Zauważyłem ciekawą zależność. Im bardziej wyuzdane dostępne w danym kraju porno, tym lepszymi samochodami jeżdżą jego mieszkańcy.
Over - 2010-02-03, 16:16

I popłynął rybak w morze. I nie wrócił.
Starzy ludzie mówili, że gdyby wziął łódkę, to pewnie do dziś by żył...

Ernesto Che GO - 2010-02-03, 16:34

Idą dwa pingwiny przez las. Rozglądają się.
- Gdzie my jesteśmy?
- W dowcipie.

Over - 2010-02-03, 21:20

Zlot pszczelarzy z całej Polski. Każdy się oczywiście przechwala twierdząc że jego miód najlepszy, ile to ma uli itp. Jeden z uczestników idzie w zaparte i zadziwia innych swoją wypowiedzią:

- Po długich poszukiwaniach i poprzez krzyżówki genetyczne wyhodowałem rasę pszczół, która jest wielkości sporej świni...

Cisza na sali nastała. Oczywiście niedowierzanie. W końcu prezes zabiera głos:

- Ale jak to jest możliwe. Jak te Pana pszczoły przy tych swoich gabarytach - jak to Pan określił "wielkości świni" mieszczą się do standardowego ula? Jak one tam się mieszczą? Jak wchodzą?

- Noo ... eee... fakt, że nie jest łatwo... ale jednak jakoś jednak mieszczą... kwiczą głośno... ale wchodzą...

Enigma - 2010-02-04, 17:25

Przyjęto nowe prawo o ochronie zwierząt. Uwzględniono też tam prawa człowieka, w części "ssaki", rozdział "naczelne".
Over - 2010-02-04, 17:28

- Kochanie, widziałeś kiedy żywego krokodyla?
- Nie.
- To poczekaj, zmyję makijaż.

Enigma - 2010-02-04, 17:29

Jeżeli komary osiągałyby rozmiar wróbli, wymarłyby. Zaraz po ludziach.
Over - 2010-02-04, 17:31

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.
Enigma - 2010-02-04, 17:33

Chytry komputer gdy czuł, że partia z Kasparowem idzie w złym kierunku, dla zmyłki wyświetlał na ekranie porno.
Over - 2010-02-05, 09:46

- I jak ci minęła noc z tą super lalką z telewizji?
- Nawet nie pytaj, za każdym razem w najlepszym momencie robiła przerwę na reklamy.

Ernesto Che GO - 2010-02-05, 17:33

- Kochanie, widziałam takie piękne futro...
- A fuj, owłosione baby to zuo....

Enigma - 2010-02-05, 19:40

Dwaj geje umawiają się na randkę:
- To jesteśmy umówieni na 8.00...
- OK. Kto się spóźni – dziewczyna!

Ernesto Che GO - 2010-02-05, 20:17

Miałem wymarzoną kobiete, taką wiecie, z najskrytszych męskich marzeń. Po wszystkim skorygowałem marzenia.
Over - 2010-02-06, 19:45

- Tato, a skąd pochodzą ludzie?
- Od Adama i Ewy.
- W szkole mówią, że od małp!
- A pewny jesteś, że te małpy się nie nazywały Adam i Ewa?!

Enigma - 2010-02-07, 10:42

-Dlaczego kobiety mają swojego lekarza, a mężczyźni nie?
-Bo bycie mężczyzną, to nie choroba.

Ernesto Che GO - 2010-02-07, 16:12

Zlot feministek:
- Siostry! Pełen sukces - parlament przegłosował nasze postulaty - teraz wasz facet będzie wam już całkiem poddany prawnie i finansowo.
- Bez sensu..., przecież my nie mamy facetów.

Enigma - 2010-02-07, 16:34

W dzisiejszym programie z cyklu "Męski punkt widzenia" przedstawiamy najbardziej męski z męskich punktów widzenia - czyli naukę społeczną Kościoła.
Ernesto Che GO - 2010-02-08, 19:03

Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

Over - 2010-02-09, 18:50

- Mamo dlaczego ja ciągle muszę spać w łóżku z dziadkiem ?
- Mówiłam Ci dziecko że jak nazbieramy pieniążki na pogrzeb to już nie będziesz musiał.

Ernesto Che GO - 2010-02-09, 18:51

- Witam, panie doktorze, ja do pana z wiązanką!
- To dobrze, ale gdzie kwiaty?
- A kto, niedouczony konowale z kobylej pi*dy za wora wyciągany, mówi o kwiatach?!

Over - 2010-02-09, 18:52

Nie jestem ekspertem, ale gdy czarny mężczyzna zapłodni białą kobietę, to czy dziecko nie powinno wyjść siwe?
Enigma - 2010-02-09, 18:53

Używam w chwili obecnej systemu operacyjnego, który jest ze 14 razy lepszy niż Windows 7.
Nazywam go: Windows 95.

Over - 2010-02-09, 18:54

Mam takiego pecha, że jak kupiłem ostatnio papier toaletowy o zapachu brzoskwini to w środku były same pestki.
Enigma - 2010-02-09, 18:55

No udało się, odrdzewiacz zadziałał. Już nie piszczy.
Jednak teraz leży jakoś tak bez ruchu, dziwna ta świnka mojej córki.

Over - 2010-02-09, 19:10

Pogrzeb, mistrz ceremonii zaczyna:
- Szanowni przyjaciele. Dzisiaj zebrali się tylko sami najbliżsi przyjaciele i rodzina. Dlatego ciężko będzie sprowokować drakę. Ale ja jestem profesjonalistą!

Enigma - 2010-02-10, 18:39

- Moja żona świetnie gotuje, głowa ją nigdy nie boli, lubi ze mną oglądać mecze, wypić piwko i na ryby ze mną jeździ ...
- Ech ... czasami wam gejom zazdroszczę ...

Over - 2010-02-10, 18:40

- Moja żona zmarła wczoraj.
- Zostałem sam z okrutnym bólem wewnątrz mnie, ogromną pustką, strasznym uczuciem tam na dole.
- Nigdy nie byłem aż tak głodny.

Enigma - 2010-02-10, 18:42

- Kiedyś bardzo lubiłem seks bez zobowiązań...
- Potem się ożeniłem i teraz mam zobowiązania bez seksu.

Over - 2010-02-10, 18:43

- Moja żona jest w łóżku jak prostytutka, której nie płacę.
- Nie chce uprawiać ze mną seksu.

Enigma - 2010-02-10, 18:47

- Wczoraj wieczorem miałem wrażenie, że ktoś mnie obserwuje, gdy się masturbowałem.
- To mógł być kierowca autobusu.

Over - 2010-02-10, 19:53

Adwokat do klienta:
- Najlepszym rozwiązaniem, w pana przypadku, to powrót do żony
- A może mnie pan oświecić, co jest tym gorszym rozwiązaniem?!

Enigma - 2010-02-10, 20:26

Wczoraj na mieście zanotowano rozruchy. Zaczeło się na przedstawieniu w zakładzie dla schizofrników paranoidalnych, gdy ktoś krzyknął: "Uważaj, jest tuż za tobą"!!!
Ernesto Che GO - 2010-02-10, 22:33

- Jaką pozycją najbardziej lubi twoja żona?
- Tyłem do siebie i spać.

Over - 2010-02-10, 22:34

Istnieje taki przesąd, że nie wolno jeść patrząc w lustro, bo się przeje swoje szczęście. Podobnie nie wolno pić przed lustrem, bo się przepije. A już w toalecie to lepiej w ogóle nie wieszać lustra.
Ernesto Che GO - 2010-02-10, 22:35

Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.
Enigma - 2010-02-10, 22:36

- Chyba mój sąsiad chyba znów uprawia marychę..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki już drugi raz pobiły mojego dobermana.

Over - 2010-02-10, 22:37

Nowy, rewelacyjny krem do twarzy nie tylko wygładza skórę, ale powoduje zmarszczki u zawistnych przyjaciółek....
Enigma - 2010-02-10, 22:38

Na ogłoszenie zamieszczone w Cosmopolitan: "Zaopiekuję się czarnym, ułożonym bokserem" odpowiedziała cała reprezentacja pięściarzy Zambii...
Over - 2010-02-11, 11:19

Wiedziałem, że mądrą decyzją było poszaleć na sankach obok stacji pogotowia.
Enigma - 2010-02-11, 11:59

- Zaraz tchnę w ciebie życie - rzekł facet, nadmuchując gumową lalę.
Ernesto Che GO - 2010-02-11, 19:31

- Jak wczoraj ze szwagrem pochlaliśmy, to dzisiaj czuję się jak nowonarodzony!
- Czemu?
- Bo w kapuście mnie znaleźli...

Enigma - 2010-02-11, 20:05

- Ilu surrealistów trzeba by zmienić żarówkę ?
- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij

Over - 2010-02-11, 20:06

Toast lesbijek
- Stukniemy się pączkami?

Enigma - 2010-02-11, 20:07

Ładna dziewczyna w tramwaju. Siedzący naprzeciwko facet lustruje ją cały czas wzrokiem. Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa. W końcu jednak zwraca się do niego z przekąsem:
- Powoli może mnie pan zacząć ubierać. Na następnym przystanku wysiadam...

Ernesto Che GO - 2010-02-11, 20:21

W pewnej saunie (mieszanej) doszło do poważnego wypadku. Młoda dziewczyna doznała poparzeń po tym jak zapalona zapałka upadła jej na owłosione łono. Wraz z nią do szpitala dostało się trzech starszych mężczyzn z poparzonymi penisami. Próbowali ugasić ogień.
Over - 2010-02-12, 15:28

Najciekawszy moim zdaniem jest "Słownik Wyrazów, Które Pominięto z Wielkiego Słownika Przy Tworzeniu Słownika Kieszonkowego"
Ernesto Che GO - 2010-02-12, 16:11

Po wieloletnich badaniach, brytyjscy naukowcy dowiedli, że najlepszym środkiem na długowieczność jest świętowanie swoich urodzin.
Statystki jasno wskazują, że ludzie którzy świętowali najwięcej takich dni, żyli najdłużej.

Over - 2010-02-12, 16:18

Jeśli samiec modliszki jest żywy - znaczy albo szybko biega, albo jest prawiczkiem.
Enigma - 2010-02-12, 22:55

- Czemu twój kot chodzi po suficie?!
- Sąsiedzi z góry mają mocny odkurzacz.

Over - 2010-02-12, 22:57

Miłość jest wtedy, gdy przymykasz oczy na wady partnera. Potem hop - otwierasz - a tu są już dzieci.
Enigma - 2010-02-13, 17:03

św.Piotr do lekarza: "dostawcy- tylnym wejściem."
Over - 2010-02-13, 17:05

Jaka jest różnica między księdzem katolickim a protestanckim? Pieluchy dzieci protestanta suszą się przed jego domem. Katolika - po całej wsi.
Enigma - 2010-02-13, 17:07

Na początku Bóg stworzył ziemię i odpoczywał
Później stworzył mężczyznę i odpoczywał
Na końcu stworzył kobietę i od tej chwili Bóg z mężczyzną już nigdy nie odpoczęli...

Over - 2010-02-13, 17:09

-Życie się zaczyna od chwili urodzenia
-Nie, od chwili poczęcia
-Panowie życie zaczyna się od chwili gdy żona z dziećmi wyjedzie do teściowej!

Enigma - 2010-02-13, 17:12

Znalazł się jeden mężczyzna, któremu udało się zrozumieć kobietę, niestety umarł ze śmiechu zanim zdążył przekazać tą wiedzę innym.
Ernesto Che GO - 2010-02-13, 23:09

Naprawdę zmartwił mnie stan ekologiczny mórz i oceanów. Otóż otwarłem sobie ostatnio puszkę szprotek - cała był wypełniona oleistą cieczą, a wszystkie szprotki były martwe!
Enigma - 2010-02-13, 23:11

Trzy konie założyły się o wagon owsa, który skoczy z 10 pietra i przeżyje...Jak się założyły tak zrobiły...
- Pierwszy wszedł na 10 piętro, skoczył .... i została z niego mokra plama...
- Drugi nie był gorszy, wszedł na 10 piętro skoczył i tez została z niego mokra plama...
- Trzeci popatrzy - zakład to zakład - wszedł na 10 piętro skoczył ... i cały nic mu nie jest
- K**rwa coś nie tak - pomyślał - wszedł jeszcze raz, skoczył ... i się zabił

Podobno morał kiedyś był, ja go nie pamiętam, ale kto by go pamiętał.

Over - 2010-02-13, 23:17

Naukowcy przeprowadzili eksperyment - podali Viagrę królikom.
Wyniki nie kazały na siebie długo czekać - oberwało się nawet naukowcom.

Ernesto Che GO - 2010-02-13, 23:18

Pewien mężczyzna wypadł z okna na czwartym piętrze i zmarł. Pozostawił po sobie żonę, dwoje dzieci i otwarte okno.
Enigma - 2010-02-13, 23:19

- Dlaczego mali, łysi faceci o krzywych nogach są najbardziej aktywni seksualnie?
- W przeciwnym razie dawno by wymarli.

Over - 2010-02-13, 23:19

- Panie doktorze, moje dziecko ma pół roku, a jeszcze oczu nie otworzyło!
- Oczy to pan powinien otworzyć - przecież to Chińczyk!

Enigma - 2010-02-13, 23:20

Ogłoszenie przez megafony na dworcu:
Mężczyzna biegający nago po peronie proszony jest o zgłoszenie się w biurze zawiadowcy. Też byśmy chciały sobie popatrzeć!

Ernesto Che GO - 2010-02-14, 17:58

Wziąłem udział w Familiadzie. Był brat, szwagier, szwagierka, bratowa. Podeszła żona i zadała pytanie konkursowe - czy to prawda że w tych spodniach wyglądam grubo? No cóż udzieliłem poprawnej, ale niestety najniżej punktowanej odpowiedzi.
Over - 2010-02-14, 18:02

- Słyszałeś że w tym lesie niedaleko nas znaleźli wczoraj dziewczynę, 16 ran kłutych ?
- O ludzie, kto to zrobił !?
- A nikt.. chciała siku i kucnęła na jeża.

Ernesto Che GO - 2010-02-14, 18:04

- Coś dziś chłodniej jakby się zrobiło...
- Ano... Chłodniej... Ale panu to cieplej, bo pan fajkę pali...
- Tak? A i pani nie zmarznie, bo pani w okularach...

Over - 2010-02-14, 18:09

Na zajęciach teoretycznych major dyktuje zadanie:
- W ciągu doby samolot wylatał sto godzin... Nie! Stop! Przecież to za dużo! Piszcie: "wylatał pięćdziesiąt godzin"!

Ernesto Che GO - 2010-02-14, 18:10

- Jeszcze półtorej godziny do wyjścia, nie mam co robić...
- Matce pomóż!
- Ona "Na Wspólnej" ogląda. Jej już nikt nie pomoże...

Enigma - 2010-02-15, 17:18

Żona do męża
- muszę z tobą poważnie porozmawiać
- dobrze, to ty zaczynaj a ja skoczę do sklepu po piwko

Over - 2010-02-15, 17:21

Dziwnie jakoś tak... Najpierw - "Tak, kochana. Jedź i kup sobie ten tusz do rzęs...", a cztery godziny później telefon: - "Zejdź po mnie na parking, bo ja sama tych toreb na górę nie wniosę!"
Enigma - 2010-02-15, 17:24

Sonda marsjańska Fenix, z którą NASA od dwóch tygodni nie jest w stanie nawiązać łączności, została odnaleziona pod Warszawą, z przebitymi numerami...
Over - 2010-02-15, 17:49

- Panie doktorze! Co mi jest?
- Proszę się uspokoić. To zwykłe hemoroidy...
- Hemoroidy na twarzy?
- O Boże! To twarz!?

Ernesto Che GO - 2010-02-15, 18:45

- Pani mąż jest całkowicie zdrowy, potwierdzają to wszystkie analizy i zdjęcia rentgenowskie - mówi lekarz.
- A nie dałoby się, panie doktorze, żebym była całkowicie spokojna, zrobić sekcji?

Over - 2010-02-15, 18:48

Po czym poznać przepełniony autobus? Kiedy dziewczynie na końcu autobusu w torebce zadzwoni komórka, a ludzie na przedzie autobusu czują alarm wibracyjny.
Ernesto Che GO - 2010-02-15, 18:50

Wczoraj zostały rozstrzygnięte mistrzostwa Polski w seksie telefonicznym. Zwycięzcą został abontent numer 789 345 123, który osiągnął orgazm po wybraniu trzeciej cyfry numeru.
Over - 2010-02-15, 18:51

Szczyt perswazji: Wmówić kobiecie, że miękki jest lepszy bo nie uwiera.
Enigma - 2010-02-15, 18:54

Jak donosi PAP: Harcerze z trójmiejskiego hufca ZHP zakończyli wczoraj akcję zbierania surowców wtórnych. Za zarobione w ten sposób pieniądze druhowie wykupili wszystkie "panienki" ze znanej agencji towarzyskiej Labirynt i wypuścili je na wolność.
Ernesto Che GO - 2010-02-15, 18:55

- Czy jest coś piękniejszego niż piękna kobieta?
- Chyba nie, ale piękne akwarium jest mniej kłopotliwe w utrzymaniu.

Enigma - 2010-02-15, 18:57

Czarne dziury powstały tam, gdzie Pan Bóg podzielił przez zero.
Over - 2010-02-15, 18:59

Niedawno nasza ciotka Dorotka znalazła dziecko w kapuście. Kradło kapustę.
Ernesto Che GO - 2010-02-16, 00:05

Panie Boże, proszę cię obdarz mnie mądrością, abym mogła zrozumieć swojego męża, daj mi cierpliwość, abym mogła wytrzymać jego idiotyczne pomysły. Proszę Cię, daj mi też miłość, bym mogła wszystko mu wybaczyć. Tylko o siłę Cię nie proszę,bo bym ku*wa chu*a zabiła!
Over - 2010-02-16, 12:49

Smok Wawelski wrócił z imprezy, a żona do niego:
- Piłeś? Chuchnij!!!
Krótko mówiąc, głupia i nieprzyjemna śmierć, kończąca smoczą dynastię.

Ernesto Che GO - 2010-02-16, 16:05

Tuż przed śmiercią postanowił ojciec podzielić majątek między trzech swoich synów.
- No, k*rwa, zaj*biście!!! - pomyślał czwarty syn...

Over - 2010-02-16, 16:29

Dostałem w prezencie niesamowicie wciągające puzzle. Składają się z 10 tys. kawałków! Po ułożeniu, na obrazku jest: OGÓL SIĘ, WYKĄP, WYJDŹ DO LUDZI.
Enigma - 2010-02-16, 17:18

- Cześć, Karol. Co u ciebie?
- OK.
- A coś więcej?
- Okej.

Over - 2010-02-16, 20:57

Słucham?...tak...Rozumiem. Tak...oczywiście...dokładnie tak...Jasne, oczywiście. Tak rozumiem...Do widzenia.
-Kto to był?
-Szef dzwonił.
-Czego chciał?
-Nie wiem.

Ernesto Che GO - 2010-02-16, 21:34

Wiesz jaka jest ulubiona bajka dresiarzy?
-Nie, nie wiem.
-Brzydkie karczątko.

Over - 2010-02-16, 21:42

Lekarz do pacjenta:
- Wirusy wcale nie są takie groźne, jak się powszechnie uważa. Codzienne ćwiczenia oddechowe i gimnastyczne po prostu je zabijają.
- Być może, panie doktorze. Tylko jak je do tego zmusić ?...

Enigma - 2010-02-16, 22:22

Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.
Over - 2010-02-16, 22:33

- Czym się różnią feministki od lesbijek?
- Feministki walczą o to, by kobiety były górą, lesbijki o to, żeby były również na dole.

Enigma - 2010-02-17, 15:42

Z jednej strony 1,3 miliarda chińczyków, z drugiej 300 milionów spaśl... obywateli amerykańskich. Wiedzieliście, że Ziemia jest jakby spłaszczona, nie? To już wiecie dlaczego.
Over - 2010-02-17, 15:52

W centrum handlowym wolę na górny poziom wjeżdżać windą niż ruchomymi schodami. Kiedyś, na ruchomych schodach, przewróciłem się i staczałem półtorej godziny.
Enigma - 2010-02-17, 15:56

Od dwóch godzin przytuleni żyraf i żyrafica próbują zrobić 69.
- Urocze - pomyślał Cejrowski. - Węzeł małżeński...

Ernesto Che GO - 2010-02-17, 16:55

Zdradzę wam niezawodny sposób na szybkie stworzenie mitycznego stwora. Wybieracie dowolne, zwyczajowo człapiące po gruncie zwierzę i dodajecie mu skrzydła. Np. bierzecie konia - dostajecie skrzydlatego konia czyli pegaza. Skrzydlaty lew to gryf, jaszczurka - smok, struś - ... eee... hmm... przemyślę to jeszcze.
Enigma - 2010-02-17, 18:09

-Rebe, czy to wielki grzech, że syn mi się urodził przed ślubem?!
-Jaki grzech, a skąd on niby miał znać datę ślubu

Ernesto Che GO - 2010-02-17, 18:14

Początek rozprawy. Oskarżona jest prostytutka. Sędzia wypytuje ją:
- Nazwisko?
- Kosińska.
- Imię?
- Andżela.
- Gdzie pani mieszka?
- W Bydgoszczy.
- Wiek?
- 26 lat.
- Zawód?
- Oj, Andrzej, starczy może tych wygłupów?

Over - 2010-02-18, 11:09

Dlaczego kobiety mają większe oczy niż mężczyźni?
-U kobiet są one większe, żeby mogły lepiej śledzić mężczyzn, a mniejsze u mężczyzn, żeby trudniej je było wydrapać

Ernesto Che GO - 2010-02-18, 15:44

Spacerując wieczorami po wiosce olimpijskiej, Nikołaj Wałujew zebrał więcej medali niż cała reprezentacja Rosji.
Enigma - 2010-02-18, 16:50

- Czemu załogi wyścigowe składają się z dwóch osób?
- Jeden prowadzi, drugi się modli.

Over - 2010-02-18, 17:30

Kobieta dostała premię. Ma dylemat: spłacić kredyt za samochód, czy powiększyć sobie cycki i liczyć, że wtedy kredyt spłaci kto inny?
Ernesto Che GO - 2010-02-18, 22:58

- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie.
Over - 2010-02-19, 18:22

W Kamerunie został zjedzony francuski ambasador. Francja oczywiście wystosowała notę protestacyjną.
- No tak wyszło, nic nie poradzimy - brzmiała odpowiedź - no to zjedzcie naszego!

Ernesto Che GO - 2010-02-19, 18:23

News: "Sensacja! Nieoczekiwanie skuteczną operację przeprowadził pitbullterier Koko. Teraz nie ma pana, ale panią!"
Enigma - 2010-02-19, 18:38

Menedżer na sympozyjum do drugiego menedżera:
- Jak żona?
- Dziękuję, dobrze. A moja?

Over - 2010-02-19, 18:43

Wbrew obiegowej opinii źle jest wsiadać do drugiego wagonu tramwaju. Pierwszy szybciej jedzie.
Enigma - 2010-02-19, 18:44

Na pytanie "Czy korzysta Pan/Pani z internetu?" twierdząco odpowiedziało 100% Polaków. Taki był wynik ankiety przeprowadzonej ostatnio w internecie.
Over - 2010-02-19, 19:05

Nocny lokal.
Światła przyciemnione, atmosfera przesiąknięta dymem.
Z fortepianu stojącego w rogu lokalu, sączy się romantyczna melodia.
W pewnym momencie do pianisty podchodzi lekko wstawiony słoń, siada na krześle obok i wpatrując się w dłonie muskające klawisze, zaczyna bardzo żałośnie płakać.
Pianista zaskoczony lekko, patrzy na niego i pyta:
- Tak cię wzruszyła ta muzyka?
- Nieee!... Tylko jak patrzę na klawisze to mi się tatuś przypomina!

Enigma - 2010-02-19, 22:56

Różnica między erotyką, a perwersją?
W erotyce używa się piórka, w perwersji całej kury

Ernesto Che GO - 2010-02-19, 23:13

Zbudowałem dom, spłodziłem syna, posadziłem drzewo, dorobiłem się psa i kota. Potem spaliła się płyta główna i było po graniu w Simsy.
Over - 2010-02-19, 23:17

Statystycznie rzecz biorąc, najczęściej wysyłanym przez mężczyzn SMS-em jest "Ja ciebie też".
Enigma - 2010-02-20, 15:45

Stefan to był stary dziwkarz, żadnej spódniczce nie przepuścił. Raz niestety miał wielkiego pecha i natknął się na szkocką drużynę rugby. Zły dotyk, boli całe życie.
Ernesto Che GO - 2010-02-20, 18:14

Szef działu po rozmowie kwalifikacyjnej witając nowo przyjętego pracownika:
-jest pan wyjątkową szmatą, szybko przesiąknie pan atmosferą naszego zespołu.

Over - 2010-02-20, 18:16

Mężczyzna pytany, co najbardziej ceni w kobiecie, mówi, że duszę - i patrzy jej na cycki.
Ernesto Che GO - 2010-02-20, 18:17

Zwycięzcą plebiscytu na najlepszego policjanta drogówki został młodszy inspektor Stefan K z Woli Bożej, który wlepił mandat za łyse opony kierowcy walca.
Over - 2010-02-20, 18:19

Dlaczego jeśli my mówimy do Boga to nazywa się to modlitwą, a jeśli Bóg do nas - schizofrenią?
Ernesto Che GO - 2010-02-20, 18:22

- Kto nie wybacza pomyłek?
- Kobiety i tetris na 19 levelu.

Over - 2010-02-20, 18:24

- Ile wczoraj wypiłeś?
- 50 gram...
- 50 gram czego?
- Równowartości trotylu...

Ernesto Che GO - 2010-02-20, 18:26

Dlaczego jeśli do buzi - to "bierze", a jeśli gdzie indziej - "daje"?
Over - 2010-02-21, 17:24

Tu polskie radio Warszawa. Podajemy stan ryb na głównych rzekach Polski. Na Bugu we Włodawie cztery, ubyła jedna.
Ernesto Che GO - 2010-02-21, 17:32

- No i co ci powiedział lekarz ?
- Że powinnam mieć dwadzieścia stosunków miesięcznie.
- Dobra. Dwa razy możesz liczyć na mnie.

Enigma - 2010-02-21, 17:33

- Mamo, mamo! Dałem kostkę cukru naszemu psu i on zamerdał ogonem!
- Super, to teraz daj 2 kostki twojemu tacie...

Ernesto Che GO - 2010-02-21, 17:35

Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.
Enigma - 2010-02-21, 17:36

W sanatorium:
- Co ma pani zamiar robić dzisiaj wieczorem?
- Wszystko

Ernesto Che GO - 2010-02-21, 17:39

Żona do męża:
- Mam dość takiego życia. Przedwczoraj przyszedłeś do domu wczoraj, wczoraj przyszedłeś dzisiaj. Jeśli dzisiaj przyjdziesz jutro, to pojutrze podaję sprawę o rozwód. Zrozumiałeś sku***synu?!

Over - 2010-02-21, 17:40

Dosyć mam życia w przeciągu. Znów dostałem pismo: - w przeciągu 7 dni...
Ernesto Che GO - 2010-02-21, 17:41

Kiedy zostało wynalezione piwo?
- Nazajutrz.

Over - 2010-02-21, 17:44

Wesele. Pan młody do przyjaciela:
- Wiesz, oprócz mojej matki, mojej siostry i mojej żony miałem każdą z obecnych tu kobiet.
- To razem mieliśmy je wszystkie.

Ernesto Che GO - 2010-02-21, 17:46

Posuwałem ją tak mocno, że aż spadła z krzesła. W końcu ja też chciałem usiąść...
Enigma - 2010-02-21, 20:54

Na zajęciach z biologii mieliśmy badanie genetycznego pokrewieństwa człowieka i małp. Prowadzący kazał nam przynieść coś, czym udowodnimy o bliskości ewolucyjnej. Za płytę "Lady Gaga" dostałem dwóję!
Ernesto Che GO - 2010-02-21, 20:55

Duże cycki są fajne. Można je miętosić godzinami, lizać, pieścić, podziwiać... Wkurzają tylko, jak siedzą obok ciebie w samochodzie. Ni *uja nic w prawym lusterku nie widać!
Enigma - 2010-02-21, 20:55

Na pytanie: "Kiedy ostatni raz się kochałeś?" Prawdziwy mężczyzna odpowiada, że ostatniego razu to jeszcze nie było...
Ernesto Che GO - 2010-02-21, 20:56

Monika kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
- Chyba są źle ustawione lusterka.
Nie widzę siebie, tylko jakieś samochód.

Enigma - 2010-02-21, 20:57

Telefon stacjonarny okazje się w dalszym ciągu bardzo przydatny - przy znajdowaniu komórki
Over - 2010-02-21, 21:21

Kiedy byłem młody, ukazała mi się dobra wróżka, która zaproponowała mi do wyboru: świetną pamięć lub dużego penisa...
- Za cholerę nie mogę sobie przypomnieć, co wtedy wybrałem...

Enigma - 2010-02-21, 22:00

- Mój mąż jest samowystarczalnym człowiekiem.
- To po co wyszłaś za hermafrodytę?

Ernesto Che GO - 2010-02-21, 22:01

Kobiety dzielą się na dwa typy:
- dobrze ubrane, oraz
- dobrze, że ubrane.

Over - 2010-02-22, 16:13

- kiedy mężczyzna rozwija największą prędkość ? Kiedy biegnie za kobietą czy za flaszką ?
- kiedy ucieka z flaszką przed kobietą

Ernesto Che GO - 2010-02-22, 19:38

Po tym jak lekarz postawił Kowalskiemu straszną diagnozę - bezpłodność - Kowalski był tak rozstrojony, że zupełnie nie wiedział jak o tym powiedzieć swojej brzemiennej żonie.
Over - 2010-02-23, 00:03

Jazda samochodem na gaz to jak bobslej. Najpierw musisz popchać, potem wskakujesz, a potem, jak dobrze popchnąłeś, to z górki pojedziesz.
Enigma - 2010-02-23, 17:43

Siedzi para w barze, pannie nie zamyka się buzia, nie daje facetowi dojść do słowa.
Ona: odkąd tu siedzimy wypaliłeś już 10 papierosów. Zawsze tyle palisz?
On: palę tylko jak mnie ktoś wku*rwi albo jak jest jakaś okazja.
Ona: a co to za okazja?
On: dzisiaj nie ma żadnej okazji.

Ernesto Che GO - 2010-02-24, 18:24

- Jak to lobotomia nie pomogła? Mnie zawsze pomagała...
Over - 2010-02-24, 18:35

Ojciec dyrektor kończył właśnie mszę gdy za ostatnimi ławkami ujrzał mężczyznę w prochowcu. Tamten stał nieruchomo i w zadumie toczył wzrokiem po zebranych w świątyni.
- Toruńskie pierniki - pomyślał Stirlitz

Ernesto Che GO - 2010-02-24, 18:37

Z tych dzieci, których przynoszą bociany wyrastają odważni lotnicy.
Z tych, których znajdują w kapuście - stateczni finansiści.
A z tych, co kupowane są w sklepie - rzutcy akwizytorzy, energiczne kasjerki i operatywni dilerzy.

Over - 2010-02-25, 19:36

Z pamiętnika Boga:
- Wczoraj stworzyłem ateistów. Rzucam picie.

Enigma - 2010-02-25, 19:39

- Po czym poznać, że mężczyzna się zakochał?
- Przez kilka dni mniej się interesuje swoim samochodem.

Ernesto Che GO - 2010-02-25, 19:41

- Dlaczego masz takiego poranionego członka?
- W nocy odwiedziła mnie zębowa wróżka.

Over - 2010-02-25, 19:42

Idę sobie plażą, patrzę a tam butelka. Pocieram, zaglądam do środka, a tam facet.
- Jak pan się tu dostał? Czy jest pan dżinem?
- Nie dżinem, tylko ginem i taką mam pracę że dostaję się do miejsc zakończonych cienką szyjką - odpowiedział pan doktor.

Ernesto Che GO - 2010-02-26, 15:41

Pamiętaj!... Między wigilią, a Nowym Rokiem nie utyjesz tyle ile między Nowym Rokiem, a wigilią.
Over - 2010-02-26, 17:05

Wiedza mężczyzn z zakresu geografii, czasami potrafi wprowadzić w osłupienie.
Jeśli np. zapytasz jakie miasto jest stolicą Hiszpanii - natychmiast odpowie Real Madryt!

Enigma - 2010-02-26, 17:18

- jak wysoki powinien być mężczyzna ważący sto dziesięć kilo ?
- około dwóch metrów
- widzisz głupia ? Mówiłem ci, niski jestem, nie gruby...

Over - 2010-02-26, 18:48

Piękno wymaga ofiar, najpiękniejsze mamy oczy u stomatologa
Over - 2010-02-27, 11:21

Nieprawdopodobna historia na meczu Azerbejdżan - Czechy. Jeden z azerskich zawodników usiadł na ławce pod zadaszeniem i zaczął sprzedaż mandarynek.
Ernesto Che GO - 2010-02-27, 16:44

Indianie mieli dwa cmentarze. Na jednych grzebali dobrych Indian, a na drugim - martwych...
Over - 2010-02-27, 16:46

- Co Mike Tyson powiedział do Van Gogha?
- "Będziesz to jadł?"

Ernesto Che GO - 2010-02-27, 16:52

- Dzisiaj miałem egzamin na prawo jazdy. W trakcie jazdy to zwierzę wyskoczyło tuż przed maskę samochodu, który prowadziłem, więc zrobiłem to, czego nauczył mnie instruktor - kontynuowałem jazdę.
- Okazuje się, że postąpiłem źle.
- I że czarne dwunożne to nie zwierzęta.

Over - 2010-02-27, 16:53

Prezerwatywy "Blend-a-med" - potrójna ochrona dla całej rodziny
Enigma - 2010-02-27, 17:48

- Dlaczego to dziecko ciągle krzyczy? Czego ono chce?
- Ono chce krzyczeć!

Over - 2010-02-27, 21:30

Długo się zastanawialiśmy, czego kotu brakuje w organizmie, jeśli je folię.
W końcu stwierdziliśmy, że rozumu...

Enigma - 2010-02-28, 19:23

Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

Over - 2010-02-28, 19:24

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

Enigma - 2010-02-28, 19:25

Co powiedział pocisk do lufy?
- Niby pasujemy do siebie jak ulał, a jest pani taka odrzucająca.

Over - 2010-02-28, 19:26

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...

Enigma - 2010-02-28, 19:27

Co najlepiej skupia i rozprasza zarazem?
Oszroniony sześciopak na podłodze, pośrodku grupy, podczas sesji AA.

Over - 2010-02-28, 19:28

- Zeszłej nocy stanąłem oko w oko z mordercą mojej żony.
- Musiałem mu zapłacić.

Enigma - 2010-03-01, 16:42

"Lepiej ku*wa, nie przedstawiaj się głośno kiedy ja jestem w pobliżu, głupi ch*ju..!" - myślał biedny Sancho Pansa grzebiąc zwłoki swego kolejnego już wierzchowca. Rzucił wściekłe spojrzenie na błędnego rycerza. "Co to w ogóle za imię - Donkey Shot?!!"
Over - 2010-03-01, 16:44

Skórka banana jest śmiertelnie niebezpieczna. Pamiętałem o tym. Nawet go więc nie obrałem, lecz czym prędzej odrzuciłem jak najdalej. Banan jest też podobny do bumeranga. O tym nie pamiętałem.
Enigma - 2010-03-01, 16:46

- Proszę księdza, czy ze zmarłymi można rozmawiać?
- Oczywiście. Tylko oni nie będą odpowiadać...

Over - 2010-03-01, 16:48

Klient kupił Toyotę , po przejechaniu 100 km otrzymuje telefon z salonu:
-Przepraszamy pana bardzo, ale przez pomyłkę daliśmy panu samochód bez silnika
-To na czym ja przejechałem te 100 km?!
-Na prestiżu!

Enigma - 2010-03-01, 16:57

- Doktorze, wydaje mi się, że cały czas ktoś mnie śledzi...
- Aha... Od dawna tak pan ma?
- No, od kiedy z więzienia uciekłem - aż do dziś!

Over - 2010-03-01, 16:58

Kierownik do podwładnego:
- Jesteś zwolniony!
- Zwolniony? Myślałem, że niewolników się sprzedaje...

Enigma - 2010-03-01, 16:59

- Podobno się ożeniłeś niedawno? To teraz już wiesz, jak wygląda prawdziwe szczęście?
- Tak, wiem... Tylko już jest za późno...

Over - 2010-03-01, 17:02

Jestem maniakiem liczby trzy. Wiecie, że wszystko na świecie trzy?
Pytacie, ale co trzy? Odpowiadam: wszystko waży trzy. Pytacie - waży trzy co? Odpowiadam: waży trzy jednostki. Pytacie - jakie jednostki? Odpowiadam: jednostki wagi oczywiście. Pytacie - ale jakie kurde jednostki wagi?! Oj, sory, to by było już czwarte pytanie a ja jestem maniakiem liczby trzy.

Ernesto Che GO - 2010-03-01, 22:51

Nerwowy człowiek to nie ten, który krzyczy na swojego podwładnego. To jest zwykły cham.
Nerwowy człowiek to taki, który krzyczy na swojego szefa.

Over - 2010-03-01, 22:54

- Usia, był mój u ciebie?
- Nie, a czemu pytasz?
- Dziwne, mówił, że na dziwki idzie.
- Faktycznie dziwne, w tym celu nie musiał z domu wychodzić.

Ernesto Che GO - 2010-03-01, 22:55

- Bodajbyś zdechł! Wtedy może choć z żałości bym schudła...
Over - 2010-03-01, 22:56

- Tato! A czemu ten milicjant na poboczu macha na nas lizakiem?
- Żreć chce...

Ernesto Che GO - 2010-03-02, 17:29

- Mój Fejsbukowy horoskop mówi, że będę dziś czuł zakłopotanie. Wygląda na to, ze astrologia ma w słowniku słowa "odpadłem po pierwszym litrze"
Over - 2010-03-02, 17:30

W czarnym-czarnym mieście, przy czarnej-czarnej ulicy, w czarnym-czarnym domu, w czarnym-czarnym pokoju siedzi czarny-czarny facet i mówi:
- Pi*rdolę, więcej sam nie napełniam kartridża...

Ernesto Che GO - 2010-03-02, 17:32

- Jak się czujesz po wczorajszym?
- Mógłbym puścić pawia na komendę.

Over - 2010-03-02, 17:33

- Jesteś najbardziej puszczalską dziewicą, którą poznałem.
- Dziękuję. Było zaszczytem być chociaż nominowaną.

Ernesto Che GO - 2010-03-02, 17:34

Para długo uprawia seks. Po wszystkim kobieta mówi:
- Najdroższy, wejdź we mnie jeszcze raz...
- Daj spokój, ja jeszcze do siebie nie doszedłem...

Over - 2010-03-02, 17:35

- O, popatrz, pociąg mój podstawiają. Zaraz pojadę do wojska...
- Będę na ciebie czekała, kochanie!
- Nie trzeba. Idź do domu, mnie długo nie będzie.

Ernesto Che GO - 2010-03-02, 17:38

- Obywatelu pułkowniku! Doszły mnie słuchy, że strasznie przeklinacie przy innych! To prawda!?
- Ot, podpier*olił jakiś poj*baniec, obywatelu generale!

Over - 2010-03-02, 17:39

Zabłądziłeś w lesie i jesteś zmęczony?
Znajdź niedźwiedzia i rzuć w niego kamieniem, a twoje zmęczenie minie jak ręką odjął!

Enigma - 2010-03-02, 22:26

Jak się nazywa mały Turka?
- Miniaturka

Over - 2010-03-02, 22:28

Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory...

Enigma - 2010-03-02, 22:31

Czemu jestem taki gruby? Bo śniadania jem sam, obiadami dzielą się ze mną przyjaciele, a wrogowie oddaja kolacje.
Over - 2010-03-03, 18:11

Upadłem na kolana i popłakałem się, gdy dowiedziałem się dzisiaj, że moja żona popełniła samobójstwo.
To najmilsza rzecz jaką kiedykolwiek dla mnie zrobiła.

Ernesto Che GO - 2010-03-03, 18:17

Dziś widziałem, jak próbowali wpakować zaspę ładowaczem na ciężarówkę. Nie udalo się. Okazało się, że w zaspie stała Mazda RX8.
Over - 2010-03-03, 18:18

Rosyjscy naukowcy znaleźli w rejonie Czernobyla komputer z dwiema myszkami.
Ernesto Che GO - 2010-03-03, 18:19

Nie twierdzę, że moja żona jest brzydka, ale gdy uprawiamy seks, to żeby dojść marzę o Kaczyńskiej.
Over - 2010-03-03, 18:22

Kelner szybkim krokiem podchodzi do stolika klienta, któremu minutę wcześniej przyniósł obiad i tajemniczo mówi:
- Niech pan to wszystko jak najszybciej zje!
- Pali się czy co?
- Gorzej!... Właśnie do kuchni wpadła kontrola z Inspekcji Sanitarnej!

Ernesto Che GO - 2010-03-03, 18:22

Noc. Małżeństwo z 17-letnim stażem zabiera się do uprawiania miłości fizycznej.
- Jadwiga, wyłącz światło...
- Czemu miły? Wstydzisz się?
- Nie. Widzę cię.

Enigma - 2010-03-04, 19:36

- Proszę pana, ten kanał porno to trochę słaby jest.
- To nie kanał porno, to monitoring tego hotelu.

Over - 2010-03-04, 19:37

Miałem kiedyś trójkącik z dwiema Amerykankami. Czułem się jak sędzia podczas walki sumo.
Enigma - 2010-03-04, 19:51

- A ja się zimą urodziłem! Teraz proszę mi wyjaśnić, skąd sięwziąłem - bociany nie latają, kapusta nie rośnie...
- Ze śniegu cię ulepili, bałwanie!

Ernesto Che GO - 2010-03-04, 19:57

Stowarzyszenie kobiet złożyło petycję o zamianę "dnia kobiet" z 8 marca, na 11.
Zamiana dwóch dziur na dwa kije.

Over - 2010-03-04, 20:01

Wbrew obiegowej opinii, księża nie mają lekko! Śluby ubóstwa to nie jest łatwa rzecz! Pomagam nieszczęśnikom jak potrafię. W życiu nie rzuciłem nic na ofiarę.
Ernesto Che GO - 2010-03-04, 20:04

- Powiedz mi, proszę, jesteś homoseksualistą?
- No... W pewnym sensie...
- Aktywnym, czy pasywnym?
- Neutralnym!
- Jak to?
- No, ja nikogo nie dymam i mnie nikt nie j*bie!

Enigma - 2010-03-04, 20:43

Budzi się Heniu rano w akademiku, patrzy na ścianę, a tam napis: "Jutro nie piję!"
Westchnął ciężko, po czym mówi:
- Dzięki Bogu, to nie dzisiaj!!

Ernesto Che GO - 2010-03-05, 20:40

Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości miedzy drzewami są ogromne.

Over - 2010-03-05, 20:41

-Kochanie co byś powiedział jak bym się zrobiła na blondynkę?
-Kochanie, po co to jeszcze akcentować

Ernesto Che GO - 2010-03-05, 20:41

Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
- Żyrafa.

Over - 2010-03-05, 20:42

Napisałem smsa.
"Kochanie, wróć, było mi z Tobą cudnie"
Dostałem odpowiedź.
"Nie tylko Tobie"
A to bestia, coś jakoś dwuznacznie chyba, nie?

Ernesto Che GO - 2010-03-05, 20:42

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz.

Over - 2010-03-05, 20:43

Żona do męża:
- Kochanie, zrób mi zdjęcie.
- Po co?
- No, będziesz mógł na starość patrzeć na nie i wspominać, jaka byłam piękna...
- No no... Znaczy później będzie jeszcze gorzej?

Enigma - 2010-03-06, 22:10

Dlaczego Ala ma Kota?
- Bo Sierotka ma Rysia!

Over - 2010-03-06, 22:14

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia wysunięty na czoło.

Ernesto Che GO - 2010-03-06, 22:16

- Co rozpoczęło feminizm??
- Niezamknięte drzwi od kuchni.

Over - 2010-03-06, 22:17

- No, może tym razem będzie syn - powiedział Pinokio, poklepując czule brzuch kolejnej matrioszki.
Enigma - 2010-03-07, 17:12

- Karol, co ty sądzisz o seksie?
- Józek, ja mam szóstkę dzieci, ty myślisz, że ja mam czas na teorię?

Over - 2010-03-07, 17:13

Opublikowano program walki z korupcją. W porównaniu z nim dowolne fantazje erotyczne dorastającego nastolatka mają większe szanse powodzenia.
Enigma - 2010-03-07, 17:13

- Co ta sąsiadka mordę drze? Że mąż wypił na 8 marca - rzecz normalna, ludzka. A perfumy jej przecież podarował.
- On wypił te perfumy...

Over - 2010-03-07, 17:14

- Zośka, ale ty masz piękne futro! Ciekawe, ile twój mąż dostaje?
- Na przykład, żeby kupił futrę, to dziesięć razy z rzędu nie dostał aż się złamał.

Enigma - 2010-03-07, 17:15

- Panie doktorze, w pachwinie mnie coś tak boli, że już nie wytrzymuję!
- Ile ma pan lat?
- 30.
- Pan się rozbierze, pokaże... No tak. Wszystko jasne. To ch*j mądrości panu rośnie.

Ernesto Che GO - 2010-03-09, 18:40

Mężczyzna to 1 człowiek. Kobieta to 0,9 człowieka. Zwierzę to jakieś 0,6 człowieka. Manekin to 0,2 człowieka. Wyobraźnia to 0,04 człowieka. Przedmiot to 0,1 człowieka. Kolorowe zdjęcia to 0,2 człowieka. Ręka to 0,1 człowieka. Razem jakieś 3,14. Wygląda na to, że jestem piseksualny.
Over - 2010-03-09, 18:42

A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.

Ernesto Che GO - 2010-03-09, 18:45

Spostrzegła wybrzuszenie pod jego płaszczem.
- To broń? Czy może cieszysz się na mój widok? - spytała przekornie.
Chociaż w sumie, wobec obcego typa, nocą, w ciemnym zaułku żadna z opcji nie rokowała najlepiej.

Over - 2010-03-09, 18:46

Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry".

Ernesto Che GO - 2010-03-09, 18:47

Idą sobie dwa duchy i nagle jeden się potknął. Drugi spogląda na niego z dezaprobatą.
- Zawsze byłeś takim materialistą..?

Over - 2010-03-09, 18:48

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

Ernesto Che GO - 2010-03-09, 18:49

Uwielbiam od czasu do czasu pędzić ulicą rozpaczliwie wymachując rękami i krzyczeć wniebogłosy, raz po raz trwożliwie oglądając się do tyłu.
- Aaaaaaaaaa! Ratuj się kto możeee!! [Co się stało?! Co się stało? - pytają wystraszeni przechodnie] - To globalne ocieplenie! - wołam. - Jest tuż, tuż...!!

Enigma - 2010-03-09, 20:21

Badania naukowe na myszach laboratoryjnych potwierdziły, że spotkanie z czarnym kotem zazwyczaj źle się kończy.
Over - 2010-03-09, 20:23

- Czy w tym samochodzie jest jakiś system bezpieczeństwa?
- Tak, są dwa: prezerwatywy w apteczce...

Enigma - 2010-03-09, 20:24

- Czym się różni mąż od narzeczonego?
- Zamiast kwiatów, kupuje warzywa.

Over - 2010-03-09, 20:25

Dwie dziewczynki pluły z okna na przechodniów. Jedna dziewczynka była dobra, druga zła. Zła trafiła trzy razy, dobra osiem. Dobro zawsze zwycięży zło.
Ernesto Che GO - 2010-03-09, 21:19

- Cześć, Antek, możesz mi pogratulować.
- Gratuluję. A co, w ciąży jesteś?
- A! Mam cię! To ty!

Over - 2010-03-10, 16:11

Prawo zachowania staruszek:
Ile staruszek wysiądzie z tramwaju na przystanku, tyle wsiądzie.

Ernesto Che GO - 2010-03-10, 16:12

Będę prał i sprzątał. Sprzątać też sam będę. Wszystko będę robił sam, kiedy odejdziesz...
Tylko odejdż!

Over - 2010-03-10, 16:13

- Mamy takiego mądrego psa. Codziennie rano przynosi gazetę!
- Cóż, wiele psów może to zrobić.
- Ale my nie prenumerujemy żadnej!

Ernesto Che GO - 2010-03-10, 16:15

- Cześć, Karol. Co tam?
- Uczę się grać na puzonie.
- Oooo, super. Jak efekty?
- Dobre. Sąsiad się powiesił.

Over - 2010-03-10, 16:16

- Słuchaj, widziałam ostatnio twojego męża. Jakiś taki blady strasznie, siniaki pod oczami... Pracuje tak dużo?
- Nie, ja go biję.

Enigma - 2010-03-11, 18:26

Dlaczego statki pływają po wodzie zamiast poruszać się po lądzie?
Bo za dużo kurzu by robiły przy hamowaniu

Over - 2010-03-11, 18:27

- Kochany, kiedyś lubiłeś jak chodziłam po domu w tym w czym mnie mama urodziła.
- Zrozum kobieto, to w czym cię matka urodziła już się znosiło.

Ernesto Che GO - 2010-03-11, 20:34

Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział - pier**l się koleś i nie zawracaj głowy!
Over - 2010-03-11, 20:38

Zwyczaj puszczania kobiet, pierwszych do drzwi, sięga czasów prehistorycznych.
Tak się sprawdzało , czy w jaskini nie ma niedźwiedzi.

Ernesto Che GO - 2010-03-12, 00:05

Mówią, że prawdziwy kochanek, to ten, po seksie z którym kobieta natychmiast zasypia z wyczerpania.
Cieniasy! U mnie kobiety zasypiają jeszcze podczas seksu.

Enigma - 2010-03-12, 00:06

- Co się mężczyznom najbardziej podoba w kobiecej logice?
- Nosicielki.

Ernesto Che GO - 2010-03-12, 00:06

- Wziąłem kredyt na operację plastyczną.
- A po co ci operacja plastyczna?
- Żeby nie oddawać kredytu.

Enigma - 2010-03-12, 00:07

- Co to takiego Actimel?
- Umiejętność sprzedaży 100ml kefiru w cenie litra.

Over - 2010-03-12, 18:20

- Dlaczego Niemcy dały światu tak wielu wielkich filozofów?
- A widziałeś tamtejsze kobiety?

Enigma - 2010-03-12, 18:25

W drukach L4 pojawi się nowa rubryka "Chory może siedzieć".
Over - 2010-03-12, 18:26

Teatr Wielki. Ogłoszenie na drzwiach: "Uprasza się solistów baletu o niezażywanie viagry przed spektaklem".
Ernesto Che GO - 2010-03-12, 18:27

Kochane dziewczęta - macie problemy z nadwagą, wypadają wam włosy? Macie na twarzy trądzik i wapory? Zapraszamy do nas! U nas ciemno i jesteśmy pijani!
Enigma - 2010-03-12, 18:28

Komunikat w wiadomościach Polskiego Radia: "Będziecie się Państwo śmiali, ale w Warszawie znowu był napad na bank"
Over - 2010-03-12, 18:29

- Jakie jest ulubione ciastko prezesów i dyrektorów?
- Tyrajmisiu

Ernesto Che GO - 2010-03-12, 18:30

Gates i Stirlitz patrzą, jak faszyści palą książki:
- Cenzura - pomyślał Stirlitz.
- Walka z piractwem - pomyślał Gates.

Enigma - 2010-03-12, 18:31

- Proszę wybaczyć, że te pieniądze takie mokre - mówi klientka u jubilera - ale mój mąż strasznie płakał, kiedy mi je dawał.
Ernesto Che GO - 2010-03-12, 18:33

Po szeregu zakończonych sukcesem eksperymentów z klonowaniem owcy, uczeni przystąpili do klonowania mężczyzn. Jak do tej pory eksperymenty się nie powiodły. Za każdym razem efektem klonowania jest baran.
Over - 2010-03-12, 18:34

Zgubiono czarną dyplomatkę. Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie tej alkoholiczki do ambasady Czadu.
Enigma - 2010-03-13, 15:28

Jeśli spożywamy dużo alkoholu - to żadna zaraza nas nie dopadnie. Oprócz policji.
Over - 2010-03-13, 15:29

- Kiedy chłopak staje się mężczyzną?
- Kiedy przestaje ogryzać paznokcie i zaczyna drapać się po jajach.

Ernesto Che GO - 2010-03-14, 15:36

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- matko, jestem pandą!!!

Over - 2010-03-14, 15:36

Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

Ernesto Che GO - 2010-03-14, 15:37

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostale 10% wystarczy wódka
Over - 2010-03-14, 15:38

Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.
Ernesto Che GO - 2010-03-14, 15:48

- Filip tak się skuł we własne urodziny, że jak przynieśli tort, to dmuchnął na niezapalone świeczki...
- To nie trzeba być jakoś specjalnie pijanym.
- Nie dałeś mi dokończyć. Dmuchnął - i świeczki się zapaliły.

Over - 2010-03-14, 15:48

Uwaga! Przy łącznym zakupie książek "Jak łatwo rzucić palenie", "Jak łatwo rzucić picie" i "Jak łatwo rzucić seks" pistolet z jednym nabojem - gratis!
Ernesto Che GO - 2010-03-14, 15:51

- Kto to taki "pedaltonista"?
- Ktoś, kto ma problemy z odróżnieniem pedału gazu od pedału hamulca.

Enigma - 2010-03-15, 17:58

Robię remont i co mnie kto spotka, to pyta: "Jak się posuwają roboty?". A skąd mam wiedzieć?! Życie seksualne sztucznych form życia nigdy mnie specjalnie nie interesowało.
Ernesto Che GO - 2010-03-15, 19:14

Leśne ssaki biorą prysznic. I tak sobie rozmawiają:
- Ale masz pryszcze na dupie!
- To nie pryszcze! To jest cena, napisana w języku Braille'a dla niewidomych.

Over - 2010-03-15, 19:16

Byłem wczoraj na premierze filmu "Jak zostać milionerem".
Film był strasznie monotonny. Pokazywał widok kolejki do kasy biletowej.

Ernesto Che GO - 2010-03-15, 19:16

Zawsze mówią: Nie zadawaj tyle pytań!
- Czy ktoś wie, dlaczego tak się dzieje?

Over - 2010-03-15, 19:19

Co radzi główny prezes zarządu dróg:
"Lepiej kupić Kamaza i mieć polskie dziury w dupie!"

Ernesto Che GO - 2010-03-16, 18:25

- Mój mąż nie wraca na czas do domu...
- Masz szczęście! Mój zawsze wraca nie w czas...

Over - 2010-03-16, 18:26

-Zrobię ci zdjęcie?
-Nie! Nie lubię robić zdjęć, jestem niefotogeniczna
-Niefitogeniczna?! Kochana, ty jesteś niefotoshopogeniczna

Ernesto Che GO - 2010-03-16, 18:26

Łóżka dzielimy na: zwykłe i takie, w których można tylko pospać.
Over - 2010-03-16, 18:27

Prostym nazywa się kąt mający 90 stopni, chociaż na pierwszy rzut oka widać, że nie jest prosty. Prosty ma 180 stopni, a nikt go tak nie nazywa. I geometria ma być nauką ścisłą?
Ernesto Che GO - 2010-03-16, 18:27

Jestem szczęśliwą dziewczyną, w moim życiu jest dwóch mężczyzn, którzy rozumieją mnie bez słów - mój dentysta i instruktora nurkowania
Over - 2010-03-16, 18:28

- No, to jak tam życie po ślubie?
- Ehh, co to za życie? Żadnej miłości nie ma! Jak tylko zaczniemy - zaraz mąż z pracy wraca...

Enigma - 2010-03-16, 22:03

-Dlaczego swoim kumplom opowiadasz w barze, że ożeniłeś się ze mną dla pieniędzy, przecież ja nie miałam żadnej kasy?!
-A co im miałem powiedzieć?

Ernesto Che GO - 2010-03-16, 22:04

-Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
-Bo nazwa choroba wściekłych krów jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.

Over - 2010-03-17, 10:50

- Karol? Mógłbyś samochód sobie kupić!
- Po co?
- Pojeździlibyśmy!
- Wiesz co, Filip? Mógłbyś się ożenić...

Ernesto Che GO - 2010-03-17, 15:48

Żona do męża:
- Składam pozew o rozwód!
- Podpiszę się pod nim obydwoma rogami!!!

Over - 2010-03-17, 15:49

Żona do męża:
- Inne zony to kupują sobie nowe ciuchy, wyjeżdżają za granicę, a ja nie mam nic, siedzę tylko w domy jak ten Kopciuszek!
- Nie wiem o co ci chodzi, przecież sama mówisz, że żyjesz jak w bajce

Ernesto Che GO - 2010-03-17, 15:50

Czarny kot przebiegł drogę babie z pustymi wiadrami. U obu zaczęły się nieprzyjemności...
Enigma - 2010-03-17, 16:02

Informatyk do swojej dziewczyny:
- Najdroższa! Będę cię nosił na rękach do końca życia!
- Głupi jesteś! Przecież ja ponad pięćdziesiąt kilo ważę!
- Eee, to ja cię zzipuję...

Over - 2010-03-17, 16:03

W nocy przerażona żona budzi męża:
-Obudź się, ktoś jest w kuchni i wyżera moją sałatkę!
-Kogo mam wezwać, policję czy pogotowie...

Enigma - 2010-03-17, 16:03

- Powiedział, że nie ma condomów.
- I co zrobiłaś?
-Powiedziałam, że to nie problem, bo jestem gotowa zostać matką. I nagle znalazł jakieś.

Over - 2010-03-17, 16:04

- Możesz mi powiedzieć dlaczego tak chlasz?
- Dlaczego, dlaczego?
- No dlaczego?!
- Człowieku, piję dla tego, że człowiek pijący tylko wodę nie jest wstanie doznać tego cudownego uczucia, które towarzyszy mi rano, kiedy skacowany sięgam po butelkę wody!!!

Enigma - 2010-03-17, 16:06

Dwie sąsiadki siedzą na swoich balkonach:
- Twój już wrócił?
- Nie, żeby on zdechł... A twój?
- A mój wrócił, żeby on zdechł razem z twoim.

Over - 2010-03-18, 21:13

Farmerzy lubią krowy z dużymi wymionami.
Jest coś farmerskiego w spojrzeniu mężczyzn na kobiety...

Enigma - 2010-03-18, 21:18

Jeżeli żona tupie nogami i nie chce was słuchać, nie przeszkadzajcie jej przez chwilę. Może tylko tańczy.
Over - 2010-03-18, 21:23

-Co byś zrobił gdybyś wygrał milion w totka?
-Zatrudniłbym służącą, żeby żona mogła iść do pracy

Ernesto Che GO - 2010-03-18, 23:45

Wracając z przyjęcia żona ostro opieprza męża:
- Nie dość, że zasnąłeś, jak gospodyni śpiewała arię z opery, to jeszcze jak weszła na górne "C", to musiałeś krzyknąć, żeby wypuścili psa?!

Enigma - 2010-03-19, 17:04

Jaka jest różnica między inspirowaniem się, a zrzynaniem?
Jak Ty się inspirujesz to zrzynasz, a jak szef zrzyna to się inspiruje.

Over - 2010-03-19, 17:10

Siedzi dwóch facetów na ławce w parku. Nagle jednemu dzwoni komórka.
- Tak, zajączku niedługo będę w domu. Nie, zajączku nie zapomniałem zrobić zakupów. Oczywiście zajączku, zajdę jeszcze do warzywniaka…
- Żona?
- Nie… Coś mi odwaliło, żeby zająca nauczyć mówić.

Enigma - 2010-03-19, 17:11

Piją sobie Kazik z Januszem bardzo tani alkohol. Piją trzeci dzień. Nagle słychać stukanie do drzwi.
- Rysiu, jacyś dwaj faceci i dwie baby! - krzyczy Kazik.
- To Abba, otwórz!

Ernesto Che GO - 2010-03-20, 17:24

- Kochanie ! Ja dzisiaj idę na wyścigi konne to wrócę później.
- Nie fatyguj się. Dzwoniłam do tej klaczy ... dzisiaj nie pobiegnie ...

Over - 2010-03-20, 17:26

Wyłączyli Internet. Poszedłem wywalić choinkę.
Ernesto Che GO - 2010-03-20, 17:33

Migawka 1/1000000s pozwala zrobić zdjęcie kobiecie z zamkniętymi ustami.
Over - 2010-03-21, 10:42

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Ernesto Che GO - 2010-03-21, 10:43

Co to jest? Taniec bobrów.
- Boberek.

Enigma - 2010-03-22, 22:39

W psychiatryku pielęgniarka do lekarza:
-Panie doktorze, co to za przypadek ten pacjent, który cały czas puszcza bąki?!
-O to nowość w psychiatrii, wydaje mu się, że jest GAZPROM-em

Over - 2010-03-22, 22:42

Z policyjnego protokołu:
"Skradziony przedmiot ukryła pod biustonoszem, kradzież nie powiodła się ponieważ kierownik sklepu obserwował jej piersi od chwili wejścia do sklepu"

Ernesto Che GO - 2010-03-23, 22:15

- Jeśli się zdecyduję ożenić, to z kobietą mądrą, ładną, wierną i gospodarną.
- A ty co, na islam przeszedłeś, żeby od razu cztery brać?

Over - 2010-03-23, 22:16

- Dlaczego koty kochają informatyków?
- Bo im ręce pachną myszami.

Enigma - 2010-03-24, 21:50

Siedzi admin w pracy. Pukanie do drzwi. Otwiera, a tam stoi stara kobieta ze śrubokrętem w ręce ...
- O co chodzi ?
- Jestem śmierć !
- ŚMIERĆ ?? A to dlaczego ze śrubokrętem a nie z kosą ?
- Ja do serwera ...

Ernesto Che GO - 2010-03-24, 21:57

- Wydawał się taki miły, a okazał się zwyczajnym chamem. Już podczas pierwszej rozmowy zapytał czy mam fajne cycki.
- Nie przejmuj się. Na pewno trafisz w końcu na sex czacie na przyzwoitego faceta...

Over - 2010-03-24, 21:57

Mały gołąb pyta mamy:
- Mamo skąd się biorą gołąbki?
- Z kapusty.

Enigma - 2010-03-26, 17:28

- O, jaki wielki kawałek drewna! - wykrzyknął papa Carlo. - Wystrugam z niego pajaca. Albo nie... tłuczek do kartofli!
- Skurwysy*n... - pomyślało polano.

Over - 2010-03-26, 17:31

- Dziś rano nie mogłem uruchomić samochodu!
- Akumulator? Rozrusznik?
- Nie, żona kluczyki zabrała...

Enigma - 2010-03-26, 17:31

W ciągu ostatniej doby nikogo nie zastrzelono, nie wysadzono w powietrze, żaden samolot się nie rozbił, żaden statek nie utonął. Nie zdarzyło się żadne nieszczęście.
Redakcja TVN24 serdecznie przeprasza i prosi telewidzów o wybaczenie.

Over - 2010-03-26, 17:33

Jeżeli zapytacie człowieka "Co słychać?" a on odpowie "Normalnie", znakiem tego, nie jesteście w jego kręgu osób zaufanych.
Enigma - 2010-03-26, 17:34

Organizatorzy wystawy obrazów Pabla Picassa zwracają uwagę, iż docenić twórczość artysty da się również na trzeźwo.
Over - 2010-03-26, 17:36

Impotent i erotoman zaszli do toalety. Impotent odlał się i myje ręce. Erotoman najpierw umył ręce, potem poszedł się odlać. Impotent zdziwiony pyta:
- Czemu myjesz ręce przed?
- Jak ja go szanuję, to i on mnie szanuje.

Enigma - 2010-03-26, 17:38

Męska impreza. Tylko jeden nie pije. Koledzy pytają go: czemu?
- Żona mi nie pozwala.
- Toż to po mordzie się jej należy.
- Ale teściowa zabroniła!
- Zabić gadzinę!
- A tak w ogóle, to jest moja siła woli.
- A za to trzeba wypić!

Over - 2010-03-26, 17:42

Zawiany mężczyzna stuka do drzwi:
-Kto tam?!
-Anka otwieraj, to ja...
-Ja nie mam na imię Anka!
-Dobra Zośka otwieraj!
-Zośka też nie!
-Kobieto, jak ci tam, to może jeszcze w państwa, miasta zagramy?!

Enigma - 2010-03-27, 15:13

Rozmawiają dwie nogi.
- Znamy się nie od dzisiaj, dlatego muszę w zaufaniu ci wyznać, że to co nas łączy jest naprawdę wielkie!

Over - 2010-03-28, 09:06

- Czym się różni praca od alkoholizmu?
- W sumie niczym. I tu i tu chodzi o to, żeby się upierd*lić i zapomnieć.

Enigma - 2010-03-28, 17:49

- Jaka jest największa wada pieniędzy?
- Są jednokrotnego użytku.

Over - 2010-03-28, 20:00

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

Ernesto Che GO - 2010-03-29, 20:03

Apteka. Młody człowiek przy okienku:
- Poproszę 100 prezerwatyw!
- Torbę pan ma?
- No, wie pani...?! Oczywiście! Taką mięciutką, czerwoną...

Over - 2010-03-29, 20:05

- Moja teściowa jest podobna do Vlada Drakuli!
- Nie, no co ty... Vlad zęby ma mniejsze i kłaki mu z uszu nie rosną!...

Ernesto Che GO - 2010-03-29, 20:07

Kiedy kobieta mocno się wystraszy, to w jej mózgu przestaje funkcjonować malutka część odpowiedzialna za wszystko.
Over - 2010-03-29, 20:11

Samotny i brzydki facet znalazł na ulicy sierotkę. Ulitował się nad biedaczką i wziął ją do siebie. Sierotka też się ucieszyła. Posprzątała mu mieszkanie, uprała i ugotowała a na końcu d*** dała. Cieszył się facet, że ma taką fajną sierotkę...
Do czasu aż usłyszał.
-Trzy tysiące się należy.

Ernesto Che GO - 2010-03-29, 20:12

Typowa budowa, wpada majster i woła:
-Koledzy jest dobrze! Pijemy!
Rozpoczyna się bal budowlańców, majster co jakiś czas woła:
-Koledzy jest dobrze! Pijemy!
-Panie majster, ktoś się pyta, właściwie to czemu jest dobrze?
-Jest dobrze bo pijemy... Odpowiada majster.

Over - 2010-03-29, 20:13

-Sesja k**wa, sesja! Biadoli student siedząc w barze przy piwku.
-Sesja k**wa, sesja! Jak ja to przeżyję? Biadoli profesor siedząc w sąsiednim barze.

Ernesto Che GO - 2010-03-29, 22:31

Nowości ze świata nauki. Polscy genetycy skrzyżowali palce u rąk.
Over - 2010-03-29, 22:33

W sprzedaży pojawiły się krzywe grabie. Nadepniesz ty, w łeb dostanie idący obok.
Enigma - 2010-03-30, 19:47

Mieszkasz w małym, jednopokojowym mieszkaniu w bloku i nie masz miejsca na kącik zabawek, łóżeczko dziecięce i wózek?
Używaj prezerwatyw!

Ernesto Che GO - 2010-03-30, 19:58

Sprzedawczyni, otrzymawszy banknot od mężczyzny robiącego zakupy:
- Nie będzie pan miał innych pieniędzy?
- Oj, żebyś nie wykrakała, kretynko!

Over - 2010-03-30, 19:59

Koleżanki rozmawiają przez telefon:
- A co teraz robi twój mąż?
- Leży w łóżku. Ma trzydzieści siedem i pół...
- Och ty... Zazdroszczę ci... To leć, już nie przeszkadzam!

Ernesto Che GO - 2010-03-30, 20:00

- Nakręci pan film bez mordobicia?
- Dobrze, nakręcę... Po co te groźby!?

Over - 2010-03-30, 20:22

Notariusz otwiera testament i czyta wdowie pogrążonej w smutku.
- Zostawiam ci...
- Co mi zostawia?
Przerywa kobieta już lekko podekscytowana.
- Jest napisane - ZOSTAWIAM CIĘ - tylko to i nic więcej!

Ernesto Che GO - 2010-03-30, 20:23

Ilu psychiatrów potrzeba żeby zmienić żarówkę?
Wystarczy jeden!
Warunek - żarówka musi być dogłębnie gotowa do zmiany!

Over - 2010-03-30, 20:28

- Dom zbudowałem i syna począłem...
- A jak z drzewem?
- No z drzewem to się właśnie rozwodzę...

Enigma - 2010-03-31, 18:06

Facet trafił do nieba.
- W następnym życiu będziesz królikiem - mówi Bóg.
- Nie, tylko nie królikiem!
- OK. Będziesz królicą!

Over - 2010-03-31, 18:06

Do dentysty przychodzi facet z bolącym zębem.
- Trzeba rwać! - mówi stomatolog.
- Ile to będzie kosztować?
- Hmmm... Niedużo. Jestem tuż po studiach, nie mam zbyt wielkiego doświadczenia... Więc tylko 100 złotych za godzinę.

Enigma - 2010-03-31, 18:07

Do gaszenia płonącego budynku skarbówki wysłano trzy szambowozy.
Over - 2010-03-31, 18:08

Co ma stara baba miedzy cyckami?
- Pępek
A co ma młoda kobieta miedzy cyckami?
- Penisa

Enigma - 2010-03-31, 18:10

Wiesław przyniósł z polowania zająca i daje go swej sąsiadce, Milenie.
- A dziką świnię byś ustrzelił? - pyta obdarowana.
- Pewnie. Przyprowadź.

Over - 2010-03-31, 18:10

Widelec z czterema zębami – do dodatków. Widelec z trzema zębami – do mięsa. Widelec z dwoma zębami – do ryby. Widelec z jednym zębem – to nóż.
Enigma - 2010-04-01, 18:33

- Stary, pomóż, tobie to przecież jak splunąć...
- Nie dam rady, tak mnie suszy po wczorajszym...

Over - 2010-04-01, 18:34

Bóg dał mężczyźnie dwie rzeczy odróżniające go od kobiety - penisa i mózg.
Potem pomyślał i zrobił w penisie dziurkę, żeby mózg się nie udusił...

Enigma - 2010-04-01, 18:35

- A ty mogłabyś wyjść za mąż za bogatego, gdyby był kretynem?
- Ehh, czy to, co ty masz, można nazwać bogactwem?

Over - 2010-04-01, 18:35

W górach Ameryki Południowej uczeni odkryli sanktuarium Ożeszk*rwajapi*rdolę - boga zaskoczenia starożytnych Inków.
Ernesto Che GO - 2010-04-01, 21:43

Jasiu czym jest Nowy Testament?
- Drugą częścią przygód pana Jezusa.

Over - 2010-04-02, 08:40

Na plaży pod palmami, stoją dwaj pomalowani murzyni, ojciec i syn, a ojciec mówi tak:
- A wiesz synku, że za tą wielką wodą jest plemię co maluje jajka?

Ernesto Che GO - 2010-04-02, 20:33

Jezus teraźniejszości.
- Zawsze się nachlam, odpadnę i zniknę w piątek. Wszyscy myślą, że nie żyję, aż do momentu, gdy pojawiam się w niedzielę żądając wielkiego posiłku.

Over - 2010-04-02, 21:49

- Jak odróżnić wiewiórkę od fortepianu?
- Postawić oboje pod drzewem. To co na drzewo wejdzie na pewno nie będzie fortepianem.

Enigma - 2010-04-02, 21:50

- Co robi pająk w komputerze?
- Szuka swojego miejsca w sieci...

Over - 2010-04-02, 21:51

Podobno na początku wszyscy ludzie byli jednej barwy. Ale kiedy Pan zapytał się Kaina, co zrobił ze swoim bratem, to ten zbladł i tak mu już zostało.
Enigma - 2010-04-02, 21:51

Dzięki ogromnemu rozwojowi turystyki pigmej Leon zna zwrot "Dlaczego masz takiego małego ch*ja?" już w 52 językach.
Over - 2010-04-02, 21:52

- Czemu ludzie nie latają?
- Należy sprecyzować pytanie: czemu ludzie nie latają do góry?

Enigma - 2010-04-02, 21:52

- Jesteśmy małżeństwem pierwszy dzień, a Ty się ze mną już kłócisz!
- Kochanie, czekałam na ten dzień dwa lata!

Over - 2010-04-02, 21:53

Kronika kryminalna: "Poszukiwany wściekły bóbr. Wczoraj napadł na przechodnia. Zerwał z niego czapkę i ją zgwałcił".
Enigma - 2010-04-02, 21:54

- Mamo, mamo wychodzę za mąż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?

Over - 2010-04-02, 21:55

Poranna gimnastyka dla pracowników banku: nogi szeroko rozstawione, ręce wysoko w górę, twarz skierować do ściany.
Enigma - 2010-04-02, 21:56

Z zoo na Bronksie uciekł goryl. Zanim zdołano go złapać wmieszał się w tłum.
Over - 2010-04-02, 21:57

Zadanie z fizyki jądrowej:
- Jeżeli z równą siłą, ale w przeciwnych kierunkach ciągnie równocześnie się za członka i jądra, co się zerwie szybciej?
- Struny głosowe.

Enigma - 2010-04-03, 17:32

- Wczoraj skarpetki uprałem! Pierwszy raz w życiu!
- Żona odeszła?
- Nie, poszedłem się kąpać i zapomniałem zdjąć.

Over - 2010-04-03, 17:34

Spotkawszy po raz pierwszy przedstawiciela klasy średniej, Robin Hood zawiesił się.
Enigma - 2010-04-03, 17:34

- Jakie jest najbardziej bezużyteczne stworzenie na ziemi?
- Facet. Cycki bez mleka, jajka bez skorupek i worek bez kasy.

Over - 2010-04-03, 17:41

Moi sąsiedzi z góry zalali moich sąsiadów z dołu. Wydaje mi się, że jestem ignorowany.
Enigma - 2010-04-03, 22:35

- Małgosiu, jak się nazywa ten Niemiec co mi wszystko chowa ?
- Alzheimer, dziadku.

Over - 2010-04-03, 22:42

Maz do zony:
- Skąd wracasz ?
- Z salonu piękności..
- No i co, zamknięty ?

Ernesto Che GO - 2010-04-04, 18:47

Wczoraj Jasiu lat 14, pierwszy raz w życiu uprawiał sex. Zapytałem go:
- Ale zabezpieczyłeś się?
- Jasne, miałem na głowie kominiarkę! - odpowiedział.

Over - 2010-04-04, 18:49

Na pokazie mody. Wszyscy robili sobie fotki z tą top modelką Naomi Campbell. mogli sobie odpuścić, po co im czarno-białe zdjęcie.
Enigma - 2010-04-04, 19:46

- Czym się różni Golf od Polo?
- W Polo jest więcej koni.

Over - 2010-04-05, 15:41

- Kochanie, świetny kisiel zrobiłaś.
- To nie kisiel, to chłodnik.
- Możesz w takim razie zrobić kisiel? Zaintrygowałaś mnie.

Enigma - 2010-04-05, 15:41

Burdelmama mówi do pracownicy:
- Doszły mnie słuchy, że z poprzedniego burdelu wyrzucono cię za defraudację...
- Zakochałam się w kliencie i darmo mu dawałam.

Over - 2010-04-05, 15:42

Ojciec mówi do syna:
- Gratuluję, będziesz miał siostrzyczkę!
- Tato, co wy zrobiliście z moim małym braciszkiem?!

Enigma - 2010-04-05, 15:44

- Tato, a czemu żyrafa ma taką długą szyję?
- Bo jej głowa jest daleko od ciała, inaczej się nie da.

Over - 2010-04-05, 19:23

Modlitwa kobiety po świętach:
- I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!

Ernesto Che GO - 2010-04-05, 19:29

Egzamin z anatomii. Profesor pyta:
- A jaką funkcję pełni musculus cremaster?
- Ten mięsień podnosi mosznę.
- Dobrze, a co jeszcze robi?
- Nie mam pewności, ale przy silnych bodźcach mechanicznych takich jak uderzenie, to powoduje wytrzeszcz oczu, ugięcie kolan, otwarcie ust i artykułowanie wysokich dźwięków!

Over - 2010-04-05, 19:30

Biznesmen zakochał się w wampirzycy. Pobrali się. Żyli długo i szczęśliwie. Dorobili się gromadki dzieci. Wszystkie pracują w skarbówce.
Ernesto Che GO - 2010-04-05, 19:31

Dzieci przynosi bocian. Perkusistów - dzięcioł.
Over - 2010-04-05, 19:32

Czasem na drodze spotykam prawdziwych szaleńców!
Pędzą na złamanie karku i wbrew rozsądkowi...
...czasem naprawdę trudno ich wyprzedzić!

Ernesto Che GO - 2010-04-05, 19:35

- Widzisz tego młodego człowieka na zdjęciu?
- Tak.
- To o szesnastej odbierzesz go z przedszkola.

Over - 2010-04-05, 19:35

- Mój mąż przeszedł na islam!
- Jak to?!
- Wracam do domu wczoraj rano, a on do mnie: "Niewierna!" i "Niewierna!".

Ernesto Che GO - 2010-04-05, 21:44

Potrzebujesz w życiu jedynie dwóch rzeczy – WD-40 i taśmy klejącej. Jeśli coś się nie rusza, a powinno, użyj WD-40. Jeśli coś się rusza, a nie powinno, użyj taśmy klejącej.
Enigma - 2010-04-05, 21:45

Unikaj skaleczeń przy krojeniu warzyw. Poproś kogoś, żeby ci je przytrzymał.
Ernesto Che GO - 2010-04-05, 21:46

Unikaj kłótni z kobietami na temat opuszczania i podnoszenia deski klozetowej, załatwiając się w zlewozmywaku.
Enigma - 2010-04-05, 21:47

Kiedy trapi cie uciążliwy kaszel, zażyj sporą dawkę środków przeczyszczających. Wtedy będziesz bał się kaszleć.
Ernesto Che GO - 2010-04-05, 21:48

Umieszczenie pułapki na myszy na budziku uchroni cię przed ponownym zaśnięciem, kiedy już trafisz w jego wyłącznik.
Over - 2010-04-06, 14:35

Biblia uczy kochać bliźniego swego.
Kamasutra uczy jak.
Stara księga przepowiedni podpowiada kogo.
A gruby terminarz - kiedy.

Ernesto Che GO - 2010-04-06, 18:11

Fundacja psuj.eu - Między nami gejami. Pochwal się swoim maluchem, zobacz zdjęcia innych!
Over - 2010-04-07, 15:58

Spytałem dziś żony: - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?? - Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
Enigma - 2010-04-07, 18:21

- A ja już nie mam żony.
- Jak to?
- A, pojechaliśmy zeszłego roku na wakacje nad morze, opalaliśmy się na plaży, kiedy to podbiegli faceci z Greenpeace'u i zepchnęli ją do wody.

Over - 2010-04-07, 18:29

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie.

Enigma - 2010-04-07, 18:30

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko.

Over - 2010-04-07, 18:31

Facet jedzie samochodem i widzi blondynke w rowie. Przystaje i pyta:
- Jest pani ranna??
A blondynka na to:
- Nie, całodobowa

Enigma - 2010-04-07, 18:34

Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden wesoły, drugi smutny z zaciśniętymi dłońmi.
- Dlaczego jesteś taki smutny? - pyta ten wesoły. - Stało się coś?
- Przegrałem w kasynie całą wypłatę...
- O kur*a! Moja żona za coś takiego by mi jaja urwała!
- A jak myślisz? Co trzymam w dłoniach?

Over - 2010-04-09, 16:00

- Ojciec, to prawda żeście mnie z matką w kapuście znaleźli?
- Tak. Wczoraj wieczorem. Za garażami, opoju.

Ernesto Che GO - 2010-04-09, 19:14

- Zakład produkcji majtek zatrudni szwaczki.
- Elastyczny czas pracy!

Over - 2010-04-09, 19:15

Nasza babcia była bardzo stara, ale tak stara, że kiedy umarła, znaleźliśmy w jej torebce zdjęcie Matki Boskiej z dedykacją.
Enigma - 2010-04-09, 20:59

Według statystyk 99% mężczyzn odkopnie piłkę, która podtoczy się pod ich nogi.
Niestety, polska reprezentacja składa się z tych, którzy podpadają pod ten 1%...

Over - 2010-04-09, 21:00

- Jaki wielki sęk! - wykrzyknął Dżepetto - Zrobię z niego nos!
- Sk*rwiel... - pomyślało polano - A mógł obrócić...

Enigma - 2010-04-09, 21:01

- Mógłbyś sobie wyobrazić świat na opak?
- To znaczy?
- No, na przykład, że ludzie oddychają dwutlenkiem węgla, a wydychają tlen, słonie latają, koty pływają, w dzień się śpi, a w nocy żyje, pracuje...
- Aha! I na ścianach jest powypisywane ch*jem: "Spray"...

Ernesto Che GO - 2010-04-10, 16:34

Teatr Wielki. Ogłoszenie na drzwiach: "Uprasza się solistów baletu o niezażywanie viagry przed spektaklem".
Over - 2010-04-10, 16:34

Uśmiechnęła się do mnie, położyła się na kanapie i rozchyliła nogi, ale czego ode mnie chciała do dziś pozostało tajemnicą!
Ernesto Che GO - 2010-04-10, 16:35

Mówią, że kobiety kochają uszami, a mężczyźni oczami. Wczoraj dokładnie obejrzałem swój instrument: czego, jak czego, ale oczu tam nie zauważyłem.
Over - 2010-04-10, 16:38

- Czy film, w którym główny bohater ginie może kończyć się happy end'em?
- Może, jeśli głównym bohaterem była teściowa.

Ernesto Che GO - 2010-04-10, 16:38

Jedno z "przykazań" savoir vivre'u: "...jeśli robisz loda, nigdy nie zgrzytaj zębami."
Over - 2010-04-10, 16:39

W internecie pojawił się nowy wirus napisany przez hakerów zanzibarskich.
Przenika on do poczty elektronicznej i zjada małpę w adresie.

Ernesto Che GO - 2010-04-10, 16:39

- Dostalim kiedyś wezwanie - opowiada przy herbacie hydraulik Patryk - Jadziem, patrzym, a tam roboty do ch*ja. Zakasalim rękawy i po trzech godzinach roboty było do kolan.
Over - 2010-04-10, 16:40

Królewicz poprosił królewnę o dychę na piwo. Nie dała.
- Jak była ropuchą, tak ropuchą pozostała - z czułością pomyślał królewicz.

Ernesto Che GO - 2010-04-10, 16:40

Używaj tylko prezerwatyw Mach 3!
Na każdy twój ruch one wykonują trzy!

Over - 2010-04-10, 16:40

Aby złapać zająca należy umiejętnie zamaskować się w gęstym młodniku i monotonnie wydawać odgłos marchewki.
Ernesto Che GO - 2010-04-11, 14:26

- Co się stało w Ukrainie i Kirgizji?
- Nie płacili za demokrację, to im odcięto...

Over - 2010-04-11, 14:29

- Mój mąż powiedział wczoraj do mnie "rybko"!
- No to gratuluję.
- Nie dziękuję. Akurat oglądaliśmy razem "Szczęki".

Ernesto Che GO - 2010-04-11, 14:31

Skandal na Ukrainie. Z transportu Coca-Coli zniknął gaz.
Over - 2010-04-11, 14:32

- Jak się dzielą sąsiedzi?
- Na tych, co pożyczają od ciebie sól i takich, co życzą sobie ci przysolić.

Ernesto Che GO - 2010-04-11, 14:34

Czołg? I czego się czołgu bać? Wystarczy na grzbiet przewrócić i już nic wam nie zrobi.
Over - 2010-04-11, 14:36

Five o'clock po rosyjsku - flaszka po pracy.
Ernesto Che GO - 2010-04-11, 14:37

- Poproszę trzydzieści paczek prezerwatyw.
- Czy życzy pan sobie torbę?
- Nie, moja dziewczyna jest całkiem ładna.

Over - 2010-04-11, 19:03

Wyszedłem spod prysznica i moja żona powiedziała:
- O! Patrz! Wygląda jak penis, tylko mniejsze.
Odpowiedziałem:
- O! Patrz! Wygląda jak moja sekretarka... tylko grubsza i słabiej wygimnastykowana.

Ernesto Che GO - 2010-04-11, 21:04

Moja żona powiedziała do mnie:
- Mam dość twojego lenistwa, spakuj swoje walizki i wypie*****j.
Odpowiedziałem:
- Ty je spakuj!

Enigma - 2010-04-11, 21:06

Drogi Watykanie.
Jestem dwunastoletnim ministrantem i nadal jestem dziewicą. Czy uważacie, że ksiądz w mojej parafii jest ukrywającym się protestantem?

Over - 2010-04-11, 22:13

Forum amerykańskie - zadajesz pytanie i dostaniesz odpowiedź. Niekoniecznie dobrą.
Forum izraelskie - zadajesz pytanie i odpowiedzą pytaniem na pytanie.
Forum rosyjskie - zadajesz pytanie i godzinami będą dyskutować, jaki z ciebie idiota.
Forum brytyjskie - zadajesz pytanie i oleją. Nie zostałeś przedstawiony.
Forum polskie - zadajesz pytanie i po chwili zaczynasz się dowiadywać jakim to jesteś idiotą.

Enigma - 2010-04-12, 17:54

Zanzibarscy uczeni skrzyżowali dzięcioła ze słoniem. Ten pokraczny stwór nie potrafi wprawdzie łapać owadów, za to drzewa obala jednym uderzeniem dzioba.
Over - 2010-04-12, 17:58

Niektóre kobiety mocno drażni fakt, iż na drugim końcu penisa znajduje się mężczyzna.
Enigma - 2010-04-12, 17:58

Jeśli nie zbudowałeś domu, nie posadziłeś drzewa i nie spłodziłeś syna, toś bezręki impotent, który nienawidzi przyrody.
Over - 2010-04-12, 17:59

- Dlaczego mężczyźni wybierają kobiety, które ciągle płaczą i potrzebują godzin, żeby się ubrać?
- Bo innych nie ma.

Enigma - 2010-04-12, 18:00

Prawdziwe życie wygląda tak: kochasz jedną kobietę, żyjesz z drugą, śpisz z trzecią, dziecko masz z czwartą, a kocha cię piąta. A ta piąta to twoja matka.
Over - 2010-04-12, 18:01

- 50% Polaków ma jakąś przygodę pozamałżeńską. Co to znaczy?
- Że jak nie ty, to twoja żona.

Ernesto Che GO - 2010-04-13, 16:48

- Koniec! Od jutra zaczynam nowe życie!
- Rzucasz picie czy palenie?
- Zmieniam email, nick i numer gadu-gadu!

Over - 2010-04-13, 16:49

- Jak się nazywasz? Pamiętasz? Dasz radę sam wstać?
- Co za nadgorliwy policjant. Przecież dzieciak jeszcze roku nie ma!!!

Ernesto Che GO - 2010-04-13, 16:51

Kobiety dzielą się na trzy kategorie: k*rwy, suki i nudziary.
K*rwy, to te, które sypiają ze wszystkimi.
Suki, to te, które sypiają ze wszystkimi prócz ciebie.
Nudziary, to te, które sypiają z tobą i tylko z tobą.

Over - 2010-04-16, 21:20

Na Islandii wybuchł wulkan Eyjafjallajoekull.
Zastanowiła mnie jego nazwa. Sprawdziłem - po naszemu to znaczy "O ku*wa wulkan! Spie*lać!"

Enigma - 2010-04-17, 19:31

Widziałem dzisiaj Boga. No cóż, mówię "Boga",
ale tak naprawdę to był Morgan Freeman.
Cóż, mówię "Morgan Freeman", a to był tylko jakiś murzyn.
Hmm.. Mówię, że to był murzyn, ale tak naprawdę, to mogło nie być nic, było ciemno…

Ernesto Che GO - 2010-04-17, 19:53

- Ja chcę na polowanie!
- A ja na ryby!
- Dobra, jedziemy strzelać do ryb.

Over - 2010-04-17, 19:54

25% ludzi uważa, że pozostałe 75% się nie liczy.
Ernesto Che GO - 2010-04-17, 19:54

75% 14-latek w Liverpoolu przyznaje się do regularnego wychodzenia na conocne picie alkoholu.
Kto do jasnej cholery opiekuje się ich dziećmi :?:

Over - 2010-04-17, 19:55

Skoczyłem z drapacza chmur i przeżyłem.
To było na Haiti.

Ernesto Che GO - 2010-04-17, 19:56

Żona krzyczała:
- Mam dość tego, że traktujesz mnie przedmiotowo!
Albo coś takiego. Nie słucham, gdy to wydaje z siebie tyle hałasu.

Over - 2010-04-18, 10:40

Jeśli poluje na ciebie leopard amurski, zrzuć z siebie wszystkie przeszkadzające części odzieży i niesione przedmioty, aby zwierzę się nie udławiło.
W ten sposób uratujesz ten rzadki gatunek leoparda przed wyginięciem.

Enigma - 2010-04-18, 17:50

Większości kobiet nie stać na powiększenie biustu. Przez to mężczyźni powiększają sobie wątroby.
Over - 2010-04-19, 11:12

James Bond to życiowy farciarz. Nie dość, że skubany zawsze zwycięży, to na dodatek każda panna, którą spotka, akurat nie ma okresu.
Ernesto Che GO - 2010-04-20, 17:49

Dziewczyna do chłopaka
- my się chyba kiedyś widzieliśmy ?
- tak się właśnie zastanawiałem, skąd znam te cyce.

Over - 2010-04-20, 17:51

Tragedia - wychodzisz za mąż z miłości i okazuje się, że ten gnojek nie ma grosza przy duszy
Ernesto Che GO - 2010-04-20, 17:54

Wraca kochanek z szafy, przestraszona małżonka krzyczy do męża
- Heniek, szybko, chowaj się do delegacji!

Enigma - 2010-04-20, 18:50

Zarząd PKP przyznał wulkanowi Eyjafjöll tytuł "Zasłużony dla kolejnictwa"
Over - 2010-04-20, 18:54

- Nie wiesz jak się pisze "biust"? Przez "u" czy przez "ó"?
- A nie możesz napisać po polsku - "cycki"!?

Enigma - 2010-04-20, 18:55

- Tato, a skąd się biorą dzieci?
- Stąd, dokąd później posyła się dorosłych...

Over - 2010-04-20, 19:01

- Kochany, zerknij przez okno, co to za sarenka biega w naszym ogrodzie.
- Po pierwsze: to nie sarenka, ale krowa. A po drugie: to nie okno, tylko lustro.

Enigma - 2010-04-21, 17:18

- Kazek po tym, jak mu ciągnik padł, teraz orze pole maluchem.
- Maluchem?? Ale jak maluchem?
- Normalnie. Jego kobita idzie przodem, kręci gołym tyłkiem a Kazek się czołga.

Over - 2010-04-22, 15:06

Ojciec jest lekarzem, a matka pielęgniarką. Kiedy miałem 10 lat, musiałem opuścić dom.
Potrzebowali wolnego łóżka.

Ernesto Che GO - 2010-04-23, 17:54

Na zaświadczeniu z banku: Podczas spłaty kredytu nie ucierpiało żadne zwierzę.
Over - 2010-04-23, 17:55

Kiedy dyrektor ogłosił start projektu "Biała wypłata" myśleliśmy, że teraz w umowach będzie tyle, ile zarabiamy. Tymczasem zaczęliśmy zarabiać tyle, ile w umowach.
Ernesto Che GO - 2010-04-23, 17:56

Jeśli kobieta ma nogi po same uszy, to co ma w miejscu dupy?
Over - 2010-04-23, 17:56

W Islandii nastąpił wybuch wulkanu o trudnej do wymówienia nazwie "Ejjawamhujadampolatać".
Ernesto Che GO - 2010-04-25, 15:12

- Cześć stary! Jak tam po ślubie?
- Powiem jedno - jest zakochana bez pamięci!
- No co ty, aż tak?
- Nie pamięta mojego imienia i ciągle woła na mnie inaczej.

Enigma - 2010-04-25, 15:19

Dzieci w Szkocji mają ciężkie życie.
Ich matki chodzą w spódnicach, a i ich ojcowie jakoś tak pedalsko wyglądają

Over - 2010-04-25, 15:20

Pewien facet z wózka inwalidzkiego przesiadł się na krzesło elektryczne.
Nie postawiło go to na nogi.

Enigma - 2010-04-25, 15:21

Jeśli chcesz poślubić murzynkę, pamiętaj - ona w Afryce miała nie tylko dostęp do bananów, ale i do kokosów.
I całych tych drzew, które może zmieścić w...

Over - 2010-04-25, 15:22

- Koń właśnie mi powiedział żebym nie prowadził po pijaku. Wydaje mi się, że miał policjanta na sobie.
Ernesto Che GO - 2010-04-25, 18:46

Trener pokazuje lwu dymiące koło i krzyczy:
- Stary, na dany znak to ty masz przez nie przeskoczyć, a nie rykiem ogień zdmuchnąć!

Over - 2010-04-26, 18:57

Czym większe pieniądze, tym większy problem.
Niestety, w drugą stronę to nie działa.

Ernesto Che GO - 2010-04-26, 18:59

Jeżeli macie trzydzieści z kawałkiem i mało pieniędzy, to "kawałek" będzie miał duże znaczenie w waszych relacjach z kobietami.
Over - 2010-04-26, 19:00

Dziennikarz przeprowadza wywiad z mnichem. W pewnym momencie zadaje pytanie:
- Co oglądacie w wolnym czasie w telewizji?
- Nic, reguła zabrania nam posiadania telewizorów.
- A czego w takim razie słuchacie w radiu?
- Niczego, reguła zabrania nam posiadania radioodbiorników.
- To co robicie w wolnym czasie?
- Siedzimy na "GAM OVER.org".

Ernesto Che GO - 2010-04-26, 19:01

Kobieta mówi: "Mój mąż jest w delegacji". Mężczyzna myśli: "Można ją przelecieć".
Mężczyzna mówi: "Moja żona jest w delegacji". Kobieta myśli: "Ocho, żonaty!".

Over - 2010-04-26, 21:33

Twoja stara jest tak gruba, że jak ją kremowali, to w Europie odwołano wszystkie loty.
Ernesto Che GO - 2010-04-27, 18:07

- Najdroższy, śpisz?
- Nie...
- A chcesz?
- No pewnie!!!
- To śpij, śpij...

Over - 2010-04-27, 18:08

Drogie dziewczęta, jeśli chcecie, aby wasze rzęsy wyglądały bardziej seksownie - przyklejcie je na cycki!
Ernesto Che GO - 2010-04-27, 18:08

- Najdroższy, a ty mógłbyś mnie zdradzić z jakąś inną kobietą?
- Mógłbym, gdybym chciał...
- Och, jakie to szczęście, że nie chcesz!
- Chciałbym, gdybym mógł...

Over - 2010-04-27, 18:10

Niepowodzeniem zakończyły się badania dotyczące wpływu alkoholu na zdrowie. Grupa przyjmująca placebo stwierdziła że pie**oli taki eksperyment i idzie na normalną imprezę.
Enigma - 2010-04-27, 19:06

- Halo, pogotowie? Złamałem obie ręce, przyjeżdżajcie!
- To jak pan dzwoni?
- Teściowej złamałem, idioci!

Over - 2010-04-27, 19:07

Żeby polityk mógł zrealizować obietnice z kampanii wyborczej powinien mieć skończoną naprawdę dobrą uczelnię - Hogwart, albo coś jeszcze lepszego.
Enigma - 2010-04-27, 19:07

- Halo, pogotowie? Złamałem rękę, przyjeżdżajcie.
- Rękę? Którą?
- Nie moją, teściowej.
- Wyjeżdżamy. Tymczasem łamcie drugą.

Enigma - 2010-04-28, 19:34

- Hej, maleńka, ile ważysz?
- To moja słodka tajemnica...
- No dobra, to może chociaż pierwsze trzy cyfry?!

Ernesto Che GO - 2010-04-28, 19:45

- Oglądałem wczoraj "Titanica".
- I jak?
- Skończyło się seksem.
- Przecież oni tam potonęli?
- Nie wiem, jak tam na filmie, ale u mnie skończyło się seksem.

Over - 2010-04-28, 19:45

Wrócił Ludwik z delegacji i nadziwić się nie może: Kaloryfery odpowietrzone, krany ponaprawiane, noże naostrzone, przewód od żelazka zaizolowany, żona w ciąży...
Ernesto Che GO - 2010-04-29, 18:30

Dziadek znalazł dzienniczek menstruacyjny wnuczki. Pomyślał, że to sudoku. Rozwiązał.
Over - 2010-04-29, 18:30

- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę, ja jestem userem, a on adminem.

Enigma - 2010-04-30, 16:15

- Ależ wczoraj była u ciebie impreza! Co to za święto?
- Moja żona obchodziła dziesięciolecie swojego czterdziestolecia.

Over - 2010-05-01, 10:17

W jednej z piramid odnaleziono nierozpakowany telewizor, w jasny sposób dowodzi to, że faraon preferował teatr.
Ernesto Che GO - 2010-05-02, 11:09

Co rano jak się budzę, to jestem coraz ładniejszy...ale dziś k..wa, to przesadziłem.
Over - 2010-05-02, 11:10

- Mamo, prawda, że ludzie pochodzą od małp?
- Prawda.
- I ja?
- I ty.
- I ty?
- I ja.
- A nie została ci jakaś fotografia?

Ernesto Che GO - 2010-05-02, 11:11

Blondynki! Jeżeli macie czarne odrosty, to znaczy, że mózg się jeszcze sprzeciwia!
Over - 2010-05-03, 13:35

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.

Ernesto Che GO - 2010-05-03, 15:21

Przychodzi kolega do Kartezjusza, drzwi otwiera jego matka.
- czy jest Kartezjusz?
- chwileczkę - matka oddala się wgłąb mieszkania, po chwili wraca i mówi:
- jest, bo myśli.

Over - 2010-05-03, 18:31

Rodzina szympansów zajada obiad. W pewnej chwili matka zwraca się do synka:
- Jedz kulturalnie tego banana nożem i widelcem, a nie tak jak ludzie - łapami.

Enigma - 2010-05-03, 21:56

Dlaczego Szkoci noszą spódniczki?
- bo owce słyszą trzask zamka błyskawicznego z odległosci 100 metrów.

Over - 2010-05-04, 09:23

Moja sąsiadka twierdzi, że nie jest taka gruba, ale zdjęcie, które zrobiłem jej w zeszłe wakacje nadal się drukuje.
Ernesto Che GO - 2010-05-04, 18:15

- Właśnie wylądowałem w Australii, bo chcę zrobić niespodziankę mojej narzeczonej.
- Ona jest w Londynie, a ślub jest jutro.

Over - 2010-05-04, 18:16

Sądzę, że gdybym skończył na elektrycznym krześle, to moim ostatnim życzeniem byłoby potrzymanie mojej żony za rękę.
Ernesto Che GO - 2010-05-04, 18:18

Wdałem się w straszną walkę wczoraj w klubie. Wszędzie krew, zęby się walały po parkiecie, wezwano policję.
Przez chwilę tego nawet żałowałem, ale potem pomyślałem:
- Pieprzyć to, ona zaczęła!

Over - 2010-05-04, 18:29

- Doktorze, ja cały czas rozmawiam ze swoją suką.
- No ale to jest normalne, właściciele często rozmawiają ze swoimi zwierzakami.
- Może, ale moja do mnie wydzwania co 15 minut!

Ernesto Che GO - 2010-05-04, 18:30

Dwa oblicza kochającej matki:
1 - Mamo, ja chcę jeść! - Spójrz ty w lustro na siebie, jesteś tłusty jak świnia, i ty chcesz jeszcze coś jeść?
2 - Mamo, ja nie chcę jeść! - Ach ty, świnio niewdzięczna, ja się tak starałam, gotowałam... No zjedz choć odrobinę!

Over - 2010-05-04, 18:35

Zapierające dech w piersiach pościgi, niesamowite strzelaniny, czarujące dziewczyny, zaskakujące zakończenie... oglądajcie żeńskie zawody biathlonowe!
Enigma - 2010-05-04, 19:30

– Dlaczego pan nie ratował swojej żony, gdy tonęła?
– A skąd miałem wiedzieć, że się topi?! Wrzeszczała jak zwykle.

Over - 2010-05-05, 22:51

- Spadłem z 15-metrowej drabiny i nabawiłem się tylko paru siniaków oraz złamanej ręki.
- Dobrze, że byłem na pierwszym stopniu.

Ernesto Che GO - 2010-05-06, 19:54

- Wiesz Stefan, że ja swemu synkowi Volvo dałem na imię?
- Ale z ciebie debil!
- Ale za to mam Volvo.

Over - 2010-05-06, 19:57

Od jakiegoś czasu, zauważyłem na domowym komputerze, że ktoś czyta moją korespondencję.
Ani żona ani teściowa nie wiedziały o czym ja mówię.
Na wszelki wypadek zmieniłem swój login na:
- teściowa@onet.pl
Czekam na reakcję.

Ernesto Che GO - 2010-05-06, 19:59

Zapytałem kiedyś pewnego Chińczyka:
- Ile godzin dziennie pracuje?
- Osiemnaście!
- Jak to możliwe?
- Poprosiłem szefa, żebym mógł ze względów rodzinnych, pracować na 3/4 etatu!

Over - 2010-05-07, 18:09

- Panie doktorze, czy ze mną jest źle?
- Powiem panu tak: nie polecę panu, by zaczął pan oglądać nowe seriale w TV.

Ernesto Che GO - 2010-05-07, 18:10

- Pani Doktor, Pani doktor...
- Tak?
- To nie ten ząb...
- Ups... Tak mi się wyrwało.

Over - 2010-05-08, 17:05

- Gdybyś wiedział, że świat skończy się za dwie dokładnie dwie minuty, to co byś zrobił?
- Wybzykałbym wszystko, co się rusza. A ty?
- Stałbym nieruchomo.

Enigma - 2010-05-08, 19:31

- Oczywiście, że jako szef jestem za równouprawnieniem.
- Dlatego też pozwalam mojej żeńskiej grupie pracowników pracować dłużej, żeby mogły zarobić tyle, co mężczyźni.

Over - 2010-05-08, 19:33

- Moja nowa dziewczyna jest strasznie płaska, ale nie rusza mnie to.
- Bardziej mnie martwi jej penis.

Enigma - 2010-05-09, 17:44

Rosjanie odpłynęli regulaminowe 350 mil od wybrzeża i wypuścili pojmanych somalijskich piratów. Oddali im też skonfiskowaną broń, amunicję, radiostacje... Zatrzymali tylko łodzie.
Ernesto Che GO - 2010-05-09, 22:05

Pewien szef kancelarii prawnej powiesił sobie w gabinecie następującą sentencję:
"Prawo nie jest pisane dla idiotów. A jak pisane, to nie czytane. A jak czytane, to niezrozumiane. A jak zrozumiane, to błędnie."

Over - 2010-05-10, 08:46

- Co ma wspólnego krótkowidzący ginekolog ze szczeniaczkiem?
- Mokry nos.

Ernesto Che GO - 2010-05-10, 19:33

Szczyt chamstwa - to podetrzeć się w gościach papierem, nie odrywając go od rolki.
Over - 2010-05-10, 19:33

-Jaka jest różnica między grubym, łysiejącym facetem w średnim wieku a Bradem Pittem?
-Żadna, jeśli ona wie, co dla niej dobre.

Enigma - 2010-05-10, 19:40

Za siedmioma lasami, za siedmioma górami, za siedmioma rzekami, za siedmioma morzami, za siedmioma dolinami mieszka król i mówi: "k***a, ale ja mam wszędzie daleko".
Over - 2010-05-10, 19:41

Dwie koleżanki spacerują ulicami miasta. Nagle jedna krzyczy:
- Patrz! Patrz na ceny! Spodnie - 30 zł, garnitur - 50 zł, płaszcz - 80 zł! Chodź, wejdziemy, przyjrzymy się i może coś kupimy!
- Uspokój się, głupia! To pralnia chemiczna!

Enigma - 2010-05-10, 19:41

Płynie sobie jasiu z tatą łódka na jeziorze no i Jasiu się pyta:
- Tato która jest godzina
Tata wyciągnął termometr i powiedział ze jutro poniedziałek.

Over - 2010-05-10, 19:43

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Poszłam ostatnio z córką do schroniska dla zwierząt i wzięłam stamtąd milutkiego kotka.
- I jak kiciuś? Grzeczny? Opłacała się wymiana?

Ernesto Che GO - 2010-05-10, 22:15

Mały Jasiu pyta dziadka
- dziadku, a co robiliście z Niemcami wziętymi do niewoli przez wasz oddział partyzantów ?
- co robiliśmy ? co robiliśmy...hmm no jeszcze kobiet w oddziale wtedy nie było.

Over - 2010-05-10, 22:16

- Kobiety to bardzo dziwne istoty.
- Zamalowują sobie siniaki pod oczami i malują je nad oczami.

Enigma - 2010-05-10, 22:17

Jeśli za pierwszym razem ci się nie udało - znaczy, że spadochroniarstwo nie jest dla ciebie.
Ernesto Che GO - 2010-05-12, 18:38

Wraca żona do domu i krzyczy w progu:
- Jarek! Kupiłam Groszek w lydlu! Promocja była to 5 kg kupiłam!
- Ty durna... na co nam tyle groszku?
- A bo za miesiąc będzie promocja na majonez, to sałatkę zrobię.

Over - 2010-05-12, 18:39

Udowodniono, że jeśli przed planowanym większym spożyciem alkoholu wypić pół litra oliwy, to rzygać będziemy od oliwy, a nie od alkoholu.
Ernesto Che GO - 2010-05-12, 18:45

- Psa ostatnio przygarnąłem...
- Nazwałeś go jakoś?
- Borsuk.
- O?? Bo lubi nory kopać? Bo do lasu go ciągnie? Bo przysadzisty, z krótkimi łapkami?
- Bo zobaczyłem jak suki boruje.

Over - 2010-05-12, 18:50

Playboy skarży się kumplowi:
- Wysikać się nie mogę...
- Prostata?
- Nie, co wyjmę, to mi któraś zaczyna robić loda.

Ernesto Che GO - 2010-05-12, 18:51

- Tak mi szkoda mojego kota! Wyje ostatnio bez przerwy - tak mu się seksu chce... Wyobraź sobie, jakby tobie tak się chciało, a byś nie miał jak...
- No... Nie mogę uprawiać seksu, a na dodatek zamiast rąk - łapy z pazurami...

Over - 2010-05-12, 18:52

Kobieta mówi prawdę dwa razy dziennie.
Pierwszy raz - kiedy budzi się: "Pora wstawać, dziś jest tyle do zrobienia..."
Drugi raz - kiedy kładzie się spać: "Ehh... jaka ja jestem zmęczona... A przecież nic dziś nie zrobiłam..."

Ernesto Che GO - 2010-05-12, 19:01

- Co to za znajomy zapach ?? Karol PIŁEŚ !!!
- Nie rybę jadłem ...
- Hmm.. dziwne dałabym sobie ręke uciąć, że to zapach alkoholu ...
- Bo to ryba piła .

Over - 2010-05-14, 17:56

Kobieta, z którą przyjaciółka podzieliła się w tajemnicy ważną informacją, staje przed ogromnym dylematem.
Mianowicie: komu pierwszemu o tym opowiedzieć?

Ernesto Che GO - 2010-05-14, 17:59

Zezowaty operator, przygłuchy dźwiękowiec i reżyser-debil nakręcili film. Siedli i oglądają:
- Niewiele widać - mówi kamerzysta.
- Kurde, nic nie słyszę - dodaje dźwiękowiec.
Reżyser:
- A mnie się podoba!

Over - 2010-05-14, 18:02

Dwie przyjaciółki w sklepie:
- Jak myślisz, która kartka jest lepsza: "Dla mojego zajączka" czy "Dla mojego tygryska"?
- A o co chodzi?
- Jutro ten mój osioł ma urodziny.

Ernesto Che GO - 2010-05-15, 17:42

W knajpie piwnej nie ma striptizu.
W barze ze striptizem piwo jest.
Wniosek: piwo jest ważniejsze.

Over - 2010-05-16, 16:49

Żeby podkreślić swój ch**owy nastrój, umyłem włosy płynem do higieny intymnej.
Enigma - 2010-05-17, 16:49

Przychodzi ksiądz po kolędzie do biednej rodziny. Pociesza ich, że "rodzina święta" też była biedna i zostawia im obrazek z Jezusem, Józefem i Maryją. Gdy tylko wyszedł, ojciec-głowa rodziny bierze obrazek do ręki i mówi:
- widać nie byli tacy biedni jak my, mieli pieniądze na fotografa.

Over - 2010-05-17, 16:53

- Halo, infolinia medyczna? Proszę mi powiedzieć, gdzie kupię viagrę dla kobiet?
- Proszę pana, w dowolnym sklepie jubilerskim.

Enigma - 2010-05-17, 16:54

Im krótsza spódniczka, tym więcej wad ukrytych.
Over - 2010-05-17, 16:58

- Co tam u ciebie na froncie rodzinnym?
- Po staremu. Siedzę w okopie, nie wystawiam głowy. Chciałbym się poddać, ale żona i teściowa zapowiedziały, że jeńców nie biorą.

Ernesto Che GO - 2010-05-17, 19:37

Mąż do żony:
- Muszę ci coś wyznać: jestem homoseksualistą.
- No nie chrzań, przecież tyle lat spałeś ze mną!
- To dlatego, że traktowałem cię jak przyjaciela.

Over - 2010-05-17, 19:41

- Kochanie, śnił mi się dziś sen, że zdradzałeś mnie całą noc. Zbudziłam się - ty leżysz obok mnie. Najpierw ze złości chciałam dać ci w ucho, ale potem pomyślałam, że po prostu nie zrobię ci dziś śniadania do pracy. Żebyś mi więcej tak nie robił!!!
Enigma - 2010-05-17, 22:06

- Coś taki smutny? - pyta jeden znajomy drugiego.
- Żona ode mnie odeszła, niedługo rozwód. Życie mi się zawaliło i nie wiem co dalej robić.
- Ty co, żartujesz ? Jak to nie wiesz co robić... Wygrałeś walkę więc szukaj nowego przeciwnika.

Over - 2010-05-17, 22:10

-Na co liczy przedsiębiorca gdy o 6 rano widzi pod drzwiami panów w kominiarkach?
-Liczy, że to przestępcy.

Ernesto Che GO - 2010-05-18, 17:44

- Wiesz, jutro umówiłem się na wypad z chłopakami.
- Tiia,a gdzie?
- Jeszcze nie wiem. Albo na polowanie, albo na ryby.
- No to mowy nie ma! Znając ciebie, to jak zwykle przywieziesz jakąś grzybicę!

Enigma - 2010-05-18, 19:21

Jeżeli rozmiar nie ma znaczenia, znakiem tego jest nieznaczny.
Over - 2010-05-18, 21:24

Co jest największą tajemnicą natury?
Kobiece oko, z 10 metrów zauważa blond włos , a nie widzi z jednego metra bramy garażu

Enigma - 2010-05-18, 21:25

Mąż wchodzi do łózka i szepcze żonie do ucha:
-Nie mam slipek!
-Jutro ci wypiorę....

Over - 2010-05-19, 10:53

Siedzi Archimedes w wannie, skulony, szczęka zębami, woda całkiem wystygła. W końcu mówi :
- Chrzanię, nic więcej nie wymyślę. Polecę na miasto z tym, co mam.

Enigma - 2010-05-19, 18:02

-Mamo, a będzie babcia u nas na świętach?
-No, jak się dziadek do świąt ożeni, to będzie.

Ernesto Che GO - 2010-05-20, 16:09

W zeszły piątkowy wieczór boleśnie przekonałem się, że kiepski akcent i pijacka czkawka sprawiają, że "fęk ju" kierowane do innych pijanych ludzi staje się dość niebezpieczne.
Over - 2010-05-20, 16:16

Czemu ty zawsze pokłócisz się z żoną przed spowiedzią?
Bo ja mam słabą pamięć, a jak przed spowiedzią trochę ją zaczepię, to mi wszystkie grzechy przypomni.

Ernesto Che GO - 2010-05-20, 16:17

Powiedzcie koledzy, lepiej być żonatym czy kawalerem?
To zleży w jakiej sytuacji, na przykład nową dziewczyne łatwiej przedstawić mamie niż zonie.

Enigma - 2010-05-21, 17:20

Z samego rana. Dwóch mocno zmęczonych gości kupuje wódkę. Przyczepiono do niej małą, promocyjną paczkę chipsów serowych. Jeden drugiego pyta:
- Ty, po co te chipsy?
- Na wykupne od białych myszek, jak się zjawią.

Over - 2010-05-21, 20:19

Spotykają się dwa małe ciche bączki.
- Widzę, że coś smutny jesteś!
- Bo moja dziewczyna puściła mnie bokiem.

Ernesto Che GO - 2010-05-22, 16:26

Apple wprowadza na rynek izraelski nowy produkt: iWaj.
Over - 2010-05-22, 16:31

Awantura w rodzinie pytonów.
- Nie mając pod ręką paska, ojciec zlał syna teściową.

Ernesto Che GO - 2010-05-22, 16:41

Szpece od marketingu odkryli, że piękne opakowania sprzedają się lepiej, jeżeli włożyć do nich jakieś produkty.
Enigma - 2010-05-23, 14:08

Ludzie mówią, że życie na Ziemi jest kosztowne.
Tylko, że nikt nie bierze pod uwagę faktu, że w cenę wliczona jest podróż dookoła Słońca.

Over - 2010-05-23, 14:14

- Widziałem dzisiaj Pakistańczyka kupującego żel pod prysznic.
- Musi to być jakiś składnik bomby.

Ernesto Che GO - 2010-05-23, 16:25

- Tato, daj mi dziesięć groszy.
- A po co ci?
- Żeby ci było wstyd, że twój syn ma tylko dziesięć groszy.

Over - 2010-05-23, 22:27

Uwierzcie w cudowną moc witamin, u Adama po zjedzeniu jabłka pojawiła się erekcja!
Enigma - 2010-05-24, 17:16

- Czemu ona go rzuciła?
- Bo jej powiedział, że obraca milionami, a potem się okazało, że jako wózkowy w mennicy.

Over - 2010-05-24, 20:48

Jaka powinna być idealna kobieta?
W towarzystwie - dama
W kuchni - automat
W łóżku - dziwka

A jaka jest w rzeczywistości?
W towarzystwie – dziwka
W kuchni - dama
W łóżku – automat

Ernesto Che GO - 2010-05-24, 22:22

Polakom coraz częściej dokuczają korki. Powodują niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość....
A ileż prościej byłoby zamykać wino kapslem.

Enigma - 2010-05-25, 18:51

- Kocham swoją babcię! Dla niej zawsze jestem chuda!
Over - 2010-05-25, 18:54

- Mój kumpel ma niesamowitą pracę.
- Znajduje rzeczy, zanim inni ludzie je zgubią.

Ernesto Che GO - 2010-05-26, 19:03

W wodzie z kranu jest wszystko co potrzeba do życia... istotom żyjącym w wodzie z kranu.
Over - 2010-05-26, 19:04

- Cześć Marcel. Jak było na ostatniej randce w ciemno?
- A powiem Ci że bardzo pozytywnie. Ta Marzena okazała się całkiem miłą kobietą.
- No wiesz... Generalnie kobiety są całkiem miłe, aż do momentu, gdy nagle już nie są.

Enigma - 2010-05-26, 19:57

Możliwości medycyny są nieograniczone!
Niestety, ograniczone są możliwości pacjentów.

Over - 2010-05-27, 11:36

Rozmawiają dwie blondi:
- Mój chłopak mnie na rękach nosi!
- A ja tyle nie piję...

Enigma - 2010-05-27, 16:36

Kobieta ma tylko kilka "trudnych" dni w miesiącu. Mężczyzna aż 5 w każdym tygodniu - od poniedziałku do piątku.
Over - 2010-05-27, 16:38

- Ktoś ty?
- Złodziej.
- A czemuś taki mały?
- Bom złodziej kieszonkowy.

Enigma - 2010-05-27, 16:40

W plebiscycie na gadżet najskuteczniej zacieśniający przyjazne stosunki między mężczyznami, zdecydowaną większością głosów wygrało mydło leżące pod prysznicem.
Over - 2010-05-27, 16:42

I nastał dzień. I nastała noc. I nastała sesja. I żywi pozazdrościli umarłym...
Enigma - 2010-05-27, 16:45

- Ilu Amerykanów potrzeba do wymiany żarówki.
- Stu. Jeden wykręca żarówkę, a reszta uważnie patrzy czy nie naruszane są prawa czarnoskórych, homoseksualistów i lesbijek.

Over - 2010-05-27, 19:49

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

Ernesto Che GO - 2010-05-27, 22:36

Jak jest w pozycji "na chomika"?
- Tak jak przy "robieniu laski" tylko kobieta musi jeszcze wziąć w usta oba jądra...

Over - 2010-05-28, 17:46

Przechodziłem wczoraj obok pewnej restauracji, która miała na szybie informację - "Zamów cokolwiek chcesz, jeżeli tego nie mamy to zapłacimy Ci 500 zł."
Wszedłem i zamówiłem "Tosty z kopytami żyrafy".
Chwilę później kelner przyniósł mi czek na 500 zł i stwierdził, że to mój szczęśliwy dzień, bo właśnie skończył im się chleb.

Enigma - 2010-05-29, 19:00

Trochę lekkiego rasizmu…
- Anorektyczny czarnuch.

Over - 2010-05-29, 19:01

Ewolucja nie śpi. Z Zatoki Meksykańskiej wyłowiono ryby z napędem spalinowym.
Enigma - 2010-05-29, 19:03

Polacy znaleźli sposób na uśpienie islandzkich wulkanów. Organizują im pokazy filmów Wajdy.
Over - 2010-05-29, 19:03

- Co ten klient taki zadowolony? Przecież zupa zupełnie przypalona!
- Kelner mu powiedział, że to nowy gatunek kawy.

Enigma - 2010-05-29, 19:04

Prokuratura jeszcze nie zdecydowała, czy traktować napisy na paczkach papierosów jako groźby karalne, czy jako szantaż.
Ernesto Che GO - 2010-05-29, 20:25

W życiu możne się zdarzyć wszystko, pomyślał Pinokio podczas nocy poślubnej - z kłody może powstać chłopiec, z dziewczyny kłoda.
Over - 2010-05-29, 22:38

- Panie doktorze, mąż narzeka, że mi nieprzyjemnie z ust pachnie.
- Niech mu Pani powie, żeby jadł więcej ananasów.

Ernesto Che GO - 2010-05-31, 18:46

Oficjalnym sponsorem naszej kadry piłkarskiej na Euro 2012 zostało "Tyskie bezalkoholowe" Musimy trzeźwo ocenić nasze szanse!
Over - 2010-05-31, 18:49

W czasie rejsu w pobliżu Afryki rosyjscy marynarze porwali 20 somalijskich piratów i zażądali okupu. Somalijska społeczność w szoku.
Ernesto Che GO - 2010-05-31, 18:51

Amerykańscy uczeni skrzyżowali karalucha z marihuaną.
Do końca roku karaluchy zostaną wypalo...wytępione do ostatniego.

Over - 2010-05-31, 18:56

- Co jest najstraszniejszego w paradzie gejowskiej?
- Iść przed nią, kiedy ci się buty rozwiążą.

Enigma - 2010-05-31, 22:49

Jeżeli nie chce wam się wynosić śmieci, wystawcie je na klatkę schodową i zadzwońcie na policję, że jest jakiś podejrzany pakunek.
Ernesto Che GO - 2010-06-01, 19:25

Para niemieckich emerytów obchodziła 50 rocznicę ślubu. Jeden z wnuków pyta:
- Dziadku, jaki był najlepszy czas w twoim związku?
- Pięć lat w ruskiej niewoli, wnuku.

Over - 2010-06-01, 19:28

Tragedią zakończyła się rewolucja seksualna dzikiego ptactwa. Dzięcioły opanowawszy pozycję 69 stanęły na krawędzi gatunkowego unicestwienia.
Ernesto Che GO - 2010-06-01, 19:32

Jeśli królikom nie da się jeść przez tydzień, to później są gotowe zjeść nawet boa.
Jeśli jednocześnie odseparujemy samice od samców, to boa będzie żałował, że nie został od razu zjedzony.

Over - 2010-06-02, 17:16

Pierwsze prawo socjologii - nie robić badań opinii publicznej w poniedziałek rano.
Ernesto Che GO - 2010-06-03, 17:12

- Na piłce nożnej w Polsce znają się wszyscy.
- Od wielu lat jesteśmy ekspertami w skokach narciarskich - geometria lotu i telemarki nie mają dla nas tajemnic.
- Niedawno poznaliśmy dogłębnie tajniki F1 - w zasadzie każdy Polak z pomocą szwagra jest w stanie założyć podwójny dyfuzor do Golfa.
- A teraz w trybie eksternistycznym stajemy się ekspertami od czarnych skrzynek, trajektorii lotu oraz procedur lotniczych.

Over - 2010-06-03, 17:18

Męski sposób na przygotowanie dobrego obiadu:
Wyjść z kuchni i nie przeszkadzać, póki nie będzie gotowe.

Ernesto Che GO - 2010-06-03, 17:20

- A jak da? - pomyślała Miłość,
- Powinna dać! - odpowiedziała Nadzieja,
- No pewnie, że da, czemu miałaby nie dać!? - Potwierdziła Wiara,
- Piwa nie ma!!! - skwitowała ostro bufetowa i odwróciła się tyłem.

Enigma - 2010-06-03, 17:27

Instruktor narciarski objaśnia początkującym kursantom:
- I pamiętajcie, zjeżdżając z góry drzewo najlepiej objeżdżać z jednej strony.

Over - 2010-06-03, 18:47

Dwóch podchmielonych kumpli siedzi w barze i rozkminiają różne tematy.
Nagle jeden pyta:
- Stefan skoro mamy dzień dziecka, to czy jest też dzień pedofila?
- Nie wiem, nie znam się na świętach kościelnych.

Ernesto Che GO - 2010-06-04, 18:26

Mężczyzna powinien zbudować dom, zasadzić drzewo i spłodzić syna. A sprzątanie domu, podlewanie drzewa i wychowywanie bachora to babska robota.
Enigma - 2010-06-05, 17:39

Po otrzymaniu rachunku telefonicznego moja żona wrzeszczała na naszego syna za to, że dzwonił na sekslinie.
Spytałem:
- Cieszę się, że tak jest, ale skąd wiesz, że to nie ja?
- No oczywiście… - odpowiedziała - Większość tych telefonów trwała dłużej niż 5 minut.

Over - 2010-06-05, 17:48

Seks pomiędzy bliźniakami syjamskimi - kazirodztwo czy masturbacja?
Ernesto Che GO - 2010-06-06, 21:18

Powiedziałem mojej żonie, że jej nowa sukienka odsłania za dużo ciała i nie powinno się jej nosić w miejscach publicznych.
Zasugerowała żebym zaczął nosić właśne ciuchy.

Enigma - 2010-06-07, 18:11

W aptece facet podchodzi do okienka i coś tam cicho mówi farmaceutce. Ta z oburzeniem reaguje:
- Panie! Jakie wyposażenie ochronne?! To jest apteka, a nie sklep z bronią!

Over - 2010-06-07, 23:15

Wchodzi facet do sklepu, a tam bębny, broń i trumny. Podchodzi do sprzedawcy i pyta:
- Co to za idiotyczny asortyment?
- Wie pan, pierwszego dnia sprzedaje się bęben, drugiego - gnata, trzeciego - trumnę.

Enigma - 2010-06-08, 15:28

Chłopcy stają się najbardziej nie do zniesienia, kiedy zaczynają zbliżać się do pięćdziesiątki.
Over - 2010-06-08, 22:58

Nie chce ci się iść rano do pracy? Otwórz "Forbesa" i znajdź tam swoje nazwisko.
Nie ma? To zapi*rdalaj do roboty!!!

Ernesto Che GO - 2010-06-09, 19:26

Rzuciłem picie i palenie. Powstrzymuję się od przeklinania. Zacząłem bardziej dbać o siebie.
Cholera, teraz wszyscy myślą, że jestem gejem

Enigma - 2010-06-09, 19:41

- Właśnie zrozumiałem, co to sesja!
- ???
- Do kibla zamiast gazety biorę podręcznik.

Over - 2010-06-09, 19:42

Synek z matką wraca z wycieczki do ZOO, naraz zainspirowany woła:
- Mamunia, patrz, kangurek!
- To nie kangur. To wilczur sra.

Enigma - 2010-06-09, 19:43

Szczyt kobiecej bezczelności to wsadzić sobie stopery do uszu i zrobić mężowi awanturę.
Over - 2010-06-09, 19:44

Na pierwszy rzut oka może i wyglądam na słabego i bezbronnego, ale mało kto wie, że mam za sobą dziesięć lat zajęć w sekcji szachowej!
Enigma - 2010-06-10, 18:03

- Kubusiu, myślę że przyszła pora na małe co nieco.
- Nie teraz Krzysiu, głowa mnie boli.

Over - 2010-06-10, 18:12

Pinokio był bardzo zadowolony kiedy patrzył jak jego interes kwitnie.
Ernesto Che GO - 2010-06-11, 17:42

- No, i powiedział mi wtedy, że jeśli jeszcze raz się dowie, że go zdradziłam, to się zastrzeli!
- I co?
- Nic - od tego czasu nic mu nie mówię i już siedem razy ocaliłam go od śmierci!

Enigma - 2010-06-11, 18:06

Okazało się, że dzięki energii z łupków Polska ma szansę stać się gospodarczym mocarstwem. E tam, prawdziwą potęgą zostaniemy, gdy będzie się dało czerpać energię z głupków
Over - 2010-06-12, 18:07

Wakacyjna ewangelia

- Jeśli ktoś uderzy Cię w pośladek - nadstaw drugi!
- Jeśli ktoś Cię ekhm w dziurkę to może nadstaw też drugą?
Albowiem niezbadane są wakacyjne zbliżenia.

Ernesto Che GO - 2010-06-14, 17:52

- Lokalna społeczność jednej z dzielnic Warszawy pozostaje w głębokim szoku po tym jak policja na zapleczu dzielnicowej biblioteki odnalazła ogromne, nielegalne składowisko broni i granatów.
- Żaden z mieszkańców nie miał pojęcia o tym, że jest tu biblioteka.

Over - 2010-06-14, 18:08

Ja muszę pracować, a on lubi odpocząć. Ja jestem zły, a on - dobry. Ja żyję z żoną, a on lubi chodzić na dziewczynki. Zupełnie nie mogę zrozumieć, jak my możemy z nim żyć w jednym ciele.
Enigma - 2010-06-15, 18:01

Staruszka kaszlnęła w autobusie. Stojący obok nastolatek:
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież ja kaszlnęłam, a nie kichnęłam...
- Dla mnie babcia mogła się nawet ch**em zadławić - harcerz musi być kulturalny i koniec!

Over - 2010-06-15, 18:04

Kiedy się urodziłem - w domu nie było nikogo, tylko na stole w kuchni leżała kartka: "Mleko w lodówce!"
Enigma - 2010-06-15, 18:08

Dziewczynki uczą się lepiej od chłopców, bo nie mają czego położyć na naukę.
Over - 2010-06-15, 18:19

Pewien policjant z drogówki wygrał 2 miliony w teleturnieju "A gdzie apteczka?"
Ernesto Che GO - 2010-06-16, 18:45

Jeśli modlitwy nie działają - znaczy, że korzystasz z nielicencjonowanej wersji życia!
Over - 2010-06-16, 18:47

Dżin, wypuszczony z butelki po wódce, beknął siarczyście przetrawionym alkoholem i zamiast pierwszego życzenia poprosił o drobne na browara.
Ernesto Che GO - 2010-06-16, 18:49

- Franek, słuchaj, mam problem, ale mojej nic nie mów, bo rozwód będzie!!!
- No stary! Mogiła!
- Laska - to zdrada, czy nie?
- Wiesz, trudno powiedzieć...
- No mów, muszę wiedzieć...
- A komu robiłeś?

Enigma - 2010-06-17, 18:55

Maria nigdy nie wybaczyłaby Lechowi kolejnej zdrady.
Wszystko jednak popsuło nowe futro z norek.

Over - 2010-06-17, 18:56

- Ty wódkę polałeś?
- No ba!...
- Sobie i mi?
- Sobie i mi!

Enigma - 2010-06-18, 22:33

- Słuchaj - mówi dziewczyna do chłopaka - ja chcę być dla mojego faceta jak szwajcarski zegarek: drogi, szanowany, żeby mnie nosił na rękach...
- Ale wiesz, że szwajcarskie zegarki nigdy nie odmawiają posłuszeństwa?

Over - 2010-06-19, 21:27

Piwo bezalkoholowe - pierwszy krok do nadmuchiwanej kobiety.
Enigma - 2010-06-19, 21:28

Czterdzieści tic-taców na śniadanie, siedemdziesiąt na obiad, trzydzieści na kolację. Waga stała, oddech świeży. Fakt, że słaby.
Over - 2010-06-19, 21:30

- Co to jest seks?
- Seks to najfajniejsze hobby normalnego człowieka.
- Kurcze, całe życie zbieram znaczki i nie wiedziałem, że to seks.

Enigma - 2010-06-19, 21:31

W seksie jak w biathlonie - jeśli raz nie trafisz, to szybkość już nic nie pomoże.
Over - 2010-06-19, 21:31

- Halo, proszę pani! Proszę nie wypływać poza boje!
- To nie boje, kretynie! Ja na wznak pływam!

Enigma - 2010-06-19, 21:33

Policjant rozwiązuje krzyżówkę. Wstrzymuje się przy haśle: "Największy ptak na trzy litery". Chwilkę pomyśli, podrapie się za uchem, po czym z dumą pisze: ... "MÓJ"
Over - 2010-06-19, 21:35

Żona do myśliwego:
- Wybieraj - ja albo polowanie!
- A mogę postrzelać do ciebie...?

Enigma - 2010-06-20, 18:58

Mieszkanie jest wtedy akustyczne, kiedy sąsiedzi z dołu przychodzą, byś ściszył słuchawki, bo im w remoncie przeszkadzasz.
Over - 2010-06-20, 19:01

Sąsiedzi skończyli wreszcie remont i nawet narzędzia sprzedali. Niestety, za tę kasę kupili zestaw do karaoke.
Enigma - 2010-06-20, 19:02

- Co to jest kosmiczny seks?
- Czerwony gigant białego karła w czarnej dziurze.

Over - 2010-06-21, 09:28

Jeśli Polak przeklina, to jeszcze nie znaczy, że coś mu się nie podoba.
Enigma - 2010-06-21, 18:25

- Te nowe szpilki są zdecydowanie za małe, za wysokie, uciskają w palce i są za drogie. Biorę!
Ernesto Che GO - 2010-06-21, 21:49

Zastanawiającym jest, kto stwierdza, że karma dla psów, jest jeszcze smaczniejsza.
Enigma - 2010-06-21, 22:04

Współczesna medycyna nie leczy , lecz przedłuża możliwość prowadzenia niezdrowego trybu życia.
Over - 2010-06-22, 16:25

Małe dzieci są kochane. Jak śpią są jak aniołki, a jak nie śpią to są jak wuwuzelki.
Ernesto Che GO - 2010-06-22, 17:32

- Jest pan artystą?
- Nie, z popijawy wracam.

Over - 2010-06-23, 20:15

- Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. I co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska...
- No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety.

Ernesto Che GO - 2010-06-23, 20:17

Do baru wchodzi ksiądz, alkoholik i pedofil... a to dopiero pierwsza osoba!
Enigma - 2010-06-23, 21:29

- Chcesz wiedzieć co niesie ze sobą przyszłość?
- Podstaw jej nogę, to sie dowiesz.

Ernesto Che GO - 2010-06-23, 21:30

- Tato, co przynoszą bociany?
- Chaos i zniszczenie, synu.

Enigma - 2010-06-24, 19:44

Jeśli chcesz sobie zrujnować lato, zakochaj się w czerwcu!
Over - 2010-06-24, 19:55

Emerytki:
- Zocha, jak ty się dobrze trzymasz!
- Trzymam się dobrze, ale puścić się już nie mogę.

Ernesto Che GO - 2010-06-25, 19:22

- Ile u was kosztuje pokój jednoosobowy?
- To zależy od położenia!
- Przeważnie śpię na boku!

Over - 2010-06-25, 19:24

Nie należy w lustro patrzeć przy jedzeniu - bo szczęście swoje przejeść można.
Przy piciu też nie należy - bo przepić można.
A w toalecie, to lepiej nawet na wszelki wypadek lustra nie wieszać.

Ernesto Che GO - 2010-06-25, 19:34

Do małej dziewczynki podchodzi bandyta:
- Ej, mała, a jak ci odetnę paluszek, to ile ci zostanie?
- Tsy...
- Trzy? Jak to trzy!?
- A, bo pan jus do mnie podchodził.

Enigma - 2010-06-26, 20:01

Dziejowa sprawiedliwość, czy to los potrafi się odwrócić o 180 stopni... Teraz w Afryce biali biegają w pocie czoła, a czarni przyglądają się temu, popijając zimną colę.
Over - 2010-06-26, 20:03

- Kiedy dokładnie nastąpi koniec świata?
- Optymiści twierdzą, że w noc z 20 na 21, pesymiści, że w noc z 19 na 20.12.2012.

Enigma - 2010-06-26, 20:06

- Japończycy to rasiści, w reprezentacji piłkarskiej ani jednego Murzyna!
Over - 2010-06-26, 20:12

- Co będzie jeśli dasz 5 zł biednemu, głodnemu dziecku w Afryce?
- Prawdopodobnie kupi sobie tę pieprzoną trąbkę.

Enigma - 2010-06-29, 19:22

Środek zimy w Dolinie Muminków. Mamę Muminka zbudziły dziwne odgłosy dobiegające z dołu. Schodzi po schodach, patrzy, a tam Tata Muminka Włóczykijem.
Ernesto Che GO - 2010-06-29, 22:40

Wuwuzele
- Kiedy zstąpią anioły obwieszczające Apokalipsę, nie wiadomo. Ale już wiadomo, w co będą trąbić.

Over - 2010-06-30, 20:16

Najgorszy sposób dostania się do piekła jest wtedy, kiedy Święty Piotr prowadzi Cię do nieba, a Ty potykasz się na progu i mamroczesz pod nosem: "O ku*wa!"
Enigma - 2010-07-02, 19:27

- Kupiliśmy wczoraj nowy sedes.
- To fajnie...
- Wypiłem potem 5 litrów piwa żeby go testować.
- I co?
- No działa działa. Dzisiaj będziemy go instalować.

Over - 2010-07-04, 14:03

- Doktorze, niech mi pan tylko obluzuje ten ząb, a żona w domu wyrwie mi go za darmo.
Enigma - 2010-07-04, 16:28

- Panie doktorze, mam żółte zęby, co mam robić?
- Proszę nosić brązowy krawat.

Over - 2010-07-04, 16:30

- Panie doktorze, czy ma pan coś na moje zęby?
- Tak, torebeczkę.

Ernesto Che GO - 2010-07-05, 17:14

Kiedy chcę poczuć się jak na stadionie podczas meczu wystarczy, że wspomnę żonie coś o pójściu na piwo. Efekt wuwuzeli gwarantowany.
Over - 2010-07-05, 22:17

- O, widzę, że byłaś u fryzjera?
- A tak, byłam.
- A kiedy obiecał dokończyć robotę?

Enigma - 2010-07-06, 18:34

Głuchoniemy. Z własną wuwuzelą. Skarci Twoich sąsiadów. Usługa od 22:00 do 6:00 rano.
Over - 2010-07-06, 18:37

- W domu moja żona jest prezydentem.
- Masz do niej aż takie zaufanie?
- Nie ... dlatego co 5 lat ogłaszam nowe wybory.

Enigma - 2010-07-07, 20:22

- Dawniej bardzo mnie podniecało ratowanie ludziom życia. Teraz zastanawiam się, po cholerę ja to robię, skoro oni i tak muszą umrzeć.
Over - 2010-07-08, 18:48

- Hej lalka ! Jaki masz telefon ?
- Nokia
- Chodzi mi o numer
- Dziewięciocyfrowy
- A jakie cyfry ??
- Arabskie

Ernesto Che GO - 2010-07-09, 19:18

Mówią, że marchew pomaga nie tylko na impotencję, ale i na sraczkę.
Aż się boję pomyśleć - w jaki sposób.

Enigma - 2010-07-09, 20:38

Czterdzieści lat wiódł Mojżesz Żydów przez pustynię, póki wszystkich nie wyprowadził. Z równowagi.
Over - 2010-07-10, 18:16

Coraz bardziej rozczarowują mnie produkcje filmowe z Tel Awiwu wzorowane na kinie hollywoodzkim. O ile jeszcze "Szpidermann" wnosił coś nowego, to już "Batman i Rabin" w ogóle nie porywa widza.
Enigma - 2010-07-12, 19:34

- Karol, tu w gaziecie piszą, że najlepsze żony na świecie to wdowy!
- I co ... mam się powiesić z tego powodu?

Over - 2010-07-14, 19:52

- Panie doktorze i jak wyszły moje ostatnie badania?
- Wyniki są zaskakująco dobre. Parę narządów będzie całkiem przydatnych.

Enigma - 2010-07-14, 19:54

- Kasiu, czym Cię mama karmi, że tak ładnie wyglądasz?
- Łyżeczką, babciu.

Over - 2010-07-14, 19:57

- Rosja jest już w stanie pokryć swoje zapotrzebowanie na mięso sama!
- Amerykańscy eksperci próbują się dowiedzieć co to za zwierzę ten "sam"?

Enigma - 2010-07-14, 20:00

Bóg stworzył świat.
Resztę wyprodukowano w Chinach.

Over - 2010-07-14, 20:00

- Chłopaki! Pomóżcie! Pilnie potrzebuję kasy na operację plastyczną!
- A mówiliśmy, żebyś się nie żenił, tylko najpierw dokładnie się przyjrzał?

Enigma - 2010-07-14, 20:02

Wstałeś lewą nogą? To nie będzie twój dzień. Lepiej będzie jutro.
Wstałeś prawą - dziś będzie dobry dzień.
A jeśli w ogóle nie dasz rady stanąć na nogi - znaczy, że dobry dzień był wczoraj.

Over - 2010-07-14, 20:10

Dwaj żule na cmentarzu.
- Bierz szpadel i kop.
- Czemu?!
- Mówiłem ci: "Chodźmy rucha*ć twoją żonę", a ty ciągle to samo: "Najpierw twoją, najpierw twoją".

Ernesto Che GO - 2010-07-15, 18:48

- Bezinteresowna miłość istnieje!
- Szczególnie do dobrych, wesołych i hojnych mężczyzn...

Over - 2010-07-15, 18:51

- Wczoraj z kolegami rozwiązywaliśmy zadanie matematyczne 4x0,7:3.
- Wyniku nie pamiętam.

Ernesto Che GO - 2010-07-15, 22:48

- Dziewczyna powiedziała, że mogę ją związać i zrobić co tylko mi się podoba!
- Tak zrobiłem, właśnie piję 5 piwo w barze.

Over - 2010-07-16, 20:16

Fajnie mamy tu, w tym naszym ośrodku wypaczynkowym. Ptaśki świrgoczą, w klatce baraszkują schizofretki, w budzie psy chicznie szczękają i generalnie sielanka aż po chory zont.
Enigma - 2010-07-16, 20:27

- To co, chłopaki, po pięćdziesiątce?
- Nie, może dzisiaj jakieś młodsze zamówimy?

Over - 2010-07-17, 17:08

- Kochanie powiedz mi coś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

Enigma - 2010-07-18, 18:18

Bezdomni zorganizowali manifestację przeciwko nowym technologiom.
Według ich przywódcy w kartonach po płaskich telewizorach nie da się wyżyć!

Ernesto Che GO - 2010-07-18, 18:29

Żona zastaje męża w niedwuznacznej pozycji z liliputką.
- Przecież obiecałeś draniu, że przestaniesz mnie zdradzać! - woła z wyrzutem.
- Obiecałem - potwierdza mąż. - Postanowiłem odzwyczajać się stopniowo.

Ernesto Che GO - 2010-07-19, 19:49

Prokurator wyhodował drzewo, posadził syna i pomyślał: "A nie pomyliłem ja aby czego?"
Over - 2010-07-19, 19:51

Trwa konflikt między inspekcją przeciwpożarową a służbą więzienną o usunięcie krat z okien.
Ernesto Che GO - 2010-07-19, 19:52

- Kupiłem sobie e-papierosa.
- I jak?
- Drugi tydzień szukam sterowników.

Over - 2010-07-19, 19:55

- A tobie, Stefan, nikt nie mówił, że o kobiety trzeba walczyć i wygrywać?
- Oj, Zośka, ja już znam ten wasz system, jest jak piramida finansowa.

Ernesto Che GO - 2010-07-19, 20:10

Przeczytałem bajeczkę o afrykańskim terroryście-samobójcy: "Murzynek Bomba".
Enigma - 2010-07-20, 19:41

-Dzięki Bogu w końcu rozwód, kamień z serca!
-I rogi z głowy ...

Ernesto Che GO - 2010-07-21, 19:59

Koleś poszedł obrzucać kamieniami paradę gejowską. Trafił za to do aresztu i tam zaliczył swojego pierwszego anala.
Over - 2010-07-21, 20:10

Nie mam nic przeciwko ruchom gejowskim. Pod warunkiem, że nie będą obywały się tuż za moimi plecami.
Enigma - 2010-07-21, 20:18

Pewien student medycyny przeczytał 800 stron podręcznika anatomii, ale dalej nie wiedział jakim sposobem te kilkanaście kilo mięśni i tłuszczu obrastającego miednicę tak nieubłaganie wpływają na losy świata.
Ernesto Che GO - 2010-07-22, 19:30

- W Krzemowej Dolinie odnaleziono chłopca wychowanego przez komputery.
- Na wszystkie polecenia reaguje burczeniem i otwieraniem okien.

Enigma - 2010-07-23, 19:28

Dzieciństwo, to taki szczęśliwy czas, kiedy na wsi, biegnąc nocą z wychodka do domu cieszysz się, że nic cię nie zjadło.
Over - 2010-07-23, 19:34

Ten, kto uważa wbijanie gwoździ mikroskopem za nieracjonalne, nigdy nie oglądał bakterii pracujących nad młotkiem do ogłuszania misiów koala.
Ernesto Che GO - 2010-07-25, 18:35

Seks miłośników krzyżówek - Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

Over - 2010-07-25, 22:22

- Kelner!To ma być wino musujące? Przecież ono wcale nie musuje...
- Szanowny pan bierze to zbyt dosłownie. Myśli pan, że taka na przykład, zupa ogonowa, to merda ogonkiem?

Ernesto Che GO - 2010-07-25, 22:30

- Dzisiejsza młodzież przejawia niespotykany strach przed ślubem...
- I dobrze czyni! Przed ślubem nie wiedziałem, co to strach.

Enigma - 2010-07-25, 22:35

Głęboki sen pomaga chronić przed skutkami starości. Szczególnie, jeżeli śpisz za kółkiem...
Ernesto Che GO - 2010-07-26, 18:37

Co to jest: małe, czerwone i coraz bardziej się pomniejsza?
- Dziecko czeszące się obieraczką do ziemniaków.

Over - 2010-07-26, 18:42

Z badań wykopaliskowych wynika, że człowiek pierwotny nosił zawsze solidne, grube, skórzane gacie. To nie były łatwe czasy, kiedy grasował królik szabloch*jny.
Ernesto Che GO - 2010-07-26, 18:54

Prędzej czy później i tak wyjdziesz za mąż, córeczko. Albo znajdziesz dobrego człowieka, albo kiepską prezerwatywę.
Enigma - 2010-07-27, 18:55

Picie wódki z mechanikiem ma swoje zalety. Np mój fiacik wyciąga teraz 250 km/h. Ciekaw jestem co powie właściciel BMW które również wtedy stało w warsztacie.
Over - 2010-07-27, 19:03

- Ty całkiem nie zwracasz na mnie uwagi!
- Zwracam!
- Tia, akurat, dziś nie zauważyłeś, że się ufarbowałam!
- Oczywiście, że zauważyłem!
- A ja się nie ufarbowałam!

Enigma - 2010-07-28, 18:32

- Ewka! Zobacz jakie ciacho!
- Nic z tego, ma sim-locka na palcu...
- E tam, sim-locka zawsze można ściągnąć.

Over - 2010-07-28, 18:36

- Przerąbane. Jak było gorąco i słonko to można było usiąść w cieniu i wypić kilka zimnych piwek. A jak teraz znów leje to nic tylko w domu siedzieć i wódę chlać.
Enigma - 2010-07-28, 18:45

- Te, młodzian! Ile wyciskasz?
- Duuużo...
- Jak dużo???
- Tak z dziewięć, dziesięć dziennie, ale mama mówi, że to przez tę moją tłustą cerę.

Ernesto Che GO - 2010-07-29, 18:30

Lekarz patrząc na RTG:
- Niesamowity przypadek! Pierwszy raz widzę coś takiego! Zwichnięcie prostaty... Panie, co to była za pozycja?!

Over - 2010-07-29, 18:51

Pół roku temu teściowej w prezencie na imieniny podarowałem tubę Pattex Super Fix i nową szczoteczkę do zębów. Do dzisiaj się do mnie nie odzywa.
Enigma - 2010-07-30, 17:47

- Weź mnie!
- Gdzie?
- Gdziekolwiek!!!
- Eee... Ja wiem... Przecież mówiłaś sama, że nie lubisz jeździć na ryby.

Over - 2010-07-30, 17:54

- K*rwa! Znów źle uciąłem! Trzeba było to wyciąć, a to zostawić!!!
- Jak cię tak słucham, to cieszę się, że jesteś web-designerem, a nie chirurgiem.

Enigma - 2010-07-30, 18:01

- Kim zostałby Pinokio gdyby Dżepetto pracował w sklepie mięsnym?
- Kabanosem!

Over - 2010-07-30, 18:12

- Jak sprawić żeby mięso z kurczaka było chudsze?
- Rozdeptać je!

Enigma - 2010-07-30, 18:17

- Co jest gorsze od mięsożernego leszcza?
- Kulturysta wegetarianin!

Over - 2010-07-31, 17:09

Napis na drzwiach do gabinetu psychiatrycznego:
"Proszę zachować ciszę. Nie jesteście sami. Oni was słyszą i są wszędzie."

Enigma - 2010-07-31, 19:25

- Jaką masz płeć?
- Nie wiem.
- To podnieś kołderkę.
- I co?
- Jesteś dziewczynką!
- A skąd wiedziałeś?
- Bo masz różowe buciki.

Ernesto Che GO - 2010-08-01, 16:41

- Hej, dziewczyno, co tu robisz sama jedna i czemuś taka smutna?
- Czekam.
- A może poczekamy razem?
- Jak chcesz.
Po chwili:
- Przepraszam, a na co tak w ogóle czekasz?
- Na okres.

Over - 2010-08-01, 16:44

Stefan dociera do domu o czwartej nad ranem nawalony jak szpadel, prowadzony przez niewiele mniej pijanego kumpla Karola. Żona Stefana otwiera drzwi i marudzi:
- Stefan, znowu przychodzisz do domu w takim stanie? Już ja cię ukarzę - miesiąc bez seksu! I ty, Karol, też!

Ernesto Che GO - 2010-08-01, 16:46

- Kiedyś, jak chodziłem po górach, to często mokłem na deszczu.
- Ja też kiedyś często mogłem na deszczu, a teraz to już w żadną pogodę nie wychodzi, stary już jestem.

Enigma - 2010-08-01, 19:50

Organizacja prowadząca telefon zaufania, chcąc ciąć koszty i zaoszczędzić parę groszy, postanowiła przenieść jego siedzibę do Pakistanu. Kiedy tam wczoraj zadzwoniłem i zwierzałem się z tego, iż mam myśli samobójcze, lokalni pracownicy, ludzie którzy mieli mi pomóc strasznie się tym podniecili i zapytali czy umiem prowadzić ciężarówkę!
Over - 2010-08-01, 19:54

Poszedłem do lekarza i zapytałem czy ma coś dobrego na wiatry. Dostałem latawiec.
Ernesto Che GO - 2010-08-04, 19:19

I zobaczył Bóg, że to jest piękne!
I nazwał to "cycki".

Over - 2010-08-04, 19:24

- Ależ ty jełop jesteś, Stefan! Jełop, jakich mało!
- Karolinka, dwa tygodnie w delegacji... Tak mi się chciało... No nie mogłem wytrzymać!
- OK, kumam. Ale czemuś ruch*nął Kazika, przyjaciela domu?!

Ernesto Che GO - 2010-08-04, 19:43

Wróżka do Kopciuszka:
- I pamiętaj, o północy delirka odpuści i zacznie się kac-gigant.

Over - 2010-08-05, 20:36

Nie wydaje się wam podejrzane, że lekarze swoją działalność nazywają "praktyką"?
Ernesto Che GO - 2010-08-05, 20:46

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary! Co ty w tej dziewczynie widzisz? Brzydka, pół miasta ją miało, a rozjechana niesamowicie...
- Ale jest gdzie w podróży laptopa schować.

Over - 2010-08-05, 20:49

Biologia
- A na tym zdjęciu widzimy krokodyla który jajka składa, kto wie po co?
- Stary już jest... Niepotrzebne już mu są...

Ernesto Che GO - 2010-08-06, 19:21

- Kurde, Kazik, według tabelki wagi i wzrostu mam 6 kilo niedowagi!
- Bo nie masz cycków.

Over - 2010-08-06, 19:58

Dziś śnił mi się sen: czerwone koło, a w nim - biały prostokąt.
Zrozumiałem, że to znak.

Enigma - 2010-08-07, 20:05

- Wszystko rzuciłem, picie, palenie, żonę...
- Żonę?!
- Tak, nie zasłużyła na takie szczęście!

Over - 2010-08-08, 10:10

Zabawne, jakie gratisy się przyczepia do różnych rzeczy.
...powiedziała Ewa, kiedy otworzyła oczy w raju i zobaczyła Adama.

Ernesto Che GO - 2010-08-08, 18:31

Przysłali mi rachunek za składkę członkowską stowarzyszenia reinkarnacjonistów. Zapłaciłem. W sumie, raz się żyje.
Enigma - 2010-08-09, 19:19

Dyrektor zoo angażuje nowego pracownika
- Dzikie zwierzęta umie pan karmić?
- No jakże.. proszę pana piętnaście lat byłem kelnerem!

Over - 2010-08-09, 19:23

Stefan budzi się rano. Obmacuje dłonią pościel z prawej strony.. Pusto. Obmacuje z lewej.. Też pusto.
Podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi:
- Co k*rwa stoisz? Czekasz na kogoś?

Enigma - 2010-08-10, 20:26

- Dlaczego faceci preferują kobiety z dużymi cyckami?
- Bo pozostałe atuty bywają zwodnicze.

Over - 2010-08-10, 20:27

- Ewka! - urlop jest a ty taka nieszczęśliwa!
- Bo jestem niepokalanie wypoczęta

Enigma - 2010-08-10, 20:33

-Jak nazywa się żołnierz piechoty morskiej skaczący ze spadochronem?
-Aviomarine

Over - 2010-08-10, 20:38

Synod biskupi uchwali strategię Kościoła Katolickiego na lata 2010 - wieczność: Oddajcie Bogu co boskie, a Kościołowi co cesarskie.
Ernesto Che GO - 2010-08-11, 21:37

Twardziele ściągają kożuch z mleka, kładą na język i połykają. Prawdziwy twardziel zjada kożuch ściągnięty z mleczarza.
Over - 2010-08-11, 21:41

- Znalazłem sześciopak pod łóżkiem i czteropak w szafie. Jestem jak wiewiórka-alkoholik.
Ernesto Che GO - 2010-08-11, 21:44

- Dzięki Bogu, że kebab jest otwarty do tak późna.
- Nie wiesz, że jest 10 rano, prawda?

Over - 2010-08-12, 19:31

Dziś już nie grozi nam zalew naiwnych blondynek, bo kremy są coraz inteligentniejsze.
Ernesto Che GO - 2010-08-12, 19:32

Budując szpitale psychiatryczne, pamiętajmy o równych sufitach.
Over - 2010-08-12, 19:35

Trzy etapy w życiu kobiety: pielęgnacja ciała, dbałość o skórę i troska o kości.
Enigma - 2010-08-12, 20:27

- Zośka co się tak rozglądasz?
- Zgubiłam ogon bobra.
- To znaczy?! Gdzie? Jak? Upadł ci?
- Oj nie, Kazik się gdzieś zapodział.

Over - 2010-08-12, 20:41

- Żona wysłała mnie dzisiaj na zakupy i powiedziała, żebym kupił jej coś, dzięki czemu będzie wyglądać seksownie.
- Więc kupiłem skrzynkę Tyskiego i butelkę Żołądkowej.

Ernesto Che GO - 2010-08-12, 22:59

-Tato, a Hindusi to po co wymyślili jogę?
-Wymyśli to synu, dla singli, którzy nie mieli z kim uprawiać Kamasutry

Over - 2010-08-13, 18:57

W celi:
- Jak do tego doszło?
- Wszedłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę alarm radiowozów, zabrałem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Przez przedłużać.

Ernesto Che GO - 2010-08-13, 19:00

Student zdaje egzamin ustny:
- Tę ch*jnię wstawiamy w tę ch*jnię, a tę ch*jnie w tę... i wychodzi cała ta ch*jnia.
Profesor bierze indeks i wpisuje ocenę:
"Zajeb*ście".

Over - 2010-08-13, 19:02

Matka pyta uczennicę gastronomi:
- Pozwalają wam jeść to, co ugotujecie?
Dziewczyna ze łzami w oczach:
- Czy pozwalają? Oni nas do tego zmuszają!

Ernesto Che GO - 2010-08-15, 18:26

O tym, że znalezione na stanowisku kości należą do psa, przekonał się szef archeologów . Czeka go teraz seria bolesnych zastrzyków.
Over - 2010-08-15, 22:41

Michael Jackson budzi się w szpitalu.
- Panie doktorze, czy ja jestem w niebie?
- Spokojnie, po prostu wieziemy Cię przez oddział dziecięcy.

Enigma - 2010-08-17, 18:05

Partyzanci podczas II wojny światowej to weseli ludzie byli.
Nocami - w czasie wolnym od minowania mostów i szlaków kolejowych, podkradali się do namiotów Niemców i smarowali ich pastą do zębów...

Ernesto Che GO - 2010-08-17, 18:57

Żona do przyjaciółki:
- Mówię mu, że go nie zdradzam, a ten zapiera się tymi swoimi rogami i nie wierzy...

Over - 2010-08-17, 19:03

- Halo ? Kochany gdzie jesteś, bez Ciebie nie mogę...
- Beze mnie to i nie powinnaś...

Ernesto Che GO - 2010-08-17, 19:09

Erotyka- patrzysz i podoba ci się to
Pornografia- patrzysz i masz ochotę

Over - 2010-08-17, 22:34

- Mój były szef mawiał, że wszystko da się wyleczyć seksem analnym.
- Nikt w pracy nie śmiał kaszlnąć.

Enigma - 2010-08-18, 19:05

Zaprosił Stefana kolegę na wspólne oglądanie meczyku. Żona przygotowała kolację. Wypili kilka piwek i wódeczkę. Stefanowi film się w pewnym momencie urwał. Budzi się pod wieczór i pierwsze o co się pyta małżonki to jaki był wynik czyli ile goli padło?
- 3 do 0. Odpowiada małżonka.
- Ale kto strzelił?
- Goście 3 gospodarze 0...

Over - 2010-08-18, 22:53

W gniazdach najwięcej jest sporów o małe ptaszki.
Enigma - 2010-08-18, 23:00

W życiu jak w jasełkach: zmiana dekoracji polega na odpięciu skrzydeł i przyprawieniu rogów.
Ernesto Che GO - 2010-08-19, 21:38

- Przepraszam, tłuszcz jest?
- Nie ma.
- Jak nie ma, jak namacałem!!

Enigma - 2010-08-19, 22:41

- Po co jest 10 przykazań?
- Żeby mieć wybór...

Over - 2010-08-19, 22:46

- Kto posiada największą wiedzę na świecie?
- Ch*j, wie wszystko i do tego jeszcze wie kiedy!

Ernesto Che GO - 2010-08-20, 19:14

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy:
- Kryyyyśkaaa!
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka
- Co?
- Zrób se grę wstępną, zara przyjde.

Over - 2010-08-20, 19:23

Jak w policyjnym slangu brzmi: Murzyn tańczący na dachu Forda?
- Zulu, Tango, Sierra.

Ernesto Che GO - 2010-08-20, 19:25

Przychodzi baba do piekarza.
- Co pani je?
- To chyba będzie coś z cukrem...
- Masz babo placek.

Over - 2010-08-20, 21:02

Jeżeli spadasz z dużej wysokości, to ostatnim co ci przeleci przez głowę, będzie twoja d*pa
Ernesto Che GO - 2010-08-22, 17:45

Spotkał się niewidzialny człowiek z niewidzialną kobietą. A ich dzieci... ech, nie było na co patrzeć.
Over - 2010-08-22, 17:48

Współczesny język chiński to ok. 12 tysięcy znaków. W tej sytuacji "Koło fortuny" to teleturniej dla hardkorów.
Ernesto Che GO - 2010-08-22, 17:51

Na posterunku celnym pytają kierowcę:
- Broń, narkotyki, waluta?
- Ciekawe - odpowiada kierowca. - Na poprzednim przystanku proponowano mi zimne piwo...

Over - 2010-08-22, 17:55

- Jak się nazywa jeż z jedną igłą?
- Strzykawka.

Enigma - 2010-08-24, 21:52

- Ty wiesz, co byś mógł kupić, jakbyś tyle nie pił?!
- Wiem. Sobie nic, a tobie futro.

Over - 2010-08-25, 23:13

- Jaki jest najważniejszy rodzaj sztuki w historii ludzkości?
- Sztuka przetrwania.

Ernesto Che GO - 2010-08-26, 19:21

Pierwsze małżeństwo, to zwycięstwo wyobraźni nad rozumem. Drugie małżeństwo, to zwycięstwo nadziei nad doświadczeniem.
Over - 2010-08-26, 19:23

Panooowie ! Zejdźcie na ziemię. Żaden facet nie jest w stanie mieć pełnej kontroli nad swoją kobietą.... Tak samo jak barometr nie ma kontroli nad pogodą.
Ernesto Che GO - 2010-08-26, 19:28

Takie krowy maślanek po zatańczeniu bobrów, idą pozbierać obierki z ulicy serów. Po ich spotkaniu koty nie są tolerowane przez założenia atomistyczno-molekularnej teorii budowy wnętrza psa. Mimo to żyją do dziś, robiąc na drutach i śpiewając kanapki po włosku. W taki oto sposób bobry stały się cywilizacją przed naszą erą. Jak to się stało? Poszły do miasta i gawrony też z nimi. Zjedzono psy, a koty zostały do wczoraj. Jutro będą bobry w kosmosie, bo życie grało na fujarce stworzonej przez koty kamikadze. Druty się połamały, kiedy drabina urosła w wieku lat jednego, a traktory wyleciały pod ziemię. Tam spotkano kreciki, a one nie były kromkami chleba z dżemem i kiełbasą. Dżem uciekł do lasu, ale nie ścieżką miłości tylko drzewem życia w foce. Foka żyje do dziś pod wpływem iluś tam jaków, które nie są spotykane w Polsce, ani w kosmosie. Lądować nie umieją, gasić wody i palić grubych psów, ale drążą paznokciami zeszyty. Po nich się nie poci, bo wylatują z głów jak brązowe węże i kabanosiki z much. Krowy nie ratują jaków, bo nie znają rosyjskiego i haków na obrazy. Tyleż krów zginęło podczas urodzin kotów kamikadze, że aż słonie nie spadły z mórz do hamaków i abstrakcyjnych wrzosów dla psów. Życie spłatało im figla, krążąc po polach w poszukiwaniu czerwonej gitary mnichów z Luksemburga. Niestety to nie było to o czym pawie myślały, więc hafty gobelinowe powstały po naszym narodzeniu w epoce renesansu. Takie to już trudne właściwości ma siarczek miedzi, który nie krystalizuje się w psie ani w kocie. Natomiast ryż rosnący w Niemczech urośnie, ratując drewnianymi drzwiami od spodni psy i wszystkie inne fajowe zwierzęta na ziemi i w lesie.
Over - 2010-08-27, 20:24

Angelina Jolie adoptowała policjanta, który ją zatrzymał za przekroczenie prędkości.
Ernesto Che GO - 2010-08-28, 18:07

PKP zapewnia, że dzięki prezerwatywom kupionym na dworcu, masz pewność dotarcia do celu z opóźnieniem!
Enigma - 2010-08-28, 18:34

Motyle zapachy wyczuwają swoimi nóżkami.
Dlatego w odróżnieniu od much, przeważnie siadają na kwiatach.

Over - 2010-08-29, 15:42

W USA mężczyzna zaszedł w ciążę. Matka dziecka jest nieznana.
Ernesto Che GO - 2010-08-29, 16:23

- Szefie, a gdzie jest kot?
- Jaki kot?!
- Ten, co tę pensję napłakał.

Over - 2010-08-30, 22:34

Mama pyta się swego synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem

Enigma - 2010-08-31, 17:59

Uroczy staroświecki pogląd: mieć kobietę tylko dla siebie.
Over - 2010-08-31, 22:56

I rzekł Bóg do mężczyzn:
- Czerpcie radość z seksu! I dał im żądze zdobycia wszystkich kobiet na ziemi. Leniwym dał żony ...

Ernesto Che GO - 2010-09-01, 16:32

- Coś ty taki smutny?
- Zostałem wczoraj zaatakowany, pobity i pozbawiony wypłaty.
- Noo .. a sprawcę zapamiętałeś?
- A co ... żony bym nie poznał?

Over - 2010-09-01, 16:35

Uwaga na przeróbki motocykli z UK:
- W samochodzie to tylko kierownicę z lewej na prawą, tu dokładnie wszystkie elementy przekłada się z przodu na tył i z tyłu na przód. Trzeba zwracać uwagę, bo oszuści obracają cały motocykl nic nie przekładając i masz dalej problem, z tym że wtedy już możesz jechać do tyłu po lewej stronie drogi.

Enigma - 2010-09-02, 19:21

- Twoja siostra jest ruda?
- Nie, blond.
- To czemu wołają ją Wiewióra?
- Lubi żołędzie...

Ernesto Che GO - 2010-09-02, 19:36

- Po sieci krąży niebezpieczny mail zatytuowany "Nagie fotki Renaty Beger".
- Nie otwierajcie go pod żadnym pozorem, gdyż może zawierać on... nagie fotki Renaty Beger.

Over - 2010-09-02, 20:00

Jeśli zobaczysz kiedyś dziwne, szare zwierzę, weź pod uwagę, że może to być bardzo szybka zebra.
Ernesto Che GO - 2010-09-03, 17:55

Na ulicy stoi dziewczynka. Tak biedna, zasmarkana, w podkolanówkach i kokardkach. A minka smutna, że aż strach.
Przechodzącemu dziadziusiowi żal się zrobiło biedactwa.
- Dziewczynko, może chcesz na pączka?
- A jak to ku*wa jest "na pączka" ???

Enigma - 2010-09-03, 19:28

Do wypasionej fury, powoli podjeżdża stara, brudna fura i zwacając się do niej z czkawką, pyta:
- Kierowniku!... Pożyczy pan jedną fajkę?

Ernesto Che GO - 2010-09-04, 18:40

Skok na bungee jest jak sex oralny z własną babcią, jest przyjemnie ale na boga nie patrz w dół.
Over - 2010-09-04, 18:48

Pukanie do drzwi gabinetu lekarskiego. Drzwi się uchylają, wchodzi gość:
- Doktorze, przyszedłem wam podziękować.
- A proszę, proszę. Tylko wybaczcie, nie kojarzę: pan jest pacjentem czy spadkobiercą?

Ernesto Che GO - 2010-09-04, 18:51

Moja żona jest na stałe podłączona do maszyny podtrzymującej życie.
Do lodówki.

Over - 2010-09-04, 18:52

Myślę, że słowo "Kidnaping" jest zbyt mocne.
Wolę używać słów adopcja niespodzianka.

Ernesto Che GO - 2010-09-04, 18:54

Moja żona powiedziała mi dziś rano,że chce ode mnie odejść. Powodem jest brak właściwej komunikacji z mojej strony.
Odpowiedziałem "ok"

Over - 2010-09-04, 18:57

Sprzedawca kebabu, zmieniając pieluchy swojemu dzieciakowi, z przyzwyczajenia dodawał sałatkę i sos.
malheureux - 2010-09-05, 15:46

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- czy pani dzisiaj brom brała?
- nie, dzisiaj jeszcze nie brombrałam.

Enigma - 2010-09-05, 18:31

Dziewczyna otwiera drzwi do taksówki i pyta taryfiarza:
- Jest pan wolny?
- Tak.
- To jedźmy szybko do USC.
- O nie, aż TAK wolny to ja nie jestem!

Over - 2010-09-05, 18:42

Żona do męża: No, i jak Ci smakuje?
On: A co? Znów chcesz się kłócić?!

Ernesto Che GO - 2010-09-06, 18:29

Pożyczyłem od ojca samochód. Teraz nie wiem jak mu wytłumaczyć, że mandat za "69 w terenie zabudowanym" wcale nie oznacza, że za szybko jechałem.
Over - 2010-09-06, 18:33

Nauczyciel sprawdza obecność:
- Achmed El Kabul? - Jestem!
- Fatima Al Chadoury? - Tutaj!
- Mustafa El Ekh Zeri? - Jestem!
- Micha El Mey Er? ... cisza.... -Micha El Mey Er!
- Przepraszam panie psorze, to chyba ja. Nazywam się Michael Meyer.

Ernesto Che GO - 2010-09-06, 18:37

- Dla poprawienia trawienia - piję piwo, przy braku apetytu - piję białe wino, przy niskim ciśnieniu - czerwone, przy podwyższonym - koniak, przy anginie - wódkę
- A wodę?
- Taka choroba jeszcze mnie nie dopadła...

Over - 2010-09-06, 18:47

Problem bezpieczeństwa na lotniskach został rozwiązany. Pasażerowie zamiast przechodzić przez skaner ciała, będą przechodzić przez komorę do detonacji.
Ernesto Che GO - 2010-09-07, 19:06

Żeby krowy mniej jadły i dawały więcej mleka trzeba im dawać mniej karmy i więcej doić.
Over - 2010-09-07, 19:09

Pierwsza rzecz jaką zauważa mężczyzna u kobiety to jej oczy. Pierwsza rzecz jaką kobieta zauważa u mężczyzny to, że to świnia i cholerny kłamca.
Ernesto Che GO - 2010-09-07, 19:11

W rzeczywistości łupież to tylko resztki po upiłowanych rogach.
Over - 2010-09-08, 18:34

Z narażeniem życia James Bond przedarł się do rosyjskiego tajnego laboratorium, aby zgrać z komputera sekretne dane. Jednakże na komputerze był system Windows 95 i nie rozpoznawał jego pendrive'a, a dyskietek słynny szpieg jak raz nie miał...


PS. To byłby tysięczny (1000) super dorobek. Dziękuję tym którzy pomagają tworzyć to Coś. :mrgreen:

Ernesto Che GO - 2010-09-08, 18:43

Lekarz do pacjenta.
-Jest pan bardzo chory.
- czy mogę prosić o drugą opinię?
-Jest pan także bardzo brzydki.

Enigma - 2010-09-09, 18:07

Wędkowanie składa się z trzech etapów: ohydnego, nudnego i wstrętnego. Chyba, że nie rusza cię kopanie robaków i sprawianie ryby, wtedy wędkowanie jest: nudne, nudne a potem nudne.
Over - 2010-09-09, 18:08

Przyciąganie ziemskie zwiększa się z roku na rok, co łatwo wykryłem przy pomocy mojej wagi łazienkowej.
Enigma - 2010-09-10, 20:58

Wpadł do nas dziś szef i poczęstował cukierkami. Znakiem tego, premii nie ma się co spodziewać...
Over - 2010-09-10, 21:00

Pijana stonoga zatratowała się na śmierć.
Ernesto Che GO - 2010-09-11, 14:39

Jadłem sobie dziś rano herbatę, gdy nagle pomyślałem sobie: "To mleko musi być naprawdę długo po czasie ważności..."
Over - 2010-09-11, 14:40

Nigdy nie zapomnę ostatnich słów, które wypowiedział mój dziadek, zanim kopnął w kalendarz.
Powiedział:
- Wnuku, jak myślisz, jak daleko kopnę ten kalendarz?

Ernesto Che GO - 2010-09-11, 14:46

- Otworzyłem dziś śmietnik, żeby wyrzucić śmieci i wyleciała z niego osa.
- Co za chory skurczybyk wyrzucił osę do śmietnika?

Enigma - 2010-09-12, 18:15

- Jak odróżnić grzyba od jagody?
- Trzeba ugotować. Jak wyjdzie zupa, to był grzyb, a jak kompot, to jagoda.

Over - 2010-09-12, 18:19

Napisy "Palenie zabija" na paczkach z papierosami to wielkie ułatwienie dla milicji. Teraz, jak znajdą przy trupie paczkę papierosów, sprawa jest automatycznie rozwiązana.
Enigma - 2010-09-12, 18:31

Niedoświadczeni grzybiarze zabłądzili w lesie i przez dwa dni jedli grzyby, które znaleźli. W końcu udało się ich znaleźć, ale ich zeznania są sprzeczne. Po prawdzie, to nawet epoki się nie zgadzają.
Over - 2010-09-14, 21:55

Lekarz wychodzi z porodówki i mówi do świeżo upieczonego ojca:
- Może pan skakać ze szczęścia, ma pan czworaczki.
- Skoczyłbym, ale tu jest kurna parter!

Ernesto Che GO - 2010-09-15, 19:14

Pokoleniowe mutacje genetyczne następują szybciej niż do tej pory przypuszczali naukowcy.
- Wystarczy np. być drugim pokoleniem w USA by bez trudu osiągać wagę orki.

Over - 2010-09-15, 19:17

Kanadyjczyk, Henry Chukwuma Anekwu, został skazany na 9 lat więzienia za wyłudzenie 600,000$ od osób starszych i emerytów w USA.
Po usłyszeniu tej wiadomości ojciec Tadeusz Rydzyk stwierdził tylko: "Amator."

Ernesto Che GO - 2010-09-15, 21:44

- Myślę,że moja żona ma romans.
- Dlaczego?
- Zaczęła golić wąsy.

Over - 2010-09-16, 19:09

Zepsuł się telewizor. Korzystając z okazji, żona poprosiła, żebym zabrał gdzieś dzieciaka. Zabrałem zatem córkę do zoo. Po drodze okazało się jednak, że córka to wnuczka...
Enigma - 2010-09-17, 18:56

Uczeni skrzyżowali Św. Mikołaja z Człowiekiem z żelaza.
Wyszło Santa Fe.

Over - 2010-09-18, 21:14

- Mamo! Co to jest płyn do higieny intymnej?
- No wiesz synku, on czyści kobiece miejsca.
- Kobiece miejsca? To czemu on jest w łazience, a nie w kuchni?

Enigma - 2010-09-19, 22:09

- Babciu, dlaczego masz takie wielkie uszy?
- Żeby lepiej odbierać Radio Maryja.

Ernesto Che GO - 2010-09-19, 22:13

Góralskie wesele - to najlepszy sposób, by ocenić przydatność dalekich krewnych w walce bezpośredniej.
Over - 2010-09-20, 18:54

Niezrozumiałe jest, dlaczego mężczyźni z takim uporem zdobywają ręce i serca kobiet. Przecież później w praktyce tego nie wykorzystują.
Ernesto Che GO - 2010-09-20, 18:58

Kiedy widzę bilboard: "Jedno z dwóch, albo pijesz, albo siadasz za kierownicą" - uświadamiam sobie zawsze, że nie mam samochodu.
Ernesto Che GO - 2010-09-20, 19:13

Nie wiemy zbyt wiele o kobietach. Prawdopodobnie dlatego, że faceci, którzy dysponują odpowiednią wiedzą, nie marnują czasu na siedzenie w Internecie. Dymają.
Enigma - 2010-09-21, 19:34

Trzy powody kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu kobiecie:
- nowy samochód,
- nowa żona,
- to nie jego żona.

Over - 2010-09-22, 17:33

Wchodzi kogut do łazienki, a tam zakręcone kurki.
Enigma - 2010-09-23, 19:54

Nieoceniona jest rola matki na każdym etapie rozwoju dzieci. Zresztą z mową jest podobnie.
Najpierw jest: mama.
Następnie: mama daj.
A w końcu: mama dajże spokój!

Ernesto Che GO - 2010-09-23, 20:23

Ludzie, którzy przychodzą do mojego domu, często po kilku chwilach odwracają się i wychodzą. Potem się okazało, że przez pomyłkę urządziłem sobie pokój niegościnny.
Over - 2010-09-23, 20:27

Wiecie co na wojnie jest najstraszliwsze? Rozszalały oddział mimów prujących z pistoletów maszynowych z tłumikami.
Ernesto Che GO - 2010-09-23, 20:31

Prawda jest taka, że łysy murzyn wygląda zajebiście, a więc to normalne, że czarni golą sobie głowy. Podczas gdy biali łysi wyglądają jak wielkie kciuki.
Over - 2010-09-24, 19:15

Człowiek w sposób oczywisty różni się od małpy. Przynajmniej dopóki obok nie ma akurat małpy.
Enigma - 2010-09-24, 19:18

Spotkałem piękną dziwczynę w parku. Od razu coś między nami zaiskrzyło, a ona padła u mych stóp. Potem kochałem się z nią długo i namiętnie... Naprawdę warto zainwestować w paralizator.
Over - 2010-09-24, 19:20

Z cyklu ćwiczenia wydłużające penisa dla zaawansowanych - ćwiczenie numer 1 - skoki na bungee.
Enigma - 2010-09-24, 19:28

- Mam 12 lat a już potrzebuje biustonosz 75D
- Ach, gdybym tylko był dziewczyną...

Over - 2010-09-24, 19:30

Ponieważ czołgi są dopuszczone w określonych sytuacjach do ruchu na drogach publicznych, konieczne było przeprowadzenie crash-testu czołgu w placówce badawczej. Placówka testu nie zdała.
Enigma - 2010-09-24, 19:31

- Kochanie, nie będzie gwiazdki z nieba... Mogę ci zdjąć muchę z sufitu.
Over - 2010-09-25, 19:36

Wiadomości z gazetki OSP

- Mąż wyniósł z domu swoją świeżo upieczoną małżonkę.

Enigma - 2010-09-26, 18:18

W odpowiedzi na apel organizacji młodzieżowych w sprawie legalizacji marihuany prezydent długo i serdecznie się śmiał, a potem poszedł coś zjeść.
Over - 2010-09-26, 18:20

- Skąd się biorą dzieci? - zapytał Brad Pitt Angelinę Jolie.
Enigma - 2010-09-26, 18:22

Nagrobek na cmentarzu.
Tu spoczywa NN. Żył lat 26 jako człowiek. Plus 36 jako mąż.

Over - 2010-09-27, 16:15

Ciekawe, co ma mniej wspólnego z rzeczywistością: marzenia dzieci, wspomnienia starców czy kobieca logika?
Ernesto Che GO - 2010-09-28, 19:20

Jak podaje BBC naukowcy odkryli, że migreny wywoływane są defektem genetycznym.
- "Defekt genetyczny" to chyba trochę za mocno powiedziane. Przecież można powiedzieć normalnie - "żona"...

Over - 2010-09-29, 16:06

Na etapie obecnych badań naukowcy są zdania, że najszybszym zwierzęciem na Ziemi są krowy spuszczane z helikopterów.
Ernesto Che GO - 2010-09-29, 17:22

Wiedzieliście, że najczęstszą przyczyną zgonów modelek jest wpadnięcie do ulicznej kratki ściekowej?
Over - 2010-09-30, 19:04

- Moi rodzice byli niesamowicie opiekuńczy. Wystarczy, że chciałem przejść przez ulicę a już oboje tkwili w oknie. I byli bardzo nerwowi...
- O tym, że robili zakłady, dowiedziałem się dużo później.

Enigma - 2010-10-01, 15:42

Wiadomości RTL. Rok 2010.
- W Berlinie wybuchły dzisiaj zamieszki w dzielnicy niemieckiej ...

Over - 2010-10-02, 16:37

- Jak tam wasz szef?
- Surowy, lecz sprawiedliwy. Jeśli kogoś ukarze, to potem zawsze powód się znajdzie.

Ernesto Che GO - 2010-10-02, 17:47

- Dziś dostałem dwa SMS-y od mojej dziewczyny. Pierwszy, że wszystko między nami skończone. Drugi, że pomyliła numery.
Over - 2010-10-02, 17:57

- Dzisiaj mój kolega z pracy pochwalił się, że w końcu "zaliczył" żonę szefa.
- Pracuję dla moich rodziców.

Ernesto Che GO - 2010-10-02, 18:02

- Po powrocie do domu znalazłem na łóżku "skarpetkę", której używam ostatnio do wiadomych celów. Miała przyszyte wielkie niebieskie oczy i czerwone usta dookoła otworu.
Obok leżała karteczka: "Ponieważ nie możesz znaleźć prawdziwej dziewczyny, zrobiłam obecną nieco ładniejszą. Kocham Cię. Mama".

Over - 2010-10-02, 20:58

Żona wraca do domu o drugiej nad ranem. W progu wita ją zdenerwowany mąż:
- Gdzieś byłaś? Przecież o dwudziestej dzwoniłaś, że wyjeżdżasz od koleżanki.
- Parkowałam.

Enigma - 2010-10-03, 18:05

Oglądałem kilka razy w telewizji program "Jedz i chudnij". Potem skojarzyłem, ze te literki "dni" to jakoś zbędne były.
Over - 2010-10-03, 18:12

Zaparkowałem wczoraj przypadkowo w strefie dla niepalących. Jak wróciłem samochód nie zapalił...
Ernesto Che GO - 2010-10-04, 18:56

Stefan mieszkał w kiepskiej dzielnicy. Co sklep, to z dopalaczami. Pełno ich się tam kręci i dopalają wszystkie rzucone pety.
Over - 2010-10-05, 22:08

Jak się nazywa blok, w którym mieszkają jeże?
Wjeżowiec.

Ernesto Che GO - 2010-10-06, 19:38

- Zaledwie trzy tygodnie jesteśmy po ślubie, a ty już przesiadujesz w knajpie i wracasz, gdy pieje kogut. Żeby mi się to nie powtórzyło!
- Nie powtórzy się. Jutro utnę mu łeb.

Enigma - 2010-10-07, 18:32

W domu mam maszynę czasu, ale jest to bardzo prosty model. Działa tylko do przodu, z pojedynczą prędkością.
Over - 2010-10-08, 17:28

Kowalscy spodziewają się dziecka. Jeśli się potwierdzi, będzie to pierwsze dziecko w ich rodzinie od trzech pokoleń.
Enigma - 2010-10-08, 21:16

- Słyszałeś, że zamykają urzędy skarbowe?
- Co ty?
- Wczoraj dostałem ze skarbówki wezwanie do zapłaty, a na kopercie był stempel "Ostatnie ostrzeżenie".

Over - 2010-10-09, 14:26

- Jaka jest różnica między byciem żonatym a byciem kawalerem?
- Kurna, wszystko!

Ernesto Che GO - 2010-10-10, 23:23

Nie wytrzymałem napięcia. Musiałem wyciągnąć palce z gniazdka.
Enigma - 2010-10-10, 23:25

Ciekawe dlaczego pieniądze odkładane na "czarną godzinę" wydaje się na ślub?
Ernesto Che GO - 2010-10-11, 19:22

Gdy przyłoży się do ucha kebab, to można usłyszeć beczenie owiec...
Over - 2010-10-12, 17:53

Powiadają, że kiedy Arystoteles odkrył prawa logiki, to z tej radości zrobił imprezę, na którą kazał zarżnąć 40 baranów. Od tej pory barany nie lubią logiki ...
Ernesto Che GO - 2010-10-12, 18:00

- Co porabiasz zawodowo?
- Jestem projektantem krajobrazu.
- O, a na czym to polega?
- Pracuję na buldożerze.

Over - 2010-10-12, 18:01

Wraca nawalony mąż do domu. Żona go wita z wałkiem w ręku...
- Allee kochhhanie idźże spać. Nieee będeee nic juuuuż jaadł !

Enigma - 2010-10-12, 18:23

- Grzeszyłam, ojcze...
- Hmm... podejdź więc tu, uklęknij, weź w dłonie tę... świecę, pochyl pokornie głowę i żałuj... żałuj... żałuj...

Ernesto Che GO - 2010-10-13, 18:45

Przez telefon:

- Syn Ci się urodził ? Powiadasz? No to moje gratulacje! Jak ma na imię? Jak to nie pamiętasz?

Enigma - 2010-10-13, 18:59

Normalny młody facet może nabierać dziennie w lesie 5 kg jagód. Normalna młoda dziewczyna też około 5 kilogramów. Co nie oznacza, że jak razem pójdą do lasu to nabierają 10 kg jagód.
Over - 2010-10-14, 17:54

Nie powiodła się próba skrzyżowania przez australijskich naukowców kangura z misiem koala. Biedne zwierze rozwaliło sobie łepek zasypiając w czasie pierwszego skoku ...
Enigma - 2010-10-14, 22:23

Sukcesem zakończył sie pierwszy lot chilijskich kosmonautów podziemnych.
Over - 2010-10-15, 19:50

Amerykańscy naukowcy stwierdzili, że w polskim maśle jest nie tylko zły, ale także bardzo zły oraz niebywale wkur**ony cholesterol.
Ernesto Che GO - 2010-10-16, 17:28

Dwóch kasjerów z torbą kasy ucieka przed policją, ostrzeliwując się. Pytanie: kto tak naprawdę właśnie próbował obrobić bank?
Over - 2010-10-16, 17:31

- Co to za zwierz? Dwie nogi szare, dwie brązowe?
- Słoń, który ma sraczkę.

Ernesto Che GO - 2010-10-17, 15:50

- Co to takiego: zielone i leci?
- Nie wiem.
- Latający zielony pomidor. A co to takiego: czarne i pełza po ziemi?
- Nie wiem.
- Cień latającego zielonego pomidora.

Over - 2010-10-17, 16:08

- Co najlepiej jeść na statku w czasie sztormu?
- To, co najtańsze.

Enigma - 2010-10-18, 17:11

Porady dla gospodyń domowych.
- Najlepszy sposób na pozbycie się zapachu hydraulika z domu, to zaraz po jego przyjściu poproszenie żeby się rozebrał.

Over - 2010-10-18, 17:17

Wyjrzałem przez okno. Na asfalcie było napisane wielkimi literami : KOCHAM CIĘ! RENATA. W pierwszej chwili serce zabiło mi mocniej. Jak się zorientowałem, że zwyczajowo stał tam mój samochód.
Enigma - 2010-10-18, 17:35

Poradnik domowy. Jak najprościej przygotować sos z pulpetami?
- Po pierwsze - kupujemy kilogram pierogów z mięsem i obieramy je ze skóry ...

Ernesto Che GO - 2010-10-18, 19:22

- Co robisz?
- Jem śniadanie z żoną i psem.
- A ty?
- Ja z serem i z szynką.

Enigma - 2010-10-19, 17:15

- No to kupmy mu zapalniczkę!
- Kiedy on nie pali !
- No to kupmy mu piżamę w ananasy i spodnie w palmy i ...
- Ty też już lepiej nie pal ...

Ernesto Che GO - 2010-10-20, 18:38

- Panie doktorze i co mi jest ?
- To zależy. Jest wiele opcji. Od bardzo rzadko spotykanej formy choroby Parkera-Scotta po zwykłe przeziębienie. Wszystko zależy od waszej obecnej sytuacji finansowej.

Over - 2010-10-20, 19:02

- Mamo?! A co ty robisz z obiadem jak tacie nie smakował?
- Odgrzewam mu go na kolację.

Enigma - 2010-10-20, 20:00

- Mamo. A tata ma mercedesa i willę na Hawajach?
- Synku. Tata ma 1200 PLN pensji. Co Ty za bzdury wygadujesz?
- No sam słyszałem jak takiej jednej ładnej pani co stała za rogiem to mówił ...

Over - 2010-10-20, 20:10

- To co zamawiamy?
- A nie wiem. Zamawiaj. Ja to samo co ty.
- Kelner ! Dwie galaretki z nóżek. Dwie oranżady. Dwa razy żurek. Dwie butelki wódki i cztery piwa ...
- I dla mnie to samo ...

Enigma - 2010-10-21, 16:43

- Dlaczego w krajach afrykańskich jest tak wysoka inflacja ?
- Prawo światowej ekonomii - im cieplejszy klimat, tym trudniej zamrozić ceny...

Over - 2010-10-21, 16:51

Jeżeli kobieta przyszła na randkę punktualnie, znaczy, w planie na ten dzień ma dwie randki.
Ernesto Che GO - 2010-10-21, 17:26

Wraca gość wcześniej z delegacji, w sypialni zastaje dwóch nagich mężczyzn
- a wy coście za jedni ? Geje ?
- nie, wysłaliśmy tylko twoją żonę do sklepu po piwo...

Enigma - 2010-10-22, 17:10

- Po co człowiekowi 12 metrowe jelita ??
- Żeby sobie dupy gorącą herbatą nie poparzył.

Over - 2010-10-22, 17:16

Ech życie. Dom na kredyt. Drzewo dostałem w prezencie. I na dodatek się okazało, że syna sąsiad zrobił ...
Enigma - 2010-10-22, 17:20

- Siostro. Słyszała siostra ??? Trzydzieści centymetrów śniegu napadało ! TRZYDZIEŚCI CENTYMETRÓW !!!
- No i co ty taka podniecona. Przecież śnieg nie ch...j.

Over - 2010-10-22, 17:22

Kobiety cenią w facetach cztery drugorzędne cechy płciowe: mieszkanie, daczę, samochód i portfel.
Enigma - 2010-10-23, 17:03

Kilka banknotów wydrukowanych na domowej drukarce oduczy teściową grzebania w zięciowych kieszeniach.
Over - 2010-10-24, 10:32

Wraca Smok Wawelski do domu i od drzwi małżonka go atakuje
- Znowu byłeś w knajpie moczymordo ! Pijaku ty, nie kłam chlałeś, chuchnij mi tu natychmiast...
..ujmę to w trzech słowach - głupia, niepotrzebna śmierć.

Ernesto Che GO - 2010-10-24, 17:15

Ilu Amerykanów potrzeba do wymiany żarówki.
Stu. Jeden wykręca żarówkę, a reszta uważnie patrzy czy nie naruszane są prawa czarnoskórych, homoseksualistów i lesbijek.

Enigma - 2010-10-25, 18:22

W aptece stoi w kolejce zamyślony dwudziestolatek i wpatruje się bezwiednie w witrynę z prezerwatywami.
- Młody człowieku. Halo! Słucham? Pomóc wybrać jakieś prezerwatywy?
- Trochę za późno Pani magister. Bebiko i Pampersy poproszę ...

Ernesto Che GO - 2010-10-25, 19:42

Powiadają, że kobiety to boginie...
...bo ginie każdy, kto się im nawinie.

Over - 2010-10-26, 16:23

- Gdzie pracujesz ?
- Składam spadochrony.
- I jak ta praca Ci idzie ?
- Na razie reklamacji nie było ...

Enigma - 2010-10-26, 16:28

Ilu aktorów potrzeba do wymiany żarówki ?
Jednego. Dopóki trzyma żarówkę w ręku to świat kręci się wokół niego.

Enigma - 2010-10-26, 16:33

Jeżeli akurat poznajesz fajną dziewczynę, nie mów jej, że nie jesteś jej godzien. Niech to będzie dla niej niespodzianką.
Over - 2010-10-26, 16:36

- Czemu Cię w pracy nazywają Człowiek Pająk ?
- Kiedyś na stołówce nie zauważyłem, że mam muchę w kompocie.

Enigma - 2010-10-26, 16:41

Szef firmy pogrzebowej spędza noc w burdelu. Rano, już ubrany, pyta na odchodnym:
- Czy życzą sobie panie zobaczyć go jeszcze ostatni raz...?

Over - 2010-10-26, 16:56

Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to pozostaje w głowie?
-Kilof

Ernesto Che GO - 2010-10-26, 17:46

- Panie kapitanie taka piękna pogoda, morze spokojnie, a co noc tak buja, że nie można wytrzymać, może mi pan to wytłumaczyć...
- Na dziobie zakwaterowaliśmy nowożeńców...

Over - 2010-10-27, 18:11

Zazdrosny mąż nie ufa nawet prochom zmarłej żony, gdyż po rozsypaniu mogą komuś wpaść w oko.
Ernesto Che GO - 2010-10-27, 18:13

Tak upowszechnił się całus w policzek, że doprawdy, lepiej nie znać Biblii.
Over - 2010-10-27, 18:19

- Jak zapętlić na wpół śpiącego człowieka?
- Dać mu do przykrycia trójkątny koc.

Enigma - 2010-10-27, 19:14

- Na jakie wrota gapi się przysłowiowy wół?
- Do karety.
- Źle. Poprawna odpowiedź: na malowane.
- Nieprawda, na malowane wrota gapi się cielę.
- Wół też, bo zapomniał, jak cielęciem był.

Over - 2010-10-28, 17:52

Kiedyś stado królików zaopiekowało się dwójką ludzkich dzieci - chłopczykiem i dziewczynką. Tak powstały Chiny.
Ernesto Che GO - 2010-10-28, 20:35

Mądry człowiek mówi "wiem że nic nie wiem", tak jest rozsądniej. Raz jeden kozak powiedział "wiem wszystko" to w odpowiedzi usłyszał "to nie tak jak myślisz kochanie"
Over - 2010-10-28, 21:00

- Nie jestem rasistą, mój cień jest czarny!
Ernesto Che GO - 2010-10-29, 17:16

Dlaczego cena ropy na świecie maleje a cena benzyny w Polsce rośnie? Widocznie zdrożało to czego do niej dolewają.
Over - 2010-10-30, 17:16

- Wojny, zarazy, głód i śmierć - a takiej syfiastej reinkarnacji nie przewidziałem - pomyślał duch Nostradamusa, opuszczając ciało ośmiornicy Paula.
Enigma - 2010-10-30, 17:44

W autobusie:
- Kiedyś to byli ludzie dobrze wychowani, uprzejmi, ustępowali miejsce starszym...
- Panie, o co panu chodzi, przecież ustąpiłem panu miejsce?!
- No tak, ale moja żona stoi dalej!

Over - 2010-10-31, 18:47

Facet ma zapewnione powodzenie u kobiet, jeżeli od razu wyłoży karty na stół. Zwłaszcza platynowe i złote.
Enigma - 2010-10-31, 18:53

Emocje w Anglii nie opadają po tym, jak okazało się, że najpopularniejsze imię męskie nadawane dzieciom w tym kraju to Mohamed. No cóż, może Rosja przegrała zimną wojnę, za to Europa przerżnęła krucjaty...
Ernesto Che GO - 2010-11-01, 18:02

Skacze sobie zajączek przez las, nagle spotyka lisicę. Ta na niego warczy:
- Nawet mnie nie wnerwiaj, jestem na diecie!

Enigma - 2010-11-01, 18:42

Co robi źle zaizolowane ksero? Ksero kopie!
Ernesto Che GO - 2010-11-02, 18:34

Prekursorem rodzimego przemysłu samochodowego zdaje się być Fryderyk Chopin. Jeszcze przed Henrym Fordem stworzył kilka polonezów. O walcach nie wspominając...
Over - 2010-11-02, 18:36

- Dlaczego czas zmieniamy w porze nocnej?
- Ponieważ nikt nie mógł sobie poradzić z przestawianiem wskazówek w zegarach słonecznych.

Ernesto Che GO - 2010-11-02, 18:40

- Nie mogę zasnąć.
- To zacznij liczyć owce.
- Ale to mnie dodatkowo wku*wia.
- To porachuj im żebra.

Enigma - 2010-11-03, 18:23

Biathlon jest jak seks. Jak nie trafiłeś, to szybkość cię już nie uratuje.
Over - 2010-11-03, 23:16

- Co Robin Hood robił w Sherwood?
- Korzystał z ochrony boru.

Enigma - 2010-11-04, 19:01

- Idę do okulisty dzisiaj, chyba będę miał okulary. Tylko nie wiem, czy na stale, ale chyba tylko do kompa.
- Czyli na stałe.

Over - 2010-11-04, 19:04

- Jak w ciągu jednej nocy zostać Awatarem?
- Trzeba kupić tanią, chińską niebieską pościel.

Ernesto Che GO - 2010-11-05, 18:27

- Moja żona to anioł
- Masz dużo szczęścia, moja wciąż żyje.

Over - 2010-11-05, 18:30

Co to jest: nie świeci i nie mieści się w dupie?
- Rosyjskie urządzenie do świecenia w dupie...

Enigma - 2010-11-06, 22:42

- Dlaczego Murzyni mają takie płaskie nosy?
- Żeby było im łatwiej pić z kałuży.

Over - 2010-11-06, 22:44

Odnaleziono zaginione notatki Leonarda da Vinci z projektem następnej rosyjskiej międzykontynentalnej rakiety balistycznej, która ma wejść na uzbrojenie w 2012 roku.
Enigma - 2010-11-06, 22:46

- Właśnie straciłem pracę w myjni po tym jak pewien afrocośtam zapytał mnie:
"Ile za pełne mycie?" Najwidoczniej odpowiedź "Myjemy tylko samochody" nie jest odpowiednia.

Over - 2010-11-06, 22:59

Pożar w krematorium: sześciu klientów obsłużono poza kolejką.
Enigma - 2010-11-07, 19:11

Jeśli kobieta mówi, że nie ma racji, to czy wciąż nie ma racji?
Ernesto Che GO - 2010-11-07, 20:00

- Jaka jest ulubiona pozycja kobiet?
- Kobieta z przodu, schylona nad gablotą wybiera pierścionek od Tiffany’ego, mężczyzna stoi prosto z tyłu z gotowym... portfelem.

Over - 2010-11-07, 20:07

Zaleca się oddanie dziecka do przedszkola przynajmniej na parę tygodni! Potem możesz spokojnie tłumaczyć gościom, gdzie on się nauczył tych słów...
Ernesto Che GO - 2010-11-08, 19:44

- Jaką mam gwarancję, że to prawdziwy Rembrandt?
- Trzy lata

Enigma - 2010-11-09, 20:29

Dwa gołębie lecą nad maratonem i jeden mówi do drugiego:
- Na kogo stawiasz ......?

Over - 2010-11-10, 18:56

SMS zięcia do teściowej:
Informacja o mamy przyjeździe otrzymaliśmy, po za tym, u nas wszystko OK

Enigma - 2010-11-10, 19:03

Na pytanie "Jak żyjesz?" groźnie bluźnił, turlał się po podłodze, uderzał głową w ścianę. Ogólnie rzecz biorąc, nie chciał odpowiedzieć...
Ernesto Che GO - 2010-11-10, 20:15

Jedna jaskółka wiosny nie czyni. Jeden bocian już tak. Niech mi więc nikt nie wmawia, że rozmiar ptaka nie ma znaczenia.
Over - 2010-11-10, 20:17

Wkrótce na ekranach kin nowy film sensacyjny o gotowaniu jaj:
"Niezbite do wody".

Enigma - 2010-11-12, 18:14

Moi rodzice byli tak biedni, że następnego dnia po ślubie, ojciec poszedł w podróż poślubną sam na piechotę i do dzisiaj nie wrócił.
Over - 2010-11-12, 21:40

W morzu pływa facet w długim płaszczu. Wyszedł w końcu, stojąca na brzegu kobieta go pyta:
- Panie, czemu pan w płaszczu pływałeś?
- Prałem.
- Ale od tego jest pralka!
- Próbowałem, ale strasznie mi się od tego w głowie kręciło.

Enigma - 2010-11-12, 21:53

Lekarz pyta pacjenta:
- Pije pan?
- Nie.
- Pali pan?
- Nie.
- A panienki?
- Tak.
- Pewnie palące i pijące?

Ernesto Che GO - 2010-11-14, 17:49

Rano chłopak patrzy na dziewczynę i pyta:
- Kim ty jesteś?
A ona na to:
- Gdzie ja jestem?

Enigma - 2010-11-15, 18:54

Wypijmy za to, by tej nocy, pod tym stołem spało nam się lepiej, niż we własnych łóżkach!
Over - 2010-11-15, 19:00

Kobieca logika:
- Kobieta pisze na kartce: "Kochanie, klucze u sąsiadki". Kartkę kładzie na stole w kuchni. Wychodzi, zamyka mieszkanie, zanosi klucze do sąsiadki, jedzie na wycieczkę.

Enigma - 2010-11-15, 19:07

- Nie wychodzi mi, Stefciu, z dziewczynami...
- Powieś podkowę na szczęście.
- Próbowałem. Ciężka, majta się i obija po nogach, przeszkadza w chodzeniu...

Ernesto Che GO - 2010-11-16, 19:08

- Jaka jest różnica miedzy księżniczką, a czarownicą?
- Rok pożycia małżeńskiego

Enigma - 2010-11-16, 19:37

- Małpy są znacznie inteligentniejsze od ludzi.
- Dlaczego?
- Nie zaczęły mówić, żeby ich nikt do roboty nie mógł zmusić...

Ernesto Che GO - 2010-11-17, 19:05

- Powiesiłeś bieliznę?
- Nie, ułaskawiłem ją.

Enigma - 2010-11-18, 18:13

Co jest brązowe i ma dziurki?
Gówno szwajcarskie...

Over - 2010-11-18, 18:27

- Dzieci moje. UMIERAM! Niech ktoś mi przyniesie szklankę wody!
- Tato! Jest pierwszy stycznia. Wszyscy umierają! Sam sobie przynieś!

Ernesto Che GO - 2010-11-18, 19:23

- A w tym miejscu moi drodzy jest niesamowite echo. Ma ktoś może pistolet? To bym zaprezentował...
- Ja mam scyzoryk...

Enigma - 2010-11-19, 19:08

Każdy normalny informatyk po zakupie nowej klawiatury przesypuje sobie do niej okruszki ze starej.
Over - 2010-11-19, 19:11

- Ktoś ty?
- Tomcio Paluch.
- A czemuś taki duży?!
- W drzwiach się przytrzasnąłem.

Enigma - 2010-11-19, 19:13

- Panie doktorze. Każdej nocy mi się śni, że pcham i pcham te drzwi i nie mogę ich otworzyć.
- Hmm. A jest coś na nich napisane?
- No jest. "UWAGA! DRZWI OTWIERAJĄ SIĘ DO WEWNĄTRZ!"

Ernesto Che GO - 2010-11-20, 17:57

Informatyk na zakupach:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... pastę do zębów i papier toaletowy.

Over - 2010-11-20, 18:02

Samolot, klasa biznes. Stewardessa pyta nowobogackiego:
- Herbata, kawa, sok, wódka?
- Dziwne macie koktajle....

Ernesto Che GO - 2010-11-20, 18:09

Ziemię czeka katastrofa w polityce i biznesie. Zapasy wazeliny wystarczą na mniej, niż 30 lat.
Over - 2010-11-20, 18:16

Na motywach gry reprezentacji Polski zostanie nakręcony film grozy.
Enigma - 2010-11-20, 21:33

Środek nocy. Długi dzwonek do drzwi.
- Kto tam?
- Policja.
- Ale nikogo w domu nie ma!
- A kto odpowiada?
- Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście.
- A światło dlaczego się pali?
- No dobra, już gaszę...

Over - 2010-11-21, 17:24

Jedną z zagadek świata jest to, że na kursy samoobrony najczęściej chodzą kobiety tak brzydkie, że ich i tak nikt nie zgwałci.
Enigma - 2010-11-21, 17:37

Dokładna waga jednego kilograma zależy od kwalifikacji i doświadczenia pracownika sklepu.
Ernesto Che GO - 2010-11-21, 18:37

- Kto poznał cię z twoją przyszłą żoną?
- Poznaliśmy się przypadkowo. Nawet nie mam kogo obwiniać.

Over - 2010-11-22, 18:37

- Dlaczego mówi się Centrum Nauki Kopernik a nie Centrum Nauki Kopernika?
- Bo Kopernik była kobietą.

Enigma - 2010-11-22, 18:43

Po ślubie czuję się zupełnie tak jak bym był ministrantem - najpierw kazanie, a potem seks.
Ernesto Che GO - 2010-11-23, 19:39

Gej budzi się o czwartej nad ranem
szybko wyskakuje z różowego łóżeczka
i rzecze zadowolony do siebie:
- kto rano wstaje temu pan bóg daje .

Over - 2010-11-23, 19:41

U mnie jak zawsze... oszczędzam na fajną bryczkę i Iphone a tu nagłe bum! Nie wytrzymuję, kupuję piwko i paluszki.
Enigma - 2010-11-24, 18:10

- Czy bierzesz sobie tę oto kobietę za żonę?
- Nie, a Ty?

Ernesto Che GO - 2010-11-24, 19:45

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta.
Tai-chi wymyślił mnich obserwujący walkę czapli ze żmiją.
Jogę z kolei wymyślił inny mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.

Enigma - 2010-11-25, 19:15

Dzwonek do drzwi. Otwiera młoda dziewczyna i widzi stojącego faceta:
- Dzień dobry pani, jestem pani nowym sąsiadem.
- Z góry czy z dołu?
- No wie pani, tak od razu?

Over - 2010-11-25, 19:29

Stefan ogląda Discovery:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Stefan grzebie paluchem w ustach, podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Kurna, jestem pandą!!!

Ernesto Che GO - 2010-11-26, 18:58

Jak się nazywa samiec owiec i kóz?
Bacap!

Over - 2010-11-26, 19:00

- Alina, zbudowałem dom, posadziłem drzewo...
- Dobra, przyjdź wieczorem.

Ernesto Che GO - 2010-11-26, 19:00

Jestem ostatnio tak uzależniony od "Zdrap i wygraj", że wczoraj podrapałem sobie boleśnie między pośladkami.
Over - 2010-11-26, 19:05

Złapała kobieta złotą rybkę. Rybka ostrzega:
- Spełnię twoje życzenie, ale twoja sąsiadka dostanie dwa razy więcej.
- Dobra, chcę mieć jeden pasek na teście ciążowym.

Over - 2010-11-26, 19:08

Wczoraj uprałem dżinsy. Teraz mam czyste dżinsy, dwie czyste niedziałające zapalniczki i pewne doświadczenie w praniu pieniędzy.
Ernesto Che GO - 2010-11-26, 19:09

Paradoks XXI wieku: coraz więcej gejów na świecie, chociaż się nie rozmnażają.
Enigma - 2010-11-27, 20:06

Wczoraj somalijscy piraci przechwycili statek transportujący pięć milionów pudełek z Windowsami. W ten sposób z oryginalnych Windowsów zrobiły się pirackie.
Ernesto Che GO - 2010-11-27, 21:19

- Po czym poznać, że jesteś w teatrze na tragedii?
- Podczas przerwy bufet i wc są nieczynne.

Enigma - 2010-11-28, 19:24

- Czy ktoś z państwa zgubił może plik banknotów stuzłotowych spięty czerwoną gumką?
- Jezu! Ja zgubiłem!
- Proszę, znalazłem pańską czerwoną gumkę.

Ernesto Che GO - 2010-11-29, 18:23

Przyszedł zdun i zapytał gdzie piec. Pokazałem mu, więc upiekł sobie i poszedł.
Over - 2010-11-30, 19:20

- No weź mnie i czymś zaskocz... - późnym wieczorem poprosił żonę Eugeniusz, ginekolog z 24-letnim stażem.
Enigma - 2010-11-30, 19:21

Od małego wszyscy mi powtarzali, "pamiętaj zawsze słuchaj swojego serca". No wiec słucham i słyszę jedynie jakieś szmery.
Over - 2010-12-01, 17:02

Pewien facet miał dobry smak. Dlatego go zjedli.
Over - 2010-12-02, 18:10

Był czas, że ludzie więcej czasu spędzali na Naszej Klasie, niż niegdyś - w szkole.
Ernesto Che GO - 2010-12-02, 18:12

Przyjaciółki rozmawiają:
- Dlaczego nie bierzecie ślubu? Przecież macie już pięcioro dzieci.
- Bo on mi się nie podoba.

Over - 2010-12-03, 18:39

- Czy możecie wyjaśnić nam sekret kobiecej logiki?
- Możemy, ale tego wyjaśnienia nie zrozumiecie.

Enigma - 2010-12-03, 18:49

- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.

Ernesto Che GO - 2010-12-05, 20:25

Najbardziej erogenną części ciała mężczyzny, jest jego mózg, kobiety walą go bez opamiętania...
Over - 2010-12-05, 20:25

Ludzkość od niepamiętnych czasów zadaje sobie pytania:
- Kto wymyślił pracę?
- I jak to możliwe, że pozostali go nie zabili?

Ernesto Che GO - 2010-12-05, 20:27

- Widziałam jak wczoraj wychodziłeś z piwiarni!
- No przecież choć bym chciał, nie mogę tam zamieszkać!

Over - 2010-12-05, 20:31

- Te cytryny świeże?
- Świeżutkie!
- To dlaczego takie kwaśne?

Ernesto Che GO - 2010-12-05, 20:33

"Mam wrażenie, że świat się kończy. Wszędzie panuje przekupstwo i korupcja ... "
- Cytat z glinianej tabliczki asyryjskiej datowanej na 2800 lat p.n.e

Over - 2010-12-05, 20:46

- Proszę mi powiedzieć, ta dmuchana lala na górnej półce. Jaką ma datę produkcji?
- 12 stycznia 2007.
- Ech, wiedziałem, Koziorożec, no to się nie dogadamy...

Ernesto Che GO - 2010-12-07, 20:51

Jeśli w Wenecji przepłyniesz gondolą na czerwonym świetle - tracisz na miesiąc kartę pływacką.
Over - 2010-12-07, 20:53

5/4 Polaków nie zna się na ułamkach.
Ernesto Che GO - 2010-12-07, 20:57

Wraca mąż do domu z delegacji, otwiera szafę, a tam Narnia!
Over - 2010-12-07, 20:58

- Panie doktorze. Źle się czuję. Pan mi zapisze jakieś tabletki...
- Proszę bardzo...
- A co to za lek?
- Nie lek, tylko jakieś tabletki...

Ernesto Che GO - 2010-12-07, 21:01

- Podnieść żagle!
- Kapitanie, nie mamy żagli. To łódź motorowa, silnik mamy!
- Podnieść silnik!

Enigma - 2010-12-09, 20:03

Dziadek zwraca się do babci.
- Mam ochotę cię dzisiaj zgwałcić!... Pomożesz?

Over - 2010-12-09, 20:09

- Jakie są ulubione słodycze muzułmanów?
- Bombonierki...

Enigma - 2010-12-09, 20:11

- Zauważyliście, Michael Jackson zaczął stawać się biały jak tylko zaczął pracować?
Over - 2010-12-09, 20:29

Wampir do kobiety:
- Nie panikuj. Aspirynę tylko muszę popić.

Enigma - 2010-12-10, 20:52

Pięć białych rzeczy u Murzyna?
- Dłonie
- Stopy
- Oczy
- Zęby
- Właściciel...

Over - 2010-12-10, 20:55

- Myślę, że kobiety mówiące "rozmiar nie ma znaczenia" są płytkie.
Enigma - 2010-12-10, 20:57

Synku. Wysyłamy Ci z mamą 20 złotych tak jak prosiłeś w ostatnim liście. Pamiętaj jednak że 20 pisze się z jednym zerem, a nie z trzema.
Over - 2010-12-10, 20:59

Szef do sekretarki:
- Jolu, jaki mamy dziś dzień?
- Służbowo piątek, a prywatnie bezpłodny...

Ernesto Che GO - 2010-12-10, 21:09

- Ludzie ciągle marudzą, że we władcy pierścieni nie ma Afroamerykanów, a orki to co?
Over - 2010-12-10, 21:10

Cieć pyta się ciecia:
- Która godzina?
- Ciecia.

Ernesto Che GO - 2010-12-10, 21:13

- Czarni ludzie są jak drzwi. Im więcej na nich łańcuchów tym bezpieczniej.
Over - 2010-12-10, 21:16

Do tej pory pozostaje nierozstrzygnięte, który kraj zostanie gospodarzem "Końca Świata - 2012"
Ernesto Che GO - 2010-12-11, 18:37

Do sklepu przychodzi facet z reklamacją:
- Do kitu ten wasz środek na mole, one go sobie żrą w najlepsze!
- No właśnie, dopóki go żrą, ubrań nie ruszą.

Over - 2010-12-12, 13:32

Moja babcia, gdy miała lat 60, postanowiła, że codziennie będzie chodzić 5 kilometrów, żeby zachować kondycję i dłużej pożyć. Teraz babcia ma 77 i nie wiemy jak daleko już zaszła...
Ernesto Che GO - 2010-12-13, 21:32

- Widzi pan tę kartkę- pokazuje barman "Osobom w stanie nietrzeźwym alkoholu nie sprzedajemy"
- Widzę i co?
- A co tam jest napisane?
- Trza się było uczyć w szkole, a nie żebym ci teraz czytać musiał! Kto cię za ladę wpuścił nieuku się pytam!!!?

Over - 2010-12-14, 19:13

- Dostałeś dwóję i cieszysz się z tego?
- Naturalnie, będę o rok później bezrobotnym.

Ernesto Che GO - 2010-12-14, 19:19

Normalny facet może mieć dwie kochanki. Wyobraźmy sobie: wchodzi do restauracji z jedną, a tam druga. I zawsze może się tłumaczyć, że z żoną był.
A prawdziwa żona? A kto normalny zabiera żonę do restauracji?

Enigma - 2010-12-15, 17:59

- Na imprezie integracyjnej kolega z pionu technicznego wyzwolił we mnie kobietę.
- I jak ci teraz z tym, Stefan?

Over - 2010-12-15, 18:04

- Wiesz, co mi się w Tobie najbardziej podoba?
- Nie wiem - kryguje się dziewczyna.
- Ja...

Enigma - 2010-12-15, 18:11

Ostatnim razem jak się nawaliłem, zadzwoniłem do wróżki.
Wywróżyła mi, że w nadchodzącym roku pomnożę swoje oszczędności.
Na początku skakałem z radości, ale poźniej dotarło do mnie, że przecież mnożenie przez 0...

Ernesto Che GO - 2010-12-15, 19:41

Jaka jest najdłuższa polska mantra?
- Ommmmmmmmmmmmmmmmmmój rozmarynie rozwijaj się.

Enigma - 2010-12-16, 18:44

- Mamusiu a jak dorosnę to będę miała męża?
- Jak będziesz grzeczną dziewczynką to będziesz miała męża.
- A jak będę niegrzeczną?
- To będziesz miała wielu...

Over - 2010-12-16, 18:47

Za co szarpią chłopcy w podstawówce łyse dziewczyny?
Za brwi.

Enigma - 2010-12-16, 18:48

- No i co tak patrzysz. Co tak patrzysz się pytam? Na litość mnie chcesz wziąć? Na litość? No pytam się! Co tak patrzysz?
- Jolka! Odłuż to lusterko i chodź tutaj!

Over - 2010-12-16, 18:56

Windows 8

System : CZY NA PEWNO CHCESZ USUNĄĆ TEN PLIK?
User : TAK
System : A DLACZEGO?

Ernesto Che GO - 2010-12-17, 20:26

Nigdy nie mrugaj światłami do sarny, którą widzisz przy drodze.
Skubana myśli, że ją puszczasz!

Over - 2010-12-17, 20:28

- Skąd się wzięło powiedzenie "trzy razy przymierz, raz utnij"?
- Z błędów przy obrzezaniu.

Enigma - 2010-12-19, 16:48

W łóżku ''po''. Ona do niego:
- Ech, żebyś internet też miał tak szybki...

Over - 2010-12-19, 16:51

Związek jest poważny, kiedy chłopak wychodzi z mieszkania dziewczyny z wiadrem na śmieci.
Ernesto Che GO - 2010-12-19, 17:49

Studencka jajecznica: otworzył lodówkę, podrapał jajka, zamknął lodówkę.
Over - 2010-12-20, 19:42

Mężczyzna jak dzik - ma leśne maniery i łatwo go spłoszyć.
Ernesto Che GO - 2010-12-20, 19:49

- A teraz powiedz, czemu się obraziłaś?
- Bo chciałeś mnie uderzyć.
- Przecież ja bym nigdy kobiety nie uderzył! Skąd ci to przyszło do głowy?
- Ja bym na twoim miejscu uderzyła...

Enigma - 2010-12-20, 22:35

- Miałeś kiedyś coś takiego, co stale przeszkadzało, ale nie chciałeś tego wyrzucić, bo myślałeś, iż któregoś dnia to się może do czegoś przydać?
- A dzieci się liczą?

Ernesto Che GO - 2010-12-20, 23:04

Idźcie ze swoimi dziećmi do zoo. Tam obowiązkowo nakarmcie starego, wyleniałego szympansa. Takie rzeczy się zapamiętuje. Ani się nie obejrzycie, a będziecie starzy i łysi; ale nie głodni.
Enigma - 2010-12-21, 19:18

- Karol. Odbierz dzisiaj Franka z przedszkola. Nie martw się, on Cię pozna.
Over - 2010-12-21, 19:23

Życie szarego wilka mogłoby się potoczyć inaczej, gdyby w lesie nie nagabywał dziewczynki w czerwonym kapturku.
Enigma - 2010-12-22, 20:30

Nowobogacki drugi raz w Paryżu. Zaczepia przechodnia i z ironicznym uśmiechem na twarzy wskazując palcem wieżę Eiffela pyta:
- Nadal tej ropy nie znaleźliście?

Ernesto Che GO - 2010-12-23, 21:34

- Wiesz kto lubi ludzi bez względu na kolor skóry, wiarę i majątek?
- Bóg?
- Nie, krokodyl.

Over - 2010-12-23, 21:35

- Czemu masz szminkę na kołnierzyku? Dlaczego czuć od ciebie perfumami? I w ogóle, gdzie byłeś w nocy?!
- U żony.

Enigma - 2010-12-27, 18:02

Przed świętami.
- Poproszę to ładną czerwoną dupę.
- Panie co Pan? Przecież to serce!
- Co mi tu Pani pierdoły opowiada? Trzydzieści lat pracuję jako chirurg i co ja niby serca od dupy nie odróżnię?

Over - 2010-12-27, 18:05

W związku z opadami śniegu sztab antykryzysowy zalecił pozostanie w domach i niekorzystanie ze środków transportu. Okazało się, że zalecenia tego posłuchali w pierwszej kolejności pracownicy służb komunalnych.
Enigma - 2010-12-27, 18:06

To nieco irytujące kiedy twoja kobieta rano budzi się, przeciąga i pyta : - A ty długo się jeszcze wczoraj ze mną kochałeś?
Over - 2010-12-27, 18:08

Poznam kobietę. Wiek nieważny. Ważne jednak, żeby miała kolorowe zdjęcia ze swojej studniówki.
Ernesto Che GO - 2010-12-27, 18:53

- Tato, daj mi 200 - mówi córka.
- A mnie - 500 - wtrącił przechodzący obok syn.
- A mnie 2.000 - rzuciła wychodząc z kuchni matka.
- Co wam dziś się stało?! - zdziwił się ojciec i mąż.
- Zapomniałeś? Przecież masz jutro urodziny.

Enigma - 2010-12-29, 18:13

- Coś taki wnerwiony?
- Cały rok chodziłem na kurs karate, a dopiero dzisiaj zauważyłem, że to klub dyskusyjny dla głuchoniemych.

Ernesto Che GO - 2010-12-30, 19:31

Są pozytywne kanały telewizyjne. Nie pokazuje się wybuchów, zabójstw, wszyscy się kochają... To kanały erotyczne.
Over - 2010-12-30, 19:36

Faceci są jak pajace...
Wystarczy pociągać za sznurek a już skaczą z radości.

Ernesto Che GO - 2010-12-31, 18:39

W związku z paraliżem na lotniskach głos zabrali obrońcy praw zwierząt. Przypomnieli, że w Egipcie rekiny od 3 dni nie jadły.
Over - 2011-01-01, 19:00

Naukowcy potwierdzili, że szczury biurowe żyją znacznie dłużej od pozostałych.
Ernesto Che GO - 2011-01-01, 19:28

Nowa dieta odchudzająca "północnokoreańska" - 50 gram ryżu dziennie, do samego końca.
Over - 2011-01-02, 10:23

- Dzień dobry. Poproszę Butapren.
- Co, narkoman?
- Nie, but mi się rozerwał.
- I co, myślisz, że jak się kleju nawąchasz, to się zrośnie?

Ernesto Che GO - 2011-01-03, 19:35

- Rozpoczęłam dietę. Dzisiaj na obiad zjadłam dwa jajka i marchewkę, a na kolację dwa kiwi i banana.
- A jutro zjesz dwa pomidory i ogórka...
- TAK, a skąd wiesz?!

Over - 2011-01-03, 19:39

- Moja żona postanowiła się odchudzać i regularnie jeździ konno.
- I jaki rezultat?
- Koń schudł o 10 kilo...

Enigma - 2011-01-03, 23:28

- Parszywa pogoda!
- To przez Golfsztrom
- On jest Żydem?
- Nie prądem.
- Masońskim?
- Zatokowym.
- Z Izraela?
- Nie z Ameryki.
- Wiedziałem.Założę się, że teraz u nich świeci słońce, a my tu musimy dogorywać.
- Skąd, teraz u nich jest noc.
- A ty skąd to wszystko wiesz, jesteś Żydem?

Ernesto Che GO - 2011-01-04, 22:04

Szkoła medyczna. Egzamin z anatomii. Temat "budowa prącia".
Profesor zwraca się do studenta:
- Kowalski! Proszę natychmiast schować tą ściągawkę!

Over - 2011-01-06, 18:05

Ludożercy ogłosili strajk głodowy na znak protestu, po tym jak jeden z nich zatruł się silikonem.
Enigma - 2011-01-06, 18:07

Zgodnie z badaniami statystycznymi miłość zajmuje drugie miejsce na liście przyczyn zawierania związków małżeńskich - między głupotą, a wódką.
Over - 2011-01-06, 18:25

- Dobry wieczór, nie przeszkadzam?
- Skąd, wręcz przeciwnie!

Ernesto Che GO - 2011-01-07, 20:02

Kładź się wróżko, nie gadaj..., życzenie jest życzeniem!
Over - 2011-01-07, 20:07

- Spotkamy się jutro w zoo!
- Dobra, o 10:00, w twojej klatce.

Enigma - 2011-01-08, 20:56

Pinokia przycisnęło i wruchał kostkę Rubika. Tak pojawiły się Transformery.
Over - 2011-01-08, 22:31

Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".
Enigma - 2011-01-09, 18:40

- On zjadł trzy ogórki kiszone, puszkę szprotek, dwa opakowania sałatki, wypił trzy kefiry i wsiadł w autobus.
- Oglądajcie na Jedynce "Przystanek na żądanie"!

Ernesto Che GO - 2011-01-09, 19:10

Wizyta ciężarnej u ginekologa:
- Ojciec będzie przy porodzie?
- Nie sadzę, nie przepada za moim mężem.

Over - 2011-01-11, 19:14

Czy czarni powstali w wyniku sexu analnego?
Ernesto Che GO - 2011-01-11, 19:22

- Po co kobiecie czoło?
- Żeby było ją gdzie całować po lodziku.

Over - 2011-01-11, 19:23

Kupiłem na Allegro urządzenie do powiększania penisa ze 100% gwarancją skuteczności...Trochę się zirytowałem gdy po otworzeniu paczki w pudełku znalazłem lupę.
Ernesto Che GO - 2011-01-11, 19:28

- Dlaczego kucharz okrętowy wyrzuca ser za burtę?
- Żeby mieć ser topiony

Over - 2011-01-11, 19:30

- Bardzo mnie kochasz, kochanie?
- Tak, jak Ty.
- No wiesz, takiej bezduszności to nie oczekiwałam po Tobie!

Ernesto Che GO - 2011-01-11, 19:33

Arabska kobieta jest jak przesyłka pocztowa - dokładnie zapakowana, dostępna za pobraniem.
Over - 2011-01-11, 19:48

Lekarz i farmaceutka pobrali się i mieli córkę. Na 16 urodziny podarowali jej bransoletkę z grawerką "Przed użyciem skonsultować się z lekarzem lub farmaceutą".
Enigma - 2011-01-12, 18:20

- Oskarżam czarnych ludzi każdego dnia, nie jestem rasistą. Taką mam pracę, jestem prokuratorem.
Ernesto Che GO - 2011-01-12, 19:30

- Jestem dużo lepszym wojownikiem teraz gdy mam czarny pas, byłem beznadziejny gdy ciągle spadały mi spodnie.
Over - 2011-01-12, 19:45

Księga Rodzaju: Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię ... reszta była w Chinach.
Ernesto Che GO - 2011-01-13, 18:43

- Kochanie, kup mi futro! Jeśli mi nie kupisz futra, to ja mogę się zaziębić i nawet umrzeć, a wtedy pogrzeb cię drożej wyniesie!
- Za to raz i dobrze.

Over - 2011-01-13, 18:49

Zegar zaczął wybijać północ. Kopciuszek zbiegała po schodach. Książę flegmatycznie podpisał rozporządzenie o zmianie stref czasowych...
Enigma - 2011-01-13, 19:11

- Kochanie, nasza gospodyni mówi, że jest w ciąży...
- Bredzi, nie ma takiego lekarza, który by to po trzech dniach stwierdził.

Over - 2011-01-13, 19:17

Dwa lata z nią żyłem, było dobrze, a potem nagle zaczęła się czepiać: - No powiedz, jak się nazywasz!.
Enigma - 2011-01-14, 20:41

Co jest najlżejszą rzeczą na świecie?
Penis - nawet myśl może go podnieść.

Over - 2011-01-14, 20:44

- Mój kumpel właśnie powiedział mi, że zdiagnozowano u niego AIDS, raka, Alzheimera, dysfunkcję erekcji i świńską grypę.
- Zrobiło mi się go żal dopiero po tym, jak się przyznał, że kibicuje Legii Warszawa.

Enigma - 2011-01-14, 20:52

Jako Chińczyk uważam Amerykanów za bardzo przereklamowanych.
Over - 2011-01-14, 20:56

- Nie ma nic złego w spaniu nago. Jednak muszę się odzwyczaić od tych drzemek w pociągu do pracy.
Enigma - 2011-01-14, 20:59

- Jak się nazywa DJ w żydowskiej dyskotece?
- David z Guetta

Over - 2011-01-14, 21:03

- Nie jestem alkoholikiem!
- Ja chcę mieć tylko atrakcyjną żonę!

Ernesto Che GO - 2011-01-15, 19:20

- Ile pan rocznie przejeżdża?
- Wie pan, naprawdę nie wiem.
- Ale tak pi razy drzwi - pięć, dziesięć tysięcy?
- A jaki mamy teraz miesiąc?
- Lipiec.
- To może panu coś podpowie fakt, że ostatnio w lutym tankowałem.

Over - 2011-01-15, 19:22

Moja mama nic mi nie mówiła o seksie poza tym, że facet leży na górze. Z żoną trzy lata przespaliśmy na łóżku piętrowym...
Ernesto Che GO - 2011-01-16, 19:23

Ona miała bardzo długie nogi, tak długie, że faceci tracili cierpliwość zdejmując jej majtki.
Enigma - 2011-01-17, 19:20

- Zawsze czuję się trochę nieswojo w towarzystwie czarnych, bo obawiam się, że przez przypadek powiem coś rasistowskiego.
- Na szczęście zazwyczaj kończą mnie okradać, zanim zdążę się odezwać.

Over - 2011-01-17, 19:29

Żona, pokąsanego przez pszczoły działkowca Maliniaka, nie poznała męża i zdradziła go z nim.
Over - 2011-01-17, 19:34

Mój dziadek ma lwie serce.. i dożywotni zakaz wstępu do zoo w Wrocławiu.
Enigma - 2011-01-17, 19:35

Możesz zaoszczędzić na większym telewizorze przesuwając kanapę do tego, który już masz.
Over - 2011-01-17, 19:35

Dlaczego kobiety biorą ślub w bieli?
Biel pasuje do urządzeń kuchennych.

Ernesto Che GO - 2011-01-18, 22:33

- Bu.... Znów mi dałeś słowo i nie dotrzymałeś!
- Nie płacz, chcesz - dam ci drugie słowo!

Over - 2011-01-18, 22:35

Lekcja angielskiego. Nauczycielka prosi Jasia o przetłumaczenie na angielski wyrażenia "członek-korespondent"
- Penis paparazzi...

Ernesto Che GO - 2011-01-18, 22:37

Siedzę w toalecie z notebokiem. Patrzę - papier toaletowy się skończył.
Zaprawdę powiadam Wam, komputer nigdy nie zastąpi ksiązki...

Over - 2011-01-18, 22:38

Na początku chomik nie lubił odkurzacza.
Ale potem się wciągnął...

Ernesto Che GO - 2011-01-19, 18:30

Ciekawa rzecz:
Patrzenie na seksowną blondynkę jedząca banana przywodzi mi na myśl filmy porno.
Jednak patrzenie na Murzynkę jedzacą banana przywodzi mi na myśl wyłącznie programy na Discovery Channel.

Over - 2011-01-19, 18:35

Politechnika. Egzamin z algebry liniowej. Na salę wchodzi ostatni, spóźniony student. Wykładowca patrzy na niego i mówi:
- O, deserek!

Ernesto Che GO - 2011-01-19, 18:38

Optymista: - Szklanka jest w połowie pełna.
Pesymista: - Szklanka jest w połowie pusta.
Realista: - A co jest w szklance?

Enigma - 2011-01-19, 19:07

ZOO
- Tato. A czemu ta gorylica tak dziwnie na nas patrzy ?
- Ciiii... synku. To jeszcze kasa ...

Over - 2011-01-19, 19:18

Mylisz mnie z moją żoną, zarzucasz mi, że mam schizofrenię i rozdwojenie jaźni, a przecież ja i moja żona to cztery różne osoby.
Enigma - 2011-01-19, 23:53

- Nie kojarzysz czy w Łodzi jest bank nasienia?
- Banku nie kojarzę. Ale bankomatów jest od groma ...

Over - 2011-01-20, 19:52

Wiesz kiedy możesz uznać, że jesteś kimś znanym?
Kiedy w psychiatryku podają się za ciebie!

Enigma - 2011-01-20, 19:57

W sprawach marketingu był jeszcze strasznie "zielony".
Klientom proponował przykładowo - do zakupionych stu sztuk prezerwatyw - jako bonus, dziecko.

Over - 2011-01-20, 20:04

- Panie doktorze ... czy ta jedna czerwona tabletka pomoże na wszystkie moje dolegliwości ?
- Tak sądzę ... po drugą nikt się nigdy nie zgłosił.

Enigma - 2011-01-20, 20:05

Pewna czarownica pracująca w toalecie na lotnisku, lecąc na swojej miotle do domu, zastanawiała się nad tym, czy po przekroczeniu bariery dźwięku, smród też zostaje w tyle?
Ernesto Che GO - 2011-01-20, 20:27

Wczorajszą noc spędziłem ze śliczną, drobną, chińską prostytutką.
Ciekawe egzoteryczne przeżycie!
Zrobiła mi loda, używając pałeczek.

Over - 2011-01-20, 20:29

- Czarownicę spalić!
- Ale ona taka piękna...
- OK. A potem spalić!

Ernesto Che GO - 2011-01-20, 20:45

- Elwira, chodź zagramy w pokera na rozbieranie!
- Chcesz oglądać czy się chwalić?

Over - 2011-01-21, 19:20

Nie pijcie wody!
Ryby się w niej kopulują, ba, nawet srać nie wychodzą na brzeg...

Ernesto Che GO - 2011-01-21, 19:25

- Dlaczego w Star Trek nie grają arabowie ?
- Bo akcja się dzieje w przyszłości ...

Over - 2011-01-21, 19:33

- Jak doprowadzić dowolną kobietę do szaleństwa?
- Dać jej kupę kasy i pozamykać wszystkie sklepy.

Ernesto Che GO - 2011-01-21, 19:35

- Mój Stefan ma rozdwojenie jaźni.
- O kur...! A jak się z nim seksisz?!
- Po kolei.

Over - 2011-01-21, 19:41

- Dlaczego Pinokio do końca życia pozostał prawiczkiem?
- Bo zawsze uciekał na widok bobra...

Enigma - 2011-01-21, 19:43

- Który z reniferów Świętego Mikołaja najlepiej śpiewa?
- Rennifer Lopez.

Over - 2011-01-23, 21:23

Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój..."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Reeboki.

Ernesto Che GO - 2011-01-23, 22:04

Siedziałem sobie dziś w pociągu naprzeciwko bardzo seksownej tajskiej dziewczyny.
Powtarzałem sobie w myślach "tylko nie dostań erekcji, tylko nie dostań erekcji"

Ale dostała.

Enigma - 2011-01-24, 20:53

Nadal jest wielką niewiadomą, który kraj będzie gospodarzem Końca Świata 2012.
Over - 2011-01-24, 21:00

Mój terapeuta powiedział, że nie ma żadnego usprawiedliwienia dla mojego ciągłego picia.
Więc się ożeniłem.

Enigma - 2011-01-24, 21:01

Moja restauracja została wynajęta na konferencję homeopatów, przygotowałem więc zupę rybną.
W zasadzie była to tylko wrząca woda, ale jestem pewien, że pamięta ryby.

Over - 2011-01-24, 21:07

Kiedy powiedziałem ojcu, że palę, zmusił mnie do wypalenia na jego oczach całej paczki szlugów.
Biorąc to pod uwagę, prawdopodobnie nie będę mógł usiąść przez tydzień, kiedy już mu się przyznam, że jestem gejem.

Enigma - 2011-01-24, 21:14

- Gdzieś ty był?!!
- W szpitalu.
- Co się stało?
- Wyobraż sobie ten sk... Ben Laden przysłał mi jakiś list. Otwieram a tam w środku jakiś biały proszek.
- O matko! Wąglik!
- Tam wąglik ... Gorzej! Syfilis!

Over - 2011-01-25, 20:00

Jeżeli matka ci mówi, że za dużo jesz i za dużo śpisz to możesz być pewien, że to jest jej matka.
Ernesto Che GO - 2011-01-25, 20:16

- Pożycz mi swój garnitur ślubny.
- Ale ja nie mam.
- To jak ty się żeniłeś?
- Normalnie. Po pijaku.

Over - 2011-01-25, 20:24

- Kasia, będziesz moją dziewczyną?
- Mało masz problemów?!

Ernesto Che GO - 2011-01-25, 20:26

- Tato? To prawda, że są takie miejsca na ziemi, gdzie mężczyzna nie zna kobiety z która się żeni, dopóki się z nią nie ożeni ?
- Prawda.
- A gdzie są takie miejsca?
- Wszędzie.

Over - 2011-01-26, 21:50

Wieczorem, pijana żona wraca do domu:
-Pięknie, kur*a, pięknie, ja cię szukam po wszystkich knajpach, a ty tu sobie spokojnie naczynia myjesz!

Ernesto Che GO - 2011-01-26, 22:07

- Wiecie że promocja jest w supermarkecie na gumowce. Kupiłem sobie parę ! Okazało się, że oba lewe, a jeden większy od drugiego!
- No to z czego się tak cieszysz jełopie?
- Bo pasują!

Over - 2011-01-27, 20:34

Mężczyźni mają tylko dwa uczucia - głód i pożądanie. Jeśli widzisz go bez erekcji, zrób mu kanapkę.
Ernesto Che GO - 2011-01-27, 20:40

- Pojedziesz ze mną do lasu?
- Mam takie wrażenie, że chcesz mnie tam bzyknąć.
- No co ty?!
- Wiesz co, bzyknij mnie, chcę się pozbyć tego głupiego wrażenia...

Over - 2011-01-27, 20:43

Mam ciche dni z żoną. Leżeliśmy nadzy w łóżku i spytała, co chciałbym zrobić z jej ciałem.
Najwyraźniej "zidentyfikować je" nie było poprawną odpowiedzią.

Ernesto Che GO - 2011-01-27, 20:55

- Tatusiu, w jaki sposób poznałeś mamusię?
- To było dawno temu, kiedy byłem dużo silniejszy i szybszy, niż ona.

Over - 2011-01-27, 21:00

Mój koń wygrał dziś na wyścigach.
Jakim cudem udało mu się wypełnić kupon za pomocą kopyt ?

Ernesto Che GO - 2011-01-28, 19:21

Mój syn wrócił wczoraj ze szkoły i spytałem go "Co ty do diabła masz na głowie?"
Odpowiedział "To turban tato, wszystkie dzieciaki to teraz noszą."
"Dosyć tego, wyjeżdżamy. Wiedziałem, że przeprowadzka do Anglii była błędem"

Enigma - 2011-01-29, 19:29

- Jak tam noc poślubna?
- Nie pamiętam, zemdlałem, jak odkleiła rzęsy.

Over - 2011-01-29, 19:31

Księżniczka miała pas cnoty zamknięty na cztery spusty.
Na szczęście, odblokowywał się samoczynnie przy piątym spuście.

Enigma - 2011-01-29, 19:32

Zakochałem się w Gertrudzie bez pamięci. Teraz codziennie rano muszę jej wyjaśniać kim jestem i co robię w jej łóżku.
Over - 2011-01-29, 19:33

Białe wino powinno się pić z rybą? To nie jest prawdą. Ludzie nie powinni pić z rybami!
Ernesto Che GO - 2011-01-30, 20:28

- Wyczyściłaś mi garnitur
- Tak
- Płaszcz, walizkę....
- Tak!
- A buty?
- A co one, też kieszenie mają?!

Over - 2011-01-30, 20:44

Upływ terminu przydatności jogurtu do spożycia oznacza, że dobre bakterie przeszły na ciemną stronę mocy.
Ernesto Che GO - 2011-01-31, 20:19

- Stoję nad trumną, obserwuję mojego syna i zastanawiam się dlaczego ten emo idiota nie może spać jak normalne dzieci w łóżku.
Over - 2011-01-31, 20:30

Rano miałem takiego kaca, że godzinę stałem pod prysznicem. A potem pomyślałem: - pieprzę, skoro już tu stoję to chyba odkręcę wodę.
Enigma - 2011-01-31, 23:42

- Co się ze mną działo? - pyta dochodząc do siebie po operacji mężczyzna.
- Miał Pan wypadek samochodowy, była operacja...
- To znaczy, że jestem w szpitalu?
- Hmmm... W większości tak...

Over - 2011-02-01, 20:38

W naszym społeczeństwie panuje przekonanie, że ilu Polaków to tyle zdań.
Nie zgadzam się z tym, ponieważ ja mam zawsze to samo zdanie co moja żona.

Enigma - 2011-02-01, 20:39

- Jak się nazywa polska dzika świnia na Hawajach?
- Alocha.

Over - 2011-02-01, 20:40

- Alocha, jak żona?
- A locha, opala się.

Enigma - 2011-02-02, 20:57

- Mamo, co gotujesz?
- Ryż...
- A po co Ci?
- Do zupy...
- A jakiej zupy?
- Do zupy z ryżem...

Ernesto Che GO - 2011-02-02, 21:28

Prawa kobiet. Myślę, że to ważne. Jak kobieta miałaby przynieść obiad i piwo używając tylko lewej reki?
Over - 2011-02-03, 20:18

- Zbierz 15 kapsli od Coca-Coli, 20 opakowań po papierosach Marlboro i 30 opakowań po czekoladzie Milka.
- I nareszcie masz posprzątany ten cały burdel w pokoju.

Ernesto Che GO - 2011-02-03, 20:22

Kobieto! Chcesz wnerwić męża w czasie seksu? Nic prostszego! Zadzwoń do niego!
Over - 2011-02-04, 22:12

Jeżeli zamiast syreny wasz autoalarm będzie wydawał odgłosy dzikiego kobiecego orgazmu, możecie być pewni, iż w przypadku kradzieży samochodu znajdą się setki świadków.
Ernesto Che GO - 2011-02-04, 22:16

- Jak się nazywa Egipcjanin bez dostępu do internetu?
- Gipcjanin.

Enigma - 2011-02-05, 23:09

- Doktorze! Szumi mi w uszach, drżą mi kolana. Czuję się jak kompletny idiota...
- No ja rozumiem, rozumiem. A kiedy teściowa wyjeżdża?

Over - 2011-02-05, 23:16

- Kochanie! Wynieś śmieci...
- Ale ja dopiero co usiadłem!
- A co wcześniej robiłeś?
- Leżałem ...

Enigma - 2011-02-06, 19:22

- No, panie, od dziś żadnego palenia i picia!
- Jest tak źle, panie doktorze?
- Musi pan oszczędzać pieniądze na leczenie.

Over - 2011-02-06, 19:24

Rozmawia dwóch chińskich generałów:
- Będziemy atakować małymi grupami ... tak po dwa, trzy miliony.

Enigma - 2011-02-06, 19:33

Pada od 3 dni. Bez przerwy. Żona nic tylko gapi się przez okno.
Jesli popada jeszcze parę dni, to będę ją musiał wpuścić do środka.

Over - 2011-02-06, 19:38

Głos J.Biebera się zmienia ...
... okres też mu się zaczął.

Enigma - 2011-02-06, 19:41

Czy myślicie, że muzłumańskie kobiety w burkach patrzą czasem na zakonnice i myślą sobie "Jak ta zdzira się ubrała, cała twarz na wierzchu!"?
Ernesto Che GO - 2011-02-07, 20:08

Nie jestem wybredny, jeżeli chodzi o alkohol - najważniejsze jest, aby zakup się zwrócił...
Enigma - 2011-02-08, 20:08

- Mój stary to w łóżku jest jak żyd.
- ?!
- Chciałby dużo wyjąć a ma minimalny wkład własny...

Over - 2011-02-08, 20:16

Mąż zgłupiał, gdy po powrocie do domu zastał kochanka żony z nieznajomą kobietą.
Enigma - 2011-02-08, 20:18

Pewnego razu w Indiach:
- Gandhik, do jasnej cholery, co ty tam robisz, że tak strasznie śmierdzi?
- Ashram...

Over - 2011-02-09, 20:27

Dziś do drzwi zapukała pewna kobieta i powiedziała, że zbiera pieniądze na loterię w sierocińcu. Dałem jej 20 zł.
Następnego dnia zadzwoniła i powiedziała, że wygrałem i mogę się zgłosić po odbiór nagrody.

Enigma - 2011-02-09, 20:29

Korupcja nie zna granic.
Zwycięzcą wyborów Miss Supraśla został 44-letni Wacław Gliniak, dyrektor Miejskiego Urzędu Gospodarki Komunalnej.

Over - 2011-02-09, 20:31

Czasami sekretarka przypomina mi żonę.
Właśnie rozpinałem guziki u jej bluzki kiedy ta nagle wyskoczyła :
- Pamiętasz, że masz żonę?

Enigma - 2011-02-09, 20:37

W Szanghaju urodził się chłopiec z prezerwatywą na głowie.
Żółtej rasy nic nie powstrzyma!

Over - 2011-02-10, 18:00

- Gdzie leży USA?
- Nie wiem, pewnie gdzieś koło USB

Ernesto Che GO - 2011-02-10, 20:11

Anarchiści uwielbiają Windowsa za opcję "zamknij system".
Over - 2011-02-10, 20:23

Dzisiaj nad ranem 0 2:30 sąsiad pukał do mych drzwi. Uwierzycie? O 2:30! Ma szczęście, że jeszcze nie spałem i grałem sobie na perkusji!
Ernesto Che GO - 2011-02-10, 20:28

Jedziesz, widzisz miejsce, już chcesz zaparkować... a tam ku*wa Tico.
Over - 2011-02-10, 20:29

Uchwała rady miasta:
Dziury na ulicach nie będą łatane tylko zarybiane.

Ernesto Che GO - 2011-02-10, 20:31

Przykro jest kochać, a nie być kochanym.
Gorzej jest jeść niewiele, a być bardzo wysranym!

Over - 2011-02-10, 21:05

- Czy masz psa?
- Nie
- A jakieś inne domowe zwierzątko?
- Komputer...

Enigma - 2011-02-10, 21:06

Kanar w autobusie do pasażera z psem:
- Zapłacił pan za psa?
- Nie, wziąłem ze schroniska.

Over - 2011-02-10, 21:13

Według psychologów są dwie przyczyny dla których mężczyźni w knajpach spędzają tak dużo czasu:
1. Nie mają żony
2. Mają żonę

Enigma - 2011-02-10, 21:18

Jak to jest? Kiedy jesteś w parku i nie masz fajek, a nagle masz taką ochotę, to żywej duszy nie ma. Ale niech tylko się odlać zachce - od razu pełno ludzi...
Over - 2011-02-11, 21:42

Producenci chińskich zupek wchodzą na rynek budowlany. Teraz wystarczy wsypać zawartość torebki do szalunku fundamentowego, dolać wrzątku i po piętnastu minutach można stawiać ściany parteru.
Ernesto Che GO - 2011-02-13, 19:04

Czym się różni udawana miłość od prawdziwej?
Udawana: Kocham te płatki śniegu w twoich włosach!
Prawdziwa: Gdzie masz czapkę, kretynko?!

Enigma - 2011-02-14, 19:19

W Izraelu pojawił się rozbójnik.
Rabin Hood.
Odcina napletki turystom i przyszywa tubylcom.

Over - 2011-02-14, 19:32

- Babciu a ile ty masz lat?
- Zgadnij.
- To powiedz chociaż pierwszą cyfrę.
- Pięć.
- A drugą?
- Siedem ... teraz już wiesz.
- A trzecią?

Enigma - 2011-02-15, 20:32

- Straszne! Wyszłam za Kubusia Puchatka!
- ??
- Wracam do domu, a tu mąż macza pierniki miodowe w miodzie i popija herbatą z miodem.

Ernesto Che GO - 2011-02-15, 20:46

Żona zrobiła pyszny obiad. I mieszkanie posprzątane. Znaczy się laptop jej się zepsuł ...
Over - 2011-02-16, 20:19

- Wasza córka cały czas biega za facetami!
- Wie Pani. Taki wiek. Męża już szuka.
- Ale ona biega z nożem...

Ernesto Che GO - 2011-02-16, 20:22

- Kupiłem żonie nowy zmywak na walentynki.
- Była taka szczęśliwa, że wybiegła z domu, płacząc z emocji.
- Chyba dalej opowiada wszystkim koleżankom jakim wspaniałym jestem mężem, bo jeszcze nie wróciła.

Over - 2011-02-16, 20:24

- Mogę tu z panią chwilę posiedzieć? Jestem taki samotny...
- Won zboczeńcu! To damska toaleta!

Ernesto Che GO - 2011-02-16, 20:33

Żona zeszła po schodach w nowej sukience i spytała "Wyglądam w tym dobrze?"
Powiedziałem "Wyglądałabyś dobrze w worku"
"Dziękuję, to słodkie", odpowiedziała.
Chyba żle mnie zrozumiała.

Over - 2011-02-16, 20:37

Na tablicy ogłoszeń w pewnym bloku:
''Szanowni lokatorzy! Za tydzień wyłączymy wam ciepłą wodę. Za dodatkową opłatą możemy też wyłączyć ciepłą wodę w sąsiednich blokach, żeby wam samym smutno nie było.''

Enigma - 2011-02-17, 20:42

Bardzo głupie:
- Mieszkała u nas na osiedlu dziewczyna, którą nazywali Krokodylem.
- Nie dlatego, że była brzydka.
- Ale dlatego, że pewnego razu zaciągnęła antylopę do rzeki i ją zjadła.

Over - 2011-02-18, 21:47

Wczoraj po meczu mój przyjaciel schylił się pod prysznicem po mydło i wtedy odkryłem.... że jest gejem.
Enigma - 2011-02-18, 21:58

Kiedyś byliśmy tak biedni, że chodziliśmy do KFC żeby oblizywać ludziom palce.
Over - 2011-02-19, 20:36

Kiedy ktoś zadzwoni do ciebie domofonem, a jak odbierzesz, spyta ''Jesteś w domu'' odpowiedz spokojnie ''Tak, a ty gdzie jesteś?''.
Ernesto Che GO - 2011-02-19, 20:49

- Moja żona, wychodząc za mnie za mąż, była ostatnią z 5 szkockich sióstr.
- Konfetti na naszym ślubie było brudne ...

Over - 2011-02-19, 20:50

- Herbatki?
- Masz zieloną?
- Zieloną już wypaliliśmy.

Ernesto Che GO - 2011-02-19, 20:51

- Pewien gość umarł w trakcie seksu.
- Ludzie powiadają, że to najprzyjemniejszy typ śmierci.
- Szkoda trochę, został mu tylko jeden miesiąc do wyjścia z więzienia.

Enigma - 2011-02-20, 19:56

Bawiły się dzieci klockami, aż przyszła mama i spuściła wodę....
Ernesto Che GO - 2011-02-21, 20:38

Co robią małe diabełki na lekcji matematyki?
Uczą się lucyferek.

Over - 2011-02-21, 20:43

Wczoraj podczas zalewania fundamentów betonem powstał pomnik sikającego budowlańca.
Ernesto Che GO - 2011-02-22, 19:36

Małżeństwo miastowych na wsi.
- Zobacz jaka piękna klacz.
- To nie klacz !! To świnia!
- Z rogami?

Over - 2011-02-22, 19:37

Dziewczyna do chłopaka:
- Trudno mnie znaleźć, ale łatwo stracić.
- A Ty co, druga skarpetka jesteś?!

Ernesto Che GO - 2011-02-22, 19:39

Ile religijnych ludzi trzeba do zmiany żarówki?
Żadnego. Oni nadal używają świec.

Enigma - 2011-02-23, 20:48

- Zakazana kolęda w Świebodzinie?
- "Jezu malusieńki"

Over - 2011-02-23, 20:50

Dlaczego kobieta nie powinna być kominiarzem?
Nie przynosi szczęścia!

Enigma - 2011-02-23, 20:56

- Kiedy wybudowano Tesco w Świebodzinie?
- 5 lat przed Chrystusem

Over - 2011-02-24, 20:57

Siedziałem dziś w pociągu naprzeciwko hinduski. Zamknęła oczy i przestała oddychać. Przez chwilę myślałem, że umarła, ale zobaczyłem czerwoną kropkę na jej czole - widocznie po prostu przeszła w stan oszczędzania energii.
Enigma - 2011-02-24, 21:00

Czyż to nie niesamowite, że każdego dnia jest akurat tyle wiadomości, żeby wypełnić gazetę?
Ernesto Che GO - 2011-02-24, 21:09

Widziałem właśnie listonosza z wielką torbą.
Powiedziałem: - lepiej pokaż to lekarzowi.

Over - 2011-02-25, 19:04

- Wszystko zginęło! Wszystko zginęło!
- Co się stało?
- Wszystko zginęło!
- Co zginęło?
- Kupiłem sobie spodenki "Bermudy".
- No i co?
- Wszystko zginęło! Wszystko zginęło!

Ernesto Che GO - 2011-02-25, 19:11

Jeżeli jesteś biała i puszysta - to ostatnia chwila, żeby się udać do solarium i depilacji.
Over - 2011-02-25, 19:11

Zapisałem się na kurs hipnozy. Pierwsze zajęcia nie spodobały mi się, więc postanowiłem zapłacić za rok z góry i nie przychodzić tam więcej.
Ernesto Che GO - 2011-02-25, 19:15

- Kochanie, budzik dzwoni!
- Tiiia, hrrrr... - ciekawe, skąd by miał mój numer telefonu...

Over - 2011-02-26, 22:28

- Moja dziewczyna oskarżyła mnie o bycie rasistą.
- Chyba nie do końca zrozumiała, dlaczego wściekam się, że nasze dziecko jest czarne...

Enigma - 2011-02-27, 21:51

- Co robi kobieta, żeby nie wyglądać na łatwą?
- Je banana łyżką.

Over - 2011-02-27, 21:53

Wyjaśniła się jedna z największych zagadek wszechczasów. Zaczęło się od tego, że gdy włączałem pralkę, spadała mi szybkość transferu sieci. Po drobiazgowym śledztwie okazało się, że to hakerzy mi kradli skarpetki przez net.
Ernesto Che GO - 2011-02-28, 20:59

Szedłem sobie po ulicy i pomyślałem, że kupię żonie zegarek na urodziny.
Jednak przypomniałem sobie, że ma jeden na piekarniku.

Over - 2011-02-28, 21:06

Ludzie mówią, że jak wypiją kawę to nie mogą zasnąć.
Ja mam to samo tylko że na odwrót - jak zasnę, to nie mogę wypić kawy.

Enigma - 2011-03-01, 21:46

Żona do męża:
- Jakim zwierzęciem chciałbyś być zostać w następnym wcieleniu?
- No cóż ...może psem ...
- o nic nie chcesz zmienić?

Over - 2011-03-01, 21:49

- Jak wychować zawodnika sumo?
- Bardzo prosto. Wziąć skośnookiego, zabrać pałeczki, dać łyżkę, nóż i widelec.

Ernesto Che GO - 2011-03-02, 22:11

Stefana w stanie głębokiego szoku przewieziono do szpitala psychiatrycznego, po tym jak jego żona wykonała dla niego taniec na rurze.
Over - 2011-03-03, 21:47

- Kiedy mąż wrócił do domu wiedziałam już że jest pijany.
- Ostatnią dziurkę w palcie miał zapiętą swoim jajcem.

Ernesto Che GO - 2011-03-03, 21:49

Mąż w kontaktach z żoną potrzebuje tylko dwóch wyrażeń:
1. "Daj mi jeść "
2. "Daj mi jeść w spokoju!"

Over - 2011-03-03, 21:51

- Jak wyglądają u mężczyzn "krytyczne dni"?
- Zepsuł się samochód i nie ma kasy na piwo.

Ernesto Che GO - 2011-03-03, 21:53

Po imprezie firmowej spojrzałem w lustro, zobaczyłem pandę, pomyślałem, że to wiewiórka, a okazało się, że to ja.
Over - 2011-03-04, 21:18

Według statystyk kobiety powodują o wiele mniej wypadków na drogach, niż mężczyźni.
To dlatego, że faceci wiedzą, jak wyjechać z garażu.

Enigma - 2011-03-04, 21:20

Zasadniczo nie ma różnicy czy mieszkasz w bloku czy we własnym domu. W bloku sąsiad z wiertarką, w domu sąsiad z kosiarką...
Over - 2011-03-04, 21:25

Tylko kobieta potrafi zadzwonić do ciebie o drugiej w nocy mówiąc "Nie chce mi się więcej z tobą rozmawiać!". Potem będzie milczeć dziesięć minut, a potem się rozłączy.
Ernesto Che GO - 2011-03-05, 21:43

Zamów u nas amulet, datę swojej śmierci poznasz gratis!
Over - 2011-03-05, 21:51

- Podawać choremu witaminy A, B1, B2, B6...
- Trafiony!
- ...B12...
- Zatopiony!

Ernesto Che GO - 2011-03-06, 21:02

Kumpel spotyka kumpla po 10 latach.
- Uuu... Stefan. Ale masz mocny uścisk dłoni, od dawna samotny ?

Enigma - 2011-03-06, 21:29

- No i czego pan krzyczy? Czego panikuje? Normalne turbulencje. A że trzy pod rząd... zdarza się. Nic nam nie będzie. Nie ma co krzyczeć i panikować. Wszystko będzie dobrze. A teraz niech Pan się ogarnie Panie Kapitanie ... idę pasażerów uspokoić.
Over - 2011-03-07, 20:33

- Siostro. Czy anestezjolog podał już pacjentowi narkozę?
- A po co? Przecież pacjent jest głuchoniemy.

Enigma - 2011-03-07, 20:40

- Na międzynarodowych mistrzostwach świata w szybkim tatuowaniu jeden z zawodników został zdyskwalifikowany za nielegalny doping.
- Za doping??
- W kwestionariuszu osobowym ukrył fakt, że ma chorobę na Parkinsona.

Over - 2011-03-08, 20:56

8 marca. Dla kobiet słodkie czekoladki, ciastka, torty. A nam mężczyznom pozostaje tylko gorzka i niesmaczna wódka.
Enigma - 2011-03-08, 20:59

Z okazji Dnia Kobiet firma Z okazji Dnia Kobiet firma Jonson & Jonson przygotowała dla swoich klientek niespodziankę. Co 10-ty Tampax w paczce jest petardą. przygotowała dla swoich klientek niespodziankę. Co 10-ty Tampax w paczce jest petardą.
Over - 2011-03-08, 21:18

Zostać narkomanką, pijaczką i k*rwą jest bardzo prosto. Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.
Ernesto Che GO - 2011-03-09, 21:26

Do gabinetu psychiatry wchodzi nagi mężczyzna w damskich kozakach. W prawej ręce trzyma bumerang, a w lewej foliową torebkę z gotowymi kotletami mielonymi. I mówi :
- Panie doktorze. Ja w sprawie żony. Z nią od pewnego czasu jest coś nie tak ...

Enigma - 2011-03-10, 20:55

Dlaczego w kraju naszych wschodnich sąsiadów tak wielu facetów tuż po wstaniu z łóżka wypija setkę wódki?
Ponieważ palenie na czczo jest niezdrowe.

Over - 2011-03-10, 21:04

Właśnie zacząłem robić sobie kanapkę i pomyślałem - ''a więc jest też zła strona bycia rozwodnikiem''.
Enigma - 2011-03-11, 21:14

Spamerzy w piekle w sumie robią to samo, co wcześniej w życiu. Wysyłają swoje maile. Ale pojedyńczo.
Over - 2011-03-11, 21:22

Dlaczego ptaki zjadają muchy i inne owady latające?
Żeby im nie wpadały w oczy podczas lotu.

Enigma - 2011-03-11, 21:23

Co to jest tasiemiec?
To jest wielbłąd, który przeszedł przez ucho igielne.

Over - 2011-03-11, 21:29

Dlaczego pszczoły zbierają miód?
Żeby królowa jak kiedyś wyjdzie za mąż, miała wspaniały miesiąc miodowy.

Ernesto Che GO - 2011-03-13, 19:37

- Biorą ryby w tym jeziorze ?
- Czy biorą? Panie ja każdego robaka nadziewam na haczyk za drzewem, bo jak to robiłem na brzegu, to mi je ryby z rąk wyrywały.

Over - 2011-03-13, 19:43

- Z czym chcesz kanapkę?
- Z moją przyszłą nadwagą.

Ernesto Che GO - 2011-03-14, 21:40

Naukowcy udowodnili, że ziemia nie jest okrągła. Wedle ich badań jest brudna, czarna i chrzęści między zębami.
Over - 2011-03-15, 20:55

Jeżeli uważasz, że twoja kobieta kocha cię bardziej niż swojego kota, spróbuj nasikać na jej buty.
Ernesto Che GO - 2011-03-16, 21:45

- Arek, coś taki nerwowy?
- Rozwodzę się i nie wiem, jak o tym powiedzieć rodzicom...
- Dlaczego?
- Bo im nie mówiłem, że się ożeniłem.

Ernesto Che GO - 2011-03-16, 21:50

Gdyby Cristiano Ronaldo złamał sobie nogę o pośladek Jennifer Lopez to suma odszkodowań przekroczyłaby roczny budżet Angoli.
Over - 2011-03-17, 21:36

Stefan wstawaj do roboty, już czas. Słyszysz, wstaawaj! Stój, Nie, Nie! Cały wstawaj...
Ernesto Che GO - 2011-03-17, 21:38

Wiosna wkoło, coraz więcej piętrowych psów i kotów pojawia się na ulicach i skwerkach
Over - 2011-03-17, 21:45

Pewien głuchoniemy się ożenił i teraz nie może narzekać.
Enigma - 2011-03-18, 22:10

- Mój pięcioletni syn chce się przebrać za pirata na swoje urodziny.
- Ktoś wie co się teraz nosi w Somalii?

Over - 2011-03-18, 22:11

Jestem święcie przekonany, że w poniedziałki ktoś nam dosypuje w pracy do kawy środki nasenne.
Enigma - 2011-03-18, 22:12

Skarbówka:
- Co za numer telefonu tu mi pani napisała?
- To nie numer telefonu, to pana podatek za zeszły rok do zapłaty.

Over - 2011-03-18, 22:21

Regularny klient domu publicznego, otwierając o drugiej w nocy drzwi swojego ulubionego przybytku, usłyszał
- gdzieś się podziewał łajzo jedna ?!

Ernesto Che GO - 2011-03-19, 20:59

- Puk, puk
- Kto tam?
- Śmierć!
- A idź w ch*j!
- OK, piszemy: - rak prostaty.

Over - 2011-03-19, 21:02

- Za co ich zamknięto?
- Za picie piwa w miejscu publicznym.
- A dlaczego w wariatkowie?
- Bo pili bezalkoholowe.

Enigma - 2011-03-20, 19:32

- Mamusiu, a komu tatuś pokazuje język?
- Temu panu, który go powiesił.

Over - 2011-03-21, 20:29

- Hruk!
- Truk!
- Mówię ci, że to było Hruk!
- TRUK!
- HRUK!
- Panowie ... nie Truk i nie Hruk ... tylko KRUK! Mówi się KRUK!
- A pani szanowna skąd wie jak pierdzi żyrafa?

Enigma - 2011-03-21, 20:35

- Mam do księdza pytanie: czy w poście można jeść kiełbasę?
- Ale tylko taką, która kosztuje mniej, niż 8 złotych za kilo!

Over - 2011-03-21, 20:39

Spotykają się dwie planety:
- Wiesz, mam homo sapiens.
- Nie martw się, to przechodzi.

Enigma - 2011-03-21, 20:41

- Panie doktorze? A kiedy po operacji będę mogła... no... eee... no uprawiać seks. Wie Pan.... mąż... te rzeczy...
- Wie Pani? Nie mam pojęcia. Pierwszy raz ktoś mnie o to pyta po peracji usunięciu migdałków.

Over - 2011-03-21, 20:42

- Z jakiego głównego powodu wnosi pani o rozwód?
- Mam dziwne podejrzenia, że nasz ostatni syn nie został spłodzony przez mojego męża.

Ernesto Che GO - 2011-03-21, 22:35

Czerwony Kapturek po kolejnej "przygodzie" z wilkiem przychodzi do babci z wizytą, przynosząc w rączce koszyczek pełen przysmaków.
- Dzień dobry babciu, proszę, to wszystko dla Ciebie!
- Spierda*laj - odpowiada babcia zaglądając do koszyka.
- Czemu babciu, czemu???
- Bo nie ma dżemu.

Enigma - 2011-03-22, 21:21

Chcesz się znów poczuć jak dziecko? Wywal się na asfalt i rozwal kolano.
Ernesto Che GO - 2011-03-22, 21:35

- Wczoraj na Jedynce film oglądałem i o mało się nie posikałem...
- Taki śmieszny?
- Nie. Przerw na reklamy nie było.

Over - 2011-03-23, 20:31

- Nowakowa, powiedzcie dlaczego wasz syn taką strasznie wielką i brzydką babę sobie za żonę wziął?
- Nie ważne. Grunt, że do dom będzie ochraniać.

Enigma - 2011-03-24, 21:45

Co różni kobietę od łódki?
Dziura w łódce nie cieszy...

Over - 2011-03-25, 12:18

Jak ustalić czy dana kobieta ma wysoką czy niską samoocenę ?
Kobieta z niską samooceną przychodzi do faceta z własną butelką wódki.

Enigma - 2011-03-25, 22:48

Zaginęła damska torebka m.in. z dokumentami. Uczciwemu znalazcy oferuję przyzwoite wynagrodzenie.
P.S. Może być i nieprzyzwoite.

Over - 2011-03-25, 22:49

- Stefan, będziemy mieli dziecko!
- Hanka, naprawdę, kiedy?!
- W niedzielę. Twoja matka nie chce się już nim zajmować!

Enigma - 2011-03-25, 22:53

Na Twoich rękach żyją tłumy drobnoustrojów. Mają rodziny, przyjaciół, kochają się i rozmnażają. I nagle pojawia się n.p. takie mydło i je zabija. Smutne to takie ...
Ernesto Che GO - 2011-03-27, 19:31

- Co studiujesz?
- Ekonomikę i zarządzanie transportem.
- Znaczy, będziesz dyplomowanym konduktorem...

Enigma - 2011-03-28, 19:57

- Stary, ale jestem dzisiaj zmęczony.
- ?
- Całą noc nie spałem, usiłując sobie przypomnieć czy choruję na amnezję, czy na bezsenność.

Ernesto Che GO - 2011-03-29, 19:50

- Jak się robi kawę po Poznańsku?
- Leje się tyle wody, żeby się już cukier nie zmieścił.

Over - 2011-03-30, 19:56

Budzi się facet rano na kacu, a tu mu w nogach łóżka siedzi borsuk.
- A ty kto ?
- Borsuk.
- A co ty tu robisz?
- Białe myszki się skończyły. Jestem w zastępstwie.

Ernesto Che GO - 2011-03-30, 20:08

Wisi gruszka?
Załóż stanik!

Over - 2011-03-30, 20:20

Umiera Gepetto. Jego przyjaciel pyta:
- Powiedz mi. Jak ty to sprawiłeś, że ta drewniana kukła Pinokio porusza się bez sznurków?
- Wifi

Ernesto Che GO - 2011-03-31, 21:00

Co najczęściej robi blondynka po zaparkowaniu?
Pospiesznie szuka polisy OC.

Over - 2011-04-01, 22:03

- Gdzie byłeś?
- W piłkę grałem.
- A czemu koszulka sucha?
- Bo w polskiej reprezentacji grałem.

Ernesto Che GO - 2011-04-01, 22:05

- Tatuniu, a kto i kiedy pierwszy zaczął śpiewać?
- Jaskiniowiec. Jak mu mamut teściową zadeptał.

Over - 2011-04-02, 20:11

Zarzucił stary człowiek sieć w morze i wyciągnął gadającą rybę. I pojął stary człowiek, że co do Fukushimy to są jakieś niedopowiedzenia...
Ernesto Che GO - 2011-04-02, 20:12

Moja żona zostawiła mnie bo niby robię z siebie wszystkowiedzącego.
Wiedziałem, że tak będzie.

Enigma - 2011-04-04, 20:19

- Stefan, chyba zabłądziliśmy...
- Niby dlaczego?!
- Po tym piesku przejeżdżamy już drugi raz.

Ernesto Che GO - 2011-04-04, 21:06

- Mamo kup mi pieska!
- A będziesz się nim opiekować?
- A nie możesz kupić zdrowego?

Over - 2011-04-05, 20:57

- Dzień Dobry, są jakieś tabletki na głód?
- Są. Ale duże.
- Nieważne. Grunt żeby pomagały. Jak się nazywają?
- Mielone...

Ernesto Che GO - 2011-04-05, 21:05

BBC news:
Wczoraj w nocy, w ciemnym zaułku jednej z ulic Nowego Jorku spotkali się Nikołaj Wałujew i Marlin Manson.
Ze strachu zesrali się obydwaj.

Over - 2011-04-06, 20:26

Teściowa, żeby poprawić zięciowi nastrój, złapała się za brzuch i jęknęła:
- Oj, oj... umieram!

Ernesto Che GO - 2011-04-06, 20:35

Nienawidzę dwóch rzeczy, segregacji rasowej i arabów w moim samolocie.
Enigma - 2011-04-07, 20:07

Pub, 2050r.
- Co podać?
- Poproszę roztwór wodorotlenku pentagidodikarbonianu w rozpuszczalniku tlenku sinopolarnym wodoru.
- Ok. Ile moli?

Over - 2011-04-07, 20:11

Facet wraca z pracy. Zjechany jak koń po Wielkiej Pardubickiej.
I mruczy:
- Ciekawe, co będzie na obiad: "Nie zdążyłam ugotować" czy może "Ale się dziś nasprzątałam"?

Ernesto Che GO - 2011-04-08, 19:55

Jak się nazywa sznur samochodów jadący za radiowozem?
Psi zaprzęg.

Over - 2011-04-09, 20:22

- Kelner! Czemu mam w zupie aparat słuchowy?
- Słucham?

Ernesto Che GO - 2011-04-09, 20:25

- Zawsze trzymam pod łóżkiem po swojej stronie butelkę szampana i pudełko najlepszych cygar. To na wypadek gdyby moja żona nagle przestała oddychać.
Enigma - 2011-04-10, 20:21

Kulturalny człowiek nigdy nie powie ''Wsadź sobie w d*pę swoją opinię!''.
Kulturalny człowiek powie ''Proszę przedstawić swoje stanowisko w bardziej miękkiej formie''.

Over - 2011-04-11, 19:51

- Do samolotu z psem nie można!
- Ale on jest pluszowy!
- Do samolotu z psem nie można! I sierść nie ma tu żadnego znaczenia.

Enigma - 2011-04-11, 19:55

- Słuchaj! Może zagramy w rozbieranego pokera?
- A Ty co? Chcesz zobaczyć, czy pochwalić się?

Over - 2011-04-11, 19:56

Tuż przed urodzinami Stefan otarł się o śmierć. Karawan trącił go lusterkiem.
Enigma - 2011-04-11, 19:59

- Wyobraź sobie, kochana, że jechałam dzisiaj tramwajem i ni stąd ni z owąd trzech młodzieńców ustąpiło mi miejsca!
- I co? Zmieściłaś się?

Over - 2011-04-11, 20:00

W księgarniach ukazała się nowa książka znanego polskiego seksuologa pt. "69 sposobów na ból głowy".
Ernesto Che GO - 2011-04-11, 20:08

- Kochanie! Ta dzisiejsza noc była niesamowita!!!
- Tak?
- Tak!
- To co? Może i dzisiaj przenocuję u mamusi?

Enigma - 2011-04-11, 20:10

- Powiedz mi natychmiast! Co było między Toba a sąsiadem?
- Nic nie było, kochany! Nawet pidżamy.

Ernesto Che GO - 2011-04-12, 20:21

- Co ci się najbardziej podoba w kobietach?
- To zależy od tego w którą stronę idą.

Over - 2011-04-12, 20:27

- Mógłbyś zmienić te głupie powiadomienie na poczcie w swoim telefonie? Mamusia do Ciebie dzwoniła i usłyszała nagranie: - "Abonent w tej chwili jest niedostępny ponieważ zajmuje się seksem. Poczekaj na swoją kolej."
Enigma - 2011-04-13, 21:04

Dlaczego lew po jedzeniu liże się po dupie?
Żeby zabić smak Murzyna....

Over - 2011-04-14, 20:32

Kobieto, udawać orgazm nie sztuka.
Prawdziwy mistrz udaje erekcję!

Ernesto Che GO - 2011-04-15, 21:49

Nie można mnie zwolnić! Niewolników trzeba sprzedawać.
Enigma - 2011-04-15, 22:05

- Tatusiu, a co przynoszą bocianki?
- Chaos i zniszczenie, synku...

Over - 2011-04-16, 21:01

- Ma pani jakiś odpowiednik viagry dla kobiet?
- Ja nie, ale obok jest jubiler i z całą pewnością znajdzie pan u niego...

Enigma - 2011-04-16, 21:04

- Co będziesz pić, szampana, wódkę, piwo?
- Myślę, że kolejność nie jest istotna...

Ernesto Che GO - 2011-04-17, 21:41

- Jak tam twoje szczęście?
- Olej muszę zmienić... Czy ty o Jolkę pytasz?

Over - 2011-04-17, 21:50

- Ma pani prezerwatywy?
- Tak, mam.
- Dziwne... To przecież biblioteka.

Enigma - 2011-04-19, 20:43

- Dlaczego chce się pan rozwieść z żoną po 40 latach małżeństwa?
- Wysoki Sądzie, ona przez całe życie mnie wpieniała, ale wczoraj to już przegięła, jadła czosnek moją szczęką!

Over - 2011-04-19, 20:49

Ogłoszenie w przychodni na drzwiach poradni urologicznej: "Wchodzenie tak po prostu, aby się pochwalić ZABRONIONE!!!"
Enigma - 2011-04-19, 20:54

- Dlaczego się jeszcze nie ogoliłeś, przecież idziemy do teatru?!
- Ogoliłem się!
- Ciekawe kiedy?!
- Jak zaczynałaś się ubierać

Ernesto Che GO - 2011-04-20, 21:13

Staram się przekonać moją żonę żeby jadła więcej owoców, właśnie akurat zjada wiśnie... Muszę jej cały czas mówić, że nie liczą się te, które mają przyklejone od spodu wielkie, pieprzone torty.
Over - 2011-04-20, 21:18

Chłopak do dziewczyny:
- A może tak poszlibyśmy popatrzeć na gwiazdy?
- Bez prezerwatywy nie będę patrzeć!

Ernesto Che GO - 2011-04-21, 21:04

- Mamo, może ja pójdę pobawić się na nowym placu zabaw?
- Nie, synku, nie zdążysz, zaraz go obejrzy prezydent a potem go przewiozą do innego miasta.

Over - 2011-04-22, 21:08

Uśmiechnij się do cholery! To i cholera się do ciebie uśmiechnie.
Enigma - 2011-04-23, 19:47

- Czemu Temida ma zasłonięte oczy i w rękach trzyma wagę, co to znaczy?
- Że jest absolutnie bezstronna; jest jej doskonale obojętne, kto położy więcej pieniędzy na wagę.

Ernesto Che GO - 2011-04-25, 21:19

Jak delikatnie powiedzieć dziewczynie, że głupia jak owca.
Hello Dolly!

Over - 2011-04-27, 20:42

Dziwne pić mi się chce, a przecież wczoraj tyle wypiłem - pomyślał facet, którego rano obudził kac morderca.
Ernesto Che GO - 2011-04-27, 20:49

Naukowcy chcą opracować modyfikację stonki, która będzie zżerała mak i konopie. Czy stonka jest jadalna?
Over - 2011-04-28, 21:49

Powoli wchodzę w ciebie... jest ciasno, wilgotno i gorąco... prawie nie mogę się ruszyć... zaczynam poruszać się w twój rytm... kocham cię!
- mój ty poranny autobusie do pracy!

Enigma - 2011-04-28, 22:11

- Dlaczego bomba termojądrowa opada na spadochronie?
- Żeby miejscowa ludność mogła jeszcze ją sfilmować i wrzucić na YouTube.

Over - 2011-04-30, 20:37

''Do d*py z nogami'' - nowy slogan szkoły jogi.
Enigma - 2011-04-30, 20:40

Na mistrzostwach świata w pływaniu zawodnik z Zimbabwe zajął trzecią szafkę.
Over - 2011-05-01, 21:18

Po operacji lekarz do pacjenta:
- Spokojnie, proszę się nie martwić, za dwa tygodnie tak czy owak, nie będzie pana tu.

Enigma - 2011-05-01, 21:35

- Panie doktorze, tracimy pacjenta, co mamy robić?!
- Spokojnie, dajcie mu odejść, jak zachoruje i sam wróci.

Ernesto Che GO - 2011-05-01, 21:59

- Panie doktorze nie mogę się zdecydować, czy poddać się operacji, czy też umrzeć
- Spokojnie, przy małej dozie szczęścia, ma pan szanse na jedno i drugie.

Over - 2011-05-03, 21:55

Ekonomiczną nagrodę Nobla dostał zespół brytyjskich uczonych. Oni udowodnili, że jeżeli przez dziesięć lat zajmować się byle czym, to można dostać ekonomiczną nagrodę Nobla.
Enigma - 2011-05-03, 22:10

Nagi mąż stoi przed lustrem;
-Zwierciadełko, powiedz przecie, kto ma największego na świecie?
-JA, odpowiada żona z kuchni...

Over - 2011-05-04, 20:39

Jeśli dziecko w Beverly Hills idzie po ulicy bez skrzypiec to znaczy, że gra na fortepianie.
Ernesto Che GO - 2011-05-05, 21:18

- Jestem geniuszem!
- Żartujesz?
- Pierwotnie chciałem zażartować, ale twoje pytanie sprawiło, że muszę się nad tym poważnie zastanowić.

Enigma - 2011-05-06, 21:07

- Była Pani świadkiem tego niecodziennego zdarzenia. Co się stało?
- Ten murzyn wszedł do sklepu i coś kupił.

Over - 2011-05-08, 21:36

Z podręcznika historii najnowszej:
''Wszelkie podobieństwo opisywanych postaci lub zdarzeń do rzeczywistych faktów historycznych jest czysto przypadkowe''.

Enigma - 2011-05-08, 21:38

Zostać inteligentem? To bardzo proste. Wywal z samochodu kij do baseballa i woź ze sobą kij do golfa.
Ernesto Che GO - 2011-05-09, 20:12

- A może napijemy się herbaty? - zaproponowali gospodarze.
- Nie! Pijmy dalej to, co do tej pory! - głośno zaprotestowali goście.

Over - 2011-05-09, 20:18

Rano w korku jechał przede mną Bentley.
Nauczyłem się kichać i ziewać z otwartymi oczami.

Ernesto Che GO - 2011-05-09, 20:25

Kobieta ogląda swoje stare zdjęcia i myśli:
- Muszę sobie znów zrobić taką fryzurę. Wyglądam w niej na co najmniej dziesięć lat młodszą.

Enigma - 2011-05-10, 18:38

- Już wiem, za co ja cię tak nienawidzę!
- Za co?
- Za wszystko!!!

Ernesto Che GO - 2011-05-11, 20:41

Zbyt rzadko się widujemy, żeby z okazji spotkania pić herbatę.
Over - 2011-05-11, 20:44

Nocą Dżepetto zaskoczył Pinokia.
Chłopiec zabawiał się pod kołdrą.
Przeglądając katalog IKEA.

Ernesto Che GO - 2011-05-11, 20:56

Jeśli policjant nie bierze łapówek - znaczy, że jest leżący...
Over - 2011-05-12, 20:56

Pinokio miał koszmar.
Przyśniła mu się siekiera.
Obudził się cały w żywicy.

Ernesto Che GO - 2011-05-12, 21:01

- To co, panowie, po pięćdziesiątce?
- Nie, weźmy dziś młodsze...

Over - 2011-05-12, 21:05

Na Stadionie Narodowym będzie taka trawa, że na otwarcie zapowiedział się sam Maradona.
Ernesto Che GO - 2011-05-12, 21:13

18 lat ograniczenia wolności wraz ze stopniową, częściową konfiskatą mienia - taki wyrok ma obywatelka Goździkowa. Tak przynajmniej pokazuje test ciążowy.
Enigma - 2011-05-13, 22:09

Równoległe proste mają ze sobą tyle wspólnego...
Szkoda, że nigdy się nie spotkają.

Over - 2011-05-13, 22:16

Kiedy moja córka wróciła ze swojej podróży dookoła świata, na której spędziła swój rok przerwy między szkołą średnią a studiami*, przywiozła ze sobą jakiegoś tropikalnego pasożyta. Czy tam "Ali" jak ona go nazywa.
Ernesto Che GO - 2011-05-14, 21:39

CNN news: 8 zamachowców-samobójców wysadziło się w Afganistanie, zginęły 2 osoby.
No naprawdę, nie mogę się powstrzymać przed myśleniem, że Osama był jednak mózgiem Al-Kaidy.

Over - 2011-05-14, 21:53

- Byłem na meczu w zeszłym tygodniu i w pewnym momencie postanowiłem zdjąć ubrania i biegać dookoła boiska, machając wackiem w stronę tłumu.
- Zostałem aresztowany i musieli dokończyć mecz z innym sędzią.

Ernesto Che GO - 2011-05-16, 20:23

Czemu w komputerze na pulpit kładzie się tapetę, a nie obrus?
Monitor stoi pionowo - obrus by się zsunął.

Enigma - 2011-05-16, 20:48

- Wiesz, że wczoraj umarł nasz kierownik?
- Wiem. Czytałem w gazecie. A nie wiesz, kto jeszcze z nim zmarł?
- Jak to "z nim"?
- No popatrz: "Wraz z nim odszedł jeden z największych specjalistów..."!

Over - 2011-05-16, 20:52

Żmije dzielimy na trzy gatunki:
- jadowite,
- niejadowite,
- żony i teściowe.

Enigma - 2011-05-17, 20:38

Twoje dziecko ma już 13 lat?
Nie pali i nie przeklina?
Nie próbowało jeszcze wódki i seksu?
Wykup u nas wyjazd na kolonie!

Over - 2011-05-17, 20:50

Wyobraźcie sobie żyć z 3 żonami i nie wychodzić z domu nawet na chwilę przez 5 lat.
Myślę, że Osama sam zadzwonił po Navy Seals.

Enigma - 2011-05-17, 20:55

Znajomym urodziło się dziecko i to już po po bardzo krótkiej znajomości - nazwali go Bartek - był z pierwszego tłoczenia.
Ernesto Che GO - 2011-05-17, 21:17

Ciekawej rady udzielił pewien zakonnik - kapucyn, duszpasterz rodzin. Otóż nigdy nie przyznawaj się żonie że ją zdradziłeś.To bardzo rozsądna rada, no chyba że masz zamiar trzepać kapucyna.
Enigma - 2011-05-18, 20:44

Piłka jeszcze leciała w stronę okna dyrektora, a chłopcy już grali w karty
Ernesto Che GO - 2011-05-18, 20:58

Mąż do żony:
- Zdradziłaś mnie!
- Nieprawda!
- Z taksówkarzem!
- A to, to już na pewno nieprawda!

Over - 2011-05-19, 20:49

- Raz miałem seks z kobietą, która na co dzień jest sędzią liniowym.
- Nie potrafiła powiedzieć czy weszło.

Ernesto Che GO - 2011-05-19, 20:51

Przeczytałem gdzieś, że jedzenie bananów polepsza smak spermy, więc od niedawna zjadam po 20 dziennie.
Wszyscy klienci Burger Kinga, w którym pracuję, ostatnio zaczęli chwalić nasze jedzenie.

Enigma - 2011-05-20, 20:55

Jego oczy nieśmiało spoglądały jedno na drugie...
Ernesto Che GO - 2011-05-20, 21:32

W szkole nigdy nie szarpałem dziewczynki za warkocze, kiedyś podczas wakacji, pociągnąłem konia za ogon...
Over - 2011-05-21, 21:23

Jeżeli nie chce wam się wynosić śmieci, wystawcie worek na klatkę schodową i zadzwońcie na policję, że jest jakiś podejrzany przedmiot.
Ernesto Che GO - 2011-05-21, 21:30

- Nigdy nie próbuj zrozumieć czegoś, czego nie możesz zrozumieć.
- Nie rozumiem...
- I nie próbuj!

Over - 2011-05-21, 21:32

Ogłoszenie matrymonialne:
- Szukam mężczyzny, który gotów będzie zostać głową rodziny - mamy, trójki małoletnich dzieci, babci, chorego dziadka, starszej siostry babci, trzeciej żony dziadka, sparaliżowanej kuzynki. O sobie: oczy zielone.

Enigma - 2011-05-23, 20:48

- U kobiety najważniejsze są oczy a nie piersi.
- Kobieta bez oczu wygląda straszniej!

Ernesto Che GO - 2011-05-24, 21:27

Krokodyl siedzi na czubku drzewa, gapi się tępo w przestrzeń i mruczy pod nosem:
- Matka mówiła, żeby nie jeść narkomanów.

Over - 2011-05-24, 21:31

Żona przyszła do męża-więźnia na widzenie. Po kilku minutach mówi:
- Na mnie już pora. Cały czas myślę o tym, jak ciężko nasz biedny pies znosi siedzenie będąc zamkniętym w domu.

Ernesto Che GO - 2011-05-24, 21:34

- Ech, nie mam powodzenia u kobiet...
- A chodziłeś do wróżki?
- Chodziłem. Też nie dała.

Enigma - 2011-05-25, 21:03

Lucuś był takim ciamajdą, że bili go nawet w szkole muzycznej.
Over - 2011-05-25, 21:06

Jak odróżnić jajko ugotowane od świeżego?
Zanieść do kurnika.
Jajko, które kury zakopią - będzie ugotowane.

Enigma - 2011-05-25, 21:06

Napis na drzwiach do gabinetu psychiatry.

"Prosimy o zachowanie ciszy. Pamiętaj, że nie jesteś tu sam. Oni mogą cię usłyszeć. Oni są wszędzie ..."

Over - 2011-05-26, 11:09

- Karol, jesteś wreszcie! Gdzieś ty się podziewał?! Pojechałeś, kluczy nie zostawiłeś! Matka wszystkie szpitale i kostnice obdzwoniła. Kluczy nie znalazła!
Ernesto Che GO - 2011-05-26, 21:32

Najbardziej optymistyczny naród na świecie to Żydzi. Jeszcze nie wiedza jakie im urosną, a już przycinają.
Over - 2011-05-27, 19:45

Okulary przeciwsłoneczne służą; - jak łatwo się domyślić ... do gapienia się na cycki.
Ernesto Che GO - 2011-05-28, 20:53

- Mała wskazówka, jeśli kiedyś wylądujecie w szpitalu na kilka dni i będzie wam nudno.
- Masturbacja będąc podłączonym do monitora pracy serca może nieźle przestraszyć pielęgniarki.

Over - 2011-05-28, 20:54

Wszedłem do ogrodu i zobaczyłem jak sąsiad, arab, czyścił dywan trzepaczką.
- Co, nie chciał odpalić?

Ernesto Che GO - 2011-05-28, 20:57

- Maskara Max Factor wydłuża rzęsy trzykrotnie?
- Max Factor powinien robić prezerwatywy.

Over - 2011-05-28, 21:04

Mała wskazówka jak schudnąć:
- Przekręć głowę w prawo, następnie w lewo. Powtarzaj za każdym razem kiedy ktoś zaproponuje ci coś do jedzenia.

Enigma - 2011-05-29, 20:02

Żydowski telegram: "Się zaczynaj martwić. Szczegóły w liście"
Over - 2011-05-30, 20:01

To zabawne, kiedy słyszysz imię i od razu znasz narodowość gościa:
Paolo - Włoch
Pierre - Francuz
Diego - Argentyńczyk
Sven - Szwed
Klaus - Niemiec
Mohammed - Brytyjczyk

Ernesto Che GO - 2011-05-31, 20:58

Koktajl "Śpiący Zasraniec". 100 gramów wódki, 50 gramów środka przeczyszczającego i 50 gramów środka nasennego.
Over - 2011-05-31, 21:00

U psychiatry:
- Kiedy pan zauważył, że jest Bogiem?
- Podczas modlitwy nagle zrozumiałem, że rozmawiam sam ze sobą!

Ernesto Che GO - 2011-05-31, 21:11

- Mówisz, że piwo poprawia nastrój. OK. Ale od czego rośnie brzuch?
- Od pieprzenia się bez prezerwatywy.

Enigma - 2011-06-01, 21:17

- Wyobraź sobie, że Urząd Skarbowy się likwiduje.
- Skąd ci to przyszło do głowy?
- Dostałem od nich wezwanie, na którym jest wyraźnie napisane: Ostatnie Upomnienie.

Ernesto Che GO - 2011-06-02, 20:35

Trafiła kosa na kamień:
Konsultantka firmy Avon zapukała do drzwi mieszkania Świadka Jehowy.

Over - 2011-06-03, 20:41

Do baru wchodzą trzy białe myszki...
Barman zza baru:
- ten gość już poszedł...

Enigma - 2011-06-04, 21:32

Jezus wziął 5 bochenków chleba, 2 ryby i dał je pięciu tysiącom ludzi.
I tak narodziły się torrenty.

Over - 2011-06-04, 21:38

Jadąc dzisiaj do pracy autobusem, zauważyłem przed sobą dziewczynę z pięknym okiem.
Pierwszy raz w życiu widziałem tak piękne oko. Zresztą jej drugie oko też cały czas na niego patrzało.

Ernesto Che GO - 2011-06-06, 21:44

Wstyd mi za wczorajszy wieczór, ale nie pamiętam przed kim ...
Enigma - 2011-06-07, 22:14

Kiedy się urodziłem, byłem tak brzydki, że lekarz odbierający poród, zamiast mi dać klapsa, wymierzył policzek mamie.
Over - 2011-06-08, 17:22

- Rzeczy które są złe dla twoich zębów:
- cukier,
- palenie,
- obrażanie obcych

Enigma - 2011-06-09, 22:07

Próby skonstruowania inteligentnej bomby zakończyły się niepowodzeniem. Cwaniara nie dała się wypchnąć z samolotu...
Over - 2011-06-09, 22:24

- Halo? Kochanie? Zejdzie mi dzisiaj trochę dłużej w pracy. Na pewno przed północą nie wrócę.
- Gwarantujesz?

Enigma - 2011-06-09, 22:27

Życie jest jak elektryczność: Z napięciem wstajesz, z oporem idziesz do pracy, cały dzień iskrzysz, naelektryzowany przychodzisz z pracy i wywalasz się.
Ernesto Che GO - 2011-06-10, 21:54

Nie bądź rasistą - bądź jak Mario:
- Jest wymyślonym przez Japończyków włoskim hydraulikiem, biega jak Jamajczyk, skacze jak czarny i zbiera monety jak Żyd.

Over - 2011-06-11, 22:10

Kupiłem żonie hienę do domu, dla towarzystwa.
Teraz jak jestem w pracy nadal ktoś może się z niej śmiać.

Ernesto Che GO - 2011-06-11, 22:12

Niektórzy ludzie mówią, że Jezus był czarny. Tymczasem on wyżywił 5 tysięcy ludzi rybami i chlebem, a nie kubełkami z KFC.
Enigma - 2011-06-12, 21:13

- Pinokio jak sobie radzisz jako singiel?
- A wiesz mam deskę do prasowania. Przychodzi w każdą środę.

Over - 2011-06-13, 22:06

Za każdym razem gdy przechodzę przez jednokierunkową, to i tak oglądam się w dwie strony - na wypadek, gdyby jakaś kobieta jechała.
Enigma - 2011-06-13, 22:07

- Ja tutaj mam zrobić u was zdjęcia rentgenowskie.
- A jakie? Na skierowaniu nie napisali ... widzę.
- No właśnie. No nie wiem. To może z małpą na ramieniu pod palmami na tle morza?

Ernesto Che GO - 2011-06-13, 22:28

Siedzi Indianin przy wodospadzie i obserwuje żonę robiąca pranie. Nagle spada kamień z wodospadu, trafia żonę w głowę i zabija ją
- Szlag by to trafił, już trzecią pralkę załatwił mi kamień wodny!

Over - 2011-06-14, 21:29

Co może robić kobieta po elektronice?
Zostać robotem kuchennym.

Ernesto Che GO - 2011-06-14, 21:30

Tak bardzo wstydzę się swojego samochodu, że jeżdżę z naklejką "Samochód zastępczy".
Over - 2011-06-15, 21:39

Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło...
Ernesto Che GO - 2011-06-15, 21:43

Oddałem krew, żeby uratować moją dziewczynę. 5 tygodni później zerwaliśmy ze sobą, więc powiedziałem, że chcę moją krew z powrotem, a ta menda rzuciła we mnie tamponem krzycząc "oddam w ratach!"
Enigma - 2011-06-17, 22:00

Co robili Rzymianie przed wiekami, żeby im czas szybciej zleciał?
Powiększali dziurki w klepsydrach.

Over - 2011-06-17, 22:02

- Halo, pan doktor?
- Tak.
- Zjadłem dwie puszki szprotek w oleju, popiłem litrem mleka i mam pytanie: truskawki umyć czy już raczej niekoniecznie...?

Enigma - 2011-06-17, 22:10

Komar ukąsił alkoholika, a potem przez dwie godziny opowiadał mu o swoim życiu.
Ernesto Che GO - 2011-06-17, 22:24

W Szwajcarii, kobiety podobnie jak ser, cenione są za wielkość i ilość dziur dostępnych do konsumpcji.
Over - 2011-06-17, 22:44

Joanna, bardzo gruba dziewczyna, schudłaby na diecie jabłkowej.
Gdyby nie robaki.

Ernesto Che GO - 2011-06-18, 21:07

Jeśli zgubicie się w lesie, pierwszą rzeczą którą należy zrobić jest:
- Ściągnąć spodnie, wypiąć du*ę i srać..., wtedy zawsze ktoś się napatoczy.

Enigma - 2011-06-19, 21:43

Ojciec z synem przechodzą koło monopolowego:
- Tato? A co tutaj sprzedają?
- A tam... to takie barachło synu, dla próżniaków co bimbru pędzić nie potrafią...

Ernesto Che GO - 2011-06-20, 21:41

- Miałeś dzisiaj biegać.
- Biegałem!
- Tak krótko?!
- Coś mnie przegoniło!

Over - 2011-06-21, 21:52

Programista zagląda do lodówki. Leży paczka masła. Podnosi ja i czyta:
- Masło. 82% tłuszczu. A odłożę jeszcze na chwilę. Niech się ściągnie do końca.

Enigma - 2011-06-22, 22:10

Zip pyta empetrójkę:
- Pobierzemy się?
A winrar na to:
- Jak nie to pakuj się i wypie**alaj!

Ernesto Che GO - 2011-06-23, 20:54

Za gwałt grożą mi 4 lata więzienia i 10 000zł grzywny. Przecież jak zapłacę jej 10 000zł to nie będzie już gwałt.
Enigma - 2011-06-23, 21:06

- Co sprawia, że jesteś taki sarkastyczny?
- Moje usta.

Over - 2011-06-25, 20:57

Co to są szanty?
- To takie pirackie piosenki.
- To ja mam na kompie same szanty.

Ernesto Che GO - 2011-06-25, 21:01

- Pan ma takie długie palce. Na pewno jest pan pianistą?
- Nie. Ja probówki myję w laboratorium.

Over - 2011-06-25, 21:03

Początkowo po kłótni chciała wyskoczyć z okna, ale pomyślała, że przyzwoite dziewczyny nie poniewierają się po ulicy. W końcu zdecydowała się ograniczyć do histerii.
Ernesto Che GO - 2011-06-25, 21:04

Od komórek to podobno włosy wypadają?
- No słyszałam. I podobno na mózg też źle działa!
- No tak, ale mózgu nie widać.

Over - 2011-06-27, 20:59

- Podobno rozmiar biustu jest dziedziczny. To dlaczego mama ma D a ja mam A?
- Pewnie po ojcu...

Ernesto Che GO - 2011-06-28, 21:00

Brytyjscy naukowcy odkryli przyczyny łysienia. Otóż przyczyną łysienia jest to, że włosy które wypadają nie odrastają.
Enigma - 2011-06-29, 21:44

- Wczoraj widziałam w lesie wilka. Wychudzony, normalnie skóra i kości. Zaraz potem straciłem go z oczu.
- Uciekł?
- Nie, ja na szczęście uciekłam.

Over - 2011-06-30, 21:04

Ksiądz Mateusz. Jaki kraj taki Batman.
Enigma - 2011-06-30, 21:05

- Nazwa państwa na jedną literę?
- Samoa.

Over - 2011-07-01, 21:32

Na naszej planecie jest już ponad sześć miliardów ludzi, nie licząc przyjezdnych.
Ernesto Che GO - 2011-07-01, 21:33

W knajpie:
- Połóżcie mi ręce na podłodze, do domu dojdę sam...

Over - 2011-07-02, 18:01

Przyszło lato. Czy już próbowałeś upolować muchę odkurzaczem?
Enigma - 2011-07-02, 20:07

Idą dwa geje przez Fuckushimę. Jeden aktywny, a drugi - radioaktywny.
Ernesto Che GO - 2011-07-02, 21:32

- Słyszałem, że twoja dziewczyna mówiła do ciebie "koteczku", ale podobno oduczyłeś ją tego. Jak?
- Nasikałem jej do butów.

Enigma - 2011-07-03, 22:46

Szwajcaria zaczynała od noży. To wyjaśnia, skąd u nich zegarki i pieniądze.
Over - 2011-07-03, 22:48

- Na jakim stanowisku pracujesz?
- Kierownik ds. kontaktów z klientami.
- Znaczy, pracujesz z ludźmi?
- Nie, z klientami

Enigma - 2011-07-03, 22:48

Rewolucja w odchudzaniu. Wychodowano komary, które wysysają tłuszcz, a nie krew.
Ernesto Che GO - 2011-07-04, 20:50

Ogłoszenie ze zdjęciem przyklejone na klatce schodowej w bloku.
"Zaginął pekińczyk ..."
Dopisek flamastrem poniżej:
"A to dopiero początek! Zapłać ku*wo rachunek za gaz!"

Enigma - 2011-07-05, 20:47

- Szef zrobił czystkę!
- Jak to?
- Wezwał wszystkich do siebie i każdemu kazał przynieść swoją klawiaturę.
- Po co?
- Obejrzał klawiatury. Jak ktoś miał pościerane literki, to został w pracy. A jak ktoś miał pościerane strzałki to zwolnił.

Ernesto Che GO - 2011-07-06, 21:59

- Wiesz gdzie w tym roku można tanio odpocząć?
- Wiem.
- Gdzie?
- Na kanapie....

Over - 2011-07-07, 22:06

Kobieto! Pora schudnąć, jeśli kupiłaś obręcz hula-hop i pasuje ona na ciebie jak ulał!
Enigma - 2011-07-08, 19:55

Williams Serena, Venus. Takie śliczne imiona dla tak uroczych pań. Coś jak Apollo Rooney albo Don Juan Krzynówek.
Over - 2011-07-10, 19:09

Kupiłem paczkę papierosów z ostrzeżeniem ''rak płuc''. Dziwne, smakują jak ''impotencja''...
Ernesto Che GO - 2011-07-10, 19:18

Jeżeli teraz dopiję wódkę, nie będę miał rano klina na kaca. Jeżeli zostawię na klina, nie będę miał kaca...
Enigma - 2011-07-11, 22:00

- Tato? Czy to prawda, że z kobietami to jak na loterii? Nigdy nie wiadomo co wypadnie?
- Nie synku. Na loterii masz jeszcze jakieś szanse.

Ernesto Che GO - 2011-07-13, 20:41

Wraca facet wcześniej z delegacji. Wpada do mieszkania. Otwiera drzwi od szafy, a tu pusto.
Męski głos z pościeli:
- Przecież tutaj jestem!

Over - 2011-07-15, 22:26

- Cześć, jestem Stefan. Piję od 20 lat. Przyszedłem tutaj bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam jak Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50zł.

Enigma - 2011-07-17, 21:32

Eksperci twierdzą, że najlepsze pędzle do golenia powstają z sierści borsuków. Borsuki jednak twierdzą, że lepsze są z sierści fretek.
Ernesto Che GO - 2011-07-17, 22:16

Odebrałem dziś z pralni mój kostium psa, tak bardzo się cieszę. A to znaczy, że będę mógł znowu srać bezkarnie w parku.
Enigma - 2011-07-18, 22:12

Aby podobać się kobietom, trzeba być mądrym, przystojnym i bogatym. Albo kotem.
Over - 2011-07-19, 22:09

- Co robi kobieta patrząc na czystą kartkę papieru?
- Czyta swoje prawa

Enigma - 2011-07-20, 21:55

Stefan, przeczytałam w poradniku rodziców, że dziecko powinno widzieć, jak rodzice czytają...
- OK. Zaraz zabiorę Jacusia do ubikacji.

Ernesto Che GO - 2011-07-20, 22:20

Pewnej czarownicy voodoo wysypały się szpilki na wór z gnojem. Trzy czwarte rządu jest na urazówce.
Enigma - 2011-07-21, 22:01

W rezultacie ostatnich wichur pogłowie bydła w powiecie opoczyńskim zwiększyło się o pogłowie bydła w powiecie ciechanowskim.
Ernesto Che GO - 2011-07-22, 22:10

Zośka! Jaką ja k.. dzisiaj straszną babę widziałem. Ja pier... jaką straszną. Już nawet myślałem że to ty!
Over - 2011-07-22, 22:13

Starzejesz się, gdy widząc znajomą twarz dziewczyny, zastanawiasz się skąd ją znasz.
I po chwili przypominasz sobie, że w podstawówce chodziłeś do klasy z jej matką.

Ernesto Che GO - 2011-07-23, 21:39

- Jestem żonaty od czterdziestu lat, nigdy nie zapomnę tego dnia... staram się ale nie mogę!
Enigma - 2011-07-24, 20:48

- Amy popełniła samobójstwo kiedy ktoś jej wyjaśnij, że wygrała 5 grammy a nie 5 gramów.
Ernesto Che GO - 2011-07-25, 21:21

- Tak sobie pomyślałem. Co by było jakby świat był na odwrót?
- Jak to?
- No na odwrót. Np. oddychamy dwutlenkiem węgla wydychając tlen. Ryby latają. Ptaki pływają. Ludzie pracują w nocy. Śpią w dzień.
- Czaję. Np. na płocie jest napisany chu*em wyraz "kreda".

Enigma - 2011-07-26, 21:32

- Stefan!
- Tak?
- Głowa mnie rozbolała! Znowu ci seks na myśli?!

Ernesto Che GO - 2011-07-27, 21:55

- A Pan gdzie pracuje?
- Gdzie, gdzie... ginekologiem jestem.

Enigma - 2011-07-27, 22:12

Sprzątaczka z Titanica trzydzieści minut starała się wycisnąć szmatę zanim się zorientowała co się dzieje.
Ernesto Che GO - 2011-07-28, 21:19

Każdy szanujący się jeż trzyma w swojej norce album ze zdjęciami gołych dup, które zaliczył.
Enigma - 2011-07-29, 22:00

- Dlaczego Żydzi to naród wybrany?
- Bo jak trzeba znaleźć winnego, zawsze wybierają Żydów.

Over - 2011-07-29, 22:11

- Kaśka, nie tańcz!
- Czemu?
- Nie tańcz, mówię!
- Muzyczka taka odlotowa...
- Kaśka, ku*wa, trzymaj ręce na kierownicy!

Ernesto Che GO - 2011-07-29, 22:34

- Moja żona jest jak ferrari, od 0 do suki w niecałe 3 sekundy
Ernesto Che GO - 2011-07-30, 21:35

Im potencja. A nam co?
Enigma - 2011-08-01, 21:16

- Finał biegu na 100 m podczas olimpiady w Londynie w 2012 roku nie będzie się różnił od zwykłego dnia. Strzały nocą a później uciekające czarnuchy.
Over - 2011-08-01, 21:19

- A ty czemu masz taką gębę obitą?
- A idę sobie ulicą. Patrze pochód jakiś idzie, faceci się przytulają i całują. Myślałem, że to Love Parade a to był akurat Dzień Kombatanta...

Enigma - 2011-08-02, 21:35

Dlaczego hipopotamy mają okrągłe stopy?
Żeby im było łatwiej przeskakiwać z kwiatka na kwiatek.

Ernesto Che GO - 2011-08-03, 21:09

Czernobylska kura zniosła jajko. Potem grzędę. A potem - cały kurnik...
Enigma - 2011-08-04, 21:47

Islandcy uczeni odkryli nowy wulkan. Aby go nazwać, po kolei spali na klawiaturze.
Over - 2011-08-06, 21:48

W wyniku ogólnonarodowego referendum, alkohol etylowy został uznany jako suplementy diety
Ernesto Che GO - 2011-08-06, 21:50

Kobiety mogą odnieść sukces życiowy poprzez łóżko ...
Homoseksualizm częściowo równoważy tą dyskryminację seksualną.

Over - 2011-08-09, 21:52

Oto i pojawiło się pokolenie much, które już się nie boją kursora.
Ernesto Che GO - 2011-08-09, 22:04

Psy biegające za samochodami to błąkające się dusze zwolnionych gliniarzy z drogówki.
Enigma - 2011-08-10, 21:55

Na sali położniczej:
- Hura! Wiedziałem! Wiedziałem, że będzie chłopak! Duuuuży chłopak!
- Pan się uspokoi. To pępowina.

Ernesto Che GO - 2011-08-11, 22:49

- Synku. Jak tam egzaminy?
- Podrożały tato.

Enigma - 2011-08-12, 22:33

- Gdzie pracujesz?
- W restauracji sejmowej.
- Kelner?
- Nie, poseł.

Ernesto Che GO - 2011-08-13, 22:25

Najlepiej podróżować z psem i przemycać narkotyki w jego dupie. Nawet jak pies szkolony do szukania narkotyków zacznie tam wąchać, to pogranicznicy uznają to za normalne zachowanie.
Over - 2011-08-15, 21:14

Jaka jest różnica między męską, a żeńską logiką? Męska jest prosta, żeńska - bardziej rozbudowana.
Ernesto Che GO - 2011-08-15, 21:26

Pomalowałem mojego laptopa na czarno, żeby był szybszy.
Zamiast tego przestał pracować i zniknęła mi myszka.

Ernesto Che GO - 2011-08-16, 22:34

Reguły korzystania z przejścia dla pieszych z sygnalizacją świetlną:
- zielone - idź
- czerwone - BIEGNIJ!

Over - 2011-08-16, 22:38

Porady ogrodnicze. Pamiętaj, nie każdego chwasta należy się pozbywać. Być może, jeden z nich przyniesie wam radość lub bogactwo. Albo od trzech do pięciu lat.
Ernesto Che GO - 2011-08-17, 22:13

- Tatusiu, a skąd w sedesie biorą się bakterie, które zabija Domestos?
- Z Aktimela i ostatnio z Aktivii, synku. Tej, którą mamusia je już drugi tydzień.

Over - 2011-08-18, 22:03

- Kochanie, czy zauważyłeś, że schudłam?
- Kiedy miałem zauważyć? Przecież cały dzień byłem w pracy.

Enigma - 2011-08-18, 22:31

Brytyjscy uczeni po 20 latach eksperymentów udowodnili, że sikając pod wiatr nie zmieni się jego kierunku.
Over - 2011-08-19, 21:27

W restauracji, kelner zauważa, że gość czyści sztućce o obrus
- Co pan robi? Po pierwsze sztućce są czyste, a po drugie ufajdał pan obrus!

Enigma - 2011-08-19, 21:39

- Ale mnie wkurzył wczoraj sąsiad. Zabiję gada!
- Po co? Wydrap mu na samochodzie "ch*j"!
- Eeee... nie ruszy go.
- To "Mały ch*j"!

Ernesto Che GO - 2011-08-20, 21:57

Sędzia piłkarski w roztargnieniu zamiast żółtej kartki pokazał opakowanie prezerwatyw.
Do końca meczu nikt nie śmiał naruszyć przepisów.

Enigma - 2011-08-21, 22:09

Każdy chłopczyk, któremu zimą ojciec zawiąże szalik przed spacerem, potrafi wstrzymać oddech na dwie godziny.
Ernesto Che GO - 2011-08-22, 22:49

Kochanie, zagotuj wodę na herbatę. Kawy bym się napił.
Enigma - 2011-08-23, 21:26

Stefan Gwizdoń, zdeklarowany gej, aktywista Stowarzyszenia Lambda, został kierownikiem w fabryce włókienniczej w Łodzi.
W drugim miesiącu pracy - w środku pierwszej zmiany Stefan stał się biseksualistą.

Ernesto Che GO - 2011-08-23, 21:55

Mission Impossible 4: Tom Cruise spróbuje zobaczyć co leży na lodówce.
Over - 2011-08-24, 20:56

Gdybym nie pił, widziałbym, jak źle się dzieje wokół.
Gdy zobaczyłbym, jak jest źle - zestresowałbym się.
Gdy byłbym zestresowany - zacząłbym pić.
Gdybym pił, pozbyłbym się stresu.
Gdy nie miałbym już stresu - życie stałoby się radosne.
Gdy byłbym radosny, nie musiałbym pić.

Morał: żeby nie pić, trzeba pić, inaczej na pewno zacznie się pić!

Enigma - 2011-08-25, 22:07

Jeśli żona przestaje troszczyć się o męża to on albo się zapuszcza albo zaczyna dbać o siebie sam. Trudno powiedzieć co gorsze.
Ernesto Che GO - 2011-08-26, 18:43

Korzyść z małych piersi: można w lecie chodzić bez biustonosza.
Korzyść z dużych piersi: duże piersi.

Over - 2011-08-27, 19:43

- Od najważniejszego do nieistotnego. Gdzie jestem? Gdzie mój samochód? Gdzie moje ubrania? Kim jest ta naga laska?
- Kanapa Ani, przy barze, w samochodzie, Ania.

Ernesto Che GO - 2011-08-27, 19:50

- Właśnie przeleciałem twoją siostrę. To spotyka ludzi, którzy byli dla mnie źli w podstawówce. KABOOM!!!
Enigma - 2011-08-28, 21:49

- Nie zdejmowałeś chyba w życiu wielu staników, co?
- Wow, po czym poznałaś?
- Głównie po nożyczkach...

Ernesto Che GO - 2011-08-29, 21:35

Jak ja nienawidzę tych wszystkich kolegów męża!!! Normalnie bym ich wszystkich pożeniła!!!
Over - 2011-08-30, 19:44

- Ech, nie wyspałem się dzisiaj...
- A przyczyna?
- Przyczyna też się nie wyspała.

Ernesto Che GO - 2011-08-30, 19:45

Biały człowiek nigdy nie bywa tak samotny, jak w finale MŚ na 100 metrów.
Over - 2011-08-30, 19:58

- Jeśli mąż cztery razy pójdzie na lewo to według praw geometrii wróci do żony.
- A jeśli żona?
- To wróci do mamy!

Ernesto Che GO - 2011-08-30, 20:04

Kupiłem sobie talizman przyciągający pieniądze. Powiesiłem sobie na lusterku w samochodzie. Następnego dnia wjechał we mnie bankowóz...
Enigma - 2011-08-31, 20:59

Hotel:
- Chcieliśmy wynająć pokój na dwie minuty - prosi chłopak.
- Nie można tak krótko! - mówi recepcjonista.
- Nie uwierzy pan, ale można... - wzdycha dziewczyna.

Ernesto Che GO - 2011-09-01, 21:19

Na ślubie Stefan przysięgał Karolinie, że tylko śmierć może ich rozłączyć.
Po roku okazało się, że nie docenił teściowej.

Over - 2011-09-02, 21:56

- HALO! TO SEKS TELEFON?
- Taak...
- A czemu Pani szepcze?
- Jadę tramwajem ...

Enigma - 2011-09-04, 21:40

Mąż do żony:
- Kochanie powiedz mi szczerze, ty chcesz mnie opuścić, czy sprawić mi przyjemność?

Over - 2011-09-05, 22:39

Każdy facet myśli, że kobiety marzą głównie o księciu z bajki. To nie prawda. One głównie marzą o tym, żeby się nażreć i nie przytyć.
Enigma - 2011-09-05, 22:41

- Kiedy matka Connora McLeoada zorientowała się w końcu, że jej syn jest nieśmiertelny?
- Po dziewiątej aborcji ...

Over - 2011-09-05, 22:53

Wszystkie biedy rodzaju ludzkiego są przez jeden mały feler przyrody. Do mety dobiega najszybszy, a nie najsprytniejszy plemnik.
Ernesto Che GO - 2011-09-07, 21:11

Romantyczna kolacja przy świecach zaczęła się od francuskiego pocałunku, a skończyła jak zwykle... po niemiecku..
Over - 2011-09-08, 21:47

Ogłoszenie w przedszkolu:
"Drodzy Rodzice, nie wierzcie, co Wasze dzieci mówią o naszym przedszkolu.
My ze swej strony zapewniamy, że nie będziemy wierzyć, co dzieci mówią o Was."

Ernesto Che GO - 2011-09-08, 21:54

Zanim żarówka zyskała popularność, ludzie spali po 10 godzin dziennie.
Za takie wynalazki powinni rozstrzeliwać.

Over - 2011-09-09, 20:54

- Kryska, nie rozumiem, jak ty mogłaś związać się z Stefanem?! On wszędzie pakuje swój nos!
- Wiesz, w młodości to mi się bardzo podobało...

Enigma - 2011-09-09, 21:30

Mężczyzna kocha oczami. Kobieta - uszami.
"Kamasutra", pozycja 269: mężczyzna patrzy kobiecie w ucha.

Ernesto Che GO - 2011-09-10, 21:48

Murzyni w ciemności dzielą się na dwie kategorie: zębatych i bezzębnych.
Over - 2011-09-11, 20:42

W sprzedaży pojawiły się testy ciążowe nowej generacji. Jak się pojawią dwie kreski, przy drugiej pojawia się dopisek, kto jest ojcem.
Ernesto Che GO - 2011-09-11, 20:54

Bezprecedensowe powodzie na Haiti sprawiły, że władze po raz pierwszy wykorzystują pomoc czarowników i jasnowidzów. Trzy tysiące czarowników kopią kanały odwadniające, a jasnowidze napełniają worki z piaskiem.
Enigma - 2011-09-12, 22:05

Jeśli twoja żona się nie depiluje - nie panikuj. Znaczy się nie ma nikogo poza tobą.
Ernesto Che GO - 2011-09-14, 22:02

- Kiedy u faceta są ''te'' dni?
- Kiedy mu się nawet wypić nie chce...

Over - 2011-09-14, 22:10

W łóżku:
- Założyłeś specjalną prezerwatywę?! Jakaś taka szorstka
- Nie, jak cię widzę, to dostaję gęsiej skórki...

Ernesto Che GO - 2011-09-16, 22:36

Długie nogi są ozdobą kobiety, krótkie świadczą o jej silnym temperamencie seksualnym.
Idealna kobieta powinna mieć nogi różnej długości...

Over - 2011-09-16, 22:39

Egzamin:
- Gdzie pan był, gdy Bóg rozdawał rozum?
- Prawdopodobnie na Facebooku.

Ernesto Che GO - 2011-09-17, 21:06

- Byłem żonaty dwa razy. Oba związki były nieudane. Pierwsza żona ode mnie odeszła. Druga nie odeszła.
Enigma - 2011-09-18, 21:30

W bloku nie mieszkała żadna młoda dziewczyna, dlatego babcie przesiadujące na ławeczce nazywały prostytutką konserwatora.
Over - 2011-09-20, 21:41

- Wiesz, z żoną spotkałem się w dyskotece...
- Jak romantycznie!
- Oj tam, oj tam, romantycznie... Myślałem, że z dziećmi w domu została.

Ernesto Che GO - 2011-09-20, 21:51

Mówią, że Carlsberg to najlepsze piwo na świecie i tego nie popieram.
Znalazłem puszkę piwa na murku i smakowało jak szczyny ...

Enigma - 2011-09-20, 22:11

W Chinach na lekcjach wychowania seksualnego uczą młodzież robić taborety, szydełkowania, uczą gotować, prać..., no co Wam będę mówiła, starają się ich zająć czymkolwiek.
Over - 2011-09-21, 21:50

Czym różni się Koreańczyk z Korei Północnej od tego z Południowej?
Ten z Północnej ma więcej mchu.

Ernesto Che GO - 2011-09-22, 22:53

"Polska The Times":
"Rosyjski bokser Nikołaj Wałujew odnalazł w Himalajach legendarnego yeti! (na zdjęciu z lewej)"

Over - 2011-09-22, 22:55

Do wszystkich szukających pracy: - informatyk - pięć dni wolnych, dwa pracujące, wynagrodzenie 4200 netto, 45 dni roboczych urlopu! Dzwońcie teraz... poszukamy razem.
Ernesto Che GO - 2011-09-23, 21:45

- A dlaczego dupa rozdzielona jest wzdłuż a nie w poprzek?
- Ano dlatego, żeby przy bieganiu nie klekotała.

Over - 2011-09-23, 21:50

- Co znajduje się na 6 ostatnich kartkach instrukcji obsługi VW Golfa?
- Rozkład jazdy pociągów i autobusów...

Enigma - 2011-09-24, 20:35

Kiedyś chirurg poszedł i zdrzemnął się na stole anatomopatologa.
Cóż mamy więcej powiedzieć?... Jakaż to była głupia i niepotrzebna śmierć!

Over - 2011-09-25, 21:47

Zainstalowała zła macocha Windows 98 i Windows XP do jednego katalogu. Przed wyjściem na bal do królewicza zawołała Kopciuszka i powiedziała:
- Żeby mi tu z rana Windows 98 i Windows XP były w oddzielnych katalogach!!!

Enigma - 2011-09-25, 21:51

ZUS ogłasza nabór emerytów oraz ludzi w wieku przedemerytalnym na darmowe kursy spadochronowe.
Ernesto Che GO - 2011-09-26, 21:34

Goły klaun rozśmieszy jeszcze bardziej, gdy polać go lodowatą wodą.
Over - 2011-09-27, 21:18

Zapomniałem wczoraj kota nakarmić. Rano słyszę jakieś brzdąkanie w kuchni. Wchodzę. Patrzę. AHA! Gotuje coś skubany... pewnie tylko dla siebie!
Enigma - 2011-09-27, 21:19

Wykładowca pyta studentkę medycyny.
- No niech nam Pani powie. Co oddziela głowę od reszty ciała?
- Topór?

Over - 2011-09-27, 21:23

- Trocin i makulatury do parówek nie dodajemy - oświadczył rzecznik zakładów mięsnych. Po czym dodał:
- To by za drogo wychodziło.

Enigma - 2011-09-27, 21:26

- Pojedziemy na ryby? Weźmiemy wódeczkę jakieś dziewczynki.
- A wędki?
- Wędki? No dobra, wędki tez weźmiemy...

Over - 2011-09-29, 19:27

Moja rodzina bardzo ciężko pracowała całymi dniami. Kiedy się urodziłem w domu nikogo nie było. Na stole w kuchni leżała karteczka "mleko masz w lodówce - całuję mama".
Ernesto Che GO - 2011-09-30, 21:37

- Zostałem dziś prawię zabity przez jadącą kobietę, na szczęście zdążyłem odskoczyć...na jezdnie
Over - 2011-10-01, 22:15

- Ręce kobiety drżą od prezentów, nogi - od seksu, a serce - z miłości.
- A rezonans jej aby nie rozerwie?

Ernesto Che GO - 2011-10-01, 22:18

Czym jest życie towarzyskie? I skąd można to ściągnąć?
Over - 2011-10-03, 19:29

Prawdopodobieństwo wpadnięcia ślusarza do odkrytej studzienki kanalizacyjnej jest większe, niż do biblioteki.
Enigma - 2011-10-04, 22:57

- Kochanie, jak wrócisz z pracy będę leżała nago w łóżku.
- Dzieci zostają dziś u dziadków?
- Tak
- Świetnie. Położę się w ich pokoju.

Over - 2011-10-05, 22:15

- Czego chcą kobiety?
- Kobiety chcą żeby wszystko było tak jak one chcą.

Enigma - 2011-10-05, 22:15

15% procet kobiet lubi zimę. Pozostałe 85% nie ma futra z norek.
Over - 2011-10-05, 22:19

- Józek! Zagadka: czym różni się zasłona od papieru toaletowego?
- Nie wiem.
- Czyli to Ty

Enigma - 2011-10-06, 21:53

- Dlaczego Asterix nie wpuścił rzymian do obozu galijskiego?
- Bo nie mieli strojów galowych.

Over - 2011-10-07, 21:15

Optymista - lata we śnie.
Pesymista - spada w przepaść.
Realista - nie śpi na krawędzi łóżka.

Ernesto Che GO - 2011-10-07, 21:26

Czatowe pogawędki:
- Siemka. Tu Romek.
- Klaudia.
- Jesteś blondynką?
- Tak
- Farbowaną?
- Latem byłam, teraz nie.
- A teraz co...?
- Jesień.

Enigma - 2011-10-07, 21:46

Microsoft pozywa zespół Behemot do sądu za naruszenie praw autorskich. Otóż okazało się, że jak ostatnią płytę Behemota wsadzi się do napędu CD i puści od tyłu, to instaluje się Windows Vista.
Over - 2011-10-10, 19:58

Dinozaury to kłamstwa którymi nas karmiono, aby ukryć istnienie pokemonów.
Enigma - 2011-10-10, 20:02

- Co robi rumun na komputerze?
- Grzebie w koszu.

Ernesto Che GO - 2011-10-10, 20:57

Nowy Windows dla rosyjskich ateistów. Żadnych ikon!
Over - 2011-10-11, 23:03

Alkohol jest zgubą ludzkości, ale jednostce nie szkodzi.
Enigma - 2011-10-12, 22:10

Jak złapać zająca? Trzeba się schować za drzewem i naśladować dźwięk marchewki.
Enigma - 2011-10-12, 22:16

- Ile jest kucharek w Somalii?
- Sześć.

Ernesto Che GO - 2011-10-13, 18:11

Stefan tak zachlał na ostatniej robocie, że parkiet położył na ścianie, a gładź na podłodze.
Enigma - 2011-10-14, 19:05

Najstraszniejsi w komunikacji miejskiej to nie kontrolerzy, śmierdzący żule, dresiarze czy kieszonkowcy. Ale uczniowie dwóch IV klas podstawówki, wracający z zoo.
Over - 2011-10-14, 19:09

Zygmunt Fyrla z Rzeszowa, po wstukaniu do nawigacji w swoim volkswagenie Passacie słowa "DOM", dojechał do Wolfsburga.
Enigma - 2011-10-14, 19:13

- Jaka jest różnica miedzy Viagrą, a Viagrą Plus?
- Viagra Plus działa też w domu.

Ernesto Che GO - 2011-10-16, 18:14

- Czy można zarazić się AIDS korzystając z publicznej toalety?
- Tak. Gdy siądziesz zanim inny facet wstanie.

Over - 2011-10-16, 18:31

Jaka jest różnica między wiernym, a niewiernym mężem?
Ogromna, wiernego męża męczą wyrzuty sumienia!

Ernesto Che GO - 2011-10-18, 20:23

Złapał raz dżin złotą rybkę. Jakby nie patrzeć, sytuacja patowa...
Enigma - 2011-10-18, 21:45

Zebra na kolorowych fotkach wygląda tak samo, jak na czarno-białych.
Tylko oczy ma czerwone.

Over - 2011-10-19, 21:51

Rozmowa z nimfomanką.
- I jak w końcu udało się pani uwolnić od tego .. hmmm... powiedzmy nałogu?
- Normalnie. Zaszyłam się.

Enigma - 2011-10-19, 21:53

Dzięki kryzysowi koszty życia wzrosły tak dramatycznie, że moja żona zaczęła uprawiać ze mną seks - nie stać jej już na zakup nowych baterii.
Over - 2011-10-20, 21:20

Rada dla mężczyzn:
Jeśli kobieta mówi ci, że masz wszechstronną osobowość, nie spiesz się z radością. Być może ma na myśli, że jesteś gadem, śmieciem i pijakiem jednocześnie.

Enigma - 2011-10-20, 21:25

Ogłoszenie
"Zamienię zeszyt A4 na Audi,najchętniej ten sam model."

Over - 2011-10-20, 21:36

Krokodyle chodzą leżąc.
Ernesto Che GO - 2011-10-20, 21:42

Księgowy Stefan, który przez cztery lata był w letargu, obudził się. Zobaczywszy, że jest sobota, postanowił jeszcze trochę poleżeć.
Over - 2011-10-21, 20:25

Prawdziwa kobieta z niczego zrobi sałatkę i awanturę.
Ernesto Che GO - 2011-10-23, 21:07

Zwycięstwo ducha nad materią - kiedy kobieta przekłada baterie z wibratora do pilota, aby przełączyć na ''Modę na sukces''.
Over - 2011-10-23, 21:08

Wczoraj komar usiadł mi na jajach. Takiego dylematu jeszcze w życiu nie miałem.
Ernesto Che GO - 2011-10-24, 21:52

Farmaceuta z 20-letnim stażem w polskiej aptece, będąc na wakacjach w Iranie od niechcenia rozczytał sumerskie tabliczki.
Over - 2011-10-24, 22:01

Poprawka do teorii względności: prędkość światła z energooszczędnych żarówek jest niższa.
Enigma - 2011-10-25, 21:18

Podobno w następnej edycji Tańca z Gwiazdami, wystąpi poseł Grodzka.
Żeby uniknąć ewentualnych dyskusji, czy ma tańczyć z partnerem czy z partnerką, zatańczy ze Szpakiem.

Over - 2011-10-25, 21:38

TVN24:
Kolbuszowa: Stefan K. wybrał wolność. Odgryzł sobie palec z obrączką.

Ernesto Che GO - 2011-10-26, 20:46

Biuro poselskie Anny Grodzkiej. Dzwoni telefon. Posłanka odbiera i słyszy w słuchawce Janusza Weissa:
- Dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie...

Enigma - 2011-10-26, 21:02

Koniec świata został oficjalnie uznany za święto ruchome.
Enigma - 2011-10-28, 17:16

Australia: Uczeni z Wydziału Zoologii Uniwersytetu w Melbourne, obserwujący życie ośmiornicy złapanej na rafie koralowej, stwierdzili, że 3 ramiona ośmiornicy to ręce, 4 - nogi i że to samiec.
Over - 2011-10-28, 17:26

Życie jest jak pudełko czekoladek - coraz droższe.
Ernesto Che GO - 2011-10-30, 21:35

Dziewczyna wychowana przez parę reżyserów filmowych w noc poślubną zaliczyła osiem dubli.
Enigma - 2011-10-31, 21:00

Uznano, że najbardziej efektywnym sposobem wychowania seksualnego w szkołach będzie umieszczenie w klasach klatek z królikami.
Over - 2011-10-31, 21:04

Dziewczęta! Dzisiaj Halloween! Możecie się nie malować!
Ernesto Che GO - 2011-11-01, 21:58

- Co jest dla ciebie największym problemem po rozstaniu z dziewczyną?
- Przestawienie się na nowy cykl.

Enigma - 2011-11-02, 23:28

- Mamo jak poznałaś tatusia?
- Dzięki najnowszym technologii
- Poznałaś go przez Internet?
- Nie, odnalazłam go dzięki badaniom DNA.

Ernesto Che GO - 2011-11-03, 21:27

Kto wymyślił seks?
Mężczyzna bez rąk.

Enigma - 2011-11-04, 22:08

Biegłem ostatnio co tchu i nagle stanąłem przerażony. To co zobaczyłem było straszne. Okropne. Aż w gacie narobiłem. "TOALETA NIECZYNNA".
Ernesto Che GO - 2011-11-04, 22:46

- Nie jestem egocentrycznym narcyzem. Szanuję moich starych. Wyrazy uznania dla nich. Zazdroszczę im!
- Nigdy nie będę miał tak zajebistego syna jak oni.

Over - 2011-11-05, 22:45

Kiedy on jej zaproponował randkę, ona z wrażenia spadła z krzesła, skakała po łóżku, kwadrans biegała po mieszkaniu...po czym wróciła do kompa i odpisała mu:
''Zastanowię się''.

Ernesto Che GO - 2011-11-05, 22:51

- Sąsiedzie, kiedy wreszcie przestanie pan wiercić?!
- Jak dotrze kurier z kobzą.

Over - 2011-11-05, 22:54

Szczyt naiwności kobiecej:
- Przypisanie sobie, porannej erekcji faceta.

Ernesto Che GO - 2011-11-05, 22:57

Żona do męża:
- Jak możesz myśleć, kiedy mówisz do mnie?!

Over - 2011-11-06, 22:24

- Dlaczego kapitan Boeninga 767 nie informował pasażerów o grożącym
im niebezpieczeństwie?
- Nie chciał krakać...

Ernesto Che GO - 2011-11-06, 22:25

Kiedy po pijaku chce ci się sikać i palić, najważniejsze nie pomylić, gdzie zapalniczkę przystawić.
Over - 2011-11-06, 22:29

Napisy w windzie nieustannie przypominają inżynierowi Stasiakowi o problemach z wychowaniem córki.
Enigma - 2011-11-07, 17:58

Z jakiej płyty jest znana Magdalena Steczkowska?
Z płyty warszawskiego lotniska...

Over - 2011-11-07, 18:03

Statystycznie rzecz biorąc, zdanie: "Ależ on jest wielki!" słyszy najczęściej pająk.
Enigma - 2011-11-07, 18:12

Niedoświadczony kieszonkowiec doprowadził swoją ofiarę do orgazmu.
Over - 2011-11-08, 22:07

W poczekalni u psychiatry siedzą jajko i kura, z gabinetu wychodzi pielęgniarka:
- Kto z was był pierwszy?

Enigma - 2011-11-08, 22:25

- Słyszałeś o tym, że pogrzeb Pawła przełożono z czwartku na sobotę ?
- A co ? Lepiej się poczuł ?

Ernesto Che GO - 2011-11-09, 23:03

Jerzyki są kapitalnymi lotnikami. Zwrotne i szybkie. To jedne z najszybszych latających stworzeń.
Potem dorastają i tragedia. Tracą skrzydła, kolce im rosną, podpisać się poprawnie nie umieją...

Over - 2011-11-10, 23:22

Dlaczego "oddzielnie" pisze się razem, a "jednym słowem" oddzielnie?
Ernesto Che GO - 2011-11-10, 23:28

Jeśli coś jest zabronione.
A bardzo się tego chce.......
to można.

Over - 2011-11-11, 20:25

Są ludzie, którzy zwracają się ku religii szukając odpowiedzi na pytania.
I są tacy, którzy używają Google.

Ernesto Che GO - 2011-11-12, 22:36

- Ma 20cm i gdy kobieta go dotyka, facetowi miękną nogi. Co to jest?
- Drążek zmiany biegów.

Over - 2011-11-12, 22:37

Google zachowuje się jak moja żona. Ledwie zacznę zdanie, już próbuje je dokończyć na tuzin sposobów.
Ernesto Che GO - 2011-11-12, 22:39

- Biegasz rano?
- Tak, po mieszkaniu, z krzykiem: ku*wa, znowu zaspałam!

Over - 2011-11-13, 20:27

- Żona zaproponowała abyśmy zamienili się w łóżku rolami.
- Powiedziałem więc, że boli mnie głowa.

Enigma - 2011-11-14, 22:06

Mistrzostwa świata w dartsie zostały przerwane, gdy ktoś nagle otworzył drzwi.
Ernesto Che GO - 2011-11-14, 22:50

Najbardziej niebezpieczne stworzenia świata - żona na diecie w czasie trudnych dni w okresie próby rzucenia palenia ...
Over - 2011-11-15, 21:26

Dariusz Szpakowski, komentując gościnnie film dla Animal Planet o zalotach młodych jenotów, o mało nie dostał zawału z emocji.
Enigma - 2011-11-15, 21:47

- Co się tak garbisz jak chodzisz?
- Przewody do słuchawek mam nieco przykrótkie.

Over - 2011-11-16, 22:30

Wino żółtego koloru nazywamy białym, gdyż powstało z zielonych winogron. Tym samym w tym przypadku logikę można sobie wsadzić w du*e.
Enigma - 2011-11-16, 22:35

- Mam strasznie zazdrosnego męża! Przecież nie ma powodów...
- Patrząc na ciebie, muszę ci przyznać rację

Over - 2011-11-17, 23:50

- Ooo, Renata, schudłaś! Jakaś nowa dieta?
- Tak. Marchew, cebula i ziemniaki.
- Gotowałaś, piekłaś?
- Kopałam!

Ernesto Che GO - 2011-11-18, 23:04

- Rany! co tak śmierdzi w tym Twoim samochodzie?
- Dziwisz się? ponad 200 koni!

Over - 2011-11-20, 22:14

Mężczyzna rozróżnia tylko trzy kolory: fajny, ch*jowy i pedalski.
Enigma - 2011-11-22, 22:52

I nastał ten moment, kiedy sam stałem się sąsiadem z wiertarką ...
Ernesto Che GO - 2011-11-22, 23:23

- Jak się nazywa ulubiona aktorka śląskich pijaków?
- Jessica Halba.

Enigma - 2011-11-23, 22:56

Czym się różni altówka od granatu?
Niczym - gdy któreś z nich usłyszysz, jest już za późno, żeby uciekać.

Ernesto Che GO - 2011-11-24, 20:54

- Ile pompek może zrobić Chuck Norris?
- Wszystkie.

Over - 2011-11-25, 17:15

- Czy jak próbuję rozmawiać z kotem, to to jest paranoja?
- Nie, paranoja jest wtedy, gdy boisz się przy kocie coś chlapnąć.

Enigma - 2011-11-25, 20:45

- Proszę pani, czy Jasiu wyjdzie pograć w piłkę?
- Jak odsiedzi wyrok, to wyjdzie i pogra.

Over - 2011-11-25, 21:06

- Synu, chyba wpadłeś w złe towarzystwo...
- Nie, tato, ja je założyłem.

Ernesto Che GO - 2011-11-25, 21:27

Pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Jola otwórz!
- Nie!
- Otwórz, nie idę z pustymi rękami!
- Nie!
- Otwórz i zobacz ile jeszcze wystaje!

Over - 2011-11-26, 22:54

Są trzy etapy życia:
- Młodość.
- Wiek średni.
- Dobrze wyglądasz.

Enigma - 2011-11-27, 19:56

Dla sedesu Nowy Rok to też święto. Można poznać tyle nowych twarzy...
Ernesto Che GO - 2011-11-27, 23:32

- Jakie są trzy zalety pracy?
- Piątek, pensja i urlop.

Over - 2011-11-28, 19:30

Wiecie, że przykładając ucho do uda nieznajomej osoby można usłyszeć:
- Co Ty ku*wa robisz?!

Ernesto Che GO - 2011-11-28, 20:19

Przeczytałem dzisiaj, że 25 procent kobiet bierze leki na różnego rodzaju zaburzenia psychiczne.
Wstrząsające! To znaczy, że aż 75 procent kobiet nie otrzymuje pomocy której potrzebuje!

Over - 2011-11-28, 20:24

Nudzisz się? Wyślij sms-a o treści "jestem w ciąży" na losowo wybrany numer.
Ernesto Che GO - 2011-11-28, 20:30

Moje życie było miłe i spokojne, dopóki żona nie zauważyła, że dozorczyni myje schody moimi bokserkami.
Over - 2011-11-29, 20:00

- Kiedyś to dziewczyny za mną biegały!
- A dzisiaj?
- Już nie kradnę torebek.

Ernesto Che GO - 2011-11-30, 20:26

Z poradnika studenta:
- Jeżeli parówki za 3,50 w promocji, ugotujesz w wodzie z dodatkiem kostki bulionowej będą pachnieć mięsem.

Enigma - 2011-11-30, 21:47

W starożytnej Sparcie brzydkie dziewczyny zbierały się na dnie przepaści i łapały swoje szanse.
Over - 2011-12-01, 21:14

Zbierając liście herbaty z której miała powstać mieszanka Lipton, Muhammad nawet nie wiedział że codziennie robi to z troską i miłością.
Ernesto Che GO - 2011-12-02, 23:05

Krowy w Indiach są święte. Aleee... na bykach to nie robi żadnego wrażenia.
Over - 2011-12-04, 20:38

Zwykła wieś na południu polski. Tu Internet jest tak wolny, że szybciej jest pojechać do biura Google i tam ich poprosić, żeby czegoś poszukali...
Enigma - 2011-12-05, 20:46

Miałem wszystko: willę na Kanarach, jacht, czerwone porsche... Laseczki wokoło, aż się pchały na warsztat... Kasa, impreza, szał-pał...
I dupa, zadzwonił budzik!

Ernesto Che GO - 2011-12-05, 21:19

Ludzi tak latwo rozszyfrowac. Jak sa czerwoni na twarzy, to znaczy ze sa zawstydzeni. Jak sa czarni, to znaczy ze zaraz popelnia przestepstwo.
Over - 2011-12-06, 21:19

Lalka Rudy Wacek podał do sądu swego animatora-brzuchomówcę.
Za to że, idąc do ubikacji, nie zdejmuje go z ręki.

Enigma - 2011-12-07, 20:59

- Zdradził cię mąż/chłopak/kochanek. Jak reagujesz?
- Co?! Wszyscy trzej jednocześnie?!

Over - 2011-12-07, 21:02

- Stefan, tej nocy będziemy robić to, czego nie wolno!
- Dzielić przez zero?

Enigma - 2011-12-07, 21:05

Nie rozumiem autorytetów mówiących "nie negocjujemy z terrorystami". Czy to znaczy, że nie mogę zapytać o dodatkową porcję mięsa w kebabie?
Ernesto Che GO - 2011-12-09, 22:59

Pijany mąż wraca nad ranem do domu. Stuka nieporadnie w drzwi. Zza drzwi słychać głos żony:
- To Ty?
- Boję się, że niestety ja...

Enigma - 2011-12-12, 22:46

Chuck Noris rzucił granat i zabił 50 osób.
Potem granat wybuchł.

Over - 2011-12-14, 23:47

Hela nie piła i nie paliła. Nie szlajała się po nocach, kładła się spać o 22.00 i wstawała o 6.00. Był cicha, spokojna i posłuszna.
Ale kiedy wyszła z więzienia, wszystko się zmieniło...

Enigma - 2011-12-14, 23:47

Komputerowa myszka nocą zbiera okruszki z blatu i wkłada je w klawiaturę.
Po co?
Gromadzi zapasy na zimę.

Ernesto Che GO - 2011-12-14, 23:56

Robiłem zakupy dziś rano i koleś za ladą zapytał, czy chcę papierową torbę. Powiedziałem, że nie trzeba, po czym spojrzał na moją dziewczynę i zapytał : "na pewno?"
Over - 2011-12-15, 22:33

Podobno 21.12.2012 kończy się licencja na "Matrix" ...
Enigma - 2011-12-16, 23:29

- Jakbyś mógł zacząć życie od nowa co byś zrobił na początek?
- Darłbym ryja, żeby mi odcięli pępowinę.

Ernesto Che GO - 2011-12-17, 23:31

- Masz w domu coś z Apple?
- Tak. Kompot.

Enigma - 2011-12-17, 23:38

Czy wiecie, że kobiece "będę gotowa za 5 minut" i męskie "będę w domu za 5 minut" to dokładnie to samo?
Ernesto Che GO - 2011-12-18, 22:49

Chuck Norris wyrwał stronę z Facebooka
Ernesto Che GO - 2011-12-19, 23:46

- Panie doktorze, moja koteczka wpadła w jakąś depresję! Nie je, nie pije. Jaki specjalista poradzi sobie z tym?
- Kocur. Zwykły kocur.

Over - 2011-12-20, 23:05

Zespół gwiazd piosenki turystycznej wyrzucono w środku nocy z apartamentu hotelu "Europejskiego" w Przemyślu.
Nie dlatego, że głośno śpiewali i grali na gitarach
Ale dlatego, że robili to przy ognisku.

Ernesto Che GO - 2011-12-20, 23:09

Kartka na stole:
"Kochani koledzy, Optymisto, Pesymisto i Realisto. Kiedy wy kłóciliście się, czy butelka jest do połowy pełna czy pusta, ja ją wypiłem." Podpisano - Oportunista.

Over - 2011-12-20, 23:17

Napis w żeńskiej toalecie na drzwiach wykonany krwią: "HURAAAA!!!"
Ernesto Che GO - 2011-12-21, 23:02

Nowa golarka Venus firmy Gillette goliła nogi ... tak dokładnie, że Mariolce non stop spadały rajstopy.
Enigma - 2011-12-22, 23:21

- Nic tylko się powiesić - pomyślał Windows spojrzawszy na listę zadań.
Over - 2011-12-25, 20:52

- Najlepsze miejsce do ukrycia zwłok to druga strona wyszukiwarki Google
Ernesto Che GO - 2011-12-25, 20:56

Komary robią się coraz chytrzejsze. Przylatują, lądują na łóżku, a dalej idą na piechotę, żeby ich słychać nie było.
Over - 2011-12-25, 21:02

Wreszcie nastał ten szczęśliwy czas, kiedy żona nie marudzi, byś wyniósł wreszcie tę choinkę.
Enigma - 2011-12-26, 22:47

Okradziono magazyn z viagrą. Poszukiwani nie są uzbrojeni, ale cholernie niebezpieczni.
Over - 2011-12-26, 22:52

W Ikei, na koniec imprezy integracyjnej, najbardziej pijani pracownicy wymyślają nazwy dla nowych kanap.
Enigma - 2011-12-27, 22:29

Ryba po grecku:
1. Kupujemy na kredyt rybę.
2. Kredyt każemy spłacać Niemcom.

Over - 2011-12-28, 15:02

- Jak wkurzyć geologa?
- Pokazać mu zużyty tampon i zapytać z którego jest okresu.

Ernesto Che GO - 2011-12-28, 21:34

- Ankę wiozą na położniczy!
- A co jej się stało?
- A nie wiem.

Over - 2011-12-29, 12:35

- Stefan, przecież powiedziałam "NIE"!
- No i...?
- Wyjmij!

Ernesto Che GO - 2011-12-29, 22:23

Kupiłem żonie zestaw wibratorów pod choinkę.
Pralkę, zmywarkę i kosiarkę.

Enigma - 2011-12-30, 22:30

Mało kto wie, ale dla przystrojenia pokoju na prywatkę sylwestrową wystarczy wrzucić petardę do sałatki.
Over - 2012-01-04, 14:38

Godzina 19:10. Ekipa terrorystów zajmuje Galerię Mokotów.
Godzina 19:14. Jednemu z terrorystów dzwoni telefon. Melodia - "12 groszy".
Godzina 19:20. Kazik obezwładnia terrorystów i wręcza im pozew do sądu za publiczne odtwarzanie jego utworu bez zezwolenia.

Ernesto Che GO - 2012-01-04, 22:43

- Moja żona mnie opuściła z powodu mojej erekcji w nieodpowiednim miejscu, która miała miejsce w anusie jej siostry!
Over - 2012-01-04, 22:48

- Zośka, dlaczego sobie nie ogolisz bobra?!
- Stefan, przy twojej pensji to jedyne futro, na jakie mogę sobie pozwolić.

Ernesto Che GO - 2012-01-04, 22:50

Nie mogę sobie znaleźć miejsca pod słońcem. Ledwie się obejrzę, już wieczór.
Enigma - 2012-01-05, 21:09

- Proszę się czuć w waszym hotelu, jak w domu...
- Bardzo miło z waszej strony, ale ja tu przyjechałem odpocząć

Over - 2012-01-05, 21:18

- Jakie były ostatnie słowa pana żony?
- Prawa wolna...

Enigma - 2012-01-05, 21:33

Tonący Titanic:
- Ludzie ziemia!
- Gdzie?!
- Trzy kilometry
- W którym kierunku?
- Dokładnie pod nami...

Ernesto Che GO - 2012-01-07, 16:45

Naukowcy: - "Nasze odkrycia są bezsensowne, gdy wyrwie się je z kontekstu"
Media: - Naukowcy twierdzą - "Odkrycia są bezsensowne"

Over - 2012-01-07, 23:26

Jeżeli jakaś dziewczyna podejdzie do ciebie z sercem na dłoni i pokaże ci puszkę to raczej będzie to finał WOŚPu niż efekt AXE.
Enigma - 2012-01-07, 23:27

Może ta dziewczyna wygląda niepozornie, ale lepiej z nią nie zaczynać. Sam widziałem jak poradziła sobie z pięcioma silnymi facetami. Ma 3-ci dan w bukake.
Over - 2012-01-07, 23:58

Biustonosz Push-up, jest jak paczka chipsów.
Otwierasz i połowa znika.

Enigma - 2012-01-08, 16:58

- Czym się różni religia od handlu?
- Niczym, i tu, i tu, nie widzisz producenta i musisz załatwiać sprawę z pośrednikiem.

Ernesto Che GO - 2012-01-08, 22:36

- Czemu 2 boi się 2 do drugiej?
- Bo 2 do drugiej to potęga!

Over - 2012-01-09, 19:37

- Kto to?!
- To moja dziewczyna.
- Nie ciebie, gnoju, pytam, ale moją żonę!

Ernesto Che GO - 2012-01-10, 23:00

- Dlaczego taboret ma depresję?
- Bo nie ma oparcia.

Enigma - 2012-01-10, 23:21

- Dlaczego kobiety mają chudsze ręce od mężczyzn?
- Bo płyn do naczyń świetnie usuwa tłuszcz.

Over - 2012-01-11, 20:13

Aby dzieci uczyły się tabliczki mnożenia, zaczęto ją drukować na opakowaniach papierosów.
Enigma - 2012-01-11, 20:21

Dlaczego nie należy kruszyć viagry?
Bo grozi to stwardnieniem rozsianym.

Ernesto Che GO - 2012-01-12, 20:46

U psychoanalityka:
- Czy ktoś u państwa w rodzinie cierpi na manię wielkości?
- Czasami mój mąż mówi, że jest głową rodziny...

Over - 2012-01-12, 21:14

- Duże zielone i jak spadnie z drzewa może zabić?
- Stół bilardowy.

Enigma - 2012-01-12, 22:06

- Dlaczego Indianom jest zimno?
- Bo Kolumb ich odkrył.

Ernesto Che GO - 2012-01-13, 23:21

Z samolotu wyskakuje trzech spadochroniarzy.
Pierwszy waży 60kg, drugi 80kg, a trzeci 100kg.
- Kto był pierwszy na ziemi?
- Adam i Ewa.

Enigma - 2012-01-14, 23:19

- Czemu nie odebrałeś telefonu?
- Byłem w łazience.
- To czemu nie ma o tym ani słowa na facebooku?

Over - 2012-01-15, 18:49

Idzie chemik przez wieś. W pewnym momencie drogę zachodzą mu dwa kurczaki, na co chemik mówi:
- Tlenek krzemu mi stąd!

Enigma - 2012-01-15, 19:03

- Co robi mechanik majstrujący przy subaru?
- Rozkręca imprezę.

Ernesto Che GO - 2012-01-15, 22:04

- Jak pingwin wysyła listy z antarktydy?
- Na krze'śle.

Over - 2012-01-16, 22:45

- Ta nowa to jaką ma ksywę?
- Krokodyl.
- Dlatego że brzydka taka?
- Nie, kiedyś zataszczyła antylopę do rzeki i ją zeżarła.

Enigma - 2012-01-16, 23:11

- Dlaczego łąka jest mokra?
- Bo polana.

Over - 2012-01-17, 22:13

Byłem dziś na randce w ciemno. Kiedy ją zobaczyłem, nawet prezerwatywy w kieszeni się przeżegnały.
Enigma - 2012-01-17, 22:19

- Kochasz mnie?
- Tak.
- Tak, srak... Jedyna prawidłowa odpowiedź to ''do szaleństwa!'', baranie!

Over - 2012-01-17, 22:29

Wiem że tym roku mija 100 rocznica zatonięcia Titanica, ale Włosi to już przesadzili z obchodami...
Enigma - 2012-01-18, 21:28

Z cyklu pytania do redakcji:
- "Baba wypadła mi z wozu. Ale nie zrobiło mi się lżej. Co zrobiłam nie tak? - Kasztanka. Lat 5"

Ernesto Che GO - 2012-01-18, 21:59

Co robi elegancko odziany młodzieniec na przystanku autobusowym?
Czeka na autobus.

Over - 2012-01-19, 21:02

Jak facet patrzy kobiecie na twarz i słucha co ona mówi to jeszcze wcale nie oznacza, że naprawdę słucha. Może po prostu przymierza...
Ernesto Che GO - 2012-01-19, 21:07

- Co wygląda jak łeb słonia i smierdzi jak jego dupa?
- Afryka.

Over - 2012-01-20, 22:34

Różne rzeczy spodziewałem się zobaczyć w biurze następnego dnia po firmowej popijawie. Ale nie nadgryzionego kaktusa.
Ernesto Che GO - 2012-01-20, 22:41

Wiecie dlaczego jeżyk zwija się w kłębek?
Nosek w dupce grzeje.

Enigma - 2012-01-21, 19:06

- Żałuję, że Michael Jackson nigdy nie miał szansy molestować Justina Bibera.
Ernesto Che GO - 2012-01-22, 21:17

- Dlaczego obywatele robią dzieci?
- Bo dłoń dorosłego nie przeciśnie się przez wlot standardowego słoika z ogórkami kwaszonymi.

Over - 2012-01-22, 21:34

Kobieta - słaba i bezbronna istotka która przegryzie ci gardło, jeżeli w to uwierzysz.
Enigma - 2012-01-23, 19:40

Mariusz Pudzianowski przejrzał Kamasutrę i postanowił wcielić w życie porady z Księgi Miłości.
73 pozycje doskonale sprawdziły się w walkach MMA.

Over - 2012-01-23, 19:48

14-letni Michel z Liechtensteinu - żeby się rodzice nie dowiedzieli - papierosy chodził palić zagranicę.
Ernesto Che GO - 2012-01-24, 22:17

- Masz twittera czy facebooka ?
- Już nie. Wyleczyłem.

Over - 2012-01-24, 22:19

Goździkowa, zerwawszy się z łańcucha diety zagryzła kilo kiełbasy na śmierć.
Enigma - 2012-01-26, 22:15

- W dzieciństwie rodzice często stawiali mnie do kąta.
- Lewego.
- Górnego.

Over - 2012-01-26, 22:23

- Tato, a skąd ja się wziąłem?
- Synku problem nie w tym skąd się wziąłeś, tylko po jakiego h**a ja tam wtedy poszedłem.

Enigma - 2012-01-26, 22:25

Żeby się nie mylić, starowinka Marianna z Świeradowa jednego nowonarodzonego kotka nazwała Mruczek, a drugiego utopiła.
Ernesto Che GO - 2012-01-27, 22:51

- Stefan coś taki smutny?
- Syn mi się nie udał. Przy wróżbach na roczek, mając do wyboru książkę, różaniec, pieniążek, kieliszek i nożyczki wolał wygrzebać kocie gówno z kuwety...

Over - 2012-01-28, 14:52

Zimą jest fajnie. Wyrżnąłem rano orła na chodniku. Uderzyłem czołem w ziemię i od razu sobie lód mogłem przyłożyć.
Ernesto Che GO - 2012-01-28, 22:55

- Jakie jest standardowe wyposażenie gabinetu lekarskiego?
- Spirytus, kozetka i pielęgniarka.

Enigma - 2012-01-29, 22:46

- Jak poznać, czy dany człowiek ma iPhone'a?
- Sam wam pokaże w ciągu pierwszych 5 minut znajomości.

Ernesto Che GO - 2012-01-29, 23:39

Przychodzi klient do sklepu meblowego i mówi:
- Interesują mnie drzwi.
Sprzedawca na to:
- No to zajebiste ma pan zainteresowania...

Enigma - 2012-01-30, 22:52

- Po co chirurgowi głowa?
- By po przygotowaniu się do zabiegu, miał czym otworzyć drzwi do sali operacyjnej.

Ernesto Che GO - 2012-01-31, 23:20

W autobusie było bardzo zimno, toteż żeby nieco rozgrzać atmosferę Stefan zaczął rozniecać konflikt etniczny z kierowcą Mohammedem.
Over - 2012-02-01, 23:48

Najnowsze badania uczonych amerykańskich dowiodły, że lizanie potu żaby leczy depresję.
UWAGA: gdy przestanie się lizać pot, żaby znowu popadają w depresję.

Ernesto Che GO - 2012-02-01, 23:50

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w dupie.
A lekarz na to : - O...rzesz ku*wa!

Enigma - 2012-02-02, 22:49

- Przepraszam, nie widział pan mojego pieska? Taki mały, czarny, kudłaty. Skacze do nóg i głośno szczeka?
- Taki, co jak go kopnąć, to z 10 metrów przeleci? Nie, nie widziałem...

Ernesto Che GO - 2012-02-02, 23:29

- Dlaczego kot chłodzi się bez ruchu?
- Bo ruch pali kota.

Enigma - 2012-02-03, 20:09

Co jest szczytem miłości małżeńskiej?
Wysłanie żony do sanatorium, w celu leczenia strun głosowych!

Over - 2012-02-03, 20:14

Prawdziwy Afroamerykanin boi się trzech rzeczy:
1. odebrania zasiłku;
2. przegranej ukochanej drużyny NBA;
3. jak mu biały kot przebiegnie drogę.

Enigma - 2012-02-04, 22:42

- Proszę się opisać w trzech słowach.
- Leniwy.

Ernesto Che GO - 2012-02-04, 23:51

- Kochanie co chcesz dostać na 8 marca?
- No domyśl się. Coś na szyję, albo do uszu...
- Rozumiem. Mydło! Że też sam na to nie wpadłem...

Enigma - 2012-02-05, 22:26

Z kobietą najlepiej rozstawać się w McDonalds. Tam nie ma metalowych sztućców, ceramicznych naczyń i można się w razie czego schować za jakiegoś tłustego dzieciaka.
Ernesto Che GO - 2012-02-06, 22:06

Dziś w nocy termometr zastukał w okno i poprosił, aby go wpuścić do domu.
Enigma - 2012-02-07, 21:08

Stefania, żeby nie wyjść na łatwą ździrę na pierwszej randce z Karolem zjadła banana łyżką.
Over - 2012-02-07, 21:25

Jeśli istnieją gospodynie domowe, to naturalnym się wydaje że można natknąć się na i dzikie.
Ernesto Che GO - 2012-02-08, 22:20

33 razy szła w pizdu żona Stefana, gdy ten po pracy naprawiał w kuchni kran.
Over - 2012-02-09, 22:41

- Stefan, masz jakieś plany na wakacje?
- Chciałbym zobaczyć, jak żyją sobie Murzyni.
- Gdzie się wybierasz? Kenia, RPA, może Etiopia?
- Nie. Paryż.

Enigma - 2012-02-10, 22:40

- Gdy facet czyści paznokcie śrubokrętem, to można nazwać go debilem?
- Ale tylko wtedy, gdy jest to śrubokręt krzyżakowy!

Ernesto Che GO - 2012-02-11, 23:02

Sobotni późny wieczór, wracam do domu, podchodzi do mnie facet z panem Warszawy, na oko cudzoziemski turysta, puka palcem w ten plan, patrzy na mnie błagalnie i pyta:
- Jak iść nachuj?

Enigma - 2012-02-13, 23:38

Są ferie zimowe. Znalazłem się w Gdańsku muszę dotrzeć do Zakopanego. Mam do dyspozycji tylko PKP. To będzie prawdziwe wyzwanie - Bear Grylls.
Over - 2012-02-14, 23:05

Życie plemników stało się dużo prostsze od czasu gdy inspektor ppoż kazał umieścić tabliczki "droga ejakulacyjna"
Ernesto Che GO - 2012-02-14, 23:18

Z pamiętnika młodej matki z Sosnowca - ciężko jest w dzisiejszych czasach wychować dziecko. Wciąż progi i bariery...
Over - 2012-02-15, 23:39

- Żona Stefana zrobiła dzisiaj test ciążowy. Niestety jego przypuszczenia się potwierdziły, jest po prostu gruba!
Ernesto Che GO - 2012-02-16, 22:44

Armani wypuścił nowy zapach. Pasażerowie windy udawali, że tego nie zauważyli.
Over - 2012-02-16, 22:53

- Genek, zrzuciłam dwa kilogramy!
- Nie zapomnij spuścić wody!

Enigma - 2012-02-17, 22:13

Najgorsza praca w Azji - nadgryzanie orzeszków pistacjowych.
Ernesto Che GO - 2012-02-17, 22:21

- Kochanie, co mam zabrać ze sobą nad morze, żeby każdy, kto na mnie spojrzy, był zadziwiony?
- Sanki.

Over - 2012-02-18, 22:49

W zdaniu ''Chcę zrozumieć kobiety.'' słowo ''zrozumieć'' jest zbędne.
Ernesto Che GO - 2012-02-18, 22:56

- Pewnemu wielkiemu mędrcowi i filozofowi po wielu latach głodówek i medytacji udało się w końcu odkryć kobiecą część swojej natury.
- Po tym odkryciu rzucił filozofię i strasznie się rozpił, bo nie może jej wygonić ani się z nią rozwieść.

Enigma - 2012-02-19, 23:00

Właśnie dałam czarnemu chłopakowi z sąsiedztwa nowy rower.
To miał być prezent na urodziny dla syna, ale uznałam, że zaoszczędzę mu pobicia i rany od noża.

Ernesto Che GO - 2012-02-19, 23:13

"Mary miała baranka" - rymowanka dla dzieci w Anglii. Film porno w Szkocji.
Over - 2012-02-20, 22:55

Nienawidzę wszystkiego co się rusza.
A jak się nie rusza, to sam ruszam.
I nienawidzę.

Ernesto Che GO - 2012-02-20, 22:59

Naukowcy po długich wyliczeniach doszli do wniosku, że kobiety nie powinny spać dłużej niż siedem godzin na dobę. W uzasadnieniu czytamy - jeśli sypiają dłużej, kończy się jedzenie i robi się brudno.
Enigma - 2012-02-21, 22:41

- Kochany, nie za ciasne te dżinsy na mnie?
- Nie pogniewasz się, jak powiem prawdę?
- Jasne że Nie
- Pieprzę twoją siostrę.

Over - 2012-02-22, 19:34

Kobieta-maszynistka, parkując lokomotywę, zdołała uszkodzić dwa sąsiednie pociągi.
Ernesto Che GO - 2012-02-23, 20:25

Motto specjalistów od BHP: - nic tak nie cieszy oka, jak drugie oko!
Enigma - 2012-02-24, 23:25

Co trzeba zrobić jak się zobaczy małego zielonego ludzika?
Trzeba przejść przez pasy.

Enigma - 2012-02-25, 22:31

- Stefan. Ty mnie już nie kochasz. Nawet cię to nie interesuje dlaczego płaczę. Chcesz? Powiem ci!
- Nie chcę. Nie mam takich pieniędzy.

Over - 2012-02-27, 21:21

Onkolog do pacjenta:
-Wczoraj miałem okazję poznać pana żonę i teściową
-I ???
-I mam dla pana dobrą wiadomość, wkrótce pan umrze

Enigma - 2012-02-27, 21:26

- Tak, króliczku? Zaraz będę króliczku. Kupię, króliczku. Nie, nie zapomnę, króliczku. Kocham, pa. Pa, króliczku.
- Żona?
- Nie. Królik. Kurna, sam nie wiem dlaczego nauczyłem go mówić?!

Ernesto Che GO - 2012-02-28, 23:25

Gdy szukasz kobiety swojego życia pamiętaj że taka kobieta musi mieć trzy zalety. Cycki i jeszcze jakąś trzecią.
Enigma - 2012-02-29, 22:57

Chirurdzy na koniec operacji zostawiają w brzuchu pacjenta drobną monetkę, żeby ten jeszcze do nich wrócił.
Over - 2012-03-01, 23:04

- Wczoraj chciałem zobaczyć pod mikroskopem jak się rozmnaża ameba.
- No i jak?
- Spóźniłem się. Siedziała już ubrana i paliła papierosa.

Enigma - 2012-03-01, 23:24

Mamo! Mamo! Kup mi balonik!
- Wstydź się Jasiu. Chomik jeszcze żyje!!

Ernesto Che GO - 2012-03-02, 23:27

W sprawie o zabójstwo murzyn dostał wyjątkowo niski wyrok 10 lat. Okolicznością łagodzącą było to, że był niewinny.
Over - 2012-03-03, 21:47

- Doktorze, co może pan powiedzieć o moim mężu?
- Mogę mówić dobrze lub wcale.

Ernesto Che GO - 2012-03-03, 21:49

- Co mówi żona szachisty po udanym seksie?
- Dobre posunięcie.

Enigma - 2012-03-04, 21:34

Dopiero po liczeniu baranów opiekunowie gimnazjalnego obozu mogli spokojnie usnąć.
Ernesto Che GO - 2012-03-04, 23:03

- Jak nazywa się król, który nie uprawia seksu?
- Nieruchomość.

Enigma - 2012-03-05, 19:32

Rozmawiają dwie kromki chleba. W pewnym momencie jedna przestała odpowiadać.
- Ej, co ci się stało, że tak milczysz?
- Sory, zamaśliłam się.

Ernesto Che GO - 2012-03-05, 22:24

Dzieciństwo kobiety kończy się, kiedy krzyczą "Obiad".
Ale nie po to, by jeść, a gotować.

Over - 2012-03-05, 22:26

- Co jest bardziej kobiecego od sukienki, szminki i torebki?
- Patelnia, garnek i mop.

Ernesto Che GO - 2012-03-06, 22:53

- Tato, czemu nie mamy samochodu?
- Bo mamie cieplej w futrze.

Enigma - 2012-03-07, 22:46

- Co pan przewozi? Dewizy, złoto, broń, narkotyki?
- Nie wiem, mamusia mnie pakowała...

Ernesto Che GO - 2012-03-07, 23:22

Samica komara jest bardziej humanitarna od kobiety. Bo jak ssie Twoją krew to wtedy nie brzęczy.
Over - 2012-03-08, 20:09

Przeczytawszy "Kamasutrę" murarz Danielak dwa razy posłał kolegę z budowy po złote berło, a trzykrotnie - do jaskini kwiatu lotosu.
Ernesto Che GO - 2012-03-08, 20:14

- Wiesz jak trzymać młotek, aby nie przy***ać się w palec?
- Nie.
- Dwoma rękami.

Over - 2012-03-08, 20:20

Wieńczysław napadł na sklep przy pomocy pistoletu na wodę. Sprzedawca najpierw się śmiał, ale później zachłysnął się wodą i zmarł.
Enigma - 2012-03-10, 23:01

- Czemu orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument.

Ernesto Che GO - 2012-03-11, 19:13

Typy sztuki nowoczesnej:
- Srasz komuś pod drzwiami, dzwonisz i uciekasz instalacja.
- Dzwonisz, a potem srasz performance.

Over - 2012-03-12, 23:03

Bruce Willis przywiózł do ogródka dwie furgonetki gnoju i znów uratował ziemię.
Ernesto Che GO - 2012-03-12, 23:05

Pamiętajcie: Alkohol zabija komórki nerwowe. Zostają tylko te spokojne.
Enigma - 2012-03-13, 22:43

- Byłeś w ZOO?
- Tak.
- I jak jak?
- Jak to jak? Jak jak.

Over - 2012-03-14, 22:33

Jeszcze wczoraj dziś było jutro a jutro dziś będzie wczoraj.
Enigma - 2012-03-14, 22:36

- Słuchaj Bacha, ale te kotlety mielone smaczne!
- Smaczne! Normalni ludzie w kinie to popcorn jedzą...

Over - 2012-03-16, 23:10

W czasie, gdy gwiazda spadała Henio nie zdążył na czas z życzeniami i następnego dnia miał kolarzówkę z cyckami.
Enigma - 2012-03-17, 20:07

Trzymetrowy rekin zmusił kitesurfera Jana Lisewskiego aby ten spełnił jego trzy życzenia...
Ernesto Che GO - 2012-03-17, 23:08

Co mówi chemik jak spadnie mu sztabka złota na głowę?
Au

Over - 2012-03-18, 21:31

Szczyt depresji: myśli samobójcze w czasie seksu.
Enigma - 2012-03-19, 20:05

W dzieciństwie bardzo interesowałem się fotografią.
Aż matka mi ją zgubiła i się skończyło.

Over - 2012-03-20, 22:53

Pracuję w w biurze podróży. Właśnie dostałem smsa: "Dzięki, zajebiście w
tym Egipcie!".
Hmm... Zastanawiam się, czy napisać im, że są w Turcji czy nie?

Enigma - 2012-03-20, 22:58

- Pensja żony - to jej pensja.
Pensja męża - to budżet domowy.

Ernesto Che GO - 2012-03-20, 23:23

Optymista, człowiek który w poniedziałek mówi:
"Pojutrze mamy już środę..."

Over - 2012-03-21, 21:32

- A nasza pani Lodzia z księgowości jest morsem!
- Kąpie się w przeręblach?
- Nie, jest gruba i ma wąsy.

Ernesto Che GO - 2012-03-21, 21:37

Prawdziwi mężczyźni na widok pięknej kobiety nigdy się nie czerwienią, a bledną.
Krwi na twarz nie wystarcza...

Enigma - 2012-03-22, 19:37

- Tato! Gdzie kobiety chowają swoje siusiaki ?
- W szufladzie przy łóżku.

Over - 2012-03-22, 19:50

- Dwa najlepsze gatunki piwa na świecie.
- Zimne oraz darmowe.

Enigma - 2012-03-23, 23:01

Znalazłem włos w kanapce w McDonaldzie. Od kiedy oni używają naturalnych składników?
Over - 2012-03-25, 21:53

Stoi kolejka do męskiej toalety. Nagle podchodzi jakiś facet i pyta:
- Przepuścicie mnie? Ja tylko zapytać...

Enigma - 2012-03-25, 21:56

Mała dziewczynka tak silnie rozbujała się na huśtawce, że zobaczyła, dlaczego rodzice wysłali ją na podwórko.
Ernesto Che GO - 2012-03-25, 22:25

- Dlaczego w dawnych czasach na ofiary przeznaczano dziewice?
- A co za idiota poświęcałby dziewczyny, które dają?

Over - 2012-03-26, 22:34

Nie jest dobrze. Znowu podpadłem żonie. Wczoraj przyszła do baru w którym piłem, a ja zapytałem ją, czy da mi swój numer telefonu.
Enigma - 2012-03-26, 22:37

Po czym poznać ginekologa na Zjeździe Medycznym?
To ten z zegarkiem na przedramieniu.

Over - 2012-03-26, 22:43

Szedł niedźwiedź przez las. Patrzy - na polanie stoi traktor i się pali. Wsiadł do niego i się spalił.
Enigma - 2012-03-27, 21:57

- Jaka jest ulubiona muzyka glonów?
- Algorytmy!

Over - 2012-03-28, 21:06

Jeśliby tak zamiast silikonu użyć helu to można stworzyć naprawdę sterczące cycki.
Ernesto Che GO - 2012-03-28, 22:03

Cholernie ciężko uchwycić subtelną granicę pomiędzy : "Luuzzz jeszcze do chu*a czasu" a " Ożesz kur*a! Już jestem spóźniony".
Over - 2012-03-29, 20:59

Chłopczyk, wychowany w rodzinie blogerów, doprowadził do depresji nauczycielkę komentarzami, zamieszczanymi w Dzienniczku Ucznia.
Ernesto Che GO - 2012-03-29, 21:02

Dlaczego rozbita szklanka przynosi szczęście?
Ponieważ nie trzeba jej myć.

Over - 2012-03-30, 22:12

Angelina Jolie została babcią. Chłopczyk z Zimbabwe, którego adoptowała okazał się ojcem dwójki dzieci.
Ernesto Che GO - 2012-03-30, 22:18

"Nie potrzebuję energii elektrycznej w swoim życiu, mogę śmiało oglądać telewizję przy świecach" (Lubica Trubiniova, szefowa słowackiego Greenpeace ...)
Enigma - 2012-03-30, 22:39

Niemy kogut rankiem... wibruje.
Over - 2012-03-31, 22:23

Jeżeli blondynce urwać głowę, reszta będzie jeszcze trzy dni po sklepach biegać.
Ernesto Che GO - 2012-04-01, 19:18

Uważacie, że Romeo i Julia to piękna historia o miłości? Jak więc nazwiecie związek 16-latka z 14-letnią dziewczyną, który trwa 5 dni i doprowadza do 6 zgonów?
Enigma - 2012-04-02, 21:37

Pewna wiewiórka spróbowała piwa i pojęła, czemu całe życie zbierała orzeszki.
Ernesto Che GO - 2012-04-02, 22:00

Weź, tego spróbuj!
Tylko nie wypluwaj!
Połóż na język.
Czujesz bąbelki?
To karbid!

Over - 2012-04-04, 22:31

- Właśnie znalazłem łechtaczkę!
- Jest na stronie 86 słownika PWN

Enigma - 2012-04-05, 20:59

Jeśli akurat koło was wybuch wulkan i nie ma szans na uratowanie się to zastygnijcie w jakiejś nienaturalnej i dziwacznej pozie. Niech archeolodzy dostaną pierdolca.
Over - 2012-04-06, 21:33

- Cześć, to ja, cellulitis.
- Mam cię w dupie!
- Mówisz-masz...

Enigma - 2012-04-06, 21:35

- Co by było, gdyby Onan miał na imię Otton?
- GrzechOtka.

Ernesto Che GO - 2012-04-07, 21:27

Blondynka, wychodząca z kliniki chirurgii plastycznej upadła i poleciała do przodu, prosto na świeżo powiększone piersi.
Hops, hops, hops... tak, odbijając się, dotarła do domu bez potrzeby wzywania taksówki.

Enigma - 2012-04-08, 22:11

Ojciec Pinokia zasadził drzewo. Z drzewa wystrugał syna. A z syna wybudował dom. To się nazywa prawdziwy mężczyzna.
Ernesto Che GO - 2012-04-09, 20:18

Mądrość wielkanocna: jaja tłuką, a życie idzie dalej.
Enigma - 2012-04-10, 22:20

Mój obłąkany dziadek spędza całe dnia wpatrzony w lustro. Pomyślałem, że pomoże mu piękno przyrody i przesunąłem wózek pod okno. Teraz myśli, że jest wampirem.
Ernesto Che GO - 2012-04-10, 22:40

Niedawno zabiłem karalucha. I teraz każdej nocy śni mi się jego duch - wchodzi po nodze od krzesła, w maleńkich łapkach trzyma malutki okruszek chleba, smutno na mnie patrzy i pyta:
- A masełkiem można posmarować?

Enigma - 2012-04-11, 19:10

W każdej szanującej się poradni logopedycznej wisi portret Jawaharlala Nehru.
Ernesto Che GO - 2012-04-11, 20:39

Zgwałciłem kobietę, która źle zaparkowała. To znaczy: policja mówi na to "gwałt". Ja wolę określenie "karny kutas".
Over - 2012-04-12, 21:43

Kto to jest ekscentryk?
Mężczyzna, który ma dupę na boku.

Enigma - 2012-04-12, 21:51

Mężczyźni są za głupi, żeby pojąć kobiecą logikę.
Kobiety są wystarczająco mądre, by nawet nie próbować zrozumieć męskiej.

Over - 2012-04-13, 20:32

Polska Telewizja uruchamia nowy kanał TVMamaMadzi.
Enigma - 2012-04-13, 20:35

Rasiści są największymi optymistami na świecie. Nie dopuszczają do siebie czarnych myśli.
Over - 2012-04-13, 20:38

Kobieta - Kot ... boi się odkurzacza.
Ernesto Che GO - 2012-04-13, 21:20

Budzi się Anglik: Aaaalle to będzie wspaniały dzień!
Budzi się Francuz: Aaaalle to była wspaniała noc!
Budzi się Polak: ooooo ku*wa....

Over - 2012-04-14, 20:52

Pesymista to ktoś kto jak wyjmie pranie z pralki i znajduje jedną skarpetkę mniej to myśli: - Kurcze! Znowu wcięło jedną skarpetkę!
Optymista: - Ooo.. zapasowa skarpetka!

Ernesto Che GO - 2012-04-15, 22:09

Mamo, jestem już dorosły, mam 25 lat! Jak chcę X-boxa to kupię X-boksa. Daj pieniądze!
Over - 2012-04-16, 21:49

Mąż zostawił żonę z dwoma maleńkimi... cyckami.
Ernesto Che GO - 2012-04-16, 21:59

Wiele zależy od miejsca urodzenia.
Zmartwychwstanie w Jerozolimie - cud, w Hollywood - zombie.

Enigma - 2012-04-17, 22:20

Pierwsza randka, ona pyta jego:
- Lubisz psy?
- Jest mi to obojętne, zjem wszystko co mi podasz na talerzu!

Over - 2012-04-17, 22:24

Kupiłem japoński zegar z kukułką. Wybiła pierwsza. Z zegara wyskoczyła kukułka i z okrzykiem "Banzai!" rozpierniczyła model lotniskowca stojący na kominku.
Enigma - 2012-04-18, 22:12

Jestem tak słodziutki, że Bambi przy mnie to zwykły jeleń.
Ernesto Che GO - 2012-04-19, 18:35

Mój penis znalazł się dzisiaj w księdze rekordów Guinness`a.
Niestety strasznie wkurzyło to bibliotekarkę i wykopała mnie na zewnątrz.

Over - 2012-04-19, 21:20

Ostatnie badania wykazały, że 42% Amerykanów ma nadwagę, a 34% jest otyła. Pozostali zjedli ankiety.
Enigma - 2012-04-20, 20:20

Żona chciała żebym jej kupił kota syjamskiego. Ale mój kumpel powiedział, że koty syjamskie są strasznie drogie. Kupiłem dwa normalne i skleiłem im głowy superglue, może się nie zorientuje...
Ernesto Che GO - 2012-04-21, 22:01

Dziewczyna była przyciągająca jak Ferrari, ekstrawagancka jak Lamborghini, warta swojej ceny jak Aston Martin, wyszukana jak Bentley i zepsuta jak Łada.
Enigma - 2012-04-22, 21:09

- Jak nazywa się zwierzę w kształcie serca?
- Kierowca

Over - 2012-04-23, 20:34

Ja sama rozebrałam, wyczyściłam i złaoyżałm kalwariturę w kumopetreze,>
Ernesto Che GO - 2012-04-23, 22:17

Jasnowidze po pijaku dzwonią do swoich przyszłych.
Over - 2012-04-24, 20:20

Porno zrujnowało mi życie. Zepsuł się bojler, a ja boję się zadzwonić do hydraulika.
Enigma - 2012-04-25, 20:08

LSD jest dobre na zaparcia. Większość osób na widok smoka po prostu popuści w majty.
Ernesto Che GO - 2012-04-26, 20:32

Kupiłem pastę do zębów z 24 godzinną ochroną. Więc dlaczego chcą żebym używał jej trzy razy dziennie?
Over - 2012-04-27, 21:26

W dzieciństwie, zamiast komputera i internetu, miałem dzieciństwo.
Enigma - 2012-04-29, 21:23

- Lekarz kazał mi przestać pić.
- Potem kazał przestać się śmiać.

Over - 2012-04-29, 21:25

Dzięcioł po viagrze wyrabia 200 procent normy.
Ernesto Che GO - 2012-04-30, 22:22

Czy riksiarz potraktowany taserem staje się środkiem transportu z napędem elektrycznym?
Over - 2012-04-30, 22:32

Wszyscy mają normalne żony.
Tylko moja zamiast orgazmu symuluje gotowanie rosołu.

Enigma - 2012-04-30, 22:38

Świnia, ujrzawszy na podwórku grilla, zaczęła łapać myszy i szczekać na obcych.
Over - 2012-05-02, 20:05

Mój kolega się jąka. Chciał kupić Marsa a wyszedł z 30 paczkami M&Ms.
Ernesto Che GO - 2012-05-02, 21:18

Nikt z pracowników zoo nie mógł strawić dyrektora. A pyton dał radę.
Enigma - 2012-05-03, 19:14

Rozpoczął się sezon "coś po tobie łazi!".
Ernesto Che GO - 2012-05-04, 21:54

Muzułmanin wchodzi do baru.









37 osób zginęło w wybuchu.

Enigma - 2012-05-04, 22:15

Muzułmanin z naszego osiedla polał się benzyną i spłonął.
Robimy zbiórkę dla rodziny. Do tej pory zebraliśmy 80 litrów.

Over - 2012-05-05, 20:25

Rewolucja w dziedzinie inżynierii genetycznej! Rosyjscy naukowcy jako pierwsi sklonowali zwierzę z rośliną! Śledzia z cebulą!
Ernesto Che GO - 2012-05-05, 22:15

Wielu ludzi, którzy są znani jako gejowscy aktywiści, tak naprawdę gejowskimi pasywistami.
Over - 2012-05-06, 21:03

Moja sąsiadka zapisała się na aerobik. Turlała się, robiła fikołki, ale nie udało jej się dotrzeć na pierwsze zajęcia.
Ernesto Che GO - 2012-05-07, 21:42

- Średnia płaca w Polsce to 468 euro?
- Średnia? Czyli jak?
- Mój prezes je mięso, a ja kapustę czyli średnio obaj jemy gołąbki!

Enigma - 2012-05-08, 22:06

- Nie masz racji!
- Dlaczego?
- A o tym nie pomyślałam...

Over - 2012-05-08, 22:07

Życie to tragedia w trzech aktach.
Akt urodzenia, akt ślubu, akt zgonu.

Enigma - 2012-05-10, 21:41

- Jaka jest różnica między pedofilem a księdzem?
- Pedofil pieprzy też dziewczynki.

Ernesto Che GO - 2012-05-10, 22:30

- Dlaczego chińskie zupki zalewa się wrzątkiem?
- Dla dezynfekcji.

Over - 2012-05-11, 22:26

Małżeńska harmonia: ona udaje orgazm, on udaje, że mu smakuje, co ona ugotuje.
Ernesto Che GO - 2012-05-12, 20:49

Filozofia współczesna: jeżeli przewróciło się drzewo i nikt o tym nie napisał na Facebooku, to czy naprawdę się to wydarzyło?
Over - 2012-05-13, 22:40

- Jaka jest ulubiona piosenka kanibali?
- Dziewczyna szamana.

Ernesto Che GO - 2012-05-13, 22:49

- W hollywood kręcą nowy film o czarnym dilerze kokainy. Film będzie nosił nazwe " Chocolate and the Charlie Factory "
Enigma - 2012-05-14, 22:45

- Co jest najważniejsze w boksie?
- Sępy!
- Co?!
- Sałe psetnie sępy.

Over - 2012-05-15, 20:46

- Stefan, znalazłem portfel!
- Swój?
- Nie, z pieniędzmi.

Enigma - 2012-05-15, 20:50

- Moja żona wzięła moje nazwisko gdy zawieraliśmy małżeństwo. Teraz jestem znany jako Stefan...
Over - 2012-05-16, 21:43

Myśliwy poszedł na polowanie na niedźwiedzia z gołymi rękami.
A wrócił bez.

Enigma - 2012-05-16, 21:46

Mąż wcześniej urwał się z delegacji i został zwolniony z pracy już w swojej sypialni.
Over - 2012-05-19, 21:51

- Jak tam weekend?
- Ciemno, jasno, ciemno, jasno, ciemno, poniedziałek.

Enigma - 2012-05-19, 21:55

Nieśmiały gołąb już drugi tydzień krąży na pomnikiem
Ernesto Che GO - 2012-05-19, 23:05

Automat z prezerwatywami wynalazła kobieta. Pomyślcie logicznie trzy prezerwatywy? Powinna być jedna i papieros.
Enigma - 2012-05-21, 21:22

Polska specyfika metody "kija i marchewki" polega na tym, że i marchwią dają wpierdol.
Over - 2012-05-22, 21:04

W życiu nie można mieć wszystkiego: i morza, i po kolana...
Ernesto Che GO - 2012-05-22, 21:55

Nienawidzę tego. Park. Psy. Psie gówna. Podchodzę wtedy i pytam:
- Nie zamierza pan tego sprzątnąć?!
- Panie przecież to pana psy!

Over - 2012-05-22, 22:05

Przychodzisz do domu, robisz kawę, siadasz na fotelu, a wokół cisza.
I wtedy sam wybierasz co to jest: samotność czy wolność.

Ernesto Che GO - 2012-05-23, 21:26

Starzec zarzucił sieć w morze. Ciągnie ją i ciągnie i wyciągnąć nie może. A głos z nieba powiedział "SIEĆ OBECNIE JEST NIEDOSTĘPNA".
Over - 2012-05-23, 21:30

Skoro rajstopy to para. To dlaczego biustonosz to sztuka?
Enigma - 2012-05-23, 22:13

Od lęku do paniki - 28 dni.
Over - 2012-05-24, 20:38

- Stefan, masz jakieś marzenie?
- Tak.
- Jakie?
- Marzę, by przestać pić.
- To przestań.
- Ale jak potem żyć bez marzeń?

Enigma - 2012-05-24, 20:43

Nawet znalezienie punktu G, nie cieszy tak, jak znalezienie niezabezpieczonego punktu Wi-Fi.
Over - 2012-05-27, 21:52

Kiedy o poranku zwlekam się z łóżka - to diabeł w piekle mruczy do siebie: "Osz kur*a... obudził się!"
Ernesto Che GO - 2012-05-27, 22:02

Szukasz nowych wrażeń? Spróbuj skrócić trzonek od grabi o połowę.
Over - 2012-05-27, 22:05

Uczeni udowodnili, że pięćdziesiątka przed obiadem jest nie tylko korzystna dla trawienia ale i za mało.
Enigma - 2012-05-28, 21:44

- Córeczko, chcesz braciszka?
- Tak!
- To idź wreszcie spać!

Over - 2012-05-28, 21:50

Stefania oddała się pracy.
Myślała, że za pieniądze.
Ale gdy zobaczyła pensję, zrozumiała, że z miłości.

Enigma - 2012-05-28, 21:52

Mój bank lubi wysyłać mi sms'y ze stanem środków na moim koncie...
W sumie to jest to naprawdę fajna funkcja, ale dopisek "ROTFL" przy ostatnim to już chyba lekka przesada.

Over - 2012-05-29, 18:39

Cygański szachista poddaje partię, gdy straci dwa konie.
Ernesto Che GO - 2012-05-29, 18:46

Jeden kot może obsikać wszystko, oprócz siebie.
Dwa koty mogą obsikać absolutnie wszystko.

Enigma - 2012-05-30, 22:56

- W jaki sposób podejść niedźwiedzia?
- Od tyłu.
- Jesteś zoologiem?
- Nie zoofilem...

Ernesto Che GO - 2012-05-30, 22:58

Wieloryb-samiec pomylił podwodną łódź z samicą.
Takiego ataku torpedowego marynarze jeszcze nie przeżyli!

Enigma - 2012-05-31, 21:49

- Jak to się posunęła akcja Ikei "Zrób to sam!".
- Wczoraj poszedłem po żarówkę, a sprzedali mi zestaw do dmuchania szkła...

Over - 2012-05-31, 21:53

Kiedy słyszysz zdanie - "Jesus loves you!", to jest to bardzo miłe...
Nooooo chyba, że słyszysz to siedząc w meksykańskim więzieniu.

Enigma - 2012-05-31, 21:58

Gówniarze szanujcie starszych! Pamiętajcie, że oni pokończyli szkoły i studia bez Google i Wikipedii!
Over - 2012-06-01, 19:46

Podobno śmiech jest najlepszym lekarstwem... Noooo okeeej... Może nie w przypadku biegunki.
Enigma - 2012-06-01, 21:27

- Nareszcie zima przyszła do Mińska!
- Lodówka zaczęła działać?

Ernesto Che GO - 2012-06-01, 21:49

Dobra jakościowo odzież powinna być oddychająca. Czym oddychają dobre jakościowo stringi to już całkiem inna sprawa....
Over - 2012-06-02, 22:41

Dlaczego nie należy rozgryzać viagry?
Bo można mieć stwardnienie rozsiane.

Ernesto Che GO - 2012-06-03, 21:33

Naukowcy odkryli, że kobiety po wielu latach małżeństwa zapadają na chorobę zwaną "Syndromem Odkurzacza". Nic tylko wydają jęczące dźwięki i nie chcą więcej ssać.
Enigma - 2012-06-04, 21:25

- Nie dzwoń, zwłaszcza rano, między nami wszystko skończone!
Niestety, budzik nie przyjmuje tego do wiadomości.

Over - 2012-06-05, 20:55

Czasem ona jest radosna, pełna fantazji i wigoru. A czasem cicha, milcząca i sztywna.
Zgadnijcie: kiedy prosi o pieniądze, a kiedy uprawiamy seks?

Ernesto Che GO - 2012-06-05, 20:59

Domofon to świetny wynalazek. Podczas kiedy Twój mąż jedzie windą masz czas na wyłączenie telewizora, komputera i rozpoczęcie zmywania naczyń z cierpiętniczą miną.
Enigma - 2012-06-06, 22:11

Ciekawy fakt naukowy:
- Czy wiesz, że jeśli bardzo, ale to bardzo wolno wypowiesz słowo "łatwowierny" to brzmi ono jak słowo "jabłko"?

Over - 2012-06-06, 22:13

Przyniosłem do domu klatkę z chomikiem.
I tak w życiu mojego kota pojawił się telewizor...

Enigma - 2012-06-06, 22:18

69 procent ludzi wszędzie widzi coś sprośnego.
Over - 2012-06-07, 17:50

Masturbacja zmniejsza Twojego penisa. Nie wierzysz? Azjaci mają naprawdę szybki Internet, w Afryce w ogóle go nie mają.
Enigma - 2012-06-07, 17:54

- Dlaczego wymyślono worki na śmieci?
- Żeby wokół nie kręciły się baby z pustymi wiadrami.

Over - 2012-06-08, 22:07

Zamówiłem przez internet kurę i jajko. Ciekawe co przyjdzie pierwsze?
Ernesto Che GO - 2012-06-09, 22:09

Pojechałem na Wyspy Dziewicze. Kiedy wracałem to były już tylko Wyspy.
Enigma - 2012-06-09, 22:26

Spraw by Polska wypiękniała. Zostań jutro w domu!
Over - 2012-06-10, 21:16

Blondynka pomyliła pedały gazu i hamulca. Ale nic strasznego się nie stało, bo pomyliła też nogi.
Enigma - 2012-06-11, 19:15

Najkrótszy żart świata?
Dwie kobiety siedziały w milczeniu.

Over - 2012-06-11, 19:21

Właśnie wziąłem prysznic i jestem zmęczony. Nie macie pojęcia jak ciężko było to ustrojstwo wynieść z marketu.
Ernesto Che GO - 2012-06-12, 16:38

- Jak się mówi na gwiazdę porno-pracoholiczkę?
- Upierdolona po dziurki w nosie.

Enigma - 2012-06-12, 19:48

- Czym się różni kapitalizm od socjalizmu?
- W kapitalizmie wszystko jest na sprzedaż, w socjalizmie każdego można kupić.

Over - 2012-06-12, 20:41

Kurna, nie wiem, skąd gościa kojarzę. To mąż mojej kochanki czy kochanek mojej żony?
Enigma - 2012-06-13, 21:05

Nareszcie poznałem skład chemiczny wody święconej... to H2OMG
Over - 2012-06-14, 20:18

- Przepraszam, gdzie tu jest burdel?
- A dokładniej, chodzi Panu o skarbówkę czy urząd miejski?

Ernesto Che GO - 2012-06-14, 20:31

Zwykła dziewczyna i trendy-laska to jak zwykły telefon i smartfon.
Jedna szara, a druga kolorowa, z bajerami.
Tyle, że i u jednej, i drugiej podstawowa funkcja ta sama...

Ernesto Che GO - 2012-06-15, 22:03

Na plaży nudystów:
- Przepraszam Panią... mam taką nietypową prośbę.
- Przecież nie jestem ślepa. Widzę!

Enigma - 2012-06-16, 22:27

W Poznaniu pewien chorwacki kibic rzucił bananem w Maria Ballotelli. UEFA chce zająć się tym incydentem. Niestety Mario zjadł kluczowy dowód.
Ernesto Che GO - 2012-06-17, 21:45

Według statystyk 90% żonatych mężczyzn ma problemy ze wzrokiem.
Czyli jednak to prawda, że masturbacja powoduje problemy ze wzrokiem.

Enigma - 2012-06-18, 20:20

Prawdziwy mężczyzna powinien być odrobinę ładniejszy od szympansa. A kobieta nieco mądrzejsza.
Over - 2012-06-18, 20:22

- Stefan, masz taką poważną minę, jakbyś całą umowę licencyjną przeczytał...
Ernesto Che GO - 2012-06-19, 20:01

Selekcjonerem reprezentacji Polski w piłce nożnej został emerytowany nauczyciel WF z Sochaczewa, 70-letni Józef Salin. Zarabiać ma 22 razy mniej niż Franciszek Smuda.
Jak wyjaśnił prezes PZPN Grzegorz Lato: "Jak nie widać różnicy, to po co przepłacać?"

Over - 2012-06-19, 20:09

Niemcy. Kwalifikowali się do wszystkich Mistrzostw Europy od 1972 roku. Do wszystkich Mistrzostw Świata od 1952 roku. I do wszystkich Wojen Światowych od 1914 roku.
Ernesto Che GO - 2012-06-20, 21:20

- Prezesie, jednego nie rozumiem - dlaczego wasze orzechy włoskie w czekoladzie nazywają się "Leśne"?!
- Bo magazyn mamy w lesie.

Over - 2012-06-21, 19:46

Dlaczego Kleopatra kąpała się w wannie wypełnionej mlekiem?
Bo nie mogła znaleźć wystarczająco wysokiej krowy aby skorzystać z prysznica.

Ernesto Che GO - 2012-06-21, 19:51

- Dziewczynie to łatwo zwrócić na siebie uwagę. Założy różowy płaszcz i wystarczy.
- Chłopakowi też łatwo zwrócić na siebie uwagę. Wystarczy, że założy różowy płaszcz...

Over - 2012-06-24, 14:44

Nowy APAP z dodatkiem LSD - ból głowy odleci na smoku.
Ernesto Che GO - 2012-06-24, 14:49

Chłopak wychowywany przez konserwatywnych rodziców do swoich trzecich urodzin myślał, że ma na imię ''Nie wolno!''
Over - 2012-06-24, 14:59

Pesymista zawsze śpi z nożem pod poduszką. Optymista też - a nuż ktoś z tortem przyjdzie?
Ernesto Che GO - 2012-06-24, 15:03

Kochane dzieci. Nie ma Świętego Mikołaja. To rodzicie kupują wam prezenty. Pozdrawiam, WikiLeaks.
Enigma - 2012-06-25, 20:58

Kochane dzieci. Kiedy szukacie mnie pod łóżkiem, to co dokładnie zamierzacie zrobić jeśli mnie już tam znajdziecie? Pozdrawiam. Potwór.
Over - 2012-06-25, 21:11

Według ankiety 36 procent ludzi jest przekonanych, że Święty Mikołaj jest gejem.
Pozostałe 64 procent jest przekonanych, że te 36 procent to debile.

Enigma - 2012-06-25, 21:13

Brytyjscy uczeni odkryli, że 90 procent ludzi symuluje ewolucję!
Ernesto Che GO - 2012-06-25, 22:36

Więcej ludzi piłoby z umiarem, gdyby w sklepie można było kupić wódkę "Z Umiarem".
Over - 2012-06-26, 22:28

Niemki. Na ich widok nawet wibratory wymiękają.
Enigma - 2012-06-26, 22:32

Jakie jest ulubione piwo hodowców fasoli?
Warka Strąk

Ernesto Che GO - 2012-06-27, 20:26

EURO2012-news:
- Okazało się, że kobiety potrafią symulować nie tylko orgazm, ale i zainteresowanie futbolem!

Over - 2012-06-27, 20:37

Alina, gdy miała 2 latka biegała nago po plaży.
Teraz ma 30, ale butelka wódki błyskawicznie pomaga jej wrócić do czasów dzieciństwa.

Enigma - 2012-06-28, 22:20

Jakiego koloru jest lustro?
Over - 2012-06-28, 22:32

Światowy głód to paranoja. W moim szamponie jest więcej owoców niż w przeciętnej afrykańskiej wiosce!
Enigma - 2012-06-29, 21:37

Najstraszniejszą burzę magnetyczną przeżył facet, który na 20 rocznicę ślubu kupił żonie zestaw magnesów na lodówkę.
Over - 2012-06-29, 21:44

Co mają ze sobą wspólnego więzienie i przycisk Shift?
I jedno i drugie z "o" zrobią "O"

Ernesto Che GO - 2012-07-01, 17:56

- Co to za wór?
- Zawór.
- A dlaczego tak wysoko?
- Bo to górnozaworowy.

Enigma - 2012-07-02, 20:44

Jesteś młody, zdrowy, w pełni sił? Diablo chytry i gotów rzucić wyzwanie samemu Bogu?
Ożeń się, i ci minie.

Ernesto Che GO - 2012-07-02, 22:30

Budzik mnie obudził , ale nie przekonał...
Over - 2012-07-03, 18:56

Kiedy rozmrażasz rybę, w jej oczach możesz zobaczyć nieme pytanie: - Który mamy dzisiaj rok?
Enigma - 2012-07-03, 20:19

Nie mogę się już doczekać dnia, kiedy zapytam znajomego: "A pamiętasz ty jeszcze facebooka?"
Over - 2012-07-04, 22:10

W Chinach są dwie biedy. Ilość i jakość.
Ernesto Che GO - 2012-07-04, 22:17

- Cześć, gdzie jesteś?
- W domu, a ty?
- A ja razem z tobą autobusem jadę.

Over - 2012-07-04, 22:17

Ty mówisz pocałunek. Kanibale mówią "test smakowy".
Enigma - 2012-07-05, 18:25

Pesymista zawsze śpi z nożem pod poduszką. Optymista też - a nuż ktoś z tortem przyjdzie.
Ernesto Che GO - 2012-07-05, 22:29

Koktajl ''Idiota'' - 50ml koniaku Henessy Private Reserve z 1865 roku i 150ml coli.
Over - 2012-07-06, 19:32

Jaki poziom alkoholu we krwi mają te komary gryzące weekendowych imprezowiczów?
Ernesto Che GO - 2012-07-06, 19:35

- Dzień dobry, prawo jazdy i dowód rejestracyjny proszę.
- Proszę.
- Czy Pan coś pił?
- Tak, w sumie jakieś dwanaście Carlsbergów.
- W takim razie chyba nie ma nawet sensu wyjmować alkomatu.
- Też tak myślę.
- Szerokiej drogi zatem życzę, proszę jechać ostrożnie.

Over - 2012-07-06, 19:39

Gdzie u mężczyzn znajduje się punkt G?
Na początku słowa grill.

Enigma - 2012-07-08, 17:43

Lekarze z Wołomina zbijają temperaturę kijem baseballowym.
Ernesto Che GO - 2012-07-09, 20:51

Całodobowo odbieramy sąsiadom młotki i wiertarki.
Over - 2012-07-10, 22:02

Dziecko uśmiecha się średnio 400 razy dziennie. Dorosły - 17 razy.
Uśmiechnij się - zjebmy posrańcom statystyki!

Ernesto Che GO - 2012-07-10, 22:17

Pewien bardzo wrażliwy na punkcie higieny jeżyk nigdy nie zwija się w kłębek do końca.
Enigma - 2012-07-11, 19:44

- Jaka jest liczba mnoga od ''chiuaua''?
- Odchujachiuaua.

Over - 2012-07-11, 19:51

Bardzo brzydka, ale i jednocześnie pretensjonalna dziewczyna, prosiła swoich kolegów z podwórka, aby nie przezywali jej "Krokodyl" tylko Lacoste'a.
Ernesto Che GO - 2012-07-13, 22:44

Sprzedam psa. Żre prawie wszystko. Lubi dzieci.
Enigma - 2012-07-14, 21:46

Szef podjechał dzisiaj pod biuro nowym Chryslerem:
- Nie ma co, ładne auto szefie.
- Cóż mogę powiedzieć. Pracuj ciężko, zostawaj po godzinach, a może w przyszłym roku będę miał jeszcze lepsze.

Ernesto Che GO - 2012-07-14, 22:37

- Oblałem dzisaj test z historii. "Czarna plaga" to niestety nie dawna nazwa AIDS.
Over - 2012-07-15, 21:56

Ostatnio zacząłem przemieszczać się lektyką niesioną przez cztery prostytutki. Wychodzi taniej niż benzyna.
Ernesto Che GO - 2012-07-16, 22:07

Pewnego dnia jej mąż wrócił do domu wcześniej niż zwykle i ujrzał więcej niż zwykle.
Enigma - 2012-07-17, 20:31

Fajnie, że w życiu jest coś za darmo: uśmiech, uściski, sen, koledzy, pocałunki, rodzina, miłość, śmiech, dobre wspomnienia oraz torrenty.
Over - 2012-07-18, 22:25

Mąż czyścił dubeltówkę.
Żona robiła makijaż.
Oboje wybierali się na polowanie...

Ernesto Che GO - 2012-07-19, 22:12

- Zagłada żydów 1937-45 - 9 milionów
- Kambodża 1974 - 2.2 miliona
- Uganda 1977 - 300,000 tyś.
- Etiopia 1977 - 150,000 tyś.
- ZSRR 1917-87 - 60 milionów
- Rwanda 1994 - 800,000 tyś.
- Sudan 2003-07 - 400,000 tyś.

- Polska 2012 - Tytoń broni karnego na Euro 2012

Zgadnijcie co najbardziej Polaków poruszyło?

Over - 2012-07-20, 21:38

W podstawówce chłopaki biją teczkami ładne dziewczynki po głowach.
A potem się dziwią, że piękne kobiety są głupie.

Enigma - 2012-07-20, 21:45

Człowiek o nazwisku "Następny" nie musi długo czekać w kolejkach.
Ernesto Che GO - 2012-07-21, 20:19

Wraca Robinson Cruzoe z bezludnej wyspy do domu i myśli:
- Najważniejsze, żeby żona uwierzyła...

Over - 2012-07-22, 22:05

Znam kawał o Poczcie Polskiej ze świetną puentą, ale nie do wszystkich ona dociera.
Ernesto Che GO - 2012-07-22, 22:06

W szkole na przerwie pobili się pracownicy. Nauczyciel wuefu i woźny. Wygrał woźny. Karate co prawda super sprawa, ale młotek to młotek.
Enigma - 2012-07-23, 21:27

- Wszyscy chłopy chleją!
- Tak, a mój jeszcze i je!

Ernesto Che GO - 2012-07-25, 21:59

Dlaczego kobiety żyją dłużej niż mężczyźni?
Bo nie mają żon.

Enigma - 2012-07-26, 21:56

Padła Wikipedia. Średni poziom erudycji w Internecie spadł o 96 procent.
Over - 2012-07-27, 22:05

Jeżeli myślisz, że warszawiak zapadł w drzemkę, mylisz się. On jest w trakcie mrugnięcia.
Ernesto Che GO - 2012-07-29, 21:18

Nudzi cię olimpiada?
Spróbuj zagrać w "wypatrz białego".

Over - 2012-07-29, 21:20

- U was jest wi-fi?
- Jest, zaraz go zawołam. Tylko nie wiem, jak się pan z nim dogada, bo on poza chińskim słowa nie rozumie.

Ernesto Che GO - 2012-07-29, 21:32

Niby igrzyska, a w Londynie bez zmian. Słychać strzał, potem widać dziesięciu biegnących Murzynów.
Over - 2012-07-29, 21:34

Kopciuszek zapomniała przestawić zegarek na czas letni. Trzy dni wydłubywano ją z dyni.
Enigma - 2012-07-30, 21:50

Marconi wynalazł radio.
Włączył, ale nie było czego słuchać!

Over - 2012-07-30, 21:54

Najszybsze stworzenie na ziemi - królik zakochany w samicy geparda.
Ernesto Che GO - 2012-07-31, 22:18

Zapomniałem napisać na Facebooku, że byłem na siłowni. Cały trening poszedł się jeb*ć.
Over - 2012-07-31, 22:30

Mój sąsiad jest strasznie denerwujący. Tak wali w ścianę, że człowiek własnej wiertarki nie słyszy.
Ernesto Che GO - 2012-08-02, 22:28

Źle, gdy krowa przebiega przez drogę.
Gorzej, gdy przy tym gada przez telefon!

Over - 2012-08-02, 22:31

Jest ci nudno?
Siedzisz sam samiuteńki?
Nikt do ciebie nawet nie zadzwoni?
Nie wiesz co zrobić?
Weź kredyt!

Ernesto Che GO - 2012-08-02, 22:33

- Matiz ma jeden plus...
- Gdzie?!
- Na akumulatorze.

Enigma - 2012-08-03, 22:18

Nigdy nie osądzajcie człowieka według jego przyjaciół.
Judasz miał całkiem porządnych kumpli...

Ernesto Che GO - 2012-08-04, 21:23

Nie słyszałem o połowie krajów, które wzięły udział w ceremonii otwarcia Igrzysk. Już tylko czekałem aż lew poprowadzi Narnię...
Enigma - 2012-08-06, 20:33

- Wczoraj rzuciłem palenie.
- Jest zajebiście.
- Tak mi się spodobało, że pojutrze też rzucę!

Over - 2012-08-07, 21:19

- Nijak mi nie wychodzi to origami...
- A dawno je zjadłaś?

Enigma - 2012-08-07, 21:31

- Czego chcemy??!!!
- Więcej surrealizmu!!!
- Kiedy go chcemy???
- Okoń!!!

Ernesto Che GO - 2012-08-07, 22:09

Olimpiada co 4 lata, wtedy cały świat chwali się, kto ma najszybszego Murzyna.
Over - 2012-08-09, 22:47

Sąsiad zadzwonił do moich drzwi o trzeciej nad ranem, tak się wystraszyłem, że wyleciała mi wiertarka z ręki.
Ernesto Che GO - 2012-08-09, 22:50

Kiedy ostatnio oglądałem Igrzyska jeden czarny wziął złoto, drugi srebro, a jakiś ciapaty brąz. Dlatego właśnie zwolnili mnie z jubilera.
Over - 2012-08-09, 22:56

Mądre dzieci domyślają się, że między bocianem a kapustą jest coś na rzeczy...
Ernesto Che GO - 2012-08-11, 21:14

Jeśli posłuchasz uważnie to usłyszysz jak dystrybutor na stacji benzynowej szepcze do ciebie: "Twoja pensja właśnie idzie się j*bać..."
Over - 2012-08-11, 21:16

Barwy Jamajki zielony, żółty i czarny dumnie reprezentują każde stadium rozwoju banana.
Ernesto Che GO - 2012-08-12, 21:17

Poszedłem wczoraj do sklepu. Przede mną stał murzyn i sięgał właśnie po piankę do golenia.
- Stary nie możesz użyć tej pianki.
- Dlaczego ?
- No nie widzisz ? Napisane jest do skóry normalnej.

Enigma - 2012-08-13, 22:44

Bardzo zły chłopiec, gdy spadała gwiazda życzył sobie, żeby zaraz spadła następna.
I tak w ciągu tygodnia unicestwił całą galaktykę.

Over - 2012-08-13, 22:47

Usiłowałem zabić pająka lakierem do włosów. Co prawda pająk dalej żyje, ale za to jego włosy wyglądają szaaaaałooooowoooo!!!
Ernesto Che GO - 2012-08-17, 21:50

- Ależ mi się trudna krzyżówka trafiła! Bóstwo wody i jedzenia u ludów Afryki. Na siedem liter, znasz?
- Samolot.

Over - 2012-08-17, 22:13

Spaceruję sobie wczoraj.
Całkiem zrelaksowany.
A tu żółty listek spadł z drzewa.
I cały nastrój poszedł w pizdu.
Jesień. Szkoła. Śmierć.

Enigma - 2012-08-18, 20:43

- Jaki jest najstarszy członek w rodzinie?
- Członek pradziadka.

Over - 2012-08-19, 18:19

Z instrukcji detektywa Krzysztofa R.:
- Co zamawia pedofil w kawiarni?
- Małą latte.

Ernesto Che GO - 2012-08-20, 22:16

Nie bój się! Przecież pająk jest mniejszy od ciebie!
Taaa... granat również!

Over - 2012-08-20, 22:25

Padł mi internet, więc wziąłem jakąś książkę z półki i zacząłem ją czytać... zupełnie jak jakieś zwierzę!
Enigma - 2012-08-21, 20:56

Stringi z kryształkami Svarowskiego - bolesne, ale modne!
Ernesto Che GO - 2012-08-21, 21:39

- Najstraszniejsza bestia na świecie?
- Kobieta na diecie. Przed miesiączką. Rzucająca palenie.

Over - 2012-08-22, 20:59

Od następnych igrzysk pojawi się nowa dyscyplina na paraolimpiadzie - parkowanie równoległe kobiet.
Ernesto Che GO - 2012-08-22, 21:10

Czy nie wkurza cię jak otwierasz nową paczkę chipsów, a ta jest w połowie pusta? Wkurza??? No właśnie! I tak właśnie drogie panie wszyscy faceci reagują na staniki typu push-up.
Over - 2012-08-23, 22:17

Boks męski, kategoria do 49kg. Męski?!
Ernesto Che GO - 2012-08-23, 22:22

W restauracji:
- Macie coś z domowych ...?
- Przykro mi, nie prowadzimy kuchni koreańskiej....

Enigma - 2012-08-24, 22:07

Gdyby kobiety leciały na inteligentnych facetów, Stephen Hawking byłby gwiazdą Playgirl.
Over - 2012-08-24, 22:27

Zatrąb jeśli kochasz ciszę i spokój!!!
Ernesto Che GO - 2012-08-25, 21:34

Arabski cyrk przedstawia nowe, erotyczne show. Czego to nie wkładają do paszczy temu biednemu lwu! I nie tylko do paszczy...
Enigma - 2012-08-25, 22:13

Romskim uczonym udało się skrzyżować palce u dłoni.
Over - 2012-08-27, 21:14

Oslo. Za zabójstwo pięciu strażników Andresowi Breivikowi odłączyli internet!
Enigma - 2012-08-27, 21:16

Eltonowi Johnowi odebrano tytuł "sir". Dlatego, że z drugiej strony jest on "lady".
Over - 2012-08-28, 21:26

Nic tak nie demoralizuje przeciwnika, jak szkoccy spadochroniarze.
Ernesto Che GO - 2012-08-29, 22:01

Kobieta, myśląca dupą zamiast głową też ma zmarszczki.
To cellulitis.

Over - 2012-08-29, 22:12

- Proszono mnie o przekazanie
- powiedział gołąb pocztowy i nasrał na łeb adresatowi.

Ernesto Che GO - 2012-08-29, 22:14

Pamiętacie jak byliśmy dziećmi i chcieliśmy zostać dorosłymi? To był dopiero idiotyzm?
Enigma - 2012-08-30, 21:54

Kobieto, chcesz się zemścić na mężu?
Posprzątaj mu garaż!

Ernesto Che GO - 2012-08-30, 22:24

- Mężczyzno, chcesz wygrać w kłótni z kobietą?
- Zacznij kłótnię i szybko pierwszy zapłacz!

Over - 2012-08-31, 21:44

- Słyszałeś, że małpy nie przeżywają orgazmu?
- Po prostu ci się oziębła trafiła...

Ernesto Che GO - 2012-08-31, 21:47

Pragnę zjechać bardzo... baaaaardzoooo nisko i uczynić cię mega szczęśliwym... a potem przesunąć się coraz wyżej i wyyyyyżej i wyr*chać cię na tysiąc sposobów... Pozdrawiam serdecznie. Cena paliwa.
Over - 2012-08-31, 21:51

Jeż-masochista zwija się w kłębek w drugą stronę.
Enigma - 2012-09-01, 22:46

Dlaczego koło przyczajonego przy drodze patrolu drogówki trzeba przejeżdżać powoli?
Bo oni są jak dzieci - mogą znienacka wybiec na drogę.

Over - 2012-09-02, 21:34

W starożytnej Sparcie zanim zrzucili kalekę ze skały brali na niego kredyt.
Enigma - 2012-09-02, 21:42

Proboszcz tak wywijał kadzidłem, że parafianie pomyśleli, że właśnie nagrywany jest film z Jackie Chanem.
Ernesto Che GO - 2012-09-03, 21:16

Byłem na zakupach. Kupiłem korkociąg dla siebie i tampony dla żony. Takich oczu, jak u kasjerki, jeszcze nie widziałem.
Over - 2012-09-03, 21:21

Ruskie...Nawet Hitlera doprowadzili do samobójstwa.
Ernesto Che GO - 2012-09-04, 22:10

Zakonnica jest chyba jedyną kobietą, która rano wie, co na siebie włoży.
Enigma - 2012-09-05, 22:07

- Czego najbardziej boja sie sportowcy na paraolimpiadzie?
- Pozytywnego wyniku na obecnosc WD-40.

Ernesto Che GO - 2012-09-06, 21:48

Jak nazywają się ludzie, którzy nie jedzą mięsa:
- Emeryci?

Over - 2012-09-07, 21:47

Weganie 5 poziomu nie jedzą niczego, co rzuca cień.
Ernesto Che GO - 2012-09-07, 22:12

- Spełniło ci się jakieś życzenie z dzieciństwa?
- Tak, zawsze kiedy ojciec ciągną mnie za włosy, chciałem zostać łysym.

Enigma - 2012-09-08, 21:21

W Warszawie dwóch skrzypków pobiło dwóch bokserów. Pytanie, czy to jest upadek polskiego sportu, czy renesans polskiej kultury?
Over - 2012-09-08, 21:30

Angelina Jolie zna zwrot: ''Nie pyskuj matce!'' w trzynastu językach.
Ernesto Che GO - 2012-09-09, 22:02

Raz lubieżny lis niecnota
Dorwał małą mysz u płota.
Ale poczuł się bezsilny,
Bo był niekompatybilny.

Over - 2012-09-10, 21:54

Nienawidzę kiedy mucha siada na moim monitorze i zaczyna pocierać przednie nogi. Ona ma już plan!
Ernesto Che GO - 2012-09-11, 22:48

Jestem za równością płci.
Moja żona może robić wszystko.
Najważniejsze, żeby było smaczne.

Over - 2012-09-12, 21:33

- Skąd jesteś?
- Z Warszawy.
- Nieprawda, warszawiak tak nie odpowiada!
- A jak?
- To mnie zapytaj.
- Skąd jesteś?
- Spier*alaj.

Enigma - 2012-09-13, 18:16

Z dziećmi zawsze wesoło. Gdzie w domu się nie usiądzie w dupie klocek lego.
Ernesto Che GO - 2012-09-14, 22:23

Nic tak nie podnosi nastroju w biurze wczesnym rankiem, jak dwie viagry wrzucone do dzbanka z kawą.
Enigma - 2012-09-15, 21:42

Pensja jest jak samochód hybrydowy. Połowa na benzynę, połowa na prąd.
Ernesto Che GO - 2012-09-16, 18:36

- Jak szybko się opanować, kiedy od złości i rozdrażnienia czujesz, że zaraz wybuchniesz?
- Zrób głęboki wdech, policz trupy wokół siebie, wypuść powietrze.

Enigma - 2012-09-17, 22:27

Kochana pani ekspedientko! Jest poniedziałek rano, a ja w pidżamie i szlafroku kupuję dwie butelki wódki i śledzie. Tak, jestem pewien, że nie potrzebuję paragonu.
Ernesto Che GO - 2012-09-18, 22:04

Odkryto chłopaka wychowanego przez mikrofalówkę. Jego seks trwa równe trzy minuty a na koniec robi ''BZDYNG!''
Over - 2012-09-19, 22:43

Gdybyś miał wybierać między miłością a wygraną na loterii, co kupiłbyś sobie w pierwszej kolejności?
Ernesto Che GO - 2012-09-19, 22:46

Pewna dziewczyna każdego dnia przychodziła na brzeg morza.
I patykiem na piasku pisała komuś tam list...
Fale nieustannie zmywały każde słowo.
Ale dziewczyna wciąż starannie pisała nowe litery.
A następnego dnia znów przychodziła na brzeg i znowu pisała list na piasku.
A fale robiły swoje.
I tak codziennie.

Bo to debilka była.

Enigma - 2012-09-20, 20:26

Posłałem wczoraj mojego anioła stróża aby nad tobą czuwał... Wrócił roztrzęsiony.
Over - 2012-09-20, 20:45

- Kiedy Temida jest ślepa?
- Kiedy pije czeską wódkę.

Ernesto Che GO - 2012-09-21, 18:48

- Jaka jest różnica między kobietą z PMS-em, a bulterierem?
- Bulterier nie używa szminki.

Over - 2012-09-21, 19:06

Kiedy będę miał psa, to dam mu na imię Pożar. Będą ciekawe reakcje, kiedy będę na niego wołał.
Ernesto Che GO - 2012-09-22, 22:36

- Zazdrościsz swemu kotu?
- Tak, czasami.
- Kiedy?
- Kiedy dostaję pensję. Kotu by wystarczyła na przeżycie.

Enigma - 2012-09-23, 20:47

Może Francuzi nie byliby takimi strasznymi dupkami, gdyby choć raz na jakiś czas, ktoś przybiłby im tę cholerną "piątkę"...
Ernesto Che GO - 2012-09-24, 20:42

Słatka śledziowa z czekoladą! Kwaśne ogórki z dżemem! Kiszona kapusta z wapnem gaszonym! Ananas ze smalcem! Wszelkie kulinarne fanaberie dostarczy Ci firma "CIĄŻA FOOD".
Over - 2012-09-25, 22:23

- Kiedy pan zaczął tworzyć te wspaniałe, klasyczne utwory muzyczne na organy i waltornię?
- Gdy żona urodziła piąte dziecko pomyślałem, że muszę sobie wreszcie znaleźć jakieś hobby...

Ernesto Che GO - 2012-09-26, 22:49

Odwiedził mnie dziś znajomy muzułmanin. Niestety przyszedł w złej wierze.
Over - 2012-09-27, 19:50

Tylko Polak po przyjściu z imprezy o piątej rano, może sobie nastawić budzik na szóstą.
Ernesto Che GO - 2012-09-27, 19:56

Po tygodniowej głodówce lew w końcu przyznał, że to pan Zdzich, stróż w zoo, jest królem zwierząt.
Over - 2012-09-30, 20:22

- Po co kobieta chce kupić nowy płaszcz?
- Bo jak jest realistką, to wie, że w stary się nie wciśnie, tylko ściemnia, że już jest niemodny.

Ernesto Che GO - 2012-09-30, 20:28

Statystycznie 95 procent ludzi w trakcie mycia naczyń pomyśli: "Kurna, jeszcze patelnia".
Over - 2012-10-01, 20:08

Wkurza mnie, kiedy widzę jak moje podatki idą na znaki pokazujące jeleniom gdzie mają przechodzić przez drogę.
Enigma - 2012-10-02, 19:49

Kobieta może bez końca patrzeć na trzy rzeczy.
A i tak kupi rajstopy.

Ernesto Che GO - 2012-10-03, 20:46

- Po co ci parasol?
- A jak spadnie deszcz?
- Pierwszy raz widzę człowieka, który boi się deszczu w pomieszczeniu.
- Nie boję się, mam przecież parasol.

Enigma - 2012-10-03, 21:00

Na weselu było bardzo spokojne i cicho.
W restauracji było darmowe Wi-Fi.

Ernesto Che GO - 2012-10-03, 21:10

Babcia autobusowa jest jak iPhone 5. Raz-dwa i siada.
Enigma - 2012-10-04, 21:32

Praktycznie już mieszkam w robocie, ale zarabiam coraz mniej. Chyba zaczęli mi z pensji czynsz potrącać.
Over - 2012-10-05, 21:56

- Podczas budowy II linii metra budowlańcy zauważyli nieopodal nowego tunelu ogromną dziurę.
- Po bliższych badaniach okazało się, że to Warszawa.

Ernesto Che GO - 2012-10-06, 21:32

Kup chińskie niebieskie prześcieradło - obudź się rano jako Avatar!
Over - 2012-10-07, 21:17

Widziałem w Internecie ogłoszenie: ''Mężczyzna, 40 lat szuka seksu''. Pytanie: czy on ma problem z interpunkcją, czy prawdziwą, życiową tragedię?
Ernesto Che GO - 2012-10-09, 22:02

- Nikt z pracowników ZOO nie trawił dyrektora.
- Tylko pytonowi się udało.

Enigma - 2012-10-10, 22:48

Wziąwszy pod uwagę wielkie zasługi Hanny Gronkiewicz-Waltz w zasypywaniu dziur, Toruń zaproponował jej zasypanie Bydgoszczy.
Ernesto Che GO - 2012-10-11, 22:15

Sranie na ludzi już mnie nie bawi. Pomyślał gołąb lecąc z cegłówką w łapkach.
Enigma - 2012-10-11, 22:21

Zorganizuj flash-moba - ziewnij porządnie rano w robocie.
Ernesto Che GO - 2012-10-13, 21:14

- Komicy zawsze mówią, że najlepsze teksty przychodzą im do głowy pod prysznicem. Założę się, że dlatego tak mało jest stand-uperów wśród muzułmanów!
Over - 2012-10-13, 21:16

Dzisiaj widziałem najszybszy sposób zasysania danych - 32GB w sekundę!
Odkurzacz wciągnął pendrive'a.

Ernesto Che GO - 2012-10-13, 21:22

Palacze po seksie idą zajarać.
Niepalący - przejrzeć e-maile.

Enigma - 2012-10-15, 19:45

Głównymi przyczynami stresu są:
1) rodzina
2) brak pieniędzy
3) rodzina bez pieniędzy

Ernesto Che GO - 2012-10-16, 21:07

Funkcjonariusz drogówki posrał się, słysząc wyjaśnienie Stephena Kinga dlaczego przekroczył dozwoloną prędkość.
Enigma - 2012-10-16, 22:01

- Ma Pan depresję. Proszę spróbować się odprężyć, oglądać lekkie programy w stylu Mam talent.
- Doktorze, jestem smutny, nie głupi.

Ernesto Che GO - 2012-10-17, 21:18

Leżysz s swoim łóżku. Palisz śluga, charkniesz od czasu do czasu, chrapniesz, pierdniesz.
I pomyśleć, że gdzieś jest ktoś, dla kogo jesteś idealnym facetem z marzeń!

Over - 2012-10-17, 21:20

Kobiety! Okłamałyście mnie!
- Odsłonięcie łydek i wyeksponowanie dekoltu wcale nie zagwarantowało mi podwyżki, tylko przymusowy urlop zdrowotny...
Nie pozdrawiam... Stefan.

Enigma - 2012-10-18, 20:07

Gdy na lotnisku upada ci na nogę czyjaś walizka i zamiast "Sorrrryyy" słyszysz "Zabierz nogę, kurwa!" - to jesteś w Polsce.
Over - 2012-10-18, 20:12

Kobieta najbardziej boi się utyć. A jak już się roztyje, to się niczego nie boi.
Enigma - 2012-10-18, 20:25

Noc.
Zakrywam się kołdrą - gorąco.
Odkrywam - zimno.
Wysuwam jedną nogę - idealnie!

Ernesto Che GO - 2012-10-19, 21:25

Z babskiego forum:
''Przepłakałam całą noc. Powiedzcie, dlaczego?''

Enigma - 2012-10-20, 20:48

Z pamiętnika dietetyka:
Dzień 1. Postanowiłem przejść na dietę.
Dzień 2. Postanowiłem nie podejmować pochopnych decyzji.

Ernesto Che GO - 2012-10-22, 21:54

- Dlaczego uderzyła pani swojego męża?
- Wysoki Sądzie, a to jakiś powód jest w ogóle potrzebny?!

Enigma - 2012-10-23, 20:18

- W czym teraz jesteś?
- W różowych majteczkach
- WOW! A dokładniej!
- 90% bawełny, 10% poliestru

Over - 2012-10-23, 20:37

Nie denerwuj się, że nie masz pieniędzy. Są przecież rzeczy, których nie kupisz za żadne pieniądze. Na przykład żywe dinozaury.
Ernesto Che GO - 2012-10-23, 21:48

Trzy kłamstwa, które usłyszysz w życiu:
- Kocham cię.
- Będziemy razem całe życie.
- Algebra przyda ci się w przyszłości.

Over - 2012-10-24, 20:07

Adaś Garboń, lat 7, stracił wiarę w logikę, kiedy w pasiece ukąsiła go koza.
Ernesto Che GO - 2012-10-25, 20:13

- Jak nazywa się książka o osiągnięciach kobiet?
- Broszura.

Enigma - 2012-10-26, 19:39

Wchodzi taki mały, słodki Murzynek do baru i co zamawia? Białe wytrawne...
Over - 2012-10-27, 22:25

Watykan stwierdził, że nadgryzione jabłko to symbol szatana.
Ciekawe, ile dostali od Samsunga...

Ernesto Che GO - 2012-10-28, 21:23

- Ja! Seks za pieniądze? Nigdy!
- Ale becikowe to wzięłaś?!

Over - 2012-10-29, 22:19

Moją nienawiść do niektórych ludzi trudno wyrazić słowami.
Dlatego przygotowałem taki specjalny taniec...

Enigma - 2012-10-30, 22:10

W tym roku na Halloween przebiorę się za okres. Potem się spóźnię i wszyscy się będą bali.
Over - 2012-10-30, 22:29

Tej jesieni:
Już od 1 września w szkołach całej Polski absolutny hicior: "Siadaj" oraz jego sequel: "Siadaj. 2"!

Enigma - 2012-10-30, 22:33

Puść bąka w obrotowych drzwiach. Stój i patrz jak zamieniają się w mikser.
Enigma - 2012-10-30, 22:45

- Cześć Zośka, co robisz?
- Gotuję.
- Coś dobrego?
- Taaak, potrawa nazywa się "żryjcodają".

Ernesto Che GO - 2012-10-31, 22:42

- Dziadek pokazał mi zajebisty gadżet! Klawiatura i drukarka w jednej obudowie!
- Idioto, to maszyna do pisania.

Over - 2012-10-31, 23:06

Bilet autobusowy posłuży ci dłużej, jeżeli przejedziesz swój przystanek.
Ernesto Che GO - 2012-11-02, 23:15

Szukałem w spiżarni soli.
Znalazłem dżin.
Po kiego mi sól?!
Szukam toniku...

Enigma - 2012-11-02, 23:20

- Wiadomość z ostatniej chwili!!! Najmłodsze dziecko świata właśnie przed chwilą się urodziło!
Ernesto Che GO - 2012-11-03, 21:09

Dżepetto posadził drzewo.
Z drzewa zrobił syna, Pinokia.
Z Pinokia zbudował dom.
To jest prawdziwy mężczyzna!

Enigma - 2012-11-04, 20:05

- Według badań socjologicznych, 25 procent firm korzysta z usług firm organizujących scenariusze wyjazdów integracyjnych.
- Pozostałe 75 procent stawia na alkohol.

Over - 2012-11-05, 22:59

Wróciłem do domu po imprezie korporacyjnej. Podłoga z radością rzuciła mi się w objęcia.
Enigma - 2012-11-05, 23:22

- Zdradziłam Stefana. W dzień swojej śmierci się przyznam...
- To ty wiesz, kiedy umrzesz?!
- Tak. To będzie wtedy, kiedy mu o tym opowiem...

Ernesto Che GO - 2012-11-06, 22:25

Pewnego dnia, dawno, dawno temu żyła sobie kobieta, która nie narzekała, nie gderała, ani na nic się nie skarżyła.
Ale to było dawno, dawno temu...
I to tylko tego jednego dnia...

Over - 2012-11-07, 21:35

Nie dość, że wczoraj sąsiad świętował do czwartej rano swoje urodziny... To dzisiaj się jeszcze okazało, że jakaś menda podarowała mu wiertarkę ...
Ernesto Che GO - 2012-11-07, 21:45

Seks jest jak kredyt.
Jeden dostaje, drugi - nie.

Enigma - 2012-11-08, 23:02

- Stefan, moja dziewczyna chciała kotka. Znalazłem fajnego, milutkiego, a ona się rozmyśliła i go nie chce. I co mam teraz Stefan zrobić ze zwierzątkiem?
- Wygoń do matki, a kotka sobie zostaw.

Ernesto Che GO - 2012-11-09, 22:33

Żeby krytyka była konstruktywna, należy przykre zdanie zakończyć pozytywnym akcentem.
Na przykład:
Jesteś wyjątkowym hu*em, ale masz za to ładne buty!

Enigma - 2012-11-10, 22:02

Jeśli na wąskiej leśnej ścieżce drogę zaszedł wam niedźwiedź nie pękajcie! Od razu walcie go po mordzie obsranymi majtkami!
Ernesto Che GO - 2012-11-11, 23:22

Erekcja jest najszczerszym komplementem, jaki kobieta może otrzymać od mężczyzny. Mimo to pozostańcie przy mówieniu swojej szefowej, że ładnie wygląda...
Over - 2012-11-12, 22:16

- Ilu użytkowników iPhone'a potrzeba do wymiany żarówki?
- Ani jednego, gdy tylko żarówka się spali kupują nowy dom.

Ernesto Che GO - 2012-11-12, 22:21

Ostrzeżenie dla zbyt ambitnych kobiet: - Stawiaj na karierę, rozwijaj swoje ego, zbywaj mężczyzn - a za 5 lat przyjdzie na profilu na Facebooku wrzucać zdjęcia kotka.
Over - 2012-11-12, 22:27

"Słyszałeś co do Ciebie mówiłam przez ostatnie pół godziny ?"
Kobiety mają dość specyficzny sposób rozpoczynania konwersacji.

Ernesto Che GO - 2012-11-13, 21:56

Prawdziwy facet kupujący kwiaty zna dwa rodzaje: Róże i "A te tam jak się nazywają?"
Enigma - 2012-11-14, 21:28

Blizny upiększają mężczyznę! Kąp swojego kota codziennie, a zostaniesz sex symbolem swojej parafii...
Ernesto Che GO - 2012-11-15, 23:26

Brokuły: "Wyglądam jak drzewo!"
Orzech włoski: "Wyglądam jak mózg!"
Grzyb: "Wyglądam jak parasol!"
Banan: "A teraz zmiana tematu..."

Enigma - 2012-11-16, 22:22

Dietetyk do pacjenta:
- Tu jest pańska dieta: 400 g gotowanego kabaczka, 300 g zielonej cykorii i sałata bez ograniczeń
- A dzwoneczek na szyję to mam sam zawiesić?

Ernesto Che GO - 2012-11-17, 22:49

Poranek. Autobus. Cisza, wszyscy przysypiają. Komuś dzwoni komórka, ale zamiast melodyjki jest ujadanie psa. Facet odbiera:
- Tak, kochanie?

Over - 2012-11-18, 22:54

- Co robi piłkarz w mieście?
- Stoi w korkach.

Enigma - 2012-11-19, 22:12

Niedługo w kinach finałowa część sagi "Zmierzch" wieńcząca epicką opowieść o nastolatce i jej rozdarciu między nekrofilią a zoofilią.
Over - 2012-11-19, 22:19

Bywa, że widzisz człowieka i wiesz, że to ten, którego szukałaś całe życie.
A jego to wali, gdyż idzie po chleb.

Ernesto Che GO - 2012-11-20, 21:00

Kobieta z poprzeczną waginą pozna pana umiejącego grać na harmonijce ustnej.
Over - 2012-11-20, 21:23

Wjedź Fiatem 500 do kociej kuwety - poczuj się, jak w terenówce!
Ernesto Che GO - 2012-11-21, 22:06

- Stefan kochanie... opowiedz mi jakąś bajkę na dobranoc.
- Kocham cię. Śpij.

Over - 2012-11-22, 22:39

Idealne wytłumaczenie przed szefem z powodu spóźnienia:
"Byłem w kościele pomodlić się za pana".

Enigma - 2012-11-23, 22:35

Potrafię wybaczyć swoim sąsiadom wiele: remonty, sex, tańce, ale hasła u wszystkich na Wi-Fi - to już przejaw dzikiej arogancji.
Ernesto Che GO - 2012-11-24, 21:54

No to co postanowiliście z tym końcem świata? Mam kupować zimowe buty czy w jesiennych dociągnę?
Over - 2012-11-25, 22:45

Kobieta ma dobrze. Zechce się jeść - to sobie ugotuje.
Enigma - 2012-11-26, 21:23

Ciekawostka dendrologiczna: niektóre dziewczyny potrafią być naraz deską i kłodą.
Ernesto Che GO - 2012-11-27, 23:36

(17 grudnia 2012) ... żona do męża:
- kochanie, mama przyjeżdża w piątek, pomoże mi przed wigilią ...
- więc jednak Majowie mieli rację...

Enigma - 2012-11-27, 23:42

Mówią, że dla zdrowia dobrze jest chodzić boso.
Coś w tym jest.
Kiedy rano budzę się i okazuje się, że spałem w butach - ZAWSZE boli mnie głowa.

Ernesto Che GO - 2012-11-27, 23:42

Właśnie teraz, gdzieś z szafki kuchennej śledzą cię dziesiątki małych oczek.
To ziemniaki.

Over - 2012-11-28, 22:27

Mam problemy z zaśnięciem przez ADHD... zawsze jest tak samo...
"Jeden baran, dwa barany, trzy barany, kaczka, koza, kura, koń, krowa, stary McDonald farmę miał.... ijaaaa ijaaaaa oooooooo....!!!!"

Ernesto Che GO - 2012-11-28, 22:34

- Stefan, włącz dziennik! Komuś tam jest gorzej, niż nam?!
Enigma - 2012-11-29, 22:55

W chińskich autach wszystkie części zapasowe są oryginalne.
Over - 2012-11-30, 22:41

Dziś widziałem, jak jakaś kobieta biegła do autobusu, potknęła się i upadła prosto w wielką kałużę. Podchodzę i pytam:
- Myśli pani, że wpław będzie szybciej?

Enigma - 2012-11-30, 22:43

Najbardziej bezbronne stworzenie na ziemi - facet, w ciągu pierwszych pięciu minut po udanym seksie.
Ernesto Che GO - 2012-12-01, 23:07

Kiedy dzieci źle się zachowują mówię do żony "daj mi pasek".
Ciężko żeby dzieci Cię szanowały i słuchały kiedy opadają Ci spodnie.

Enigma - 2012-12-02, 21:03

Same korzyści z jedzenia witamin. Adam zjadł jabłko i pojawiła się u niego erekcja.
Over - 2012-12-02, 21:29

Ogłoszono, że Curiosity znalazł na Marsie materię organiczną. Potem jednak się okazało, że jeszcze na Ziemi wjechał w psie gówno.
Ernesto Che GO - 2012-12-02, 22:21

20 grudnia - przygotowania do końca świata
21 grudnia - początek końca świata
22 grudnia - oficjalne świętowanie końca świata
23 grudnia - koniec końca świata
24 grudnia - odpoczynek po końcu świata
25-31 grudnia - przygotowania do Nowego Roku
1 stycznia - Nowy Rok
2 stycznia - odpoczynek po Nowym Roku
3 stycznia - koniec świata wg starego kalendarza

Enigma - 2012-12-03, 22:51

Jedna z Grycanek ma się pokazać na rozkładówce Playboya. To będzie pierwsza w historii rozkładówka, otwierana nie tylko wzdłuż, ale też wszerz...
Over - 2012-12-04, 21:24

Kiedy kobiety opowiadają o przyrodzeniach swoich facetów, wędkarze pękają z zazdrości. ;-)
Enigma - 2012-12-04, 21:29

- Jakby pojawiły się kłopoty... Masz mój numer?
- Mam.
- Usuń!

Ernesto Che GO - 2012-12-04, 22:51

- Życie jest jak pakistańskie wesele.
- Nigdy nie wiem co Ci się trafi.

Over - 2012-12-05, 22:58

Wczoraj zmieszałem brandy Napoleon z koniakiem Kutuzow. Rano zrozumiałem całą gorycz wojny 1812 roku.
Ernesto Che GO - 2012-12-05, 23:07

Mały Nostradamus pyta matki:
- Mamo, co będzie na obiad?
- Co, cwaniaczku, nie wiesz?

Enigma - 2012-12-06, 20:56

Tylko tatusiowie potrafią założyć dziecku rajstopki dwoma szwami z przodu.
Gdy jednocześnie stópki pasują idealnie...

Over - 2012-12-08, 22:56

Dlaczego się pani spóźniła do pracy?!
- Spóźniłam się, ponieważ rano przełaziłam przez męża i trochę się zatrzymałam...

Enigma - 2012-12-08, 23:00

Dlaczego uważacie, że jeśli dziewczyna ma zły humor, to koniecznie musi mieć trudne dni?
Uwierzcie, brak trudnych dni zdecydowanie bardziej psuje jej humor!

Ernesto Che GO - 2012-12-08, 23:09

- Nie otwieraj szafy! Tam jest Twój prezent.
- Za późno, już otworzyłem. Swoją drogą to wybrałaś głupi prezent - po cholerę mi półnagi listonosz?

Enigma - 2012-12-08, 23:16

- Dzień dobry, do czego służą okulary?
- Do widzenia.

Over - 2012-12-09, 19:16

- Nie "świnia" a ''dziewczyna'', nie ''przeruchać'' a ''zapoznać'', nie ''obciągnąć'' a ''całować się''. Zrozumiałeś, baranie?!
- Nie ''baranie'', a ''kochanie''...

Enigma - 2012-12-09, 19:23

Pewna kobieta zabiła własne dziecko.
Upozorowała jego porwanie.
Okłamała policję, opinię publiczną.
Ośmieszyła cały system sprawiedliwości.
Ukrywała się pod Białymstokiem wraz z kolesiem notowanym za pedofilię.
Nagle do ich domu wbiegł oddział specjalny:
- Czy ty jesteś Beata Z., zalegająca organom skarbowym niemal 300 zł?! - krzyknęli.
- Nie, ja jestem Katarzyna. Beata mieszka dom obok.
- Panowie, wychodzimy. Zły adres.

Ernesto Che GO - 2012-12-10, 22:41

Jeżeli obejrzeć "Kopciuszka" od tyłu, to jest to film o tym, jak kobieta odnajduje swoje właściwe miejsce w życiu.
Over - 2012-12-11, 23:05

"I co?" Dwa słowa, które rozkładają wszystkie dowody.
Ernesto Che GO - 2012-12-11, 23:07

- Nie wiesz, gdzie znajdę instrukcję ćwiartowania zwłok?
- Ty co, nie masz co robić?
- No właśnie mam i potrzebuję tej instrukcji.

Over - 2012-12-11, 23:13

Cegła ułożona na drzwiach od lodówki uchroni waszych bliskich przed nocnym podżeraniem oraz ubarwi nudną ciszę nocną.
Enigma - 2012-12-12, 23:02

Za akcją "Koniec świata" stoją producenci zapałek, soli, cukru, makaronu i konserw.
Over - 2012-12-12, 23:07

Egipskie rekiny widziały już naprawdę sporo, ale ruskich ze słowami : "O! Delfiny!" boją się do dzisiaj.
Ernesto Che GO - 2012-12-13, 23:51

- Trzeba do męża zadzwonić. Bo się pewnie martwi, gdzie ja jestem. Kurde, ja sama też się martwię... GDZIE JA JESTEM?!
Over - 2012-12-14, 23:05

Zdrowy sen przedłuża życie.
Oraz skraca czas w pracy.

Enigma - 2012-12-15, 22:52

Koniec świata tak naprawdę nastąpi jakoś tak we wrześniu 2013 r. i będzie się nazywał "Wielka Łapanka Chrzestnych, czyli Dziecku Odmówisz?"
Ernesto Che GO - 2012-12-16, 22:31

Nie ma czegoś takiego jak przedwczesny wytrysk. Jeżeli nie nadąża to przecież jej problem.
Over - 2012-12-17, 23:00

- Słyszałam, ze chcesz wrócić do swojego byłego? Dlaczego?
- Bo cholera mnie bierze, gdy widzę, jak spokojnie sobie żyje...

Ernesto Che GO - 2012-12-17, 23:02

Przyjaciółka doradziła mi dietę: wyłączyć słodycze, rzeczy solone i alkohol. Tak sobie myślę: czy to jeszcze jest przyjaciółka?
Enigma - 2012-12-18, 20:42

Drogie nastolatki:
- Mikołaj widział wasze profile na Facebooku. Na święta dostaniecie ciepłe ciuchy i słowniki.

Ernesto Che GO - 2012-12-19, 21:44

Dzisiaj Zośka spytała, jak widzę naszą przyszłość.
Pół godziny opowiadałem jej o teleportacji, polach magnetycznych, maksymalnym wykorzystaniu surowców wtórnych i ochronie natury...
Jak się później okazało, nie do końca zrozumiałem pytanie...

Over - 2012-12-21, 23:05

Stefan w dzieciństwie tak często był stawiany do kąta, że w wieku 16 lat mógł twarzą z powodzeniem rąbać drewno.
Ernesto Che GO - 2012-12-21, 23:14

Kobiety rzadko się mylą, zwłaszcza mówiąc ''Ależ byłam wtedy głupia!''
Over - 2012-12-22, 23:12

Gdy dziewczyna powiedziała mi, że będę ojcem, od razu zacząłem myśleć o imieniu. Wybrałem Carlos i osiedliłem się w Meksyku.
Ernesto Che GO - 2012-12-22, 23:16

Ach jak przyjemnie jest, gdy budzisz się po imprezie i widzisz wszędzie syf - walające się butelki, brudna podłoga, góry uświnionych naczyń...
A to nie twoje mieszkanie.

Enigma - 2012-12-26, 21:35

- Tato, a ty jeszcze urośniesz?
- Nie, synku.
- To po co ty jesz?

Over - 2012-12-26, 21:54

- Jak się nazywa samica świni, która ma narządy płciowe na plecach?
- Skarbonka.

Enigma - 2012-12-27, 21:34

Piramidy Cheopsa nie zbudował Cheops, ją zbudowano pięć tysięcy lat wcześniej. Cheops spłacił ostatnią ratę kredytu hipotecznego.
Over - 2012-12-27, 21:43

Dwóch dresów ukradło ze sklepu kalendarz. Obaj dostali po pół roku.
Ernesto Che GO - 2012-12-28, 22:13

- Ile murzynów potrzeba do wymiany żarówki?
- Jeden ty pieprzony rasisto! Oni są prawie tacy sami jak my ludzie.

Enigma - 2012-12-28, 23:04

Pijaniutki facet stoi przed drzwiami i stara się trafić kluczem do dziurki.
- Pomóc? - pyta przechodzący sąsiad.
- No...epppp... Przytrzymaj dom.

Ernesto Che GO - 2012-12-29, 22:33

- Stefan! Jakim cudem odbierasz w samochodzie rozgłośnię z Irkucka, jak ja ledwo Warszawę łapię?
- No, przez sybiradio...

Enigma - 2012-12-30, 20:54

Nic tak nie potrafi skopać piątku jak zorientowanie się, że właśnie jest wtorek.
Over - 2012-12-30, 21:28

Kiedy byłam mała to marzyłam o tym, że kiedyś pojawi się piękny książę i zabierze nie. Teraz marzy o tym mój mąż.
Ernesto Che GO - 2012-12-31, 19:54

- Zośka! Kurna, co Święty Mikołaj robi w szafie?!
- Spełnia moje życzenia.

Over - 2013-01-01, 22:15

- Jakie jednoliterowe miasto ma skocznię narciarską?
- Q samo.

Enigma - 2013-01-01, 22:33

Jestem abstynentem. Niepraktykującym...
Ernesto Che GO - 2013-01-02, 23:24

Z cyklu "Babskie sprawy":
Jest facet - są problemy!
Nie ma faceta - jest tylko jeden problem: nie ma faceta!

Over - 2013-01-04, 23:15

- Co zamierzasz robić w sobotę?
- Wyspać się.
- A potem?
- A potem niedziela.

Ernesto Che GO - 2013-01-04, 23:22

Mój ojciec wywierał na mnie sporą presje gdy byłem dzieckiem. Mawiał - masz pięć lat, gdy ja byłem w twoim wieku miałem 6!
Enigma - 2013-01-04, 23:48

- To będzie 20 zł. Dać torebkę?
- Niezły z pana jajcarz, jak na fryzjera.

Ernesto Che GO - 2013-01-05, 23:42

Jak Ewa przekonała Adama, żeby zjadł jabłko?
- Zjedz jabłko, a'dam...

Enigma - 2013-01-06, 22:02

Obudziłem się pod choinką. Nie rozumiem, jak nikt mógł nie chcieć takiego prezentu.
Over - 2013-01-07, 22:37

- Przepełniła się czara goryczy!
- Kup wiadro...

Enigma - 2013-01-07, 22:45

Gerard Depardieu - prawdziwy Nowy Ruski.
Over - 2013-01-09, 15:27

Sprzedam bozon Higgsa. Największe odkrycie uczonych w służbie człowieka. Przynosi szczęście w biznesie, chroni przed fotoradarami, leczy z alkoholizmu i impotencji....
Enigma - 2013-01-09, 23:27

Koleżanki podarowały mi ręcznik z gołym mężczyzną.
Mężowi ręcznik się spodobał.
Ale facetowi dał w ryja i go wygonił.

Over - 2013-01-10, 22:55

Mój synek w przedszkolu obchodzi Dzień Flagi. Mam tylko białą więc będzie Francją.
Enigma - 2013-01-10, 23:01

Krystyna waży 98 kg, ale wszystkim mówi, że 94 kg.
Pytanie: PO CO?!

Ernesto Che GO - 2013-01-11, 21:59

Czeski alkohol. Dla ludzi, którzy widzieli już w życiu wszystko.
Over - 2013-01-12, 22:57

Jak kobieta się waży?
Staje na wagę, patrzy na wynik, upewnia się, ociera łzy, uspokaja się i...dopiero wtedy dostawia drugą nogę.

Ernesto Che GO - 2013-01-13, 23:34

Jeśli dziś się dobrze postaram, to jutro będę wczorajszy!
Over - 2013-01-14, 22:12

Z pamiętnika starej singielki:
Dziś w biurze do dzbanka z kawą wrzuciłam dwie tabletki Viagry. Nigdy nie słyszałam tylu komplementów! Jutro wrzucę cztery...

Enigma - 2013-01-15, 22:05

Dziewczęta! Pamiętajcie, że pingwiny to jaskółki, które objadały się po 18.00!
Over - 2013-01-16, 23:01

Znalazł Żyd pieniądze. Policzył - brakuje!
Ernesto Che GO - 2013-01-17, 20:12

Zna się któryś z Was na roślinach? Przelałem geranium...
- Mocno?
- Sąsiedzi z dołu mówią, że mocno...

Enigma - 2013-01-18, 23:16

Jak można dostać się do nieba, jeśli 5 spośród 7 grzechów głównych - to hobby?
Over - 2013-01-18, 23:35

Co może być straszniejszego od chińskiego alfabetu?
Chiński alfabet Morse'a.

Enigma - 2013-01-18, 23:38

Pewna anorektyczka, załamała się nerwowo po tym, kiedy dowiedziała się, że ona ma jelito grube.
Over - 2013-01-20, 21:07

Marzena nigdy nie śpi z facetem na pierwszej randce. Tym razem jednak nie wytrzymała i usnęła.
Enigma - 2013-01-20, 21:18

Przepraszając Brada Pitta za zdradę, Angelina Jolie dostała od razu dwa Oskary: za scenariusz i najlepszą rolę kobiecą.
Ernesto Che GO - 2013-01-21, 23:02

- Chcesz usłyszeć dowcip o psychologach?
- Tak.
- A dlaczego?

Enigma - 2013-01-22, 22:11

- Mamo, mamo! Ja nie mam imienia!
- To masz.

Ernesto Che GO - 2013-01-23, 22:26

Fraza "Seks tylko po ślubie" brzmi mniej więcej jak "Ściąganie plików dostępne tylko dla zarejestrowanych użytkowników"
Enigma - 2013-01-24, 22:30

Mówi groszek do groszka.
- Idziemy się pobawić do fasoli?
- Raczej nie!
- Dlaczego?
- Bo ona całą noc się moczyła!

Over - 2013-01-24, 22:38

Aby złapać autobus - najpierw musisz MYŚLEĆ jak autobus.
Enigma - 2013-01-24, 22:45

- Jak się nazywa twarz matematyka?
- Oblicze

Over - 2013-01-25, 23:02

Pierwsze zajęcia na kursie dla hydraulików:
- Panowie, na początek najważniejsze - zapomnijcie, czego nauczyliście się na niemieckich pornosach!

Enigma - 2013-01-25, 23:05

Tegoroczny bal gimnazjalistów odbył się pod hasłem: "Kobietą się nie rodzi, kobietą się zostaje!"
Ernesto Che GO - 2013-01-26, 22:25

Dział kontroli luster to praca, w której bym się widział.
Enigma - 2013-01-26, 22:34

Jeżeli kamera dodaje pięć kilo, to czy afrykańskie dzieci naprawdę istnieją?
Over - 2013-01-28, 17:33

Powinieneś poszukać lepszej pracy, kiedy bankomat po sprawdzeniu stanu twojego konta przytula cię do piersi i szepcze: "Wszystko będzie dobrze".
Enigma - 2013-01-28, 17:42

Amsterdam jest jak Tour de France - pełno rowerzystów na dragach.
Over - 2013-01-30, 22:45

- Kochanie, dziś jestem bez majtek ...
- Dobra, wystarczy już o tym! Wkrótce znajdę pracę i kupię ci wszystko.

Enigma - 2013-01-30, 22:55

Nauczycielka, czytając wypracowania na temat "Jak spędziłem wakacje", stawiała nie 3, 4, czy 5, a 16+, 18+ i 21+.
Over - 2013-01-30, 22:56

Pierwszy raz w życiu waginę zobaczyłem na lekcji biologii. Profesor Pawłowicz już nie pracuje w tej szkole.
Enigma - 2013-01-31, 21:51

- Krysta Super! Rodzice w ten weekend na działkę jadą. Wiesz co mam na myśli?
- Ooo.. super. Pomidory przywiozą.

Ernesto Che GO - 2013-01-31, 23:36

- Pan ma taki chłodny wzrok.
- No zgadza się. W prawym minus trzy, w lewym minus pięć.

Over - 2013-01-31, 23:47

- Co robiłeś dzisiaj?
- A biegałem, biegałem. Potem szybki seks był.
- Znaczy się, dogonili cię?

Ernesto Che GO - 2013-02-02, 22:43

Wracaliśmy do domu po romantycznej kolacji. Wiedziałem że moja dziewczyna robi się z każdą chwilą coraz bardziej wilgotna. Padało.
Enigma - 2013-02-03, 23:10

W kinie:
- Dwa bilety...
- Hobbit?
- Nie, żona....

Ernesto Che GO - 2013-02-06, 19:12

Mam problem z piciem. Kiedy przychylam głowę aby pociągnąć łyk z butelki, to przestaję widzieć monitor.
Over - 2013-02-07, 22:40

Określenie ''czarna dziura'' nie jest poprawne politycznie. Należy mówić ''afrootwór''.
Enigma - 2013-02-08, 22:11

Każdy kot jest przekonany, że ryba dużo lepiej smakuje na dywanie w pokoju, niż w misce w kuchni!
Over - 2013-02-08, 22:20

Jeśli chcesz zwrócić uwagę WSZYSTKICH kobiet w biurze, wpisz w Google frazę "jak zmniejszyć penisa" i wyjdź z pokoju na papierosa.
Ernesto Che GO - 2013-02-08, 22:35

Talerz na stole stoi, a na podłodze leży. A z butami jest odwrotnie. Dlaczego?
Over - 2013-02-10, 21:16

Kobietom jest dobrze, faceci chcą od nich tylko seksu. A ty, facecie - kombinuj, czego ona chce.
Enigma - 2013-02-11, 21:52

Dostawał erekcji, kiedy patrzył w lustro. Wyglądał jak c*pa!
Over - 2013-02-11, 21:56

- A wiesz, Karol, że ja swoją żonę na rękach noszę?
- A moja nie pije.

Ernesto Che GO - 2013-02-11, 22:24

Grosik za twoje myśli. Pięć groszy jeśli są sprośne.
Over - 2013-02-11, 22:39

Następnym razem kiedy nieznajomy zapyta mnie o godzinę popatrzę na niego zszokowany i zapytam szeptem: "To ty mnie widzisz?"
Enigma - 2013-02-12, 22:59

- Jaka jest różnica pomiędzy człowiekiem inteligentnym, a dobrze wychowanym?
- Dobrze wychowany człowiek nie splunie ze szczytu wieżowca, chociaż go bardzo korci. A inteligentnemu po prostu nawet taka myśl do głowy nie przyjdzie.

Ernesto Che GO - 2013-02-12, 23:26

Szef wysłał pracowników postrącać sople z dachu.
I pech - jeden wielki sopel spadł na samochód szefa.
Mimo, że szef przezornie zaparkował auto 70 metrów od budynku...

Over - 2013-02-13, 22:34

Sąsiadom urodziło się dziecko.
Od tej pory mam swoją Ścianę Płaczu.

Ernesto Che GO - 2013-02-13, 22:57

Co powiedziało "O" do "Q"?
- Bracie, schowaj go sobie...

Enigma - 2013-02-14, 23:05

Pewna kobieta chciała wyjść za mąż z wyrachowania.
Nie dała rady - była z wykształcenia humanistką.

Over - 2013-02-14, 23:21

Wkurza mnie, że zawsze jestem spokojny.
Enigma - 2013-02-18, 17:37

Z życia Hobbitów: - Nie ma co przycinać paznokci u nóg. Zapowiada się gołoledź.
Ernesto Che GO - 2013-02-18, 19:07

Czy życie jest sprawiedliwe? Krótka odpowiedź: Nie. Długa odpowiedź: Nieeeeeeeeeeeeeeeeeee....
Over - 2013-02-18, 21:55

- Eksperci uważają, że ludziom żyje się lepiej.
- Ale ludzie mówią, że tego nie dostrzegają.
- No cóż, ludzie to nie eksperci.

Ernesto Che GO - 2013-02-19, 18:05

Ludzie, do czego doszedł ten postęp techniczny!
Jadę sobie autostradą, lekko przysnąłem - a tu bach-bach, poduszka!

Over - 2013-02-19, 18:20

Któregoś dnia karawana zatrzymała się i okazało się, że psy dalej szczekały.
Enigma - 2013-02-19, 21:40

Nie mam Facebooka, więc napisze tutaj. Śnieg pada.
Over - 2013-02-20, 11:21

Jak wkurzyć kobietę w dwóch prostych krokach:
krok 1) zrobić jej zdjęcie
krok 2) nie pokazać go jej

Enigma - 2013-02-21, 18:29

- Tato, co przynoszą bociany? - Chaos i zniszczenie, synu.
Over - 2013-02-21, 18:36

Na pytanie: "Lepiej być piękną czy mądrą?" 50 procent kobiet wybrało urodę.
Pozostałych 50 procent nie zrozumiało pytania.

Enigma - 2013-02-23, 13:26

Ile pielęgniarka wypija kaw dziennie?
- Strzykawki

Ernesto Che GO - 2013-02-23, 22:55

Życie nie jest fair! Rodzisz się raz, a umierasz w każdy poniedziałek.
Over - 2013-02-24, 19:05

Idą dwa ołówki i kredka. Z którym z ołówków kredka zaszła w ciążę?
Z tym, który nie miał gumki.

Enigma - 2013-02-25, 23:28

Brak seksu wpędza w alkoholizm muchę owocówkę.
Over - 2013-02-26, 22:28

Miecz przeznaczenia ma dwa ostrza... scyzoryk przeznaczenia ma dwa ostrza, korkociąg, śrubokręt i otwieracz do konserw.
Ernesto Che GO - 2013-02-26, 22:31

- Delfiny są jednak najmądrzejszymi ssakami.
- Po czemu wnosisz, Edmund?
- A znasz jakiegoś delfina, co wziął kredyt hipoteczny?

Enigma - 2013-02-26, 22:47

Jeśli dieta jest źle przeprowadzona to powstaje efekt "ojojoj"
Over - 2013-02-26, 23:04

Wczoraj po drugiej w nocy przyszedł do mnie SMS z najbardziej nieoczekiwanym w moim życiu pytaniem: "Masz dziurkacz?"
Enigma - 2013-02-26, 23:19

Prawdziwi mężczyźni mają kobiety szczęśliwe.
Pozostali - silne.

Over - 2013-02-27, 13:09

Keith Richards, gitarzysta zespołu The Rolling Stones oświadczył, że zespół jest gotów przyjąć jeszcze jednego członka, Benedykta XVI.
Ernesto Che GO - 2013-02-27, 21:55

Zaspałem w pracy i spóźniłem się do domu. Mój drugi szef się w*urwił.
Over - 2013-02-27, 22:07

Oddałbym wszystko, gdyby u Drzyzgi w programie choć raz pojawił się ktoś, kto by powiedział: "Mama była w porządku... tata był też w porządku... to po prostu ja wyrosłem na debila".
Enigma - 2013-02-28, 18:58

- Ty masz ciotkę w Stanach?
- Tak.
- A w jakim stanie?
- Nie wiem, teraz chyba trzeźwa.

Ernesto Che GO - 2013-02-28, 21:57

Kobiety źle prowadzą samochód, bo przyzwyczajone są do miotły.
Over - 2013-03-01, 13:01

- Sery topione - pomyślał Stefan, spoglądając na swoje stopy w wodzie zanurzone.
Enigma - 2013-03-01, 21:33

- Policja! Otwierać!
- Nie, bo będziecie na mnie krzyczeć...

Over - 2013-03-01, 21:44

Dlaczego nie może być żadnych dobrych skutków ubocznych. Choć raz chciałbym przeczytać na opakowaniu: "Może powodować wielokrotny orgazm".
Enigma - 2013-03-02, 22:13

Ptasie mleczko bierze się stąd, że czasem dojarki na kacu przychodzą rano do kurnika.
Over - 2013-03-02, 23:57

- Przepraszam pana, ale jest pan skończonym kretynem.
- No właśnie wiem i co ja mam z tym zrobić?

Ernesto Che GO - 2013-03-04, 22:05

Wiem, że łysieję bo coraz więcej czasu spędzam na myciu twarzy.
Over - 2013-03-04, 22:09

"Czasem zamiast seksu wolę się poprzytulać..." - tak nigdy dobrowolnie nie powiedział żaden facet.
Ernesto Che GO - 2013-03-04, 22:25

"Wstajesz i wiesz" i pojąć tego nie umiesz...
Over - 2013-03-04, 22:42

Szef wywiera na mnie taką presję, że odżywiając się węglem srałbym diamentami.
Enigma - 2013-03-05, 23:38

Ja oddycham. Ty oddychasz. Szał, co nie?
Ernesto Che GO - 2013-03-07, 22:20

Babcia zrozumiała, że kompot sfermentował, kiedy dziadek przyszedł do niej z pytaniem: "Piękna, masz ochotę na seks?!"
Over - 2013-03-07, 22:29

Papież rzucił robotę...
Meteor spadł na Rosję...
Asteroid przeleciał blisko ziemi...
W Arizonie spadł śnieg...
Star Wars i Star Trek mają tego samego reżysera...
KTO DO KUR*Y NĘDZY GRA W JUMANJI?!?!?!?!

Ernesto Che GO - 2013-03-08, 22:38

Znasz to dziwne uczucie, gdy myjesz naczynia, a ktoś ci wstawia do zlewu filiżankę?
Zwłaszcza, gdy mieszkasz sam...

Enigma - 2013-03-10, 00:07

Czym aktualnie jedziesz?
a) samochodem
b) autobusem
c) czosnkiem

Over - 2013-03-11, 22:20

Kowalski trzy dni jako lekarz. Nowak dwadzieścia lat jako pacjent. Co zwycięży, młodość czy doświadczenie?
Enigma - 2013-03-11, 22:49

Jeżeli nawet twoje zdjęcie profilowe na Facebooku nie jest ładne, to najprawdopodobniej w ogóle nie powinieneś wychodzić z domu.
Ernesto Che GO - 2013-03-12, 23:10

Nie roz_miem jakim c_dem l_dzie od raz_ domyślają się, _e jestem na_czycielem j_zyka polskiego?
Over - 2013-03-13, 22:26

Panie Kowalski... A teraz niech pan pokaże na lalce gdzie najbardziej bolą pana podwyżki cen paliw?
Ernesto Che GO - 2013-03-13, 22:37

Kelner: "Co by pan chciał do picia?"
Ja: "Krew moich wrogów!!!"
Kelner: "Czyli Pepsi może być?"

Over - 2013-03-14, 22:53

Dzisiaj 40 minut biegałem na domowej, mechanicznej bieżni treningowej.
Żona powiedziała, że lepsze są efekty, jak jest włączona...

Enigma - 2013-03-14, 23:02

Kardynał Bergoglio wstępując na tron papieski przyjał imię po swym wielkim, kochanym przez cały Rzym poprzedniku. ...po Franku Dolasie....
Ernesto Che GO - 2013-03-14, 23:21

Pozwólcie, że się przedstawię. Jestem George Mario ... eee... wróć .. jestem ... Jorge Mario Begoo.... jeszcze raz przepraszam.. jestem... Jorge Mario Beergoggins... a je**ć to! Mówcie mi Franek!
Over - 2013-03-15, 19:41

Nigdy nie próbuj być kimś kim nie jesteś, bo wtedy ludzie krzyczą: "Hej, ty nie jesteś moim mężem!" - no a potem wzywają policję i w ogóle...
Ernesto Che GO - 2013-03-15, 19:55

Poranny seks jest jedną z najlepszych rzeczy na świecie...
No chyba, że dzielisz z kimś celę.

Over - 2013-03-15, 19:58

Kot dotknął zimnym nosem mego czoła i zamarł. Coś pewnie ściąga.
Ernesto Che GO - 2013-03-15, 19:58

Za każdym razem gdy wydaje mi się, że ludzkość jednak przetrwa, to widzę klienta w markecie, który 20 min męczy się przy kasie samoobsługowej.
Over - 2013-03-16, 20:44

Istnieją kobiety , które ci mówią: "Ja jestem jedyna w swoim rodzaju!" Patrzysz na nią i myślisz: "Dzięki Bogu!
Ernesto Che GO - 2013-03-16, 20:45

Syn do matki:
- Urodziłaś mnie, żeby mnie kochać, czy po to żebym pomagał ci sprzątać zabawki?!

Over - 2013-03-16, 20:51

- Jak brzmi krzyk mody?
- Nie mam co na siebie założyć!!!

Enigma - 2013-03-16, 21:24

Kardynałowie pomyśleli że jeśli ktoś ma ochronić starego Niemca przed sądem, to tylko Argentyńczyk...
Over - 2013-03-17, 22:56

Marne to życie. Jeszcze nie skończyła się młodzieńcza głupota, a już zaczął się starczy marazm.
Enigma - 2013-03-17, 22:57

- Sezamie, otwórz się - powiedział Ali-Baba.
- Zamknij się - odpowiedział Sezam.

Over - 2013-03-18, 20:58

W Warszawie stanął nowy pomnik - Pomnik Wandala.
Wandale są skonsternowani...

Enigma - 2013-03-19, 19:31

Mój szef nigdy nie przychodzi normalnie do pracy. On po prostu POJAWIA się tuz za moimi plecami. A wtedy ja: "Saper! Jaki saper? Skąd on się tutaj wziął? Gdzie jest mój arkusz Excela?"
Ernesto Che GO - 2013-03-19, 19:58

Jakie są moje żądania? JAKIE SĄ MOJE ŻĄDANIA?!?!?! Chcę dostać hipopotama wielkości chomika! Macie 24 godziny!!!
Enigma - 2013-03-20, 22:49

Wyniki ostatniej sondy telefonicznej pokazały, że 98% respondentów odpowiedziało: "Spierdalaj!"
Over - 2013-03-20, 22:51

Czasem myślę, że to ja jestem wybredny, ale potem obserwuję psa sąsiada jak wybiera sobie miejsce do postawienie klocka.
Enigma - 2013-03-20, 22:51

Kobiety dzielą się na dwie kategorie:
1) stuknięte
2) na tyle ładne, że można zignorować, iż są stuknięte

Over - 2013-03-21, 17:12

Jeśli się jąkasz, to powstrzymuj się przed wypowiadaniem słowa "duch". Ludzie z którymi rozmawiasz mogą pomyśleć, że jeden stoi za ich plecami...
Ernesto Che GO - 2013-03-21, 18:42

"Do zobaczenia w przyszłym miesiącu" - powiedziała wampirzyca lesbijka do drugiej wampirzycy lesbijki.
Enigma - 2013-03-21, 19:43

Uwaga! Chusteczki do czyszczenia Domestos, nie sprawdzają podczas higieny intymnej.
Over - 2013-03-21, 23:16

Wiosna 2013:
- Ale śniegu nawaliło, co nie?
- No... Musieliśmy jechać na nartach, by posadzić ziemniaki.

Enigma - 2013-03-21, 23:19

- Co to za telefon?
- Huawei.
- No weź, powiedz chociaż, jakiej firmy...

Over - 2013-03-22, 23:11

Ech, wspomnienia... dzisiaj mija 5 lat od kiedy po raz pierwszy powiedziałem mojemu Adobe "Przypomnij mi później"
Ernesto Che GO - 2013-03-23, 18:41

Kolumbijskie kartele narkotykowe poważnie zaniepokoił wzrost alkoholizmu wśród młodzieży ...
Over - 2013-03-24, 19:03

Pilnie sprzedam BMW 735, rocznik 2010. Nie bity, full wypas. Zatrzymałbym sobie, ale żona właśnie zrobiła prawo jazdy.
Ernesto Che GO - 2013-03-24, 19:09

65-letniej Rozalii udało się w sanatorium zajść w ciążę.
Ona owszem, przyjechała do sanatorium na leczenie, ale serca.

Over - 2013-03-24, 19:16

Najpierw odeszła żona, potem uciekł pies i kot. Teraz patrzę, jak trudno rybkom przemieścić akwarium ku drzwiom...
Ernesto Che GO - 2013-03-24, 19:20

- Jadzka, co mamy przed Rakiem?
- Zwykle 69...
- Pytałem o horoskop, idiotko.

Over - 2013-03-25, 19:09

Poszedłem ostatnio do wegetariańskiej restauracji. Fajna knajpka, część całej sieci restauracji o nazwie "Kwiaciarnia"...
Ernesto Che GO - 2013-03-25, 19:16

Dwa dni temu wyczułem mały guzek na moich jądrach.
Wczoraj postanowiłem zrobić sobie skan, aby upewnić się, że wszystko jest okej.
Dzisiaj już nie wpuszczają mnie do tego Tesco.

Enigma - 2013-03-25, 20:10

- A więc gniewasz się na mnie i od dzisiaj mamy "ciche dni"?
- ...
- Dziękuję. Kocham Cię.

Over - 2013-03-25, 22:33

Ginekolodzy i proktolodzy są łatwo rozpoznawalni wśród innych lekarzy.
Noszą zegarek na wysokości łokcia.

Ernesto Che GO - 2013-03-25, 22:37

Przychodzi Ziemia do ginekologa:
- Co Panią do mnie sprowadza?
- Coś mi się wiosna spóźnia Panie Doktorze!

Over - 2013-03-26, 23:24

Dzisiaj rano poszedłem do sąsiadki pożyczyć pieniędzy.
Nie dała.
Pieniędzy też.

Ernesto Che GO - 2013-03-26, 23:26

Jaka jest różnica między rottweilerem, a pudlem?
- Jeśli Rottweiler zaczął dobierać się do twojej nogi, to lepiej pozwól mu skończyć!

Enigma - 2013-03-26, 23:28

- Proszę pani, proszę się rozebrać.... Gdzie, u licha, ma pani pępek?!
- Wytarł się...

Over - 2013-03-26, 23:55

Szafa dla kobiety jest jak lekarstwo ... A na zdrowiu nie ma co oszczędzać!
Ernesto Che GO - 2013-03-27, 22:34

Ostrzeżenie: "Szybciej biegam kiedy jestem napalony, niż ty kiedy jesteś przestraszony"
Over - 2013-03-27, 22:43

1. Wybierz jeansy do założenia.
2. Załóż jeansy.
3. Pokręć dupą starając się dopasować owe jeansy.
4. Zdejmij jeansy.
5. Załóż spodnie dresowe.
6. Zapłacz.
7. Weź kolejny kawałek ciasta.

Ernesto Che GO - 2013-03-27, 22:48

Muszę spędzać mniej czasu ze swoimi psami. Co prawda nie pogryzłem jeszcze listonosza, ale robię trzy kółka zanim usiądę.
Over - 2013-03-28, 00:31

W tym roku pomóż swoim dzieciom poczuć prawdziwy klimat Świąt Wielkanocnych, poprzez zamknięcie ich na trzy dni w kamiennej krypcie...
Enigma - 2013-03-28, 19:50

Co jest najtrudniejsze w pracy okulisty?
Przekonać pacjentkę, aby się rozebrała.

Ernesto Che GO - 2013-03-28, 22:59

Legenda głosi, że gdzieś istnieją kobiety, które po otwarciu szafy wiedzą co na siebie włożyć.
Over - 2013-03-29, 15:59

Wczoraj wieczorem upiłem się w barze, więc wróciłem do domu taksówką. Dzisiaj zastanawiam się co do diabła mam zrobić z taksówką w garażu.
Ernesto Che GO - 2013-03-29, 16:02

Moja żona upiera się aby trzymać mleko czekoladowe z tyłu lodówki, bo dzięki temu ponoć jest chłodniejsze... według mnie po prostu jest rasistką.
Enigma - 2013-03-29, 16:40

No więc tak stary... jesteś na tym Twitterze, tak? Okej... Masz 90 tysięcy osób które cię śledzą, a ty sam śledzisz 140 tysięcy ludzi. Co ty w zasadzie robisz? Zbierasz armię aby najechać Mordor?
Over - 2013-03-30, 19:05

20% ludzi wykonuje 80% pracy. Pozostałe 80% myśli, że jest w tych 20%
Ernesto Che GO - 2013-03-30, 19:28

Operator wielkiego pieca hutniczego Stefan Kociuba nie pojmuje, w czym jest frajda jeżeli chodzi o siedzenie przy kominku.
Over - 2013-03-30, 23:21

Mąż rozwiązuje krzyżówkę i poprosił żonę o podpowiedź:
- Pierwszy mężczyzna na cztery litery? ...
Otrzymał najbardziej nieoczekiwaną odpowiedź:
- Egon

Enigma - 2013-03-31, 20:36

Nowa dieta "trzydniowa". Można jeść wszystko. Ale z zastawy dla lalek i udając.
Ernesto Che GO - 2013-04-02, 15:03

Z cyklu "Mądrości ludowe":
Bardzo gorąca woda w kąpieli powoduje, że niemowlak zaczyna mówić pół roku wcześniej niż rówieśnicy.

Over - 2013-04-02, 15:13

Zobaczyłem pająka w sypialni, więc zrobiłem to co każdy facet zrobić powinien... pokłóciłem się z żoną abym mógł spać na kanapie w salonie.
Over - 2013-04-04, 17:34

Wyobraź sobie taką sytuację. Jesteś sam w domu i nagle kręci cię w nosie, więc kichasz. Dzwoni telefon komórkowy. Odbierasz, a w słuchawce słyszysz ciche "Na zdrowie..."
Ernesto Che GO - 2013-04-04, 17:36

- Synu, co chciałbyś na urodziny?
- Dziewczynę, która nie jest szurnięta.
- A może coś bardziej prawdopodobnego? Jakiegoś smoka czy coś?

Enigma - 2013-04-04, 18:50

Żona Lota, obejrzała się do tyłu i stała się słupem soli. I Lot obejrzał się za swą żoną i zadziwił się "WTF" - Księga Rodzaju 19,26
Over - 2013-04-04, 19:01

Kiedy widzę jak mój kot siedzi na parapecie i wygląda przez okno, siadam obok niego i szepcę: "Spójrz, Simba. Wszędzie tu, gdzie świeci słońce, rozciąga się nasze królestwo."
Enigma - 2013-04-05, 17:48

- Wiesz czego się w życiu najbardziej boję?
- Hmm, no pewnie tego, że będziesz kiedyś przejeżdżał obok urwiska i usłyszysz w radiu piosenkę Justina Biebera.

Ernesto Che GO - 2013-04-05, 18:05

Musiałem schylić się aby podnieść pilota z podłogi.
Jutro będę miał zakwasy.

Over - 2013-04-05, 18:16

Zgadnijcie co dzisiaj widziałem???
Wszystko na co patrzyłem!

Enigma - 2013-04-05, 20:39

Skoro Maybeline potrafi sprawić, że rzęsy stają się trzy razy dłuższe, to może przerzuciliby się na produkcję prezerwatyw?
Ernesto Che GO - 2013-04-05, 21:15

- Halo, Jadzię można prosić?
- Nie. Właśnie jest na porodówce.
- Ojejku, a co się stało?!

Enigma - 2013-04-06, 21:26

Jakie jest znienawidzone danie lesbijek?
Pierogi...
- z serem,
- z grzybami,
- z sosem malinowym...

Over - 2013-04-06, 21:29

Żona nie chciała budzić pijanego męża. Było to bezpośrednią przyczyną stłuczki.
Enigma - 2013-04-06, 21:53

Wkurzył cię facet? Nie zwlekaj! Najedz się wasabi i zrób mu loda.
Over - 2013-04-07, 10:25

Jak rozróżnić matematyka-ekstrawertyka od matematyka-introwertyka?
Ekstrawertyk, rozmawiając z tobą, patrzy się na TWOJE buty.

Enigma - 2013-04-07, 19:29

- O Boże, wody mi poszły...
Hydraulik Nowak bardzo emocjonalnie podchodził do swojej pracy.

Over - 2013-04-08, 16:59

- Ku-ku! Ku-ku! Ku-ku!
- Kukułko, kiedy będzie wiosna?
- Ku-kuj wie.

Enigma - 2013-04-08, 17:01

Jeżeli widzisz czarnego trenującego parkour i instynktownie szukasz wzrokiem ścigających go gliniarzy - to jesteś rasistą.
Over - 2013-04-09, 16:44

Mam po dziurki w nosie mężczyzn narzekających na kobiety narzekające na mężczyzn narzekających na kobiety.
Ernesto Che GO - 2013-04-09, 16:48

"Nie mogę się doczekać, kiedy poczuję cię w środku" - wyszeptałem do swojego obiadu.
Enigma - 2013-04-09, 17:34

Tarka do sera zauważyła, że wróciłem ze sklepu z torebką tartego sera i zrobiło się niezręcznie.
Ernesto Che GO - 2013-04-09, 17:47

Po wielogodzinnej medytacji udało mi się wydedukować, że moim zwierzęcym duchem jest ŻUBR...ówka.
Enigma - 2013-04-09, 19:22

Co to jest pozycja 169? To samo co 69 z tym, że ktoś jeszcze patrzy.
Over - 2013-04-10, 15:38

Jeżeli moje dowcipy kogoś obrażają to:
1) Przepraszam
2) więcej tego nie zrobię
3) 1 & 2 to kłamstwa
4) a większość z nich to dupy wołowe...

Enigma - 2013-04-10, 18:04

Profesor objaśnia studentom, jak zmieniają się kryteria urody:
- Na przykład Miss USA w 1921 roku miała 160 cm wzrostu i ważyła 73 kg. Jak sądzicie, wygrałaby dziś w konkursie piękności?
- Nie - odpowiada jeden ze studentów. - Ciut za stara.

Over - 2013-04-11, 18:26

Po co bóg wynalazł kobiecy orgazm?
Żeby mogły jęczeć nawet, gdy jest im dobrze.

Enigma - 2013-04-11, 18:38

Pierwszą zasadą kobiecego Fight Clubu jest: "Nie słyszałaś tego ode mnie! Serio, nie mów o tym absolutnie nikomu, bo obiecałam, że nikomu nie powiem!"
Ernesto Che GO - 2013-04-11, 18:59

Uczeni amerykańscy dowiedli: - jeśli w trakcie kichnięcia - gdy jednocześnie zakryjemy usta i nos, włosy rosną szybciej.
Over - 2013-04-11, 19:03

"Papier, Nożyce, Kamień" - z pamiętnika marnego chirurga.
Over - 2013-04-12, 12:02

Przychodzi zebra do lekarza, a lekarz:
- Proszę się rozebrać.

Ernesto Che GO - 2013-04-12, 17:41

Motto życiowe - więcej śpię, mniej mi szkodzi.
Enigma - 2013-04-12, 17:56

Od wiedzy nikt nie umarł, choć szkielet w gabinecie biologicznym jest mocno niepokojący.
Over - 2013-04-14, 21:06

Facetom też jest ciężko w życiu. Spotykasz kobietę swoich marzeń, a tu się okazuje, że ma ona i męża i kochanka.
Ernesto Che GO - 2013-04-14, 21:32

Najbardziej wkurza kobietę sytuacja, jeżeli nie zwraca na nią zupełnie uwagi ten facet, dla którego chciała być niedostępna.
Over - 2013-04-15, 18:43

Za 10 tyś. lat, archeolodzy będą bardzo zdziwieni ilością psiego gówna, perfekcyjnie zakonserwowanego w plastykowych torebkach.
Enigma - 2013-04-16, 17:13

Kochane Bravo.
- Chyba dojrzewam. Proszę poradźcie mi, co się powinno robić z włosami na klacie. Pielęgnować czy golić?
Pozdrawiam. Ania.

Ernesto Che GO - 2013-04-16, 17:34

- Jeśli byłaś niegrzeczna to idź do siebie.
- Jeśli chcesz być niegrzeczna to chodź do mnie.

Enigma - 2013-04-17, 21:44

Nie ma brzydkich kobiet. Zwłaszcza pierwsze dwa dni po urwaniu się z nowicjatu...
Over - 2013-04-17, 21:59

W wiadomościach podali, że planeta Ziemia ma coraz mniejsze zapasy tlenu i magnezu...

OMg!!!

Ernesto Che GO - 2013-04-18, 22:15

Czy ktoś wie, jak długo trzeba odczekać pomiędzy drzemkami w pracy?
Enigma - 2013-04-18, 22:45

Przestałam walczyć ze swymi wewnętrznymi demonami.
Teraz jesteśmy psiapsiółkami...

Over - 2013-04-18, 23:00

Jeśli rozmiar buta koreluje z wielkością męskiego penisa, to tym bardziej boję się zgwałcenia przez klauna.
Enigma - 2013-04-19, 21:57

Z magla:
- Idealną kobietę ma tylko mój mąż!

Ernesto Che GO - 2013-04-19, 22:35

Zwrot '"Wszyscy mężczyźni są tacy sami" wymyśliła pewna Chinka, która zgubiła męża w tłumie.
Over - 2013-04-21, 08:27

Podjadam w nocy z lodówki!
Trochę ciężko na nią wejść, ale poczujcie też tę nutkę adrenaliny...

Ernesto Che GO - 2013-04-22, 16:10

Jeśli o mnie chodzi to najpotworniejszą rzeczą jaka została stworzona przez świat muzułmański jest... algebra.
Over - 2013-04-23, 20:02

Czy pomarańcze nazywane są pomarańczami dlatego, że są pomarańczowe? Czy też pomarańcze są nazywane pomarańczami ponieważ pomarańcze są pomarańczowe?
Ernesto Che GO - 2013-04-23, 20:04

Zgoliłem brwi mojej żonie gdy spała.
Kiedy się się obudziła to wcale nie wyglądała na zagniewaną.

Enigma - 2013-04-24, 20:19

Doświadczony sprzedawca arbuzów - jednym stuknięciem w głowę - może poznać, czy jego syn jest gotów do egzaminu, czy nie.
Over - 2013-04-25, 17:16

Kobieto! Chcesz lepiej poznać swego faceta? Dorysuj drugi pasek na teście ciążowym.
Hugo - 2013-04-25, 23:03

Szukam pracy. Znajdę - zabiję!
Enigma - 2013-04-26, 17:25

Nauczyłam się podrzucać naleśniki na patelni.
Teraz uczę się je łapać.

Ernesto Che GO - 2013-04-26, 18:19

Byłem wczoraj w teatrze na "Annie Kareninie" w reżyserii Andrzeja Wajdy. Jeszcze nigdy z takim utęsknieniem nie czekałem na pociąg.
Over - 2013-04-27, 17:08

Justin Bieber, kiedy widzi siebie w lustrze, mimowolnie dochodzi.
Ernesto Che GO - 2013-04-27, 18:36

- Żona cały czas powtarza mi abym wchodził głębiej.
- Doskonale wie, że nie potrafię pływać.

Over - 2013-04-28, 08:41

- Dlaczego kobiety zawsze wiedzą gdzie co leży?
- Ponieważ to położyły tam z miejsca gdzie leżało.

Ernesto Che GO - 2013-04-28, 20:20

Nowość w księgarniach!
800 stron ciekawej lektury pod tytułem - "Dlaczego Kobiety Lubią Sex". Do książki dokładamy gratis 2-stronicową broszurkę - "Dlaczego Mężczyźni Lubią Sex"

Over - 2013-04-28, 20:23

- Co to jest 88?
- To samo co 69... tylko dla grubasów.

Ernesto Che GO - 2013-04-29, 22:40

Jaka jest różnica między wąsami geja, a wąsami hetero?
Zapach.

Enigma - 2013-04-29, 22:48

Czy wiesz, że jak przeliterujesz od tyłu "pirania" to powstanie "ainarip"... co w sumie nic ciekawego nie znaczy?
Over - 2013-04-30, 19:59

- Jak zaciągnąć grubą dziewczynę do łóżka???
- Bułka z masłem!

Ernesto Che GO - 2013-04-30, 21:05

- Jezus mnie kocha...
- Zwłaszcza, kiedy wypłacam mu nadgodziny.

Over - 2013-05-01, 22:40

Mężczyzno uważaj! Jeśli ona jest piękna, seksowna i... samotna - to na pewno jest psychopatką.
Ernesto Che GO - 2013-05-01, 22:42

Dzisiejszy poranek sponsorowała literka "O"...
"Oooooo Boże! Oooooooo w mordę! Oooooo tak, tak, tak! Oooooooo!"

Enigma - 2013-05-02, 21:58

Fizyk-eksperymentator specjalizujący się w badaniu grawitacji wziął pracę do domu. W rezultacie zalał sąsiadów z góry.
Hugo - 2013-05-02, 22:57

Jeśli kiedykolwiek znajdziesz się w sytuacji, kiedy ktoś zignoruje twoją dłoń podniesioną do "przybicia piątki" - zawsze możesz wyjść z twarzą z tej niezręcznej sytuacji krzycząc po prostu "Heil Hitler!"
Over - 2013-05-03, 23:09

Kobiety budzą się ziewając, podczas gdy mężczyźni budzą się z erekcją. Przypadek???
Ernesto Che GO - 2013-05-04, 18:29

- Jak kobieta może uszczęśliwić trzech mężczyzn jednocześnie?
- W różny sposób, na przykład milknąć.

Over - 2013-05-04, 18:35

Każda kobieta ma punkt G w innym miejscu. Moja sąsiadka na przykład w cukierni za rogiem.
Ernesto Che GO - 2013-05-04, 18:36

Pewien Żyd wybrał się do burdelu. Doszedł gdy prostytutka liczyła pieniądze.
Enigma - 2013-05-05, 21:25

Głupi - mądry
Zły - dobry
Bogaty - biedny
Szczęśliwy - żonaty

Ernesto Che GO - 2013-05-06, 22:17

Jeżeli faceci byliby kobietami, to przechwalali by się... głębokością?
Over - 2013-05-07, 22:01

W jednym ze szpitali widziałem ogromny napis "Okno życia" i strzałki prowadzące do tego okna. - To tędy pacjenci mogą uciec ze szpitala???
Enigma - 2013-05-07, 22:29

Gdy oglądasz Gwiezdne Wojny z katolikami - to ilekroć pojawia się zdanie "Niech Moc będzie z Tobą" - zaraz obok słyszysz echo: "I z Tobą", "I z Tobą", "I z Tobą..."
Ernesto Che GO - 2013-05-07, 22:42

Jedną z najlepszych kombinacji na świecie są: czyste prześcieradła i świński sex.
Enigma - 2013-05-08, 18:46

Rodzinna tajemnica Polaka: matka krowa, ojciec baran - jak im się dzieci spłodzić udało?
Over - 2013-05-09, 18:24

Ostatnie badania pokazały, że kobiety z dużymi tyłkami żyją dłużej...
Faceci, którzy im o tym mówią - zdecydowanie krócej.

Ernesto Che GO - 2013-05-09, 18:25

Udało mi się stopić spojrzeniem lody na patyku!
Co prawdo zajęło mi to trochę czasu, ale liczy się efekt końcowy...

Enigma - 2013-05-09, 21:28

Dziewczyny! Weźcie tampon i wetknijcie go sobie za ucho, a kiedy ktoś Was o niego zapyta, zróbcie duże oczy i powiedzcie: "O kurcze...! Gdzie mój długopis?"
Over - 2013-05-10, 20:38

Lato:
Włosy jaśniejsze.
Skóra ciemniejsza.
Woda cieplejsza.
Drinki zimniejsze.
Muzyka głośniejsza.
Noce dłuższe.
Życie lepsze.

Enigma - 2013-05-10, 20:42

Wczoraj usłyszałam z ust męża całą prawdy o sobie. I ..., tak mi się go żal zrobiło ... Z kim on musi mieszkać?!
Ernesto Che GO - 2013-05-10, 21:50

Wcale nie mówię, że wczorajszej nocy robiłem straszne rzeczy, ale Szatan właśnie obudził się na mojej kanapie i boi się spojrzeć mi w oczy.
Enigma - 2013-05-11, 22:23

Jeśli zobaczysz na ulicy płaczącą kobietę, zapytaj czy to z powodu jej fryzury.
Ernesto Che GO - 2013-05-11, 22:43

Proste równoległe mają ze sobą tyle wspólnego.
Jak szkoda, że nigdy się nie spotkają...

Over - 2013-05-12, 21:51

Czy ktoś wie, jak zrobić zdjęcie zakonnicy aby nie wychodziła za każdym razem w monochromie?
Ernesto Che GO - 2013-05-13, 18:01

Facet, który przez dziesięć lat pracował w kopalni z wiertarką pneumatyczną, usypia syna w cztery sekundy.
Enigma - 2013-05-13, 18:36

Pod hasłem "życie zaczyna się po sześćdziesiątce" odbył się marsz zwolenników późnej aborcji.
Over - 2013-05-13, 22:44

Kobiety mogą w nieskończoność patrzeć na trzy rzeczy: ogień, wodę i pod maskę samochodu.
Enigma - 2013-05-14, 19:31

Mamy przedszkolaków nie takie straszne, jak je rysują.
Ernesto Che GO - 2013-05-14, 20:00

Właśnie pracuję nad zarobieniem mojego drugiego miliona.
Z pierwszym dałem już sobie spokój.

Enigma - 2013-05-15, 17:16

"Bądź silny. Wytrzymaj. Nie poddawaj się" - ze łzami w oczach szeptał swemu wi-fi.
Ernesto Che GO - 2013-05-15, 19:46

Zanim przejdę przez jednokierunkową ulicę to i tak zawsze patrzę w obie strony. To tak na wypadek gdyby jechała jakaś kobieta.
Over - 2013-05-15, 19:50

- Dzień dobry. Chciałbym dostać jakąś książkę dla samobójców.
- Oczywiście. Proponuję Koran.

Ernesto Che GO - 2013-05-16, 18:45

Kiedyś zostałem ugryziony przez Czarną Wdowę.
W sumie to moja wina, bo nie musiałem robić wiochy na pogrzebie.

Enigma - 2013-05-16, 22:09

Wybrano papieża z Argentyny, a po 2 tygodniach umarła Margaret Thatcher... Przypadek?
Over - 2013-05-17, 08:04

Wszystkiego najlepszego z okazji Święta Diabła!!!
Lub jak to inni nazywają - Piątku.

Ernesto Che GO - 2013-05-17, 18:46

Christian Grey w porywie namiętności zerwał z niej majtki. Przez głowę.
Enigma - 2013-05-17, 19:22

Jeżeli odkryłeś w łóżku sałatkę z ogórków, to wcale nie musi być śniadanie. Pod spodem może być twarz kobiety.
Over - 2013-05-18, 18:41

1/3 kobiet jest ofiara przemocy domowej.
2/3 mężczyzn nie robi tego co do nich należy.

Enigma - 2013-05-18, 18:57

Gość w dom...:
- O, jest pan chemikiem?
- Nie, to toaletka mojej żony.

Ernesto Che GO - 2013-05-18, 19:30

Co dostaniesz gdy połączysz PMS z GPS.
Babsztyla z humorami, który zawsze cię znajdzie.

Enigma - 2013-05-19, 19:25

Watykańska gej-parada - i jeszcze nigdy jednostki prewencji tak nie żałowały, że kamizelka kuloodporna nie zakrywa tyłka.
Over - 2013-05-20, 18:28

25 lat i konfiskata mienia. To nie punkt z kodeksu karnego, a streszczenie umowy o kredyt hipoteczny.
Enigma - 2013-05-20, 18:48

Facet może nieskończenie długo patrzeć na dwie rzeczy. Na lewego cyca...i na prawego.
Ernesto Che GO - 2013-05-20, 19:05

Wódka jest jak matrioszka. Otwierasz pierwszą, a potem idzie druga, trzecia...
Over - 2013-05-22, 16:49

Mistrzu zechciał - mistrzu zrobił.
Mistrzu nie zechciał - mistrzu nie zrobił.
Mistrzu nie zechciał, ale zrobił - mistrzu żonaty.

Ernesto Che GO - 2013-05-22, 18:22

Gdybym zgadzał się na każdą ofertę mailową jaka przychodziła mi na skrzynkę. Mój penis miałby teraz 280 metrów długości.
Over - 2013-05-23, 22:37

"Hej, stary! Mogę zadzwonić z twojej komórki do mojej dziewczyny?"
"Jasne. Wciśnij 1 na szybkim wybieraniu."

Ernesto Che GO - 2013-05-23, 22:40

No dawaj... dawaj! Wrzucaj te swoje posty na trzeźwo! Zrujnuj wszystko!
Enigma - 2013-05-24, 19:26

Po poświęceniu Angeliny Jolie wiele innych gwiazd postanowiło pójść w jej ślady. I tak np. Lady Gaga usunęła sobie jaja
Over - 2013-05-24, 22:36

Trzy najważniejsze "Się" w życiu":
1. Pojaw
2. Zatrzymaj
3. Zamknij

Enigma - 2013-05-25, 19:15

Mam najbardziej romantycznego mężczyznę na świecie. Aż się popłakał, jak mu na masce samochodu serce wydrapałam.
Over - 2013-05-26, 10:31

Planowałem "strzelić" sobie wczoraj z pięćdziesiąt pompek... ale przypomniałem sobie, że przemoc niczego nie rozwiązuje.
Ernesto Che GO - 2013-05-27, 17:32

Pewna jaskółka tak dobrze przewidywała deszcz, że się zeszlifowała o asfalt.
Enigma - 2013-05-28, 18:55

Kiedy piszesz błąd przez "on", to i tak jest to błąd.
Over - 2013-05-30, 15:16

Kiedyś byłem biedny....
Kupiłem jednak słownik i teraz jestem niezamożny.

Enigma - 2013-05-31, 19:14

Nie rozumiem, czemu, jeżeli facet uważa, że jest Marsjaninem czy Napoleonem, to go leczą w zakładzie zamkniętym, a jak uważa, że jest kobietą, to mu doprawiają cycki i ucinają jaja?
Ernesto Che GO - 2013-05-31, 19:26

Do wszystkich, których może to dotyczyć!
Potrzebuję więcej pieniędzy i władzy!
Dziękuję!

Over - 2013-06-01, 18:14

Otworzyłem drzwi, żeby wypuścić pszczołę. Wpuściłem sto komarów, pięć much i dwóch świadków Jehowy.
Enigma - 2013-06-01, 20:29

Żona Billa Gatesa nie dawała rady umyć okien, ponieważ każde okno otwierało się w nowym oknie.
Ernesto Che GO - 2013-06-02, 10:21

Kiedyś ćwiartowanie było tak powszechne, że ciężko było znaleźć swoją drugą połówkę.
Enigma - 2013-06-02, 13:50

Hakerzy z Nigerii stworzyli wirusa który przenika do poczty elektronicznej i zjada małpę z adresu.
Over - 2013-06-03, 16:29

Aby przeczytać ten dowcip twoje hasło powinno zawierać cyfry, litery, znaki interpunkcyjne, zawiązanie i rozwinięcie akcji, jej kulminację oraz nieoczekiwane zakończenie.
Ernesto Che GO - 2013-06-04, 22:15

Powody dla których kobiety łapią się za cycki:
1) Biegną po schodach do góry
2) Biegną po schodach w dół
3) Boją się
4) Nudzą się
5) Bo to cycki

Enigma - 2013-06-04, 22:17

Chemia to mniej więcej to samo, co fizyka.
Tylko w innej klasie.

Ernesto Che GO - 2013-06-05, 18:36

Potraficie sobie wyobrazić, jak potwornie trudno jest być samotną matką, kiedy się nie ma dzieci, a na dodatek jest się facetem?
Over - 2013-06-05, 22:13

Otworzyłem jednocześnie rachunek z prąd i wodę... Kompletnie mnie poraziło.
Enigma - 2013-06-06, 17:36

Okulista powiedział mi, że ślepnę...
Coś mi się to nie widzi.

Ernesto Che GO - 2013-06-06, 18:24

- Halo, klinika psychiatryczna? Moja właścicielka myśli, że ma gadającego kota. Przyjeżdżajcie szybko!
Over - 2013-06-06, 21:18

Dlaczego bokserzy nie uprawiają seksu przed walką?
- Bo się nie lubią.

Ernesto Che GO - 2013-06-07, 18:56

Dziewczyny! Jeśli chce się pozbyć natarczywego adoratora to nie mówicie mu, że macie chłopaka... Powiedzcie, że macie penisa.
Over - 2013-06-07, 22:35

Do czego musiało dojść między koniem a Przewalskim, że koń dostał to nazwisko?
Ernesto Che GO - 2013-06-08, 17:40

Straszny sen informatyka: musi pilnie do toalety. Login pamięta. Hasła - nie.
Enigma - 2013-06-08, 18:25

Walka z komarami w mieszkaniu rozwija słuch, czujność, koordynację, szybkość i paranoję.
Halucynacja - 2013-06-12, 11:04

49% nieszczęśliwych wypadków ma miejsce po wypowiedzeniu słów: " Patrz, jak potrafię!". Pozostałe 51% następuje po słowach: " Cienias jesteś, patrz jak to należy robić!"
Ernesto Che GO - 2013-06-12, 22:47

Dwa słowa do 92 letniej kobiety, która właśnie wygrała 40 milionów złotych w Lotto:
"Cześć kotku!"

Over - 2013-06-14, 19:22

Tak mówi pismo...
Jan 3:16.
Mateusz 3:17.
Łukasz 3:18.
- W tym wyścigu na mecie decydowały sekundy.

Enigma - 2013-06-15, 14:26

Jeżeli karaluchy mogą przetrwać wybuchy jądrowe i wojnę chemiczną... TO CZYM DO KU**Y NĘDZY JEST "RAID"???
Ernesto Che GO - 2013-06-15, 14:51

Minister Zdrowia ostrzega: - plaster bekonu skraca życie o 9 minut!!!
Wynika z tego, że powinienem umrzeć 1818 roku.

Enigma - 2013-06-16, 15:11

Siedzi Peja pod kościołem i zbiera pieniądze, bo reprezentuje biedę. Z kościoła wychodzą babcie. Jedna rzuca mu 50 gr, druga 2 zł, a trzecia 1 zł. Nagle z kościoła wychodzi europoseł i rzuca 1 euro. Peja zwija interes i idzie do domu. Dlaczego?

- Europeistyka

Ernesto Che GO - 2013-06-16, 16:59

Dzisiaj w mamy pstrąga z grilla z kropelką cytryny. Zalecane jest użycie filtra 1977 lub Apollo w Instagramie.
Over - 2013-06-17, 10:37

N gdy n e w esz jak mocno c by brakowało klaw sza , do momentu k edy n e przestan e c on dz ałać na klaw aturze.
Ernesto Che GO - 2013-06-17, 19:26

Cegła, zardzewiała puszka, skórka z banana, pusta puszka po piwie, na wpół-zjedzona kanapka... Tak, zgadza się. Żonka zrobiła porządek w torebce.
Over - 2013-06-18, 06:41

Z życia kobiety na wiecznej diecie:
- Kupiłem dwa pączki bez lukru.
- Dieta to horror.

Ernesto Che GO - 2013-06-18, 17:47

Wpadłem dzisiaj na swoją ex.
- Jak się masz? - zapytałem.
- Wszystko ok - odpowiedziała.
No to wsiadłem z powrotem do auta i znowu na nią wpadłem.

Enigma - 2013-06-18, 18:19

6-latek, trenujący karate i składający origami, zrobił żurawia z żula, który zaczepił go na ulicy. Poślijcie 6-latki do szkoły, to dla ich dobra...
Over - 2013-06-19, 19:38

Za moich czasów trzeba było pamiętać numery telefonów, pytać ludzi o drogę, nie wspominając już nawet o tych cholernych dinozaurach.
Enigma - 2013-06-20, 22:11

U lekarza:
- Jak tam Pański ból głowy?
- A dziękuję, u niej wszystko okej.

Ernesto Che GO - 2013-06-20, 22:44

Co jest, brązowe i ma dziurki ?
Gówno szwajcarskie ...

Enigma - 2013-06-21, 19:19

- Ale ci przez to lato cycki urosły! Biustonosz możesz już nosić.
- A od czego to tak, mamuniu, od czego...?
- Od piwa, Karolku. Od piwa!

Ernesto Che GO - 2013-06-22, 21:20

- Odchodzę od ciebie!
- Weź śmieci, jak będziesz wychodziła.

Over - 2013-06-23, 21:36

Minister zdrowia ostrzega: zbyt długie przebywanie z ludźmi wywołuje żądzę mordu.
Enigma - 2013-06-23, 22:08

Jedna na trzy kobiety żyje z agresywnym partnerem.
Innymi słowy, jedna na trzy kobiety nie umie gotować.

Ernesto Che GO - 2013-06-23, 22:46

Będę się zachowywał stosownie do swojego wieku, dopiero w swoje 69 urodziny.
Enigma - 2013-06-24, 17:47

Żarty nie zabijają ludzi.
Muzułmanie urażeni żartami zabijają ludzi.

Ernesto Che GO - 2013-06-25, 16:57

- Na jakim etapie jest twoja praca magisterska?
- Na etapie: Kurna! Rzeczywiście, muszę jeszcze pracę magisterską napisać!

Over - 2013-06-25, 17:42

Wynik testu socjologicznego. Na pytanie; co mówisz, gdy widzisz coś niesamowitego. 90 proc mówi "O ku*wa". Reszta mówi "Ja pier*olę".
Enigma - 2013-06-26, 22:08

- Ostatnio mówisz więcej podłych rzeczy.
- Postanowiłem mniej kłamać.

Ernesto Che GO - 2013-06-26, 22:29

- Łał, Stefan, ależ ty uważnie mnie słuchasz! Cały czas na usta mi patrzysz.
- Przymierzam...

Enigma - 2013-06-27, 18:49

A co jeśli tak naprawdę to kamienie są miękkie, tylko strasznie się spinają gdy ich dotykamy?
Over - 2013-06-27, 18:54

Porządne szkockie matki nie pozwalają swym synom chodzić do dyskoteki w zbyt krótkich spódniczkach.
Ernesto Che GO - 2013-06-28, 18:22

Dziadek mojego kolegi jest Żydem i często opowiada co okropnego przeżył w czasie wojny.
Latem 1940 roku zgubił pięć marek.

Enigma - 2013-06-29, 20:32

Wcześniej ludzie byli oczytani, teraz oguglowani...
Over - 2013-06-30, 18:39

Możecie sobie wyobrazić reakcję gąsienicy, która jako pierwsza zmieniła się w motyla?
"NO I CO FRAJEEERZYYYYY!!!"

Ernesto Che GO - 2013-06-30, 18:45

- Ile waży kamień?
- Stone

Enigma - 2013-06-30, 22:27

Odczucia ambiwalentne - gdy na samochodzie widzisz wydrapany gwoździem tekst: "W seksie jesteś najlepszy!"
Over - 2013-07-01, 21:02

To dziwne, że gdy krzyczę w środku supermarketu wszyscy myślą, że zwariowałem, ale gdy zrobię to w samolocie wszyscy się przyłączają.
Enigma - 2013-07-01, 21:14

Mistrzostwa świata w kurtuazji wygrał warszawski żulik Jesion, któremu zbrakło 2 złote do flaszki.
Ernesto Che GO - 2013-07-01, 21:56

Podobno Amerykanie modlą się przed każdym posiłkiem. Wyobrażacie sobie, modlić się co najmniej 12 razy dziennie!?
Enigma - 2013-07-02, 17:36

Na jednym z uniwersytetów aresztowano wykładowcę języka chińskiego. Okazało się, że to, co wykładał przez ostatnie 6 lat, to nie był chiński, tylko coś, co sam wymyślił.
Over - 2013-07-02, 22:32

Facet złapał złotą rybkę i poprosił aby ta sprawiła, żeby kobiety go pożądały. Rybka zamieniła go w złotą kartę kredytową.
Ernesto Che GO - 2013-07-02, 22:40

- Mamy podejrzanego, ale nawet nie wiemy, jakiej jest płci.
- Piszcie: mężczyzna.
- Dlaczego?
- Wątpliwości na korzyść podejrzanego.

Over - 2013-07-03, 17:38

- Mamunia, patrz gołąb. Masz chleb?
- Piotrusiu, dzisiaj zjesz bez chleba!

Ernesto Che GO - 2013-07-03, 17:42

Sąsiada rzuciła żona dla Hindusa. Po wódce stwierdził, że Hindus będzie ja lepiej traktował. Oni wielbią krowy.
Enigma - 2013-07-03, 17:56

Pierwszy tekst Adama do Ewy:
- Przyjdź do mnie wieczorem na chatę. Rodziców nie będzie.

Ernesto Che GO - 2013-07-04, 22:25

Napoiłem chomika silną kawą.
Nie chcę aby zasnął za kółkiem.

Over - 2013-07-04, 22:34

- Jesteś osłem!
- Nie jestem!
- To jakie są samogłoski w słowie "zima"?
- I A
- I co, ośle?

Enigma - 2013-07-05, 18:53

W kolejnej części sagi "Piła", złoczyńca przywiązuje swoje ofiary do krzesła i zmusza ich do oglądania wcześniejszych wersji filmu.
Ernesto Che GO - 2013-07-05, 19:40

- Stary! ... i co robimy w tej sytuacji?
- Napijmy się wódki. A później będziemy improwizować.

Over - 2013-07-06, 15:38

Wiele lat walczyłem z uzależnieniem od płynu antybakteryjnego do rąk. Teraz już jestem czysty.
Enigma - 2013-07-06, 16:05

Jeżeli twój problem nie może zostać rozwiązany poprzez liczne "O cholera!" i częste potakiwanie głową... to nie powinieneś przychodzić do mnie z prośbą o pomoc.
Ernesto Che GO - 2013-07-06, 16:24

Drogie Panie. Najlepszym sposobem na szybką zmianę koła w samochodzie jest ściągnięcie stanika.
Enigma - 2013-07-07, 22:24

Czeczen, Wietnamczyk, Gruzin i Nigeryjczyk jadą samochodem. Kto prowadzi?
- Straż Graniczna.

Ernesto Che GO - 2013-07-07, 22:49

Umawianie się ze striptizerką, jest jak jedzenie chipsów w kościele. Wszyscy patrzą na ciebie ze zgorszeniem, ale w skrytości ducha chcą trochę.
Enigma - 2013-07-08, 21:14

Jeśli jesteś szczęśliwy i wiesz o tym... podziel się na Gam Over.org jakich leków używasz.
Over - 2013-07-08, 22:26

Plan ćwiczeń:
1) przebiec 5 km
2) 3 serie po 30 powtórzeń z 20 kg sztangą
3) 15 lat przerwy
4) shake proteinowy
5) powtórzyć

Enigma - 2013-07-09, 19:38

Co robią dziki na zamku ?
Penetrują lochy.

Ernesto Che GO - 2013-07-09, 20:34

Przypadkowo założyłem wczoraj czerwoną koszulkę idąc na zakupy do Media Markt.
Dzisiaj jestem kierownikiem zmiany.

Over - 2013-07-09, 20:42

Myśleliście o lodówce z wizjerem? Pomyślcie - ile razy zaglądacie do lodówki i tylko rozglądacie się, co jest do żarcia?
Ernesto Che GO - 2013-07-10, 19:57

- Tato! Co to jest bukkake?
- Twój brat!
- Ale ja nie mam brata!
- No właśnie.

Enigma - 2013-07-10, 20:23

Czy to nie jest dziwne, że większość zbrodni jest popełniana w nocy?
Przecież człowiek ma najbardziej morderczy nastrój rano.

Ernesto Che GO - 2013-07-11, 18:26

Wkurzające statystyki:
Podobno facet średnio co 7 sekund myśli o seksie. Nosz w mordę!!! Spróbuj tylko zjeść hot-doga w 6 sekund!!!

Over - 2013-07-11, 18:33

Indie: 3000 zagonionych po powodzi.
A w Londynie szukali?

Enigma - 2013-07-11, 18:49

Sąsiadka mówi, że nie jest gruba.
Mówi, że ma grube kości.
Kości jej brzucha muszą być ogromne.

Ernesto Che GO - 2013-07-12, 20:40

6 lat: chciałbym mieć 10 zł
12 lat: chciałbym mieć 100 zł
18 lat: chciałbym mieć 1 000 000 zł
24 lata: chciałbym mieć 10 zł
Życie...

Enigma - 2013-07-13, 20:41

Uwielbiam reklamy na Polsacie. Zawsze zdążysz wziąć piwo. Z lodówki. Na stacji benzynowej. W Nowej Zelandii.
Over - 2013-07-14, 17:35

Właśnie sprawdziłem swoje konto. Moje oszczędności wystarczą mi do końca życia. Pod warunkiem, że umrę w najbliższy wtorek.
Enigma - 2013-07-15, 19:59

Skutery są dla kolesi, którzy kochają motory i innych kolesi.
Ernesto Che GO - 2013-07-16, 19:23

Gdyby Pan Bóg chciał równych szans dla obu płci to nie tworzyłby większego rozmiaru niż B.
Enigma - 2013-07-16, 20:05

- Tato, nie jestem pewien czy jestem gejem czy heteroseksualistą.
- A co za różnica? I tak jesteś rudy.

Ernesto Che GO - 2013-07-17, 20:16

Wbrew temu, czego nauczył Was Mario, walenie głową w cegły nie jest najlepszą metodą wzbogacenia się.
Over - 2013-07-18, 18:11

Elton John leży w szpitalu z wyrostkiem. Jego mąż ich pewnie nie odwiedzi...
Enigma - 2013-07-19, 19:26

- Dzień dobry, ja dzwonię z centrali ZUS, chciałem zamówić 20 zegarów do naszego biura.
- Ściennych czy budzików?

Ernesto Che GO - 2013-07-19, 20:05

Kobieto, jeżeli chcesz, by cię noszono na rękach - nie pomijaj toastów i nie zakąszaj.
Over - 2013-07-20, 20:26

Bibliotekarka z Pcimia Dolnego kichnęła. Gil wylądował w księdze rekordów Guinessa.
Enigma - 2013-07-20, 22:31

Mój wentylator ma trzy prędkości:
- nieprzydatną,
- bezużyteczną,
- tunel aerodynamiczny.

Ernesto Che GO - 2013-07-21, 19:00

Polak na początku pije, to co chce.
Potem, to co może.
Na końcu, to co zostało.

Enigma - 2013-07-21, 19:32

Dylemat prawdziwego Polaka: czy otworzyć gdy dostawcą pizzy jest Świadek Jehowy?
Ernesto Che GO - 2013-07-22, 19:58

- Niech Pan weźmie ten eliksir - on leczy wszelkie duchowe rany i daje wręcz boskie pojmowanie wszystkiego co istnieje.
- Przecież to wódka!

Enigma - 2013-07-22, 20:49

Podobno 1/4 związków w dzisiejszych czasach zaczyna się online. A gdyby kobiety uważnie przeglądały historię odwiedzanych stron, to 1/4 związków kończyłaby się online.
Over - 2013-07-23, 19:36

Feministka Kazimiera powiedziała, że mężczyźni używają kobiet tylko do seksu. To absolutna bzdura! A co z gotowaniem i sprzątaniem?
Ernesto Che GO - 2013-07-23, 19:59

Polacy nie czytają instrukcji obsługi. Gdybym to ja pisał instrukcje obsługi, to każda z nich by się zaczynała od słów:
"No i co, debilu, nie zadziałało?!"

Over - 2013-07-24, 20:48

Jeśli jesteś gruby i brzydki, twoje życie jest jak pudełko czekoladek. Puste.
Enigma - 2013-07-26, 18:38

"Milczenie Owiec" - na koniec Hannibal Lecter robi z eskulapa eskalopki.
Ernesto Che GO - 2013-07-27, 18:43

Czteroletnia córcia do ojca:
- Nie drzyj się na mnie, nie jestem twoją żoną!

Enigma - 2013-07-27, 19:32

Z Facezbooka:
- Do wszystkich głodnych i cierpiących z Trzeciego Świata: Wytrzymajcie jeszcze chwilę, lajkujemy te statusy tak szybko jak możemy.

Ernesto Che GO - 2013-07-28, 20:34

Nie mówię że w pokoju jest gorąco, ale właśnie widziałem dwóch Hobbitów jak wrzucały do niego jakiś pierścień...
Enigma - 2013-07-29, 17:07

Kiełbasa, szynka, kapusta, pomidory, ogórki, ser, buraki, cebula, chleb, masło.
Lista mamy Shindlera.

Ernesto Che GO - 2013-07-29, 17:48

Staś dowiedział się od ojca, że masturbacja powoduje ślepotę. Od tej pory robił to codziennie z nadzieją, że w końcu dostanie psa.
Over - 2013-07-30, 15:24

Premiera iOS Beta 4 odbędzie się na RedTubie. "Zdecydowaliśmy się na ten krok, bo i tak wszyscy walą konia z tej okazji", podało Apple.
Enigma - 2013-07-30, 18:47

Naukowcy odkryli metodę odbudowy i hodowania nowych zębów z moczu. To dobra wiadomość dla wielbicieli piwa Tyskie.
Ernesto Che GO - 2013-07-30, 19:27

Kobiety naprawdę potrafią robić wiele rzeczy naraz.
Na przykład... ostatnio widziałem jedną taką, która jednocześnie rozmawiała przez telefon, malowała usta oraz przelatywała przez przednią szybę swojego samochodu...

Enigma - 2013-07-31, 20:16

Kiedy można pogratulować komuś z powodu pomyłki?
Z okazji ślubu.

Over - 2013-08-01, 17:32

Rewolucyjny wynalazek:
Uczeni z Instytutu Biochemii i Biofizyki PAN, zmodyfikowali komara - zamiast krwi wysysa tłuszcz.

Enigma - 2013-08-01, 19:33

- Co z moim sercem panie doktorze?
- Jest osłabione, ale do końca życia panu wystarczy.

Over - 2013-08-02, 19:44

Sąsiedzi już są z sobą tak długo, że potrafią dokończać swoje wzajemne obelgi.
Ernesto Che GO - 2013-08-02, 20:07

W jakim słowie można zrobić najwięcej błędów?
Najwięcej błędów można zrobić mówiąc słowo "tak" w czasie ślubu.

Over - 2013-08-03, 20:06

Nie ufam ludziom, którzy uśmiechają się przed 8 rano.
Enigma - 2013-08-03, 20:25

- Czy wierzysz w życie po śmierci?
- Tak, ale ja nazywam to rozwodem.

Over - 2013-08-04, 17:29

Kobieta z Krakowa zadzwoniła na policję, bo wydawało jej się, że ktoś za nią podażą. To marny pilot wycieczek...
Ernesto Che GO - 2013-08-05, 18:32

Naukowcy odkryli, że nie tylko mozg jest źródłem ludzkiej inteligencji. Konieczne potrzebne jest również jabłko Adama.
Enigma - 2013-08-05, 18:55

Na ślubie siatkarki, jej koleżanki przez dwie godziny nie pozwoliły bukietowi upaść.
Ernesto Che GO - 2013-08-06, 19:39

Juhas Ciutrok-Glizda z Zakopanego upolował niedźwiedzia. Mięso przyniósł do domu, futro dostała kochana teściowa, a rowerek cyrkowy dostał się synkowi.
Enigma - 2013-08-06, 20:02

Stefan miał siedmioro dzieci z siedmioma różnymi kobietami. I pomyśleć, że swego czasu był to najlepszy tydzień w jego życiu...
Ernesto Che GO - 2013-08-07, 18:39

Wziąłem do ręki schłodzone piwo i wyszedłem zapalić w oczekiwaniu na żonę. "Tutaj nie wolno spożywać alkoholu" powiedział do mnie kierownik krematorium.
Over - 2013-08-07, 19:12

Przypadkiem zdeptałem dzisiaj motyla i teraz boje się co się stanie z ludzkością.
Enigma - 2013-08-08, 18:27

- Co się stanie z wiertarką, jeśli za długo będzie leżała w pełnym słońcu?
- Dostanie udaru....

Ernesto Che GO - 2013-08-08, 19:24

Wreszcie mogę skreślić bieg z bykami z mojej "listy rzeczy do zrobienia przed śmiercią". Przechodziłem dzisiaj koło poradni dla osób otyłych z torbą cheeseburgerów z MacDonalda...
Enigma - 2013-08-10, 20:05

Nie taki straszny dźwięk, jak jego zapach.
Over - 2013-08-11, 19:42

- Stefan, potrzebna mi twoja rada. Jako mężczyzny.
- Dawaj, Asia.
- Dzięki.

Ernesto Che GO - 2013-08-12, 18:15

Kumpel mi mówił, żebym zobaczył, jak wygląda świat poza internetem. Poprosiłem go, żeby wysłał mi linka.
Enigma - 2013-08-13, 19:18

- Jak nazywamy żółwia z erekcją?
- Czołg.

Ernesto Che GO - 2013-08-13, 20:24

- Gdzie byłeś na urlopie?
- Nigdzie, boję się latać.
- To wypij sobie przed lotem.
- Jak sobie wypiję, to mnie i tu jest dobrze.

Over - 2013-08-14, 18:16

Babcia narzekała, że czuje ból w piersi.
Przyjrzałem się jej uważnie i poinformowałem ją, że stoi na własnym sutku.

Enigma - 2013-08-15, 16:50

Kochany mężu, nawet jak Kaczyński ześle cię na Sybir, naturalnie że pójdę z tobą. Ale zawczasu należałoby kupić mi futro.
Ernesto Che GO - 2013-08-16, 19:47

Ostrzeżenie! Kompas ze strzałką w kształcie fallusa (oferowany w tv mango) nie pokazuje północy tylko uj wie gdzie.
Enigma - 2013-08-16, 20:02

Podobno 25% amerykańskich nastolatków wie, jak posługiwać się iPhonem. Natomiast 25% chińskich nastolatków wie, jak go zmontować.
Ernesto Che GO - 2013-08-17, 22:08

W łóżku była istną tygrysicą. Ruda i 200 kilo żywej wagi.
Hugo - 2013-08-19, 23:09

Jeżeli żona stale wzywa hydraulika, znaczy, że mąż ma problemy z instalacją.
Enigma - 2013-08-20, 19:16

Jaka jest różnica miedzy monogamią a monotonią?
Żadna.

Ernesto Che GO - 2013-08-20, 22:14

Słyszałem, że maja zrobić remake filmu "Niekończąca się opowieść". Film będzie opowiadał o facecie, który spytał swoją żonę jak jej minął dzień.
Enigma - 2013-08-21, 19:50

Ciekawe czy jakiś policjant zachował kiedyś powagę, mówiąc kobiecie "Masz prawo zachować milczenie"?
Ernesto Che GO - 2013-08-22, 19:08

- Dlaczego Kobiety tak dużo mówią?
- Bo mają więcej warg.

Enigma - 2013-08-23, 19:14

Komisja Przeciwko Rasizmowi prosi o zmianę nazwy polskiej przyprawy z "pieprz czarny mielony" na "Afroamerykaninie, kopuluj z kotletem..."
Ernesto Che GO - 2013-08-23, 19:57

Jedna z największych zagadek ludzkości - który z podłokietników w fotelu kinowym należy do ciebie?
Over - 2013-08-24, 17:43

Widziałem wczoraj kameleona. Amator!
Ernesto Che GO - 2013-08-25, 19:58

Chowałem się już 4 godziny gdy uderzyła mnie pewna myśl: "Nie da się bawić w chowanego samemu".
Over - 2013-08-25, 20:16

- Co jest najgorszego w poszukiwaniu prawdy?
- To, że ją się czasem znajduje.

Enigma - 2013-08-25, 21:32

Czujesz nieprzyjemny zapach z komputera, sprawdź czy kosz nie jest przepełniony.
Ernesto Che GO - 2013-08-27, 18:39

Widziałem dzisiaj faceta, który wyprowadzał cztery psy naraz.
"Wow!" - pomyślałem. "Ten facet to dopiero musi być ślepy!"

Enigma - 2013-08-27, 18:54

Omójborze! Klient o mało co nie umarł przed moim oczami! Na szczęście policzyłam do 10-ciu i schowałam nożyczki z powrotem do szuflady.
Over - 2013-08-28, 18:18

- Co zbudowali koreańscy pszczelarze?
- Zbudowali Seul.

Enigma - 2013-08-28, 18:51

Stirlitz wyszedł na ulicę. Obok niego coś przemknęło z olbrzymią prędkością.
"Lato" - pomyślał Stirlitz.

Ernesto Che GO - 2013-08-29, 19:22

Spróbujcie sztuczki z odwróconą psychologią. "Kochanie wyglądasz dzisiaj pięknie, koniecznie musimy uprawiać dzisiaj seks!". Podobno to działa.
Enigma - 2013-08-30, 21:13

- Jak się nazywa facet jadący wierzchem na ośle?
- Osioł piętrowy.

Ernesto Che GO - 2013-08-30, 21:18

Kurna, mam chyba kłopot! Niezależnie na którą religię bym się zdecydował i tak pójdę do piekła.
Enigma - 2013-08-31, 19:48

Modny cygan?
Tylko w elegancko "skrojonym" garniturze...

Over - 2013-08-31, 20:09

Drodzy użytkownicy smartfonów, ta rozmazana przestrzeń przy krawędzi waszych telefonów to świat rzeczywisty.
Ernesto Che GO - 2013-09-01, 18:16

- Co ma wspólnego kobieta i komputer?
- Jedno i drugie ma pamięć, ale nie ma mózgu.

Enigma - 2013-09-01, 19:43

- Dlaczego słaba płeć to płeć piękna?
- Bo potrafi pięknie wykorzystywać swoje słabości.

Ernesto Che GO - 2013-09-02, 18:05

Schizofrenia.
I zwykła masturbacja przeradza się w orgię...

Enigma - 2013-09-02, 22:05

- Jak nazywa się miasto ze skocznią narciarską na jedną literę?
- Q samo.

Ernesto Che GO - 2013-09-04, 22:38

- Jak nazwać moment chowania zmarłego w trakcie pogrzebu?
- Glebowstąpienie

Over - 2013-09-04, 22:52

Pierwsza zasada płaskiego brzucha ?
Zawsze używaj prezerwatyw!

Enigma - 2013-09-05, 19:14

Co robi cygańska rodzina wprowadzając się do nowej okolicy?
Obniża w niej ceny nieruchomości.

Over - 2013-09-05, 23:04

Słowa: "O jeju! Ale ty jesteś już wielka!" są z radością przyjmowane tylko przez małe szkraby... Twoja kobieta raczej się na ciebie obrazi.
Enigma - 2013-09-06, 17:00

- Jaki format plików jest najczęściej ściągany z katolickich serwisów muzycznych?
- EmpeTrójca

Ernesto Che GO - 2013-09-06, 20:50

Świetnie bawiłem się przy grze w kalambury dopóki moja babcia nie musiała pokazać filmu "Rocco odwiedza Polskę".
Enigma - 2013-09-07, 19:28

Fakt historyczny: Pocahontas tak naprawdę miała 11 lat, kiedy po raz pierwszy poznała Johna Smitha. On miał 28 lat. Miłego oglądania Disneya...
Ernesto Che GO - 2013-09-07, 20:56

Informacja dnia dla pań:
- Faceci wolą kobiety, które kochają ustami, nie uszami.

Over - 2013-09-08, 20:30

Chcesz zaoszczędzić na prezentach?
Ożeń się w jej urodziny.

Enigma - 2013-09-09, 19:21

- Jak nazwać stan przyjemnej nietrzeźwości?
- Błogowstawiony

Ernesto Che GO - 2013-09-11, 20:01

Facet z którym moja żona ma romans zniszczył nasze małżeństwo.
Ona znowu nabrała ochoty na seks.

Enigma - 2013-09-11, 20:20

Jeśli otworzysz Internet Explorera i dobrze się wsłuchasz, usłyszysz jak twój komputer szepcze "zabij mnie..."
Ernesto Che GO - 2013-09-12, 19:03

Kiedy ich oczy pierwszy raz się spotkały, Stefan poczuł się jak nigdy dotąd. Nie wiedział, czy to dlatego, że zakochał się od pierwszego wejrzenia, czy też dlatego, że akurat srał za garażem.
Enigma - 2013-09-12, 19:52

- Idący na śmierć pozdrawiają cię!
- Naprawdę nie mamy innych dekarzy na naszej budowie? - zapytał architekt kierownika budowy.

Ernesto Che GO - 2013-09-13, 21:00

Wczoraj przeszedłem badanie prostaty. Potwierdziło to moje najgorsze obawy - pora zmienić dentystę.
Enigma - 2013-09-13, 22:43

Za ile astmatyk kupuje papierosy?
Zadyszkę.

Over - 2013-09-14, 22:37

Nowy iPhone 5c. Nazwany na cześć stawki godzinowej tych, którzy go składają.
Ernesto Che GO - 2013-09-14, 22:40

Wysokość przeciętnego mężczyzny wzrosła o 11 cm od 1870 r. Ale to nic w porównaniu ze wzrostem o 30,5 cm szerokości przeciętnego Amerykanina.
Enigma - 2013-09-14, 22:44

Trwa Fashion Week w Nowym Jorku. Tylko tam zobaczysz najlepsze modelki świata prezentujące najnowsze zaburzenia odżywiania.
Over - 2013-09-15, 19:57

Islamski zamachowiec samobójca wysadził się w autobusie w Paryżu. W zamachu zginęło 18 obywateli Pakistanu, 14 z Indii, 8 z Maroka i 4 z Kamerunu.
Ernesto Che GO - 2013-09-15, 20:07

Oskarżono mnie dzisiaj w pracy o seksizm. Jestem niewinny ale żadna z tych cip nie odzywa się teraz do mnie.
Enigma - 2013-09-16, 19:41

Emo w całym kraju przyjęli wiadomość o rządowych cięciach z otwartymi ramionami.
Over - 2013-09-16, 22:16

Lubelski inżynier, który próbował zwiększyć moc lodówki Mińsk, przypadkiem wtargnął na niej w przestrzeń powietrzną USA.
Ernesto Che GO - 2013-09-16, 22:16

Wczoraj sprawiłem mojej koleżance feministce orgazm życia. Powiedziałem, że faceci to paskudne i żałosne kreatury.
Enigma - 2013-09-17, 22:14

- Puk, puk.
- Kto tam?
- Dziadek.
- o kurka, wyciągajcie trumnę!

Over - 2013-09-18, 21:27

Weterynarz miał wypadek i złamał nogę. Prawdziwy dramat wydarzył się jednak później. Przyszedł koń i go zastrzelił.
Ernesto Che GO - 2013-09-18, 21:56

W sprzedaży pojawiła się nowa "internetowa Barbie". Gorąca blondynka na opakowaniu, łysy grubas w środku.
Enigma - 2013-09-18, 22:25

Kobiety żyją dłużej od mężczyzn - ale tracą ten czas na szukanie rzeczy w torebce.
Ernesto Che GO - 2013-09-19, 17:30

Gdy Dżepetto był ślusarzem, a nie stolarzem, to Terminator by się pojawił znacznie wcześniej.
Over - 2013-09-19, 18:07

Dlaczego ludzie nie zasiedlili wysokich gór?
Bo nie było tam zasięgu.

Enigma - 2013-09-19, 18:40

- Mamo, mamo, dostałem 6! - Zawołał mały moment siły.
- Świetnie, możesz teraz wprawić ten idealny bączek w precesję.
- Ale ja nie mam składowej prostopadłej do jego momentu krętu...
- Nie mam składowej prostopadłej do jego momentu krętu - nie ma precesji!

Over - 2013-09-20, 19:21

Aby schudnąć, nie trzeba przechodzić na dietę. Wystarczy codziennie jeść warzywa i owoce. Nieważne, jakie; ważne, żeby niemyte!
Ernesto Che GO - 2013-09-20, 20:07

Nowego iPhone'a odblokowuje się odciskiem palca. Nieważne, że NSA będzie miało najbogatszą kolekcję odcisków palców na świecie. Ważne, że Samsung w odpowiedzi wprowadzi telefon, który aby odblokować, trzeba będzie przeprowadzić analizę krwi, moczu i kału.
Enigma - 2013-09-21, 20:15

W Białymstoku odbył się konkurs rysowania po asfalcie.
Prawie wszyscy dobrze się bawili, tylko jakiś porysowany Afropolak zgłaszał pretensje...

Over - 2013-09-22, 21:21

Niewykwalifikowany, ale fartowny elektryk Stefan Drucik, zna z widzenia twarze wszystkich Archaniołów.
Ernesto Che GO - 2013-09-22, 21:54

"Jaki ten świat jest mały..." pomyślał lekarz, ordynując 6 lewatyw dziennie policjantowi z drogówki.
Enigma - 2013-09-24, 18:54

Nowe badania dowiodły, że posiadanie kota obniża ryzyko zawału serca o 40%. Ale twój kot i tak ma to w dupie.
Over - 2013-09-24, 21:58

Jeśli kiedyś zgubiłeś iPhona, możesz się pocieszać, że jest szansa, iż gdzieś tam mysia rodzina właśnie otrzymała duży telewizor.
Ernesto Che GO - 2013-09-25, 19:35

Kiedy byłem dzieciakiem nie mieliśmy internetu. Ludzie przez to podróżowali wiele kilometrów, żeby nazwać mnie ku*asem.
Enigma - 2013-09-25, 20:02

Jeśli przestawisz litery w słowach "Wiara" i "Religia" - to powstanie "Mikrofalówka".
Nie, nie sprawdzajcie tego, po prostu mi uwierzcie.

Over - 2013-09-26, 20:25

Jestem wegetarianinem z "drugiej ręki"...
Krowy jedzą trawę, ja jem krowy.

Ernesto Che GO - 2013-09-26, 20:31

- Co oznacza "fuck off"?
- Odpierdol się.
- No weź, powiedz...

Enigma - 2013-09-26, 21:15

Tak sobie myślę, że wynalazca fotela-katapulty w samolotach musiał być żonaty.
Ernesto Che GO - 2013-09-27, 20:56

W piwie jest mało witamin. Dlatego trzeba go dużo pić.
Enigma - 2013-09-27, 21:07

Bajka o Napoleonie Bonaparte.
Napol Leon bo na parterze zimno.

Over - 2013-09-28, 21:54

- Macie coś wegetariańskiego?
- Tak. Wódkę z ziemniaków, piwo z chmielu i wino z winogron.

Ernesto Che GO - 2013-09-28, 22:12

Wczoraj zabrałem żonę do ZOO.
Dostałem za nią 800 zł.

Over - 2013-09-29, 18:24

Czym się różni PMS od BSE?
Pierwsze to choroba wściekłych krów, a drugie ma coś wspólnego z wołowiną.

Ernesto Che GO - 2013-09-29, 18:28

Jeżeli wszyscy ludzie siedzą cały czas w internecie, to skąd się bierze to realne życie, które nas omija?
Enigma - 2013-09-29, 19:38

Z poradnika dla kobiet:
- Podajemy przepis na koktajl "Trzy świnki": skrzynka wina i dwie psiapsióły.

Ernesto Che GO - 2013-09-30, 19:48

Zaufanie między przyjaciółmi:
Jesteście w łaźni. Upada ci mydło. I schylasz się, zamiast przykucnąć.

Enigma - 2013-10-01, 19:10

- Dlaczego Francuzi kupują uzbrojenie w IKEI?
- Bo lubią składać broń.

Ernesto Che GO - 2013-10-01, 22:45

Napisałem testament. Nie sprecyzowałem czy chcę być pochowany czy skremowany. Wole, żeby zrobili mi niespodziankę.
Ernesto Che GO - 2013-10-01, 22:54

Podobno przeciętna waga mężczyzny to 74 kg a kobiety 59 kg.
Nie wiedziałem, że działający mózg waży aż 15 kg.

Enigma - 2013-10-02, 18:48

- Ciągle tylko seks i seks! Poszlibyśmy do muzeum albo co...
- Seks w muzeum? Dobry pomysł.

Ernesto Che GO - 2013-10-02, 22:15

W małżeństwie gejów obowiązuje żelazna reguła:
Kto się rano obudzi z erekcją - ten mąż.

Over - 2013-10-03, 18:19

Jak to jest być kobietą? Przed tobą w gablocie jest dwadzieścia odcieni czerwonego lakieru do paznokci i żaden taki, jaki być powinien.
Enigma - 2013-10-03, 18:40

Jak to mówią Murzyni z Afryki: "Trudne życie ma każdy".
Lew, wstając rano wie, że będzie biegał.
Antylopa, wstając rano wie, że będzie biegała.

Over - 2013-10-04, 22:30

Kiedy umierasz, nie wiesz o tym.
Tylko innym ciężko.
Tak samo jest, jak jesteś debilem.

Ernesto Che GO - 2013-10-04, 22:51

Jakie pytanie zadaje góral w Media Marktu pokazując na telewizor:?
Cytoplazma?
...a góral biolog wstając z ubikacji się zastanawia:
Cytomitoza, cytoplazma?

Enigma - 2013-10-05, 19:48

Aaaaa Panie Bond,
Spodziewałam się pana – powiedziała pielęgniarka wykonująca testy na HIV.

Ernesto Che GO - 2013-10-06, 18:07

Niewidomy od urodzenia Jan, wracając o lasce z wesela, przypadkowo wygrał zawody w kendo.
Enigma - 2013-10-07, 19:19

Nocą prąd jest tańszy.
Dlatego najlepiej wiercić w ścianach nocami.

Ernesto Che GO - 2013-10-08, 22:24

- Kochanie, nie mogę zasnąć...
- To oczywiste. Zło nigdy nie śpi...

Enigma - 2013-10-08, 22:40

Nie twierdzę, że moi rodzice mnie nie kochali. Ale na urodziny kupili mi boa dusiciela żebym miał mnie kto uściskać.
Over - 2013-10-08, 22:47

Zostałem napadnięty przez faceta z Parkinsonem. Jestem wstrząśnięty.
Ernesto Che GO - 2013-10-09, 19:52

Cały dzień próbowałem przekonać ludzi w moim nowym biurze, że jestem Francuzem. Uwierzyli dopiero jak powiedziałem, że się poddaję.
Enigma - 2013-10-09, 20:05

- Jest pani pracownikiem fizycznym czy umysłowym?
- Pracuję głową - odpowiedziała sekretarka, rumieniąc się.

Ernesto Che GO - 2013-10-10, 18:55

- No i jak ci było, jesteś zadowolona? Jaki jestem?
- Jesteś byłym...

Enigma - 2013-10-11, 21:26

W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.
Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.

Ernesto Che GO - 2013-10-11, 22:06

Telewizja izraelska kupiła prawa do emisji Kubusia Puchatka. Tyle tylko, że zamiast Prosiaczka wystąpi karp po żydowsku.
Enigma - 2013-10-12, 18:53

Treser tygrysów oddał dobre ręce w kotka.
Ernesto Che GO - 2013-10-13, 19:06

W różnych parkach rozrywki są dinozaury z plastiku.
Plastik robi się z ropy.
Ropa to takie rozpuszczone dinozaury.
Czyli te w parkach rozrywki są prawdziwe...

Enigma - 2013-10-14, 22:52

Podobno regularne zażywanie LSD pomaga schudnąć. Coś w tym jest. Ciężko się dostać w nocy do lodówki gdy strzeże ją smok.
Over - 2013-10-15, 19:34

Czy to nie ironia, że problemy z erekcją stają się rosnącym problemem?
Ernesto Che GO - 2013-10-16, 21:28

Oglądanie kreskówek nauczyło mnie, że grawitacja działa tylko gdy patrzysz się w dół.
Over - 2013-10-17, 22:12

Żeby zasnąć, powtarzam tabliczkę mnożenia. Zwykle przy 6x6 zasypiam. Dziś jednak nie mogłem zasnąć... Przyszło wstawać po kalkulator.
Enigma - 2013-10-18, 20:43

Rikszarz, poganiany elektroszokerem, liczy się jako trolejbus.
Ernesto Che GO - 2013-10-19, 20:37

Broda mnie swędzi. Google na to, że mam raka.
Over - 2013-10-20, 18:12

Hipster Żyd nie jest obrzezany. On podwija skórkę.
Enigma - 2013-10-21, 21:10

Krzyk rosyjskiego turysty na lotnisku Waszyngtona wystraszył 2000 amerykanów aż tak, że się część z nich popuściła....
A on tylko krzyknął : - Ałła! Ja w bar!

Hugo - 2013-10-21, 22:37

Siła prasy:
Wziąłem dzisiaj do reki "wSieci" żeby zabić muchę. Przeczytałem jej pierwsze dwie strony i sama się utopiła w klozecie...

Ernesto Che GO - 2013-10-22, 21:10

Czwarta zasada dynamiki Newtona: jeśli ciało pozostaje w spoczynku, to zapewne chce pozostawać w spoczynku więc się odpie*dol.
Over - 2013-10-23, 21:12

W przeddzień Wyborów Miss Uniwersum uczestniczki zapoznały się z członkami Jury.
Ernesto Che GO - 2013-10-23, 21:42

Pod płotem leżała zakrwawiona, martwa kobieta. Obok poniewierały się dwie sztachety.
- Dziura zabita dechami - pomyślał Stirlitz.

Enigma - 2013-10-24, 20:59

Jest problem z nowymi telewizorami sterowanymi głosem. Podczas oglądania meczu polskiej reprezentacji w piłce kopanej, telewizor przełącza się na kanał porno dla gejów...
Ernesto Che GO - 2013-10-24, 21:16

Mieć żonę dyrektora banku i mieć żonę dyrektora w banku. Jedno małe "w", a jaka zasadnicza różnica.
Enigma - 2013-10-25, 19:59

Najgorsze połączenie chorób, to Alzheimer i biegunka - biegniesz, ale nie wiesz dokąd.
Ernesto Che GO - 2013-10-26, 19:01

Poszukuję młodej sekretarki z umiejętnością pracy na komputerze... stole, krześle i wszędzie, gdzie nadarzy się okazja.
Enigma - 2013-10-27, 18:34

Kto ma najwięcej "ch" w nazwisku?
Kamil Stoch.

Ernesto Che GO - 2013-10-27, 19:21

Facet rano wychodzi z mieszkania znanej, skandalizującej pisarki:
- Książka była lepsza - pomyślał.

Enigma - 2013-10-28, 19:28

Czasami między życiem, a śmiercią jest tylko 0,003mm lateksu.
Over - 2013-10-28, 19:33

Na przykład wczoraj przyszedłem sobie na piątą rano. A dzisiaj wyjdę dopiero po północy. A jak chcę to w ogóle nie wrócę do domu.
Ernesto Che GO - 2013-10-29, 21:33

- Moja żona ma czarny pas w gotowaniu.
- ??
- Może zabić jednym kotletem.

Over - 2013-10-30, 18:32

W wyniku awarii serwerów Facebooka, miliony matek na świecie muszą teraz wychowywać swoje dzieci, zamiast po prostu publikować ich zdjęcia.
Ernesto Che GO - 2013-10-30, 18:33

- Mam ochotę wszystkich pozabijać!
- Idź do psychiatry.
- Psychiatrów też już mordowałem, nie pomogło.

Enigma - 2013-10-30, 19:15

Gruzińscy naukowcy udoskonalili czapkę-niewidkę dodając do niej skarpetki-nieśmierdzioszki.
Ernesto Che GO - 2013-10-31, 21:42

DROGIE ŻONY!
Jeśli chcecie żeby Wasi mężowie mieli dużo pieniędzy to NIE ZABIERAJCIE ICH IM!!! DO K... NĘDZY!

Over - 2013-10-31, 21:44

Idealne życie - według modelu "Żarcia mam dość spania!". I w ciągu dnia tylko przestawiasz przecinek.
Enigma - 2013-10-31, 21:51

Ośmiornica w przypadku skrajnego niebezpieczeństwa odruchowo wystrzeliwuje atrament.
Człowiek ma podobny odruch...

Ernesto Che GO - 2013-11-01, 20:58

Spróbowałem kawy z kubka szefa. Błe, niedobra... wyplułem z powrotem.
Over - 2013-11-02, 22:32

Skąd się wziął Wszechświat?
Otóż zagęszczenie nicości było tak wielkie, że w końcu solidnie jebnęło.

Enigma - 2013-11-02, 22:52

Lekarz optymista nie pojechał na pilne wezwanie domowe...
Ernesto Che GO - 2013-11-03, 21:32

Rosyjskiego warto nauczyć się choćby po to, żeby wreszcie porządnie poprzeklinać.
Enigma - 2013-11-04, 18:57

- Dzień dobry, jestem Wiesio. Jestem konsultantem. Cieszę się, że wstąpiła pani do naszego sklepu. W czym mogę pomóc?
- Niech pan odgania innych konsultantów.

Ernesto Che GO - 2013-11-04, 20:47

Czym się różni bilans od kobiety?
Każdy bilans się w końcu zamknie!

Hugo - 2013-11-04, 23:41

- Róża, coś ty taka malutka?
- Bo ja jestem Róża Luksemburg.

Ernesto Che GO - 2013-11-05, 18:32

- Analiza wykazała, że ma pan białko w moczu...
- O kurna, jajka mi przeciekają?!

Enigma - 2013-11-05, 19:02

W którym momencie najczęściej ludzie decydują się na jajecznicę?
Zazwyczaj zaraz po tym jak pomyślą "jeszcze tylko obrócę tego omleta i gotowe".

Over - 2013-11-05, 22:46

W wyborach miss, stwierdzenie "dać za wygraną" nabiera zupełnie innego znaczenia.
Ernesto Che GO - 2013-11-06, 23:29

W życiu jak w internecie. Wylazłem w sobotę rano po imprezie z domu po piwo. Na ławce siedziały stare kobiety. Po chwili już miałem wystawiony komentarz i przyznany status.
Over - 2013-11-07, 22:39

Strażnik miejski zaczął kląć jak szewc i krzyczeć na mnie za to jak zaparkowałem. Nie moja wina że nie odsunął w porę stopy.
Ernesto Che GO - 2013-11-09, 23:27

- Poproszę chleb.
- Jasny czy ciemny?
- Obojętne. To dla niewidomego.

Enigma - 2013-11-10, 19:55

Casting do nowego filmu z serii Star Wars odbędzie się m.in. w Radomiu. Producenci mają nadzieję, że przy odrobinie szczęścia zaoszczędzą na charakteryzacji.
Over - 2013-11-11, 23:03

Wiesz że nie jesteś popularny, gdy twój iPhone wytrzymuje dwa dni bez ładowania.
Ernesto Che GO - 2013-11-11, 23:26

BBC News: Indie wysłały rakietę na Marsa.
Z powiązanych informacji: NASA wypościło broszurkę instruktażową dla kobiet astronautek pod tytułem: "Jeśli zgwałcą was w kosmosie nikt nie usłyszy waszych krzyków".

Enigma - 2013-11-12, 18:23

Przeczytałam gdzieś ze nasza armia ma 300000 ludzi w rezerwie. Ja pierdziu, trzeba być naprawdę dobrym żeby się dostać do pierwszego składu.
Ernesto Che GO - 2013-11-14, 21:35

- Stefan, a ty jaką wódeczkę najbardziej lubisz?
- 0,7. Ale pół litra też może być.

Enigma - 2013-11-14, 23:38

- Halo, trafiłem do kostnicy?!
- Nie, póki co to się dodzwoniłeś...

Over - 2013-11-15, 21:05

Wczoraj byłam złotą rybką.
Zmieszałam wódkę z szampanem i spełniłam trzy proste życzenia kolegi księgowego.

Ernesto Che GO - 2013-11-16, 20:15

- Co otrzymamy, jeśli umieścimy polską reprezentację piłki nożnej w spektrometrze?
- Widmo porażki.

Ernesto Che GO - 2013-11-17, 23:43

Nagłe zatrzymanie krążenia - świadek jehowy złamał nogę.
Enigma - 2013-11-19, 20:35

- Św. Piotrze a ile ryb dziennie łowicie?
- Apostołowie

Over - 2013-11-20, 23:39

Maj. Kwitną bzy. Chłopak przytula dziewczynę i pyta:
- Lubisz bez?
- Lubię, ale się boję.

Ernesto Che GO - 2013-11-21, 19:30

Za moich czasów nie było tych wszystkich smartfonów z aparatami. Trzeba było dziewczynę zabrać do domu zanim można jej było pokazać penisa.
Enigma - 2013-11-21, 20:32

- Co zwykle robisz przed snem?
- Rozkoszuję się świtem.

Over - 2013-11-21, 23:44

Herbatę można parzyć aż 7 razy.
Za ósmym razem fusy wypływają z ciekawości obejrzeć sobie tego sknerę.

Ernesto Che GO - 2013-11-21, 23:54

Zycie jest jak pudełko czekoladek. Tylko udajemy że lubimy te ciemne.
Enigma - 2013-11-22, 18:31

Polowanie to sport.
Zwłaszcza, gdy kończą się naboje, a dzik jeszcze żyje.

Ernesto Che GO - 2013-11-23, 22:11

Pewien emeryt chciał się zapisać do lekarza i dodzwonić do przychodni, ale przypadkiem dodzwonił się na seks-telefon. Po chwili dotarło do niego, że tryska zdrowiem.
Over - 2013-11-25, 21:31

- Stefan, słyszałem, że uczysz się angielskiego?
- Yes.
- Ile już znasz słówek?
- Two.
- Tylko dwa?
- Yes.

Enigma - 2013-11-26, 22:52

Podobno policja ma zacząć wystawiać mandatu za nieumiejętne prowadzenie samochodu. Nie uważacie, że to trochę seksistowskie?
Ernesto Che GO - 2013-11-28, 18:53

Zima zaatakowała Francję. Francuzi z przyzwyczajenia poddali się natychmiast.
Enigma - 2013-11-30, 22:29

Pinokio dostał na urodziny wypalarkę do drewna. W końcu od dawna marzył o tatuażu...
Over - 2013-11-30, 22:42

- Dlaczego sumienie gryzie, kłuje i ogólnie dokucza?
- Bo samo sumienie nie ma sumienia.

Enigma - 2013-12-01, 19:46

- Co przewozicie? Jakaś broń? Narkotyki?
- Wie Pan co? Szczerze mówiąc nie wiem. Mama mnie pakowała.

Ernesto Che GO - 2013-12-03, 19:08

- Jaki mięciutki papier toaletowy...
- Wyprany w Perwollu!

Over - 2013-12-03, 19:13

Zmodyfikowane genetycznie śledzie zawinięte w gazetę rozwiązały krzyżówkę.
Ernesto Che GO - 2013-12-04, 20:45

Obcokrajowcy uważają, że po piątym kieliszku, polskie słowa ku**a i ch*j są używane jako przecinek.
Enigma - 2013-12-04, 21:29

Orgia - pomyślała dżdżownica widząc talerz spaghetti...
Ernesto Che GO - 2013-12-05, 18:35

- Słyszałem, że spotykasz się z moją byłą?
- No tak, a co?
- Nic. Jabłko nadgryzłem; chcesz dojeść?

Over - 2013-12-06, 19:17

Wrzucilbym żart o płodzie, ale boję się, że go usuną.
Enigma - 2013-12-07, 21:25

- Kim chcesz zostać, jak dorośniesz?
- Szczęśliwym człowiekiem.
- Chyba nie zrozumiałeś pytania...
- Chyba nie zrozumiałeś odpowiedzi.

Ernesto Che GO - 2013-12-07, 21:46

Każdy z nas ma taką znajomą, której cycki są o wiele bardziej interesujące od tego, co ona mówi.
Over - 2013-12-07, 23:19

Chrzanić to, idę kupić pół litra sensu życia...
Ernesto Che GO - 2013-12-08, 20:37

Ludzie na całym świecie dzielą na około 7 miliardów typów...
Enigma - 2013-12-09, 20:43

Trzy objawy upojenia alkoholowego:
- Odwaga
- Rozrzutność
- Szczerość

Ernesto Che GO - 2013-12-10, 21:56

- Na co się pan skarży?
- Nie staje mi!
- Od dawna?
- Już godzinę!

Over - 2013-12-11, 21:06

Chuck Norris powoduje u papierosów raka filtra.
Enigma - 2013-12-11, 21:08

Wściekłej żonie udaje się dodzwonić na wyłączony telefon męża...
Ernesto Che GO - 2013-12-12, 22:31

Fobofobofobofobia - obawa bania się lęku przed strachem.
Over - 2013-12-13, 18:31

Stefan na polowaniu spotkał niedźwiedzia, teraz tylko marzy o kaczce...


...którą mu przyniesie siostra...

Hugo - 2013-12-13, 23:58

Jeśli wielbłąd może nie pić przed dwa tygodnie, to dlaczego on nie rzuci picia na zawsze?!
Enigma - 2013-12-14, 19:18

Weź wyjaśnij polarnikowi, że jedzenie na noc szkodzi zdrowiu...
Ernesto Che GO - 2013-12-14, 19:48

Kiedy Bóg zmęczył się obserwowaniem ludzi stworzył babcie i ławeczkę.
Over - 2013-12-15, 18:41

Nie masz pieniędzy na futro - mów, że jesteś miłośniczką zwierząt.
Nie stać cię na mięso - zacznij popierać wegetarianizm.

Enigma - 2013-12-15, 18:44

Samotność - gdy w ciągu tygodnia telefon zadzwonił 5 razy. I zawsze to był budzik.
Over - 2013-12-17, 18:20

W japońskiej toalecie jest sześć przycisków do spuszczania wody. Szósty jest podpisany "tsunami".
Ernesto Che GO - 2013-12-18, 20:19

Co robi sodomita w oborze?
Gwałciciele...

Enigma - 2013-12-18, 21:03

- Kochanie, kup mi pierścionek.
- Zamiast futra?
- Nie, zamiast kwiatów.

Ernesto Che GO - 2013-12-19, 20:22

Moje myśli są jak słuchawki. Albo nie jak słuchawki. Albo mimo wszystko jak słuchawki. Kurna, znów wszystko poplątałem.
Enigma - 2013-12-19, 21:48

- Co wyjdzie ze skrzyżowania wódki z Photoshopem?
- Kosmetyk doskonały.

Ernesto Che GO - 2013-12-20, 20:24

- Hej, dawno się nie widzieliśmy, jak zdrowie?
- Naprawdę cię to interesuje? Może zacznę od wyników ostatnich analiz moczu i kału...

Enigma - 2013-12-20, 20:45

Człowiek = małpa GMO.
Ernesto Che GO - 2013-12-22, 20:29

- Co mówi Rosjanin do Amerykanina, gdy chce mu pomóc?
- "Vodka najdu for you".

Over - 2013-12-22, 23:51

Przychodzi narząd wewnętrzny do detektywa Rudkowskiego i mówi:
- Wydaje mi się, że jestem śledziona.

Ernesto Che GO - 2013-12-23, 20:13

- I po co ja tyle piłam?! - złościła się na siebie Kopciuszek, zdejmując z nóg salaterki.
Enigma - 2013-12-23, 23:48

Z gazetki PLL LOT:
Kapitan Wrona znów bosko wylądował. Pasażerowie tak klaskali, że jeszcze trzy razy startował i lądował na bis.

Ernesto Che GO - 2013-12-26, 16:29

Stefan był zawstydzony gdy znajomi nakryli go na masturbacji pod prysznicem. To mu zepsuło całą wycieczkę do Oświęcimia.
Hugo - 2013-12-27, 23:49

Ona miała 13 lat i już miała byłego, który spieprzył jej całe życie.
Ernesto Che GO - 2013-12-28, 18:13

Żona Stefana w kuchni jest jak Magda Gessler. Gruba, irytująca baba, która nie wie kiedy się zamknąć...
Over - 2013-12-29, 19:23

Stefana przyłapano na nielegalnym wyrębie lasu i skazano go na 5 lat legalnego wyrębu lasu.
Enigma - 2013-12-29, 19:36

Co robi feministka, gdy usłyszy dobry kawał?
- Śmieje się pod wąsem.

Ernesto Che GO - 2013-12-30, 21:35

- Doktorze! Mam problem. Jak jestem sam to często rozmawiam sam ze sobą.
- Wiele ludzi tak robi.
- Ale doktorze, ja wtedy przynudzam!

Enigma - 2013-12-31, 18:34

- Dla mnie to co zwykle - zadysponowała Angelina Jolie, wchodząc do sierocińca.
Ernesto Che GO - 2014-01-01, 23:17

Teleturniej "Milionerzy". Pytanie: jak się nazywa osoba, która wpłaca pieniądze do banku?
a) kredytobiorca,
b) deponent,
c) kredytodawca,
d) idiota.

Over - 2014-01-01, 23:26

Gdy choinka po dwóch tygodniach sama się rozbierze i wróci do lasu, uznam to za prawdziwy sukces inżynierii genetycznej.
Over - 2014-01-02, 00:00

Żona moskiewskiego archeologa, przesadzając fikusa, odkopała 4 greckie amfory i pierścień Aleksandra Macedońskiego.
Enigma - 2014-01-02, 22:03

Mikrobiolog wróży z prątków:
- Kocha, nie Kocha, Kocha, nie Kocha...

Ernesto Che GO - 2014-01-03, 19:17

Kupiłem taboret. Nie był mi potrzebny, ale nie mogłem się oprzeć.
Over - 2014-01-05, 23:17

- Słodzi pani?
- Nie, z Warszawy...

Enigma - 2014-01-06, 20:20

Współczesna gra w Chińczyka:
Jeśli na czymś, co miało być markowe, widzisz napis "Made in China", człowieku, nie irytuj się!

Ernesto Che GO - 2014-01-06, 21:35

Słowo "wegetarianin" pochodzi ze języka pierwotnego i znaczy "za głupi, żeby polować"
Over - 2014-01-06, 22:43

Gendermeria - nowa służba porządkowa w Kościele.
Enigma - 2014-01-06, 23:15

- Jaki sprzęt alpinistyczny dostał Jezus na urodziny?
- Od patriarchów czekany

Ernesto Che GO - 2014-01-07, 19:47

- Jak się nazywa po hiszpańsku przydatny w kuchni przyrząd do tarcia owoców, warzyw, serów itp.?
- Latarka.

Enigma - 2014-01-07, 20:30

- Co robią transformersy po imprezie?
- Składają się na taksówkę.

Over - 2014-01-08, 23:54

Jak reaguję, gdy mi opowiadają coś pół żartem, pół serio?
Śmieję się półgębkiem...

Ernesto Che GO - 2014-01-09, 22:35

- Co robią francuskie kobiety po ułożeniu włosów?
- Zakładają majtki.

Enigma - 2014-01-10, 20:49

Może ja się na elektryce nie znam. Ale weźmy taki prąd zmienny. Narysujcie sinusoidę. Bo on tak przecież podobno wygląda. A kablem idzie prostym. Wytłumaczy ktoś?
Over - 2014-01-11, 23:45

Stefan nie jest nieśmiały wobec dziewczyn. Jak mu się jakaś podoba, to bez wahania przechodzi do akcji i klika: "Zapisz obrazek jako..."
Enigma - 2014-01-12, 20:17

Żyd pokazuje nowy dom koledze: - Tu jest sypialnia, kuchnia, tu duży pokój, a tu jadalnia. Zmieści się w niej, nie daj Boże i ze 40 gości.
Ernesto Che GO - 2014-01-13, 19:01

Stefan postanowił nazwać swojego penisa "sprawa". Zawsze lubił brać sprawy w swoje ręce.
Over - 2014-01-13, 23:51

- Czym się różni optymista od pesymisty?
- Kiedy zobaczą, że ich wydatki przekraczają ich przychody, pesymista tnie wydatki, a optymista stara się zwiększyć przychody.

Ernesto Che GO - 2014-01-14, 20:38

Wyrażenie "Idę!" nie ma ograniczeń czasowych.
Enigma - 2014-01-15, 20:16

Kulturoznawca Kociuba otworzył rogiem dyplomu butelkę piwa. Był to pierwszy przypadek, że dyplom mu się do czegoś przydał.
Ernesto Che GO - 2014-01-15, 20:55

- Co je ludożerca, gdy jest na diecie?
- Sałatkę z duńczykiem.

Over - 2014-01-17, 09:03

Kiedy samochód Chucka Norrisa zbacza z trasy, nawigacja mówi:
- W zasadzie można i tędy..

Enigma - 2014-01-17, 21:07

Telefon z zakładu psychiatrycznego na policję:
- Uciekł nam pacjent!
- Jak wygląda?
- Łysy z rozczochranymi włosami...
- Łysy z rozczochranymi włosami? To niemożliwe!
- Przecież mówię, że on jest nienormalny!

Over - 2014-01-17, 21:13

Optymista to taki człowiek, który w gradobiciu widzi świetny początek dobrego mojito.
Ernesto Che GO - 2014-01-18, 20:36

- Nie słyszę na jedno ucho.
- A na drugie?
- Maciek.

Over - 2014-01-19, 23:43

Mało kto wie, że dzięki Poczcie Polskiej mamy takie kulinarne wynalazki jak ser pleśniowy, ocet i rodzynki.
Enigma - 2014-01-21, 19:32

Stefanek wprawił babcię w wielki szok, przyjechawszy do niej będąc już najedzonym, a na dodatek grubym jak świnia.
Ernesto Che GO - 2014-01-22, 17:38

- Zośka, parówkę wciągniesz?
- W hot-dogu?
- W piwnicy.

Over - 2014-01-23, 19:53

Stefan kupił chińską piżamę, białą w niebieską kratkę. Rano wstał już jako avatar.
Enigma - 2014-01-24, 19:49

- Dlaczego nie ma wirusów na iPhona?
- Są, ale płatne.

Ernesto Che GO - 2014-01-24, 20:15

- Kochanie, za co się przebierzesz na bal maskowy?
- Za fiuta...
- Taak! Potańczysz minutkę i do rana będziesz leżał?

Over - 2014-01-26, 23:42

Niegrzeczni chłopcy to magnes na kobiety.
Grzeczni chłopcy to magnes na księży.

Ernesto Che GO - 2014-01-26, 23:47

Dziewczyna powiedziała Stefanowi, że chciałby mieć jego dziecko. Najwyraźniej "Które?" nie było dobrą odpowiedzią.
Enigma - 2014-01-27, 21:04

I wywiódł Mojżesz naród żydowski na środek pustyni.
I wtedy ukazał mu się Bóg i rzekł:
- Może tutaj nikogo nie skrzywdzicie...

Ernesto Che GO - 2014-01-28, 20:21

- Co robi Cygan na skrzyżowaniu?
- Śmierdzi na wszystkie strony.

Over - 2014-01-29, 19:30

- Co oznacza termin "porządna dziewczyna"?
- Spała w stu domach i nic nie zginęło...

Enigma - 2014-01-30, 20:49

Tryb nieskończoności - dać na wpół śpiącemu człowiekowi trójkątną kołdrę.
Ernesto Che GO - 2014-01-31, 22:58

Widziałem ogłoszenie: " Przeprowadzki. Trzeźwa ekipa". Tylko dlaczego naklejone pod kątem 30 stopni?
Enigma - 2014-02-01, 22:14

Nowe lodówki dla odchudzających się: - otwierają się tylko raz dziennie i tylko do 19:00.
Ernesto Che GO - 2014-02-02, 22:42

Uwielbiam kawały o Cyganach. Możesz je śmiało opowiadać w pracy, mając świadomość że żadnego nie urazisz.
Over - 2014-02-02, 22:49

"Hehehehehe. Co za baran. Jak on przeczyta tę gazetę, skoro zwinął ją w...." - zdążył pomyśleć pająk.
Ernesto Che GO - 2014-02-03, 20:14

Mam wykształconą sąsiadkę. 20 minut ochrzaniała męża i ani razu się nie powtórzyła. No, ale w końcu to nauczycielka polskiego.
Over - 2014-02-05, 22:14

Jeszcze do lat 80-tych kobiecymi majtkami można było wymyć i wypucować do błysku dużą limuzynę. Obecnie kobiecymi majtkami trudno już okulary przetrzeć.
Enigma - 2014-02-06, 20:18

Seks-telefon:
- ...ooooo, taaaak... zdejmuję skarpetkę... drugą... aaaa...trzecią...
- Żesz w mordę..., dziewczyno, tyś z Czarnobyla?!
- Nie. Z Suwałk.

Ernesto Che GO - 2014-02-06, 20:44

- Ech, Stefan, nie wyobrażasz sobie, jak mi się już znudziła ta nasza dziura...
- Heniutek! Wyjeżdżasz?
- Nie. Rozwodzę się.

empatyczna - 2014-02-07, 14:11

Gościu pracuje wieczorami na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Pewnego razu wchodzi tam klient w czarnym garniturze, czarnej koszuli, czarnych laczkach, z czarnym neseserem w ręce.
"Jak nic - James Bond" - myśli sobie pracownik.
"Bond" w tym czasie bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Wybiera w końcu Durexy Extra Safe (koneser!), podchodzi w milczeniu do kasy, wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę i w tym momencie wpada wymalowana siedemnastka i woła:
- Proszę księdza – i jeszcze chipsy!

Enigma - 2014-02-08, 20:17

Z laboratorium genetyki uciekł pies. Reaguje na "Docent Kociuba". Innych cech szczególnych brak - wygląda, jak zwykły gołąb.
Ernesto Che GO - 2014-02-08, 20:46

Widziałem w empiku książkę "Jak przeżyć za 10 zł dziennie". Ten gniot kosztował 29,99 zł.
Over - 2014-02-09, 19:32

Stefan jako dziecko był tak brzydki, że matka karmiąc go piersią zamykała oczy i myślała o innych dzieciach.
Hugo - 2014-02-09, 23:56

Stefan kupił proszek do prania.
Na pudełku napis: "100 gram gratis!".
Otwiera.
Znów go w uja zrobili - sam proszek.

Enigma - 2014-02-11, 19:50

- Łyżwiarz szybki z Czadu zdobył dla swego kraju dwa srebrne medale.
- Skąd je wziął?
- Nie wiadomo.

Ernesto Che GO - 2014-02-12, 23:37

Kogo można uznać za walczącego z przestępczością?
Murzynkę po 7 aborcjach.

Over - 2014-02-13, 20:42

- Czym się różni czeski od słowackiego?
- Słowacki był poetą.

Enigma - 2014-02-13, 23:06

Mężczyźni dzielą się na dwie grupy.
Na amatorów kobiet i na profesjonalistów.

Over - 2014-02-14, 21:12

Kobieca reprezentacja hokejowa - za brzydkie na łyżwiarstwo figurowe.
Enigma - 2014-02-16, 22:12

96 - Obrażone lesbijki
66 - Pedały w akcji
88 - To samo co 69, tylko dla grubasów
11 - noc poślubna pary anorektycznych prawiczków

Over - 2014-02-16, 22:49

- To zły znak - wyszeptałem przerażony.
- Jaki?
- "Witajcie w Radomiu".

Ernesto Che GO - 2014-02-17, 22:45

- Co to jest: małe, zielone i stoi pod latarnią?
- Dziwka nie z tej ziemi.

Enigma - 2014-02-18, 21:32

To zabawne, że kukurydza po zjedzeniu i wydaleniu wygląda dokładnie tak samo, ale smakuje już zupełnie inaczej.
Ernesto Che GO - 2014-02-19, 19:47

- Co to jest żytnia?
- Żytnia to 40% roztwór chleba naszego powszedniego.

Over - 2014-02-20, 23:33

Mało kto wie, że 3% lodu Antarktydy to zamarznięty mocz pingwinów.
Ernesto Che GO - 2014-02-21, 21:11

Ożeniłem się z nią bo miała długie nogi i duże cycki. Teraz ma duże nogi i długie cycki.
Over - 2014-02-21, 23:08

W zeszłym roku dzień kobiet zaplanowano na 7go marca, ale przesunięto go o 24 godziny, bo nie miały się w co ubrać.
Enigma - 2014-02-22, 23:55

- Czym się różni telewizja LCD od telewizji LSD?
- Telewizja LSD działa bez prądu.

Ernesto Che GO - 2014-02-23, 00:15

- Ile może trwać znalezienie wody na pustyni?
- Do studni...

Over - 2014-02-23, 23:16

Za radą lekarzy zmieniłem całkowicie sposób odżywiania.
Ożeniłem się po raz trzeci.

Enigma - 2014-02-25, 20:30

Uwaga! Minister Zdrowia Ostrzega!
- Picie alkoholu przed ciążą może spowodować ciążę.

Ernesto Che GO - 2014-02-25, 21:04

Kolega pokazał dzisiaj koleżance z pracy zdjęcie swojego penisa. "Ty zboczeńcu! Pornografia dziecięca jest obrzydliwa!" wykrzyknęła. Wredna suka.
Enigma - 2014-02-26, 19:47

- Czy to nie przypadek, że tylu pedofilów nazywa się tak samo? Wielebny.
Over - 2014-02-27, 21:44

- Dlaczego Kasia nie ma rączek?
- Bo jest margaryną!

Enigma - 2014-02-27, 23:32

Pewien chłop zapytał króla czy nada mu ziemię.
Wiecie co odpowiedział król?
Żenada.

Ernesto Che GO - 2014-02-28, 20:19

Znów nadszedł ten dzień, gdy kobieta chce spędzić wieczór pijąc wino i objadając się czekoladkami. Piątek!
Enigma - 2014-02-28, 20:41

Prawdziwemu wegetarianinowi nic nigdy się nie pokiełbasi.
Over - 2014-03-01, 23:28

Dziewczyny, pamiętajcie: te z was, które umierają jako dziewice, mogą trafić do raju z islamskimi ekstremistami!
Ernesto Che GO - 2014-03-02, 21:17

Na emeryturze założę firmę "Yakeub - deratyzacja, usługi pogrzebowe, catering". Tylko po to, żeby namieszać ludziom w głowach.
Over - 2014-03-03, 23:03

Na początku było Słowo.
A Słowo rzeczono w Laboratorium.
I Słowo brzmiało "Ups..."

Enigma - 2014-03-04, 19:26

Uwaga turyści: z powodu renowacji oraz remontu park narodowy "Ujście Warty" został tymczasowo przeniesiony do "Tatrzańskiego Parku Narodowego". Za utrudnienia przepraszamy.
Ernesto Che GO - 2014-03-05, 20:49

- Mieliście kiedyś takie dziwne, niepokojące wrażenie, że ktoś was obserwuje?
- To byłem ja.

Over - 2014-03-06, 19:27

- Dlaczego Japończycy, to taki kreatywny i zaawansowany technologicznie naród?
- To proste! Brak blondynek.

Hugo - 2014-03-07, 23:55

Uwielbiam IKEĘ: potrzebowałem szafę, okazało się, że kupiłem łóżko, złożyłem komodę, a z części, które mi zostały dałem radę zrobić obiad dla siebie i współlokatora.
Ernesto Che GO - 2014-03-08, 23:01

Wiecie co macie zrobić jak spotkacie głodnego niedźwiedzia w Tatrach?
Nic nie musicie robić, on zrobi wszystko za was.

Over - 2014-03-09, 22:14

Bóg stworzył matematykę. Diabeł dodał do niej litery.
Enigma - 2014-03-10, 16:57

Kobiety, które nie jedzą po osiemnastej, zwykle są pijane o dwudziestej pierwszej.
Ernesto Che GO - 2014-03-11, 23:40

Jestem naprawdę blisko z moją teściową. Jest pochowana w ogródku.
Over - 2014-03-12, 20:21

Stefan kupił żonie tanią, porcelanową filiżankę do kawy, ale nakleił naklejkę z ceną z telewizora. Teraz ona boi się z niej pić.
Ernesto Che GO - 2014-03-13, 20:25

- Jest pan oskarżony o szarlatanerie, sprzedawał pan swoim klientom eliksir młodości. Był już pan za to karany?
- Tak, w 1650, 1730 i 1890 roku i ...

Enigma - 2014-03-14, 19:42

Chłopiec stracił wiarę w logikę, kiedy został ugryziony w pasiece przez kozę.
Over - 2014-03-15, 20:07

- Po oczach widzę, że piłeś!
- A ja po biodrach widzę, że jadłaś!

Ernesto Che GO - 2014-03-16, 19:08

Gość w budce zrobił mi hot-doga i pyta:
- Może ma pan ochotę na cukierek? Jeden 50 groszy, 3 za złotówkę.
- Poproszę dwa.
Mało mózgu mu nie rozwaliło.

Enigma - 2014-03-17, 19:40

Kiedy człowiek umiera, to ponoć całe życie przesuwa mu się przed oczami. Ale nie buddystom, u nich wygląda to tak: "Restart za 5, 4, 3..."
Over - 2014-03-18, 23:12

Idzie szkielet z osmalonymi żebrami. Spotyka go drugi:
- Co się stało?
- Miałem wczoraj pożar na klatce.

Ernesto Che GO - 2014-03-19, 22:26

Ogłoszenie:
- Kupię tanio ładowarkę do karty kredytowej.

Enigma - 2014-03-20, 23:01

Na mężatkę zawsze ktoś czeka w domu, mały Cokupiłaś i duży Dajzjeść.
Over - 2014-03-20, 23:29

- Czemu gapisz się na moją głowę?
- Sprawdzam fryzurę.
- Ale ja jestem łysy.
- Swoją sprawdzam.

Ernesto Che GO - 2014-03-21, 23:27

Jak się nazywa najlepsze warzywo w ogródku?
Bestseller.

Enigma - 2014-03-22, 23:07

Ilu pedantów-neurotyków potrzeba żeby zmienić standardową żarówkę 40W z małym gwintem E14, w niklowanym kinkiecie, który wisi na wysokości 155 cm, przy temperaturze otoczenia 18 stopni C?
Over - 2014-03-23, 23:14

Nie rozumiem ludzi, którzy cały dzień chodzą ze słuchawką bluetooth w uchu. Chyba mają nadzieję, że ktoś do nich zadzwoni.
To tak, jak nosić cały dzień prezerwatywę, bo może akurat uda się kogoś przelecieć.

Hugo - 2014-03-23, 23:44

Polska jest wbrew pogłoskom normalnym krajem - widząc na ulicy dwóch facetów z wózkiem dziecięcym możemy być pewni, że to tylko złomiarze.
Enigma - 2014-03-24, 19:46

- Jak się nazywa facet z 7-centymetrowym interesem?
- Mniejszość seksualna.

Ernesto Che GO - 2014-03-24, 20:23

Z aptecznego okienka:
- Co będzie lepsze dla faceta: walidol czy waleriana?
- A jaką ma diagnozę?
- Nowe buty za dwa i pól tysiaka.

Over - 2014-03-24, 23:56

Jak rozpoznać feministkę?
Jeżeli beznadziejne ciuchy, brak makijażu i wieczne wku*wienie nie powiedziały ci wszystkiego, to na bank sama ci to powie.

Ernesto Che GO - 2014-03-25, 21:08

Pomarańczę mogą być samcami albo samicami. Samce czasami pryskają ci w twarz. Samice bywają gorzkie, bez wyraźnego powodu.
Enigma - 2014-03-26, 20:24

- Dlaczego żresz mięso!? Mówiłeś, że jesteś wegetarianinem!?
- Post mamy.

Ernesto Che GO - 2014-03-27, 20:35

Miał ojciec trzech synów. A wiedział tylko o jednym.
Ernesto Che GO - 2014-03-28, 23:34

Paradoks hipisa Mieczysława:
Uprawiał wolną miłość lecz szybko dochodził.

Ernesto Che GO - 2014-03-28, 23:37

Kobietę do histerii jest w stanie doprowadzić byle pierdoła.
Mężczyznę tylko kobieta.

Over - 2014-03-29, 20:38

- Przepraszam, jaki to autobus?
- Czerwony.
- A dokąd?
- Do połowy, dalej są okna.

Enigma - 2014-03-30, 19:13

- To nierozsądne - powiedziało doświadczenie.
- Spróbuj - powiedziało marzenie.
- 10 lat więzienia o zaostrzonym rygorze - powiedział sąd.

Ernesto Che GO - 2014-03-31, 20:01

Doba na Plutonie trwa 152 godziny. Coś jak poniedziałek na Ziemi.
Enigma - 2014-03-31, 20:20

Praca organisty to jak pobyt w więzieniu, cały czas między klawiszami a pedałami.
Over - 2014-04-02, 21:58

Co wspólnego ma Kamasutra z książką kucharską?
Czego by nie spróbowała zrobić żona, to nie wygląda jak na pieprzonym obrazku.

Ernesto Che GO - 2014-04-03, 19:09

- Nawet nie wiem, jak panu dziękować...
- Wie pani, wie pani na pewno...
- Ale ja mam męża!
- A ja miałem na myśli pół litra.

Enigma - 2014-04-03, 20:49

Nowości z bazarku:
Izraelska marchew jest sprzedawana od razu bez skórki...

Ernesto Che GO - 2014-04-04, 19:07

Zjadłem, posprzątałem ze stołu, pozmywałem, umyłem zęby i zaległem w łóżku. W tym momencie dotarło do mnie, że to było śniadanie.
Over - 2014-04-05, 20:06

Z prasy australijskiej:
- Wystraszony struś zabił kreta!

Enigma - 2014-04-05, 20:22

- Przepraszam. Czy ma Pan może zapałki?
- Nie palę!
- Ja również. Jadłem Toffifee!

Ernesto Che GO - 2014-04-06, 18:44

Warszawa: rozwiązano problem korków w centrum. Za stanie w korku powyżej 5 minut wlepiają mandat za parkowanie bez kwitka z parkomatu.
Enigma - 2014-04-07, 20:36

Tylko Chuck Norris potrafi rozwalić Nokię 3310.
Ernesto Che GO - 2014-04-08, 22:08

Wiosna.
Ach, zakochałby się człowiek!
Tylko żona nie pozwala.

Over - 2014-04-10, 19:35

- Jak uczynić dowolną potrawę warzywną bardziej aromatyczną i smaczniejszą?
- Dodać mięsa.

Enigma - 2014-04-10, 19:53

- Jak przestraszyć dzika?
- Budzik!

Ernesto Che GO - 2014-04-11, 19:24

Zainstalowałem w telefonie taki bajer, że robi zdjęcie każdemu kto wpisze zły kod odblokowujący klawiaturę.
Do tej pory mam 28 zdjęć narąbanego siebie.

Over - 2014-04-11, 20:36

Przez pół godziny próbowałem połączyć się z infolinią dla hipochondryków. Ku*wa, teraz doszedł jeszcze rak mózgu.
Ernesto Che GO - 2014-04-12, 21:02

Po czym poznać, że dziewczyna jest za chuda?
Twoja gruba żona ci powie.

Enigma - 2014-04-13, 22:09

Zamienię twoje życie w piekło! Zabiorę ci wszystko, co kochasz!
Twój dietetyk.

Ernesto Che GO - 2014-04-14, 22:02

Pieprz czarny i szczypta Bazyli - to nie przyprawy, to polecenia.
Enigma - 2014-04-15, 19:19

W USA twierdzą, że nie ma tam dyskryminacji rasowej.
To dlaczego Denzel Washington gra tylko Murzynów?

Over - 2014-04-15, 19:28

Wędkarze w nocy złapali syrenę, rano okazało się, że to był sum i wszystkim było głupio...
Ernesto Che GO - 2014-04-16, 19:46

Rozwój komputerów:
1974- gdzie go postawić?
2014- gdzie on się zapodział

Over - 2014-04-16, 19:55

Dzisiaj przez 5h próbowałem odinstalować program, który jest ukryty, wysyła raporty o tym co robię na swój serwer i zwalnia system o 800%.
Czy ktoś wie jak usunąć Norton Antivirus?

Enigma - 2014-04-17, 19:51

Czarne skrzynki zaginionego Boeinga przestały pracować.
Taak, to teraz już rozumiem, dlaczego nazywają je "czarnymi"...

Ernesto Che GO - 2014-04-18, 22:26

Pewien Anglik zmienił zdanie o emigrantach, kiedy przyłapał Polaka na seksie z własną żoną.
Ktoś faktycznie musi wykonywać gównianą robotę.

Enigma - 2014-04-19, 20:06

Ogłoszenie:
Poszukiwana 30-latka do głównej roli w reklamie: "Jak w wieku 50 lat wyglądać na 40 lat"

Over - 2014-04-19, 20:08

Churchill palił - umarł.
Lenin nie palił - wiecznie żywy.
Nie pal!

Ernesto Che GO - 2014-04-21, 21:14

Czary mary, hokus pokus, Twoja stara to Ford Fokus
Over - 2014-04-21, 21:17

Twoja stara powiesiła się na pasku zadań w Windowsie.
Enigma - 2014-04-21, 21:48

- Nie znoszę cię! - powiedziała kura do nienarodzonego jajka.
Over - 2014-04-22, 22:00

- Przypominasz mi hipopotama.
- Nazywasz mnie grubą?
- Nie, ale masz wielką paszczę i tylko cztery zęby.

Ernesto Che GO - 2014-04-22, 22:38

Kilka dni temu kupiłem szczotkę klozetową. Nie sprawdza się. Wracam do srajtaśmy.
Enigma - 2014-04-23, 19:42

- Baco macie jakąś atrakcję dla turystów?
- Miałem, ale tydzień temu ją wydałem...

Ernesto Che GO - 2014-04-23, 20:05

- Dlaczego Asterix nie chciał wpuścić Rzymian do wioski?
- Bo nie mieli galowych strojów.

Enigma - 2014-04-24, 22:46

42 letnia samotna bibliotekarka Genowefa od dawna marzy, żeby ktoś ją wypożyczył na kilka dni i oddał splamioną.
Over - 2014-04-25, 22:05

Jak kura bez głowy przeszła ulicę?
W pudełku KFC.

Ernesto Che GO - 2014-04-26, 19:11

Kobiety! Okłamałyście mnie! Odsłonięcie łydek i wyeksponowanie dekoltu wcale nie zagwarantowało mi podwyżki, tylko przymusowy urlop zdrowotny... Nie pozdrawiam... Stefan.
Over - 2014-04-27, 17:35

Ciekawa rzecz, małżeństwo. Żenią się kiciusie z misiami, a rozwodzą się krowy z baranami.
Enigma - 2014-04-28, 21:11

- Co pijesz? Koniak, Whisky, Tequila, Wino, Piwo, Wódkę?
- Może być w tej kolejności...

Ernesto Che GO - 2014-04-28, 22:39

Mój homeopata twierdzi, że jestem mu winien 1000zł. Dlaczego? Przecież dałem mu już wiadro wody z fontanny gdzie były drobniaki.
Over - 2014-04-29, 22:54

Rano zepsuł się komputer. Skoro i tak nic nie było do roboty, to zabrałem córkę do ZOO. Po drodze okazała się, że córka to moja wnuczka.
Enigma - 2014-04-29, 23:00

Australijska mądrość ludowa:
- Wystrasz strusia na cmentarzu, to wystraszysz go dwa razy!

Over - 2014-04-30, 22:42

- Mówi pan po angielsku?
- Tylko ze słownikiem. Z ludźmi jestem nieco nieśmiały...

Ernesto Che GO - 2014-04-30, 22:46

Spadochroniarzy, którzy decydują się na skok nad Afryką bez broni, miejscowe plemiona nazywają "pomocą humanitarną"
Enigma - 2014-05-01, 16:17

Niemieccy naukowcy po latach badań na wielomilionowej próbie dowiedli, że Żydzi nie zmartwychwstają.
Ernesto Che GO - 2014-05-01, 18:37

Pewien znany w świecie szef kuchni potwierdził słowa pewnego znanego w świecie etnografa: prawdziwy Tatar powinien zawierać domieszkę żółtka.
Over - 2014-05-01, 22:12

Jeśli twoje dziecko często prosi o cukierki - nie odmawiaj. A może rzuca palenie?
Enigma - 2014-05-02, 20:24

- Co powie fan "Czterech pancernych" ujrzawszy Marusię pod drzewem?
- Topola.

Ernesto Che GO - 2014-05-02, 20:44

Każda rzecz na świecie ma jakieś wady. Na przykład Lamborghini trudno się prowadzi w gumofilcach.
Over - 2014-05-05, 22:33

Pewna dilerka, dla niepoznaki zaczęła się ubierać jak świadek jehowy. Wpadła kiedy tylko zobaczyli, że ludzie wpuszczają ją do środka...
Ernesto Che GO - 2014-05-05, 22:50

- Co sobie myśli polski przedsiębiorca jak o 6 rano ktoś mu wali do drzwi?
- Mam nadzieję, że to złodzieje.

Enigma - 2014-05-06, 19:23

- Na furtce złowrogo straszył napis "Uwaga, zły pies!"
- Koreańskim włamywaczem targały sprzeczne uczucia strachu i głodu...

Ernesto Che GO - 2014-05-07, 19:29

- Jak się nazywa dziwaczny obiektyw zarządzający kościołem?
- Kuriozoom.

Over - 2014-05-07, 22:41

- Ludzie mówią, że jestem strasznie staroświecki...
- Kto na przykład?
- Moi chłopi pańszczyźniani.

Ernesto Che GO - 2014-05-08, 16:56

Pranie zrobione, naczynia umyte, kurze wytarte, dzieci po kąpieli, już śpią. Perfekcyjnie. Można spokojnie dopić piwo i wracać do domu.
Over - 2014-05-09, 22:30

Seks na Dzień Dobry to fajna rzecz. Chyba, że jesteś we więźniu.
Enigma - 2014-05-09, 22:47

Francuzi pogrzebali nieznanego żołnierza w 2,5 metrowej trumnie. Pochowali go tak jak go znaleźli. Z rękami do góry.
Ernesto Che GO - 2014-05-09, 22:52

Spotkałem na ulicy dziewczynę w t-shircie z napisem "D & G" na piersi. Zdaję sobie sprawę, ze kobiety mogą mieć cycki rożnych rozmiarów, ale to było naprawdę dziwne.
Over - 2014-05-11, 21:43

- Co to za czasy? To chłopak, czy dziewczyna?
- To moja córka.
- Przepraszam, nie wiedziałem, że jest pan jej ojcem.
- Jestem jej matką.

Ernesto Che GO - 2014-05-12, 22:53

- Nadal nie dostałem przelewu za wykonane zlecenie. Dlaczego?
- Bo widzi pan... U nas się nie przelewa.

Hugo - 2014-05-12, 22:56

- Masz doła? Depresję? Myśli samobójcze? Chcesz się komuś wypłakać w rękaw?
- Nikt do ku*wy nędzy nie kazał ci kibicować polskiej reprezentacji piłkarskiej.

Ernesto Che GO - 2014-05-13, 18:41

Odkryto że chemikalia zawarte w paście do zębów i mydle źle wpływają na płodność. Teraz już wiemy dlaczego ciapaci rozmnażają się tak szybko.
Enigma - 2014-05-14, 21:58

- Jak nazwać muzułmańską feministkę?
- Denatka.

Ernesto Che GO - 2014-05-14, 22:51

Naukę pływania nie należy ograniczać do jednego stylu. Znajomy wpadł do studni, a że pływał tylko motylkiem, to się roztrzaskał o ścianę
Over - 2014-05-15, 22:18

- Kochanie! Jak chcesz to choćby dzisiaj ja Ci gwiazdkę z nieba przyniosę!
- Żadnych gwiazdek Stefan. Nigdzie dzisiaj nie wyjdziesz!!!

Enigma - 2014-05-16, 16:19

Świat odetchnął z ulgą gdy w sieci pojawiło się nagranie porwanych w Nigerii dziewcząt. Przeszły na islam więc już nie ma sensu się nimi przejmować.
Ernesto Che GO - 2014-05-16, 17:32

Podczas badań nawyków związanych z masturbacją odkryto, że 10% mężczyzn masturbuje się prawą ręką, 5% lewą, a pozostali odczuwają dyskomfort gdy ktoś ich obserwuje w trakcie.
Over - 2014-05-16, 19:23

Mam słabość do :
-
-
-
-
-
-
-
-
- i do tego też...

Ernesto Che GO - 2014-05-17, 10:17

- Ty jesteś (rzekłem do niej) Jak kwiaty w tym flakonie!...
- To znaczy, proszę pana?
- To znaczy, że narwana!

Enigma - 2014-05-17, 12:38

Zośka nie chce rzucać picia. Boi się że przyjaciele nie będą wtedy wiedzieli o drugiej w nocy, że ich kocha, tęskni za nimi, i żyć bez nich nie może.
Ernesto Che GO - 2014-05-18, 20:06

Zacząłem palić papierosy. Mam nadzieję, że dzięki temu wyleczę paskudny nałóg żucia gumy.
Enigma - 2014-05-19, 19:27

Mówią, że mężczyzna powinien wydać przynajmniej trzy swoje pensje na pierścionek zaręczynowy. To w sumie dobry trening przed rozwodem.
Over - 2014-05-19, 20:02

Kupiłem chipsy. Takie w tubie, wiecie jakie, prawda? Dziwna rzecz, w pudełku były tylko trzy i smakowały jak piłki tenisowe.
Enigma - 2014-05-20, 18:46

- Czy mają Państwo jakieś perfumy dla kobiet o zapachu laptopa lub Playstation? Chcę, żeby mąż zaczął na mnie zwracać uwagę.
Ernesto Che GO - 2014-05-20, 19:06

- Tort który u was kupiłam był koszmarny!
- O wypraszam sobie! Piekłem torty, jak ciebie dziecko jeszcze na świecie nie było!
- To możliwe. Tylko dlaczego sprzedaje je pan dopiero teraz?!

Over - 2014-05-21, 20:19

Irokeza wymyślił facet, który próbował wyrównać baczki.
Enigma - 2014-05-21, 20:31

Po ciężkim dniu w pracy programista wrócił do domu, otworzył lodówkę, wyjął pudełko z masłem, przeczytał na opakowaniu; "Masło 82%". Pomyślał - "Jeszcze się ładuje, zaraz będzie gotowe." Schował pudełko do lodówki i zamknął drzwi...
Ernesto Che GO - 2014-05-22, 17:55

Nie lubię jak kobieta zadaje dużo pytań. Ciągle tylko:
- Stefan żartujesz?
- Co planujesz zrobić?
- Dlaczego jestem związana?
- Po co ci ta piła?!

Enigma - 2014-05-23, 19:00

Z pamiętnika feministki:
- Czasami golę tylko jedną nogę, żeby mieć wrażenie, że śpię z mężczyzną.

Ernesto Che GO - 2014-05-24, 21:27

- Jak nazwać 22 ludzi oglądających w telewizji mistrzostwa świata w Brazylii?
- Polska reprezentacja w piłce nożnej.

Over - 2014-05-26, 22:05

Nie zastanawiaj się, czy twoja szklanka jest do połowy pełna, czy do połowy pusta. Zrób awanturę że barman nie dolewa.
Enigma - 2014-05-27, 18:59

- Stefan jak twoja bezsenność?
- Byłem u lekarza.
- I co zalecił?
- Strzelić sobie setkę przed snem.
- I co? Pomaga?
- Bardzo! Wczoraj kładłem się sześć razy.

Ernesto Che GO - 2014-05-28, 22:12

- Doktorze, mój dziadek cierpi na straszny ból pleców, co by pan doradził?
- Po pierwsze niech pan z niego zsiądzie.

Over - 2014-05-28, 22:51

- Jak nazwać oddział ogrodu zoologicznego mieszczący się w innym mieście?
- Zoofilia.

Enigma - 2014-05-29, 18:17

- W jaki sposób papież Franciszek pożegnał wysokiego urzędnika policji, żądającego osądzenia pedofila Wesołowskiego?
- Oczywiście: papieski.

Ernesto Che GO - 2014-05-29, 19:09

- Kiedy jest dzień ojca?
- Kiedy mamy nie ma w domu.

Over - 2014-05-30, 22:36

Islamscy terroryści opracowali nowy rodzaj broni biologicznej. Skrzyżowali słonia z szarańczą.
Enigma - 2014-05-31, 19:37

Pewien taternik z wieloletnim doświadczeniem, podczas czyszczenia akwarium uległ tragicznemu wypadkowi. W pewnym momencie rybka gurami wyskoczyła z akwarium, rzuciła się taternikowi do tętnicy i przegryzając ją spowodowała obfity krwotok, w wyniku czego mężczyzna poniósł śmierć.

To kolejny przykład, że z gurami nie ma żartów!

Ernesto Che GO - 2014-05-31, 19:58

Broń nie zabija ludzi. Koty nie szyją rękawiczek. Domy nie srają zebrami. Wiele rzeczowników nie używa czasowników do innych rzeczowników. To nie jest jakaś nowa wiadomość.
Enigma - 2014-06-01, 18:14

Tymczasem na pustyni...:
- Towarzystwo, wracamy! Zapomniałem tabletek.
- Mojżesz, przeginasz pałę...

Ernesto Che GO - 2014-06-02, 18:50

Jeżeli kobieta chce więcej seksu niż facet, to kto powinien płacić w restauracji?
Hugo - 2014-06-03, 23:08

- Jak można nazwać miłośnika lasu?
- Lovelas

Enigma - 2014-06-04, 19:36

- Przyszła sąsiadka sól pożyczyć. Nie lubię jej, więc do woreczka z solą dosypałam silnego środka powodującego rozwolnienie.
- Mój mąż już trzeci dzień spędza w toalecie.

Over - 2014-06-05, 22:48

- Jak nazwać tajemniczą moc, która czuwa, aby nasze życie nie było nudne i popycha do różnych dziwnych i nieodpowiedzialnych czynów?
- Oko opaczności.

Ernesto Che GO - 2014-06-06, 19:36

- Największa zaleta alzheimera?
- Twoja żona nigdy się nie powtarza.

Over - 2014-06-06, 21:28

Chciałbym, żeby IKEA była jak Lego... na tyle opakowania mogliby pokazywać cztery różne rzeczy, które można zrobić z tych samych materiałów.
Enigma - 2014-06-07, 19:25

- Panie kelner, gdzie łyżka? Jak mam jeść tę zupę?
- To zupa-krem. Ją się wciera.

Ernesto Che GO - 2014-06-08, 17:40

- Halo!Sąsiad! Twój pies od godziny non-stop szczeka. Mam kaca i próbuję się przespać.
- Sąsiad! Słuchaj uważnie.... Wyjście z jego budy może twój rozwiązać problem.

Over - 2014-06-09, 19:19

Zakup Smarta wydaje się dobrym pomysłem, do czasu aż uderzysz w jeża i przekoziołkujesz kilka razy.
Enigma - 2014-06-10, 22:26

Wyobraź sobie: dostałeś paczkę z banku, odpakowujesz, a tam fałszywe banknoty.
Teraz wiesz, jak się czuje pies, któremu dajesz parówki z marketu.

Over - 2014-06-11, 17:06

- Czy to prawda, że niektóre kobiety jeżdżą lepiej, niż mężczyźni?
- Nieprawda. To niektórzy mężczyźni jeżdżą jak baby.

Ernesto Che GO - 2014-06-11, 18:36

- Nadszedł czas w którym muszę przyznać, że się starzeje.
- Przeczytałem instrukcję obsługi od deski do deski.

Enigma - 2014-06-12, 19:26

Świadkowie Jehowy są coraz bardziej natrętni. Wydaje im się, że jak przebiorą się za policjantów i pokażą nakaz, to otworzę drzwi.
Ernesto Che GO - 2014-06-12, 21:32

- Po raz pierwszy w życiu robię żonie depilację bikini woskiem. Obudzić ją, czy niech to będzie niespodzianka?
Over - 2014-06-13, 22:27

Stefan był trzy razy żonaty i trzy razy się rozwodził. Mimo to postanowił wstąpić w związek małżeński po raz czwarty.
Z mężem żyje mu się dobrze.

Ernesto Che GO - 2014-06-15, 16:42

Chyba wlałem za dużo płynu zmiękczającego do prania z bielizną. Od wczoraj nie miałem erekcji.
Over - 2014-06-16, 22:37

Klaustrofobia to lęk przed zamkniętą przestrzenią. Np. idę właśnie do monopolowego i boję się, że jest zamknięty.
Enigma - 2014-06-16, 22:50

Zimą w niektórych rejonach Krakowa babcie pilnują, by wnuki miały nie tylko czapkę, szalik i rękawiczki, ale i maczetę.
Ernesto Che GO - 2014-06-16, 22:51

Czy statek Doktora Who miał w środku toaletę, czy po prostu wracał do czasu kiedy nie chciało mu się do kibla?
Over - 2014-06-17, 22:30

Byłem w szpitalu. Jeden lekarz powiedział, że mam zapalenie wyrostka, drugi, że kamienie nerkowe. Ostatecznie usunęli mi migdałki.
Ernesto Che GO - 2014-06-18, 22:55

Pańszczyzna - to tworzenie nowych miejsc pracy i pewność dna jutrzejszego.
Over - 2014-06-18, 23:03

Ze wszystkich sztuk walki, karaoke zadaje najwięcej bólu.
Ernesto Che GO - 2014-06-19, 17:38

Kochajcie kobiety za osobowość.
- Każda ma jakieś dziesięć.
- Możesz wybrać ulubioną.

Enigma - 2014-06-19, 18:48

- Mamo, muszę ci coś powiedzieć; nie jestem już dziewicą.
- O Boże, mamy córkę - rozpustnicę!
- Mamo, ku*wa, mam już 40 lat!
- Patrzcie ją, i jeszcze przeklina!

Over - 2014-06-19, 22:49

Rosyjskie Ministerstwo Obrony zamówiło dużą partię czołgów w wersji "Grand Turismo".
Ernesto Che GO - 2014-06-19, 22:51

Jarek w zasadzie mógł nie pić, ale nie miał takiej zasady.
Over - 2014-06-20, 22:11

W USA co trzeci człowiek waży tyle, co pozostali dwaj razem wzięci.
Ernesto Che GO - 2014-06-21, 21:42

- Jak zostałeś gejem?
- Kiedyś mnie komar ugryzł w dupę, zaswędziało, podrapałem się i pooooszło!

Enigma - 2014-06-22, 18:23

- Co mówi obcy schodzący z góry?
- Nostromo

Ernesto Che GO - 2014-06-23, 22:32

Po wieloletnich badaniach brytyjscy naukowcy doszli do wniosku, że ciało zanurzone w wodzie robi się mokre.
Enigma - 2014-06-23, 22:59

- Na jakie danie czeka niedźwiedź w lesie?
- Naleśnika.

Over - 2014-06-23, 22:59

Palenie może powodować impotencję.
W sumie na odwrót też...

Enigma - 2014-06-24, 15:25

Pewnego razu traktorzysta Janiak nie pił przez tydzień i przypomniał sobie, że 10 lat temu przyjechał do tej wsi powędkować...
Over - 2014-06-24, 22:56

Kiedy umiera Świadek Jehowy, w raju wyłączają wszystkie światła i udają, że nikogo nie ma w domu.
Ernesto Che GO - 2014-06-25, 19:36

- I jak, smakuje szanownemu Panu nasz chłodnik?
- Szczerze mówiąc to dupy nie urywa
- Cierpliwości...

Over - 2014-06-26, 22:19

Jesteś kobietą. Mieszkasz całą rodziną na kupie. Wracasz do domu i zastajesz nagą dziewczynę wychodzącą z łazienki. Jaka jest twoja pierwsza myśl?
a) syn dojrzewa
b) mąż mnie zdradza
c) teściowi odbiło na starość

Enigma - 2014-06-26, 22:44

- Masturbujesz się czy chodzisz na dziwki?
- Jestem żonaty!
- Dlatego pytam...

Ernesto Che GO - 2014-06-27, 18:23

W muzułmańskiej wersji bajki o trzech świnkach wilk jest bohaterem pozytywnym.
Enigma - 2014-06-28, 19:42

- Już szósty raz w tym tygodniu spóźniłeś się do pracy! Wiesz co to oznacza?
- Mamy sobotę?

Hugo - 2014-06-28, 23:06

Rosyjscy naukowcy skrzyżowali słonia z komarem. Produkt końcowy jest praktycznie nie do zabicia i może zabezpieczyć dostawy krwi dla średniej wielkości szpitala.
Ernesto Che GO - 2014-06-29, 19:44

Czasem tęsknię za swoim dziadkiem, ale wiem, że jest nad nami w niebie, podszczypuje aniołki po cyckach i wynosi rasistowskie żarty na zupełnie nowy poziom.
Enigma - 2014-07-01, 17:10

Nie mówię, że sąsiadka źle gotuje, ale wiem, że minutnik zastępuje czujnikiem dymu.
Ernesto Che GO - 2014-07-01, 17:25

Wywiad ze stulatkiem. Pytają go, czego najbardziej mu brakuje w życiu:
- Od 10 lat nie uprawiałem seksu.
- Zdrowie?
- Nie. Lubię starsze od siebie, bardziej doświadczone kobiety. No i teraz nie ma żadnego wyboru.

Enigma - 2014-07-02, 20:23

Wódka na polowaniu uratowała więcej zwierząt, niż oszołomy z Greenpeace.
Over - 2014-07-02, 21:06

Rozmowa o pracę:
- Jak mógłby się pan opisać?
- Werbalnie, ale na wszelki wypadek przygotowałem też taniec.

Ernesto Che GO - 2014-07-03, 19:52

- Jak się mówi na muzułmanina, który ma wielbłąda i kozę?
- Biseksualista.

Enigma - 2014-07-03, 20:56

Jeżeli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahomet - spierniczaj! To lawina!
Over - 2014-07-04, 22:17

Stefan rozliczył swoje podatki po pijanemu. Dostanie zilion dolarów zwrotu, 2 niewolników i jakimś cudem Nebraskę. Gdzieś wkradł się błąd?
Enigma - 2014-07-04, 22:25

Putin oświadczył, że rosyjskiej reprezentacji piłkarskiej wcale w Brazylii nie było, a takie koszulki to można w byle sklepie kupić.
Ernesto Che GO - 2014-07-05, 10:08

Pałeczka w okrężnicy - to nie jest bakteria którą poznasz w więzieniu.
Over - 2014-07-05, 10:30

Większość kobiet ma PMS-a. Ale u niektórych P = permanentny.
Ernesto Che GO - 2014-07-06, 21:28

Dziś je stem po pro stu ja kiś ro zbi ty.
Enigma - 2014-07-07, 20:16

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Świadkowie Jehowy.
- Czego chcecie?
- Porozmawiać.
- Ilu was jest?
- Dwóch.
- To pogadajcie ze sobą!

Ernesto Che GO - 2014-07-07, 22:55

Faceci czekający na idealną kobietę: wina Playboya
Kobiety czekające na idealnego faceta: wina Disneya

Over - 2014-07-07, 23:02

Jeden przecinek zmienia cały sens zdania, np.
"Nie jesteś śliczna"
"Nie jesteś przecinek"

Enigma - 2014-07-08, 19:40

Dzisiaj znalazłam pierwszy siwy włos łonowy. Niestety w BigMac’u.
Ernesto Che GO - 2014-07-08, 21:31

Stefan był naprawdę brzydkim dzieckiem. Gdy mama pokazywała jego zdjęcia, ludzie mówili “ładny album”.
Over - 2014-07-08, 21:58

- Ech, nie wyspałem się dzisiaj...
- A przyczyna?
- Przyczyna też się nie wyspała.

Ernesto Che GO - 2014-07-09, 19:20

Za 4 i pół miliarda lat słońce się wypali... Z pozytywnych informacji; w końcu skończy się era wrzucania zdjęć zachodu słońca na Instagrama.
Over - 2014-07-09, 22:13

Krótki poradnik - "Jak spędzić niezapomniany wieczór?"
1. Spędzić wieczór.
2. Nie zapomnieć go.

Enigma - 2014-07-10, 22:31

Wal się autokorekto! Doskonale dam sobie sam radę...
- Fidzisz? Fsale nie potszebójem ciem w sfoim szyciu! Ty fredna siwko!

Ernesto Che GO - 2014-07-11, 22:23

Chciałem do lata zrzucić pięć kilo. Zostało jeszcze siedem.
Over - 2014-07-12, 21:39

- Tato, zrobiłem kupkę!
- Dobrze. Tylko do pracy się nie spóźnij!

Enigma - 2014-07-13, 16:35

Doświadczony kornik szybko wyleczył Pinokia z zaparcia.
Ernesto Che GO - 2014-07-14, 23:02

Mam już odłożone pół melona na urlop. Od poniedziałku wolne; wyjmę sobie tę połówkę z lodówki, zjem spokojnie w fotelu na balkonie...
Enigma - 2014-07-15, 18:35

- Dlaczego programiści są kiepskimi kochankami?
- Bo cały czas szukają sposobu, żeby wykonać zadanie szybciej, a jak im się uda, to uważają, że poprawili swoje umiejętności.

Ernesto Che GO - 2014-07-15, 19:00

Ciało Pinokia leżało na ziemi, a nad nim w złowieszczym kluczu krążyły dzięcioły.
Wtedy Pinokio postanowił, aby jego ciało po śmierci przeznaczono na zapałki.

Over - 2014-07-16, 22:28

- Co to jest, siedzi w rzece i czyta gazetę?
- Rzecznik prasowy.

Ernesto Che GO - 2014-07-17, 19:57

- Jak nazwać blondynę z dużymi cycki, która nie potrafi gotować?
- Kompromis.

Enigma - 2014-07-17, 20:47

Napis na drzwiach gabinetu psychiatry:
- Pacjenci, którzy zrozumieli sens życia są przyjmowani poza kolejnością.

Over - 2014-07-20, 17:00

Jak zostać dzikim zwierzem:
- Wejdź do baru przebrany za królika.
- Przywal w ryja pierwszej osobie, która to skomentuje.
Gratulacje, jesteś dzikim zwierzem!

Enigma - 2014-07-21, 20:54

- Co ty masz na sobie? Gdzie ty się wybierasz w tym stroju?
- Na bal przebierańców. Jestem żółwiem.
- Ale przecież ta impreza jest dopiero jutro.
- Wiem. Jestem żółwiem.

Ernesto Che GO - 2014-07-21, 21:23

- Wierzę w przesądy.... Sprzedawczyni ze sklepu jubilerskiego nie rozpoznała mnie w czasie okazania. Będę bogaty!
Over - 2014-07-22, 23:06

Był 5 razy żonaty; 5 żon i 5 teściowych. Jeżeli chodzi o pojmowanie wiedźm, inkwizycja pozostawała za nim w tyle o parę okrążeń...
Enigma - 2014-07-23, 19:52

Twoje cycki wyglądają lepiej kiedy nie gadasz.
Tego nigdy nie mów kobiecie...

Ernesto Che GO - 2014-07-25, 18:47

Weekend nadchodzi... Świnia wyczuwając nadchodzące kłopoty zapisała się do klubu Fitness...
Enigma - 2014-07-25, 19:25

Kobiety dzielą mężczyzn na dwie kategorie:
1. Frajerzy - zupełnie nie znają się na kobiecej psychologii.
2. Chamy - doskonale znają się na kobiecej psychologii.

Over - 2014-07-26, 21:36

Widziałem smutną statystykę. Podobno 2% światowego sushi nie trafia na Instagrama.
Enigma - 2014-07-27, 19:10

- Chciałbyś, żeby nasza córka wyszła za Żyda?
- Kobieto, rozumu ci nie starczy na to, żeby wydać ją za Żyda.

Ernesto Che GO - 2014-07-27, 19:43

- To co. Może coś wypijemy?
- Ale dopiero jest 10:00 rano!
- A czy ja cię pytałem o godzinę?

Enigma - 2014-07-28, 21:55

Jaki podobny do dziadziusia - miła rzecz, którą można powiedzieć o dziecku prawie na całym świecie. W Alabamie to bardziej jak oskarżenie.
Over - 2014-07-28, 22:29

Stefan był zdziwiony, gdy rano do jego łóżka przyszedł jeż. Jeż był równie zdziwiony, gdy w swoim legowisku i w swojej norce zastał Stefana.
Ernesto Che GO - 2014-07-28, 22:44

Nikt nie dmucha grubych lasek. I tak są już grube.
Over - 2014-07-29, 22:29

Co masz na myśli mówiąc, że nigdzie Cię nie zabieram? Właśnie skończyliśmy 365 dniową podróż dookoła słońca!
Enigma - 2014-07-30, 19:55

Podobno w niebie snują już plany, że jak Bill Gates umrze, to nie trafi ani do nieba, ani do piekła. Tylko do Kosza....
Ernesto Che GO - 2014-07-31, 18:14

Jedyny powód dla którego zostałem z żoną jest taki, że zagroziła, że popełni samobójstwo jeśli odejdę. A ja nie chcę tego przegapić.
Over - 2014-08-01, 20:36

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Dobrze, niech pan się określi trzema słowami.
- Nie zrozumiałem pytania.

Enigma - 2014-08-02, 15:58

- Co byś powiedziała na kolację u mnie dziś wieczorem? Może o 19?
- Z chęcią. Będę punktualnie.
- Bądź o 17, przecież kolacja sama się nie zrobi.

Ernesto Che GO - 2014-08-04, 17:09

- Dzień dobry, przeprowadzam ankietę. Kto w pańskim domu pamięta o opłatach?
- Komornik.

Enigma - 2014-08-05, 18:51

Kiedy zmarł wynalazca portu USB, żałobnicy delikatnie opuścili wieko trumny, podnieśli, odwrócili i znowu delikatnie opuścili.
Over - 2014-08-06, 19:22

Właśnie wyszedłem z rozmowy kwalifikacyjnej. Muszę zapamiętać, że udział w orgii nie jest potwierdzeniem umiejętności pracy zespołowej.
Enigma - 2014-08-07, 19:03

Czy jeżeli mój pies jest ubezpieczony od wypadków losowych i akurat jest u weterynarza, to dostanę zastępczego?
Over - 2014-08-07, 22:26

- Tatusiu, a jak to się stało, że zwróciłeś uwagę na mamę?
- Alkohol.

Ernesto Che GO - 2014-08-08, 19:52

Babka mi mawiała:
- Jak nie możesz rozebrać małej cebuli, to zacznij od dużej. Będzie Ci łatwiej.
- Zawsze słuchajcie rad swoich babć!

Enigma - 2014-08-09, 22:32

Internet explorer nie wstydzi się zapytać , czy ma być domyślną przeglądarką, a Ty wstydzisz się zagadać do dziewczyny?
Ernesto Che GO - 2014-08-10, 18:28

Nauczyciel polskiego, Karski, robi z dzieci mądrzejszych.
Nauczyciel W-F, Nowak, robi z dzieci silniejszych.
Nauczyciel religii, Wesołowski, robi z dzieci uczciwszych.
A konserwator szkolny, Jurgiel, po prostu robi dzieci...

Over - 2014-08-10, 21:40

- Jak powiemy, że ojciec jest w posiadaniu haka do Fiata Uno?
- Hakuna Matata.

Ernesto Che GO - 2014-08-11, 18:43

- Honorujecie karty kredytowe?
- Oczywiście...
- No to proszę...
- Ale... to jest dama pik!
- Kurna! To dziwka! Znalazła...!

Enigma - 2014-08-11, 20:45

Stefan nie lubił biegać, skakać, nie wiedział co to parkur. Ale pies sąsiada odkrył jego potencjał...
Ernesto Che GO - 2014-08-12, 22:38

- Mówią, że praca kobiety nigdy się nie kończy.
- Może dlatego mniej im płacą?

Over - 2014-08-12, 22:52

Odkurzacz przestał ciągnąć tak jak powinien. Sądzę, że wziął cichy ślub...
Ernesto Che GO - 2014-08-13, 22:52

Żona piekarza go zdradziła i przyprawiła mu rogaliki.
Over - 2014-08-14, 16:04

- Pani Kowalska! A Stefan może wyjść?!
- Nie może. Nie załapał się na amnestię!

Hugo - 2014-08-14, 22:48

Zenek zrozumiał, że żona go zdradza, kiedy w szafie znalazł taboret i stertę rozwiązanych krzyżówek...
Enigma - 2014-08-15, 10:15

Rodzice w dzisiejszych czasach mają dwa zmartwienia:
1 - Co ściąga syn.
2 - Co udostępnia córka.

Ernesto Che GO - 2014-08-15, 10:46

Jak rozpętać gównoburzę w sieci?
1 - wyrazić swoją opinię na jakiś temat,
2 - zaczekać.

Over - 2014-08-16, 15:50

- Co jest gorsze niż mieć dziewczynę bez cycków?
- Nie mieć dziewczyny i mieć cycki.

Ernesto Che GO - 2014-08-16, 16:47

- Ooo! A gdzie kupiłaś taki piękny koperek?
Zapytał najarany Jarek, widząc żonę w drzwiach z choinką.

Hugo - 2014-08-16, 23:04

Żyjesz sobie, żyjesz, a tu ZONK!!! i szesnaście lat masz nie ty, a twoja córka.
Enigma - 2014-08-17, 10:40

- To mięso rozpływa się w ustach!
- To lody są.

Over - 2014-08-17, 20:41

Stefan zauważył deskę, kłodę i krowę. Od razu przypomniały mu się wszystkie jego trzy byłe...
Ernesto Che GO - 2014-08-18, 18:51

Czy to rasizm jeżeli człowiek oczekuje, że murzyni będą wygrywali rzut oszczepem na imprezach lekkoatletycznych?
Enigma - 2014-08-18, 19:18

Prawie każdy mężczyzna doświadcza porannego wzwodu. Wniosek? - Codziennie przez Ziemie przechodzi meksykańska fala kutasów.
Over - 2014-08-19, 22:30

- Dlaczego kanały porno są tak popularne?
- Bo to najlepsze kanały. Żadnych wybuchów, zabójstw, wszyscy się kochają i zawsze jest happy end.

Enigma - 2014-08-19, 22:51

- Dlaczego śpisz w pracy?!
- Przepraszam, szefie, dzieciak mi całą noc nie dawał spać...
- Bierz go do roboty, niech ci tutaj spać nie daje!

Ernesto Che GO - 2014-08-20, 20:02

Ronaldo tak umiejętnie sfingował faul, że koledzy z zespołu dobili go, widząc jak bardzo cierpi.
Enigma - 2014-08-21, 18:51

Instruktor jazdy do kursantki:
- No gdzie? Gdzie?! Jaki znak?!
- Panna, rok Małpy...

Ernesto Che GO - 2014-08-22, 19:26

Z whiskey jak z seksem - niby wiadomo, że powinna mieć co najmniej 18 lat..., ale dwunastki są tańsze...
Over - 2014-08-22, 22:32

- Jak młody góral pyta ojca o pożyczenie volkswagena?
- Das Auto?

Enigma - 2014-08-23, 18:07

Nowe trendy w odżywianiu:
- Kefir bezalkoholowy.
- Wódka beztłuszczowa 0%

Ernesto Che GO - 2014-08-24, 17:24

Śniło mi się, że moja żona chrapie. Obudziłem się i ufff!... nie jestem żonaty.
Enigma - 2014-08-25, 22:14

- Po co bóg stworzył Ewę?
- Żeby prasowała liścia Adamowi.

Over - 2014-08-25, 22:47

- Co za idiotyczny plan!
- Wiem! Ale wchodzisz w to?
- Naturalnie!!!

Ernesto Che GO - 2014-08-27, 18:31

Dzisiaj widziałem najdziwniejszą rzecz w życiu. Rzuciłem z mola do wody kawałek kiełbasy i jakiś niewidomy wskoczył za nią do jeziora. Kiedy się wynurzył, był labradorem.
Enigma - 2014-08-28, 22:35

Umyłam okna. Teraz widzę śmietnik w jakości HD.
Over - 2014-08-28, 22:37

- Czym różnią się współcześni artyści od wandali?
- Wandalom nie przyznają stypendiów.

Ernesto Che GO - 2014-08-29, 22:19

Rano odstawiając mleko do lodówki poczułem dziwny zapach. Napisałem więc wiadomość do żony:
- Wyczyść lodówkę.
To nie był dobry pomysł. Kiedy wróciłem z pracy lodówka była pusta, a ona leżała na kanapie i wyglądała jak pyton, który połknął kozę.

Over - 2014-08-30, 18:03

- Dzień dobry, chciałbym tani i dobry projekt.
- A po co panu dwa projekty?

Ernesto Che GO - 2014-09-01, 22:30

- Gdzie chirurg tnie nieletnie?
- Nastoletnie...

Enigma - 2014-09-02, 18:27

- Czy w rybie da się znaleźć silnik?
- W sumie nie.

Ernesto Che GO - 2014-09-02, 19:05

- Tato, co to znaczy, że ktoś jest perfekcjonistą?
- To znaczy, że jest ciulem, który będzie się przypieprzał.

Enigma - 2014-09-03, 21:29

- Eeeh, pamięć już nie ta co kiedyś...
- Poza tym pamięć już nie ta co kiedyś...

Ernesto Che GO - 2014-09-04, 22:41

- Potrzebuję pracy i faceta...
- Puszczaj się za kasę - jeden strzał, dwa zające.

Over - 2014-09-05, 23:07

Jeżeli twoja kobieta zauważyła, że gapisz się na inną, mów:
- Po prostu się cieszę, że nie masz tak kretyńskiej kiecki, jak ona...

Enigma - 2014-09-06, 22:26

- A co to za sterta węgla?
- Ciiii głupku! To grób mojego dziadka!!!
- Eee... przepraszam. A jak dziadek umarł?
- Na zawał.... w kopalni...

Ernesto Che GO - 2014-09-06, 23:07

- Puk, puk
- Kto tam?
- Na pewno nie Rosjanie!
- odpowiedzieli Rosjanie.

Hugo - 2014-09-06, 23:09

- Co otrzymamy wywołując u żółwia zaparcie?
- Granat odłamkowy.

Ernesto Che GO - 2014-09-08, 17:47

- Co to jest biegunka?
- Rdzenna mieszkanka bieguna

Enigma - 2014-09-08, 20:13

Kanibala zjadł inny kanibal. Innymi słowy: karma go dopadła.
Ernesto Che GO - 2014-09-09, 20:08

- Co zrobił cygan z kablem?
- Zwinął go.

Enigma - 2014-09-09, 20:28

- Ilu trzeba Niemców żeby wymienić żarówkę?
- Jednego. Są wydajni i nie mają poczucia humoru.

Over - 2014-09-10, 21:36

- Co należy pokazać kobiecie po dwóch latach bezwypadkowej jazdy?
- Drugi bieg.

Enigma - 2014-09-11, 16:40

Nowy, 5,5 calowy iPhone będzie większy niż 50% penisów ich posiadaczy.
Ernesto Che GO - 2014-09-13, 21:03

Na stronach z pornografią jest mnóstwo reklam w stylu: "Czy chcesz powiększyć swojego penisa?". Jasne, że chcę. Właśnie po to wchodzę na te strony.
Enigma - 2014-09-14, 15:09

- Tato, co to jest viagra?
- Widzisz synku, viagra to taka tabletka, którą tata musi brać, bo mama się starzeje.

Ernesto Che GO - 2014-09-15, 16:36

Stare dobre małżeństwo...:
- Ty stara krowo!
- Ty gerontokrowojebco!

Over - 2014-09-16, 22:41

Męskie slipy przeniesione wiatrem z balkonu mieszkania nr 63 do mieszkania nr 37 stały się w tym drugim przyczyną rozwodu.
Ernesto Che GO - 2014-09-17, 19:44

W Afryce na człowieka składającego się min. 80% z wody mówi się "bogaty".
Enigma - 2014-09-17, 20:13

- Tato? A dlaczego cukierki są owijane w taki papierki, co szeleszczą jak się je rozwija?
- Żebyśmy słyszeli, jak mamusia się odchudza...

Over - 2014-09-18, 22:48

Powiesiłem kompletnie niewinne pranie...
Ernesto Che GO - 2014-09-18, 22:57

Stefan miał takiego pecha, że czarne koty na jego widok spluwały przez lewe ramię, jak mu mu miały przebiec drogę pod drabiną.
Enigma - 2014-09-19, 22:31

Kiedy dziewczynka staje się kobietą?
- Gdy rozmrożone lody kapią jej na piersi, a nie na nogi.

Ernesto Che GO - 2014-09-20, 14:48

- Co to znaczy, że kobieta włącza wycieraczki, chociaż nie pada deszcz?
- Będzie skręcać.

Over - 2014-09-20, 22:39

Niedźwiedzie, które spotykają ludzi myślą, że oni żyją na drzewach.
Enigma - 2014-09-20, 22:50

- Jak się nazywa facet, który lubi siedzieć w więzieniu?
- Celofan.

Hugo - 2014-09-20, 23:24

W księgarni:
- Są książki o sadomasochizmie?
- Tak.
- To niech mi pani rzuci jedną w ryj...

Enigma - 2014-09-21, 17:12

Pogrzeb elektryka...
- Taki młody człowiek odszedł. Ile mu stuknęło?
- 230...

Ernesto Che GO - 2014-09-21, 19:46

Wnuki są wku*wiające. Ile razy można mówić: 'Krówka robi muuuuu. Świnka robi kwiiiik'. To jak gadać z modelką.
Enigma - 2014-09-22, 17:41

Facet może spać z kim chce. Nikt nie zadaje zbędnych pytań. Ale jeżeli kobieta popełni 19-20 pomyłek, to jest zdzirą.
Over - 2014-09-22, 22:21

W łóżku była nienasycona. Mówiła tylko "A może lepiej coś zjedzmy?".
Ernesto Che GO - 2014-09-23, 15:49

Wygląda na to, że Oscar Pistorious uniknie skazania za morderstwo. To bardzo inspirująca wiadomość, zwłaszcza dla facetów których żona właśnie wyszła do toalety...
Enigma - 2014-09-24, 20:31

Słowo na 3 litery, którego nienawidzą mężczyźni:
- Już?

Over - 2014-09-25, 19:30

- Na cotygodniowe spotkanie zwierząt z sawanny przyszli - lew, antylopa, hiena, nawet słoń i żyrafa...
- Ale zebranie.

Ernesto Che GO - 2014-09-25, 20:24

W RPA trwa wymiana tabliczek na drzwiach toalet z "wolne/zajęte" na "strzelać/nie strzelać".
Over - 2014-09-27, 21:29

- Mnisi, ślubujący wieczne milczenie, nienawidzą sytuacji, gdy siedzą na kiblu, a ktoś wyłączy światło.
Enigma - 2014-09-27, 21:52

- Ja pierdziu, jaka zaje*ista pieczara! Ciekawe, czy jak krzyknę HO-HO-HO będzie echo?
- Przepraszam, czy pan na pewno jest ginekologiem?!

Ernesto Che GO - 2014-09-27, 22:43

- Panie profesorze, ale czy aby na pewno człowiek nie potrafi samodzielnie latać?
- Do góry - nie.

Over - 2014-09-28, 15:53

- Jesteś pieprzoną prostytutką?!
- Tak, a są jakieś inne?

Ernesto Che GO - 2014-09-28, 15:54

Ludzie na świecie dzielą się na dwie grupy:
- Na ranne ptaszki,
- i tych co chcą mordować ranne ptaszki.

Enigma - 2014-09-28, 16:25

- Jakie najgorsze słowa możesz usłyszeć od cygana?
- Dzień Dobry sąsiedzie.

Ernesto Che GO - 2014-09-29, 21:44

Zawsze myślałem, że najlepsza kochanka to gimnastyczka. Ale niedawno byłem z dzieckiem u logopedki i przemyślałem sprawę.
Over - 2014-09-29, 21:46

Spotkał raz pesymista optymistę i zabrał mu ostatnie pół szklanki...
Enigma - 2014-09-30, 22:26

Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórach?
- Bo pachną jak nowa tapicerka.

Ernesto Che GO - 2014-10-01, 18:49

Co dostała feministka od rodziny na święta?
- Kuwetę i drapak.

Enigma - 2014-10-02, 21:17

- Dlaczego sekretarki, to głównie kobiety?
- Bo szefowie są zazwyczaj hetero.

Over - 2014-10-02, 21:41

- Sorki, masz może papierosa?
- Mam, ale wiesz, że to obrzydliwe przyzwyczajenie?
- Palenie?
- Żebranie.

Enigma - 2014-10-03, 19:13

- Jak często spożywa pan alkohol?
- Więcej niż raz w tygodniu.
- A konkretnie?
- Siedem.

Ernesto Che GO - 2014-10-03, 19:32

- Tato! Tato! Dlaczego mama płacze jak kroi cebulę?
- Hmmm, może ukradła ją ze sklepu i zżera ją poczucie winy...

Over - 2014-10-03, 21:34

- Gdzie w szpitalu odbywają się najlepsze imprezy?
- Na izbie przyjęć...

Enigma - 2014-10-05, 18:03

- Dlaczego Irek już wyszedł ze sklepu odzieżowego, a Arek wciąż tam jest?
- Bo żona Irka już kupiła ubrania, a Arka przymierza.

Ernesto Che GO - 2014-10-06, 18:11

Najlepsza kochanka to księgowa. Jak się nie zgadza, to się nie zgadza, ale jak się zgadza, to we wszystkich pozycjach.
Enigma - 2014-10-06, 18:51

- Wróżko! Daj mi ten eliksir, a góry przeniosę!!!
- Młody człowieku. Wyraźnie jest napisane, że po 22:00 alkoholu nie sprzedajemy!!!

Over - 2014-10-07, 22:30

Facet pojechał na ryby i złowił sobie rogi.
Ernesto Che GO - 2014-10-08, 22:44

Co powstanie z połączenia Pakistańczyka i słonia?
- Zapach, którego nigdy nie zapomnisz.

Enigma - 2014-10-09, 21:58

Synu, ale ty jesteś gruby...! Sam tłuszcz!
- Nie prawda, to nie tłuszcz, to odpoczywające mięśnie...

Enigma - 2014-10-10, 18:51

- Jeśli dzwoni do ciebie telemarketer, daj słuchawkę małemu dziecku i powiedz, że to Święty Mikołaj.
Ernesto Che GO - 2014-10-11, 18:27

- Ty chcesz mieć rację, czy być szczęśliwym?
- Porozmawiać z tobą chcę, Krysiu...
- To milcz!

Over - 2014-10-11, 22:52

Właśnie udusiłem mima bezprzewodowym telefonem.
Enigma - 2014-10-11, 22:54

- Masz prawdziwego IPhone'a 6?
- Oczywiście!
- To weź zegnij!

Over - 2014-10-12, 22:52

Jedyny prezent jaki chcę dostać na urodziny, to nowy odświeżacz powietrza. Ile razy można czytać ten sam tekst na spraju?
Ernesto Che GO - 2014-10-13, 18:55

- Spotkamy się w McDonaldzie.
- Jak cię rozpoznam?
- Pomacham ci brzuchem.

Enigma - 2014-10-13, 22:51

Korea Północna zbudowała samochód elektryczny. Pierwsze 200m jedzie poniżej 5 sek.. Potem, niestety, brakuje kabla i wtyczka wypada.... z gniazdka...
Ernesto Che GO - 2014-10-14, 18:14

Życie jest jak Tetris:
- sukcesy nikną,
- porażki się nawarstwiają,
- a i tak najlepsza jest długa pałka.

Over - 2014-10-14, 21:56

- Nie byłem pijany!
- Stefan! Błagałeś prysznic, aby przestał płakać!

Ernesto Che GO - 2014-10-15, 18:41

- Jak nazwać kogoś, kto onanizuje się do Wikipedii?
- Encyklopedofil.

Enigma - 2014-10-15, 20:33

Mądra żona zawsze puści męża na ryby.
A sprytna - razem z dziećmi!

Over - 2014-10-16, 22:45

Staram się bardzo dbać o swoją figurę.
Ale, cholera, jak tylko się odwrócę, to ona od razu coś żre!

Ernesto Che GO - 2014-10-16, 22:48

Mogę sobie kupić zamek we Francji!
Ale na razie tylko błyskawiczny...

Enigma - 2014-10-17, 18:06

Są dowcipy, które jednakowo podobają się i dorosłym i dzieciom. Z tym, że dorośli uważają, że nie powinno się ich opowiadać przy dzieciach, a dzieci - że przy dorosłych.
Over - 2014-10-17, 22:15

Dwa fakty o kobietach:
- Bardzo często są w złym nastroju.
- Zawsze ty jesteś temu winien!

Ernesto Che GO - 2014-10-18, 18:13

Na przeziębienie najlepsze jest nie mleko i miodek, a koniaczek z pielęgniarką.
Hugo - 2014-10-18, 23:07

Skołowany realiami zagraniczniak do Polaka:
- Sorry, jak nazywają się te upierdliwe żółto-czarne stwory, które żądlą ludzi?
- Straż Miejska.

Enigma - 2014-10-19, 22:52

- A jaką ja mam gwarancję, że to Rembrandt, a nie jakaś podróbka?
- Trzyletnią...

Ernesto Che GO - 2014-10-20, 18:42

Z muzułmańskiego forum:
- Jeśli bóg nie chciał żebyśmy uprawiali seks z kozami, to dlaczego umieścił im rogi w tak poręcznej pozycji?

Enigma - 2014-10-21, 21:34

Wybitny ufolog przez 20 lat próbował nawiązać kontakt z zielonymi ludzikami. Z powodu niepowodzeń zaczął pić - i od razu nawiązał kontakt!
Ernesto Che GO - 2014-10-22, 19:12

- Jaka jest różnica pomiędzy kubełkiem z KFC a magistrem socjologii?
- Kubełkiem nakarmisz rodzinę.

Over - 2014-10-23, 22:28

- Uważajcie! - zawołała nastoletnia matka do trójki swoich dzieci na przejściu dla pieszych.
Hipokrytka.

Ernesto Che GO - 2014-10-24, 18:06

Kurna, sram ze strachu przed wirusem ebola. I to jest problem, bo to jeden z objawów...
Enigma - 2014-10-24, 19:04

- Jutro na rano do roboty, trzeba wcześniej się położyć, żeby się wyspać. Co ty na to?
- Spoko. Możesz polać.

Over - 2014-10-25, 21:24

Współczesne sado-macho:
Ona: - Ukarz mnie! Ukarz mnie, mój panie!
On: - OK. Tydzień bez komputera!

Ernesto Che GO - 2014-10-27, 23:40

Chcesz uniknąć mandatów z fotoradaru?
Naklej sobie na szybę napis " Photoshop"!

Enigma - 2014-10-28, 18:57

Co jest rzadsze od bliźniaków syjamskich?
- Cygan jedynak...

Ernesto Che GO - 2014-10-28, 22:47

- Dlaczego geje tak się burzą, gdy ktoś homofobiczną wypowiedzią wsadzi kij w mrowisko?
- Bo geje nie lubią w mrowisko.

Over - 2014-10-29, 23:27

Zapytano bezdomnego:
- Jak to jest, każdego dnia żywić się odpadkami?
- Nie wiem, nie jadam w McDonaldzie.

Ernesto Che GO - 2014-10-29, 23:28

- Co robi krawiec po śmierci?
- Nie szyje

Enigma - 2014-10-29, 23:45

- Jadłeś coś poza domem?
- W ogóle nie jadłem domu.

Ernesto Che GO - 2014-10-30, 20:07

Małe, czarne. Mają to kobiety. Co to jest?
- Dusza...

Enigma - 2014-10-30, 20:35

Ukraiński romantyzm:
- Stepan! Ty lubisz słoninę?
- Uwielbiam!
- Tak ja cała Twoja jestem!

Ernesto Che GO - 2014-10-31, 22:00

45% Amerykanów ma problemy z połykaniem tabletek, ale jeżeli zrobić większe tabletki z wołowiny, dodać ser i włożyć w bułkę, to problem znika.
Over - 2014-11-01, 23:47

- Jak się dziś nazywa złodzieja telefonów?
- Łowca Androidów

Enigma - 2014-11-02, 21:07

Jaki jest najgorszy szkodnik na Podhalu?
- Gąsienica.

Ernesto Che GO - 2014-11-02, 21:13

Szczęśliwa żona = szczęśliwe życie.
Wku*wiona żona = posprzątane mieszkanie.

Over - 2014-11-04, 20:34

- Samojed? To taki pies?
- Nie. Kanibal na bezludnej wyspie...

Enigma - 2014-11-05, 19:04

Co w Krakowie najbardziej zapiera turystom dech w piersiach?
- Powietrze.

Ernesto Che GO - 2014-11-06, 23:39

Byłem na rozdaniu nagród przemysłu pornograficznego. Impreza jak inne, tyle, że czerwony dywan jest ogolony.
Over - 2014-11-07, 23:25

Co mówi O do Q?
- Te, faja ci wystaje.

Enigma - 2014-11-08, 19:14

- Co to jest absolutna starość?
- Kiedy wychodzisz z muzeum i uruchamia się alarm.

Ernesto Che GO - 2014-11-08, 19:33

Czy tylko mi się wydaje, że jakby założyć Kim Dzong Unowi cylinder i monokl, to wyglądałby jak Pingwin z Batmana?
Over - 2014-11-09, 19:36

Co robić, jeśli fortuna odwróciła się od ciebie?
- Uważać, żeby nie zainteresowała się tobą Temida.

Ernesto Che GO - 2014-11-09, 20:03

Żona napisała mi SMS:
- Kup coś fajnego dla maluchów skoro już jesteś na mieście.
Kupiłem jej biustonosz.

Enigma - 2014-11-09, 20:24

Adam i Ewa - pierwsi ludzie, którzy nie przeczytali umowy licencyjnej Apple.
Over - 2014-11-10, 23:39

- Zawsze powtarzasz, że chciałabyś usłyszeć tupot małych stópek w domu.
- Stefan! O rany! Chcesz mieć dziecko?
- Nie, szczury się zalęgły...

Enigma - 2014-11-11, 19:05

- W jakim dziale pracujesz?
- W kreatywnym.
- A na jakim stanowisku?
- Główny kreatyn.

Hugo - 2014-11-11, 23:49

- Jak masz na imię?
- Jak Andrzej.
- Jaki Andrzej?
- Każdy Andrzej...

Over - 2014-11-12, 23:27

- Kiepsko dziś wyglądasz...
- To zatrucie.
- Czym?
- Rzeczywistością.

Ernesto Che GO - 2014-11-12, 23:50

Jak się nazywa plemię Indian, które się ciągle masturbuje?
- Fapacze

Enigma - 2014-11-13, 23:36

I wil syty i owca cała.
I lamy w zagrodzie i pingwinów nie brakuje – stwierdził stróż ZOO i poszedł spać.

Over - 2014-11-14, 23:39

- Lucyna, co ci przywieźć z delegacji?
- Nie szlajaj się, to nic nie przywieziesz!

Ernesto Che GO - 2014-11-15, 22:17

CEO Apple przyznał się, że jest gejem. W odpowiedzi prezes Samsunga przyznał się, że również jest gejem, w dodatku wodoodpornym.
Enigma - 2014-11-16, 23:45

Moi sąsiedzi są Chińczykami. Zapytali czy ich dziecko jest bardziej podobne do ojca czy do matki. Już 3 godziny się przyglądam. To strasznie podchwytliwe pytanie.
Ernesto Che GO - 2014-11-16, 23:56

Byłem przy porodzie swojego dziecka. Nic fajnego. Coś jakby bernardyn przeciskał się przez otwór w drzwiach zrobiony dla kota.
Over - 2014-11-17, 23:46

- Mamo, dlaczego Rzymianie rzucali lwom chrześcijan?
- Bo nie było muzułmanów.

Enigma - 2014-11-17, 23:55

Dzieciak zapomniał rano wziąć ze sobą telefonu. Kiedy wrócił zapytał:
- Tato, czy niebo zawsze ma taki kolor?

Enigma - 2014-11-18, 22:07

Armageddon:
Dzień 1: - Grupa naukowców odkrywa olbrzymią asteroidę, która zbliża się w kierunku ziemi.
Dzień 30: - Grupa dzielnych naukowców zostaje wysłana w kosmos celem zainstalowania na asteroidzie ładunków nuklearnych.
Dzień 34: - Do ziemi zbliża się olbrzymia asteroida naszpikowana ładunkami nuklearnymi.

Ernesto Che GO - 2014-11-18, 23:34

Stefana namawiano do nałożenia koszulki promującej feminizm. Odpowiedział, że jasne, nie ma problemu, ale najpierw żona musi mu ją uprasować.
Over - 2014-11-18, 23:44

Z instrukcji NFZ:
- Śmiech jest najlepszym lekarstwem, ale jeżeli pacjent umiera, to należy natychmiast przestać.

Enigma - 2014-11-19, 22:43

Scenariusz wojny francusko-włoskiej:
Francja się poddaje, Włochy przechodzą na stronę wroga.

Ernesto Che GO - 2014-11-19, 23:48

Żona zapytała jakie było pełne imię i nazwisko Jezusa. Upuściłem jej cegłę na stopę.
Enigma - 2014-11-20, 21:11

Ekolodzy odkryli, że podczas pięciominutowego prysznica zużywamy mniej więcej o 2/3 mniej wody niż podczas piętnastominutowego.
Over - 2014-11-20, 23:50

Adele nie wystąpiła w nowej piosence dla Afryki. Ona przynajmniej rozumie, że z jej figurą śpiewanie o tym, że należy "nakarmić świat", to lekka hipokryzja.
Ernesto Che GO - 2014-11-21, 23:36

Czytałem o trzyletnim Chińczyku, który waży 60kg. Jego rodzice mówią, że jest tak gruby, że ledwo może dojść do pracy.
Over - 2014-11-22, 18:10

Kupiłem smartfona mega wypas... w dodatkowej opcji można z niego telefonować.
Enigma - 2014-11-22, 23:54

- Panie, jaką ma pan grupę krwi?
- A pan co, lekarz?
- Nie. Wampir!

Ernesto Che GO - 2014-11-23, 00:05

- Kiedy w centrum handlowym rozglądam się za żoną lubię myśleć o sobie jak o Terminatorze, który szuka Sary Connor.
Over - 2014-11-23, 23:10

Na paczkach papierosów drukuje się ostrzeżenia, bo są uzależniające i niebezpieczne dla zdrowia. Z niezrozumiałych powodów waginy nie mają takich obostrzeń.
Enigma - 2014-11-24, 20:27

- Rozsypałeś sól w piątek - to przynosi pecha!
- Ale dzisiaj poniedziałek.
- Czyli działa...

Over - 2014-11-24, 23:11

Czas leci, a ja dalej nie mogę uwierzyć, że karoten jest wciąż w fazie beta testów.
Ernesto Che GO - 2014-11-25, 23:20

- Opisz siebie w trzech słowach.
- Jestem buntownikiem.

Enigma - 2014-11-26, 18:37

Usłyszałam jak facet drze się na drugiego: - Nie możesz parkować na miejscu dla niepełnosprawnych debilu!
Pomyślałam: - Właśnie dlatego może.

Over - 2014-11-27, 23:34

Nie poszedłem dzisiaj na siłownię. To już piąty rok z rzędu.
Enigma - 2014-11-28, 16:30

Co robi cygan, kiedy widzi na sygnalizatorze zielone światło?
-Jedzie.
A gdy widzi czerwone światło?
- Też jedzie.
Od cygana zawsze jedzie.

Ernesto Che GO - 2014-11-29, 20:27

Po raz pierwszy w życiu widziałem na żywo autopsję. Nie jestem strachliwy, ale ulżyło mi dopiero wtedy, kiedy wyjęli wreszcie serce i skończyły się wrzaski.
Enigma - 2014-11-30, 19:57

- Jak nazywa się szesnaście dziewczyn o imieniu Ewa?
- F16

Over - 2014-12-01, 23:00

Zakochanie: estosteron, estrogen, fenyloetyloamina.
Miłość: serotonina, dopamina
Przywiązanie: oksytocyna, wazopresyna.
Sama chemia...

Ernesto Che GO - 2014-12-02, 20:47

- Dlaczego sedesy są przeważnie białe?
- Ludzie od zarania dziejów chcieli obsrać wszystko, co jasne i czyste...

Over - 2014-12-02, 23:40

Jeżeli masz małego fiutka - idź z szefem do sauny. Człowiek się dowartościuje i podwyżka murowana!
Enigma - 2014-12-02, 23:52

Jeżeli w CV napiszesz "2012-2014: sommelier - freelancer" to nikt się nie domyśli, że dwa lata chlałeś z rozpaczy po utracie poprzedniej pracy.
Over - 2014-12-03, 23:18

Kierowca moskiewskiego autobusu przegubowego, naciskając odpowiednio gaz i hamulec, odegrał na autobusie "Kalinkę".
Ernesto Che GO - 2014-12-03, 23:35

Kręcąc się po domu znalazłem własną żonę ukrywającą się w sekretnym pomieszczeniu. Nie wiedziałem, że mamy kuchnię!
Enigma - 2014-12-04, 18:10

- Dlaczego muzułmańskie kobiety noszą burki?
- Uwielbiają wąchać własne pierdy.

Over - 2014-12-04, 23:39

Babcia z wnukiem dwa tygodnie bawili się w szkołę. Potem babcia zorientowała się, że odrabia za wnuka prace domowe...
Hugo - 2014-12-05, 00:05

- Na cudzym nieszczęściu nie można budować swojego szczęścia Stefan!
- Durna babo! Nie wiem kto zeżarł Twoją czekoladę!

Ernesto Che GO - 2014-12-05, 23:41

- Jadłeś grochówkę? - spytała żona
- Tak - odpierdział mąż.

Over - 2014-12-07, 00:12

- Pana poglądy polityczne?
- Samiec.

Enigma - 2014-12-07, 22:25

Dziewczyna, która nieudolnie udawała orgazm, dostała w prezencie fałszywe brylanty.
Ernesto Che GO - 2014-12-07, 22:40

- Cześć, poznamy się?
- Ktoś ty?
- Być może ten, na którego czekałaś całe życie.
- ŚWIĘTY MIKOŁAJ?!

Over - 2014-12-08, 21:34

Robin Hood zabierał bogatym i oddawał biednym. A średnią klasę ignorował...
Enigma - 2014-12-09, 22:20

- Daj mi coś do żarcia!
- Mógłbyś być romantyczny...
- Daj mi coś do żarcia...w deszczu...

Over - 2014-12-10, 17:32

- Sorki, masz może papierosa?
- Tak, dzięki za troskę.

Ernesto Che GO - 2014-12-10, 18:16

- Czarni nie lubią, kiedy przypina im się metki.
- No dobra, ale skąd będziemy wiedzieli ile kosztują?

Enigma - 2014-12-11, 19:47

Nagroda Nobla w dziedzinie medycyny trafiła w ręce afrykańskiego cudotwórcy Johna Bashobora, który nauczył się ożywiać ludzi. Nagrodzonemu podziękował osobiście Alfred Nobel.
Over - 2014-12-12, 23:39

Wchodzi Afroamerykanin do pośredniaka:
- Dzień dobry, szukam pracy. Może coś na roli?
- Przykro mi, spóźnił się pan o jakieś 200 lat.

Ernesto Che GO - 2014-12-12, 23:49

- Dlaczego zdecydowała się pani na dziecko?
- Bo za długo spałam...

Enigma - 2014-12-14, 18:25

- Dlaczego kobiety kiedy nad czymś myślą opierają dłoń na podbródku?
- Żeby sobie nie przerywać.

Ernesto Che GO - 2014-12-14, 20:23

- Czym różnili się naziści od muzułmanów?
- Naziści wiedzieli jak włączyć prysznic.

Over - 2014-12-15, 23:09

Żuk-gnojarz ukręcił żonie na imieniny Raffaello.
Enigma - 2014-12-16, 17:22

Dylemat współczesnego Hamleta: - dawać za branie czy brać za dawanie?
Ernesto Che GO - 2014-12-16, 17:53

Byłem w szoku, gdy żona zaproponowała mi rozwód. Po dwunastu latach małżeństwa w końcu się w czymś zgadzamy.
Enigma - 2014-12-17, 18:59

Kobieca skala zamożności:
1 - Możesz sobie pozwolić na zakup torebki.
2 - Możesz sobie pozwolić na zakup torebki pod kolor płaszcza.
3 - Możesz sobie pozwolić na zakup torebki pod kolor auta.
4 - Możesz sobie pozwolić na zakup auta pod kolor torebki.

Ernesto Che GO - 2014-12-17, 19:38

Stefan wstał dzisiaj o 4:30 rano. (Uwaga! Numer wykonany przez profesjonalistę. Nie próbujcie go naśladować sami w domu!).
Enigma - 2014-12-18, 23:53

- Mam tego dość! Nie zostawiasz mi ani milimetra swobody. Odchodzę!
- Czekaj, idę z Tobą.

Over - 2014-12-19, 00:05

Żądania dzieci nie różnią się zbytnio od ataku niedźwiedzia. Połóż się na podłodze i udawaj trupa. Zazwyczaj sobie idą.
Ernesto Che GO - 2014-12-19, 23:45

- Czapki z głów przed feministkami!
- Dlaczego?
- Bo one tego nie lubią...

Enigma - 2014-12-21, 00:11

Dżepetto wiedział, że prawdziwy mężczyzna powinien posadzić drzewo, zbudować dom i spłodzić syna. Ale że był leniwy, poszedł na skróty.
Over - 2014-12-21, 00:11

Dziewczyna uzależniona od porno pluje na hot-doga zanim zaczyna go jeść.
Ernesto Che GO - 2014-12-21, 18:56

Myślę, że żona jest na diecie. Kupiła słoik majonezu, do którego nie zmieści się duża łyżka.
Enigma - 2014-12-21, 19:41

Krytyka powinna być konstruktywna i dobrze uargumentowana. Na przykład: "Jesteś zje*any bo jesteś debil".
Ernesto Che GO - 2014-12-23, 00:07

- Jak cygan bierze prysznic?
- Na plecy.

Over - 2014-12-23, 23:14

- Stefan to prawda, że koty są takie wredne, chytre, chciwe?
- Ależ oczywiście, kotku.

Enigma - 2014-12-26, 17:42

Feministki dzielą kobiety na dwie grupy:
- Durna małpa.
- Cwana sucz.

Ernesto Che GO - 2014-12-26, 18:12

W Polsce psy szczekają, w Korei skwierczą.
Takie same zwierzęta z różnych krajów a wydają różne dźwięki.

Enigma - 2014-12-27, 23:49

- Jaki jest najmniejszy detal w samochodzie BMW?
- Mózg kierowcy.

Over - 2014-12-28, 21:39

- Wyobraź sobie, jak głupi jest przeciętny człowiek.
- Już!
- To teraz wyobraź sobie, że połowa ludzi jest jeszcze głupsza!

Ernesto Che GO - 2014-12-29, 23:55

2% czarnych jest otyła. Pozostałe 98% nie opuściło jeszcze Afryki.
Enigma - 2014-12-30, 22:21

- Jaki jest ulubiony sport Holendrów?
- Hokej "na trawie".

Ernesto Che GO - 2014-12-31, 20:57

Seks jest jak pieczenie ciasta - za późno wyjmiesz i trzeba skrobać.
Over - 2015-01-01, 22:39

- Czym się różni Święty Mikołaj od Żyda?
- Święty Mikołaj w kominie zna drogę w dół.

Enigma - 2015-01-02, 20:49

- Co robi mokre ziarno?
- Nasionka.

Ernesto Che GO - 2015-01-03, 21:11

- Stefan! Za zabójstwo Marsjanina też posadzą?
- Tak! Do psychiatryka od razu!

Over - 2015-01-04, 23:19

Silna, niezależna kobieta zawsze może liczyć na trzech mężczyzn.
To John Jameson, Jack Daniels i Johnnie Walker.

Enigma - 2015-01-05, 19:18

Sucha karma dla kotów i psów - globalny eksperyment przed wprowadzeniem nowych standardów odżywiania ludzi.
Ernesto Che GO - 2015-01-05, 20:20

Płuca palacza przestają pracować, gdy stają się czarne. Przypadek?
Enigma - 2015-01-05, 23:40

Czarni rodzice, białe dziecko.
Dzisiejsza medycyna poszła mocno do przodu...

Over - 2015-01-06, 16:38

Coco Chanel na wysokości 5 piętra wypuściła nową linię zapachową. Pozostali ludzie w windzie udawali, że nic się nie stało. Tak powstało Chanel No. 5.
Enigma - 2015-01-06, 23:58

- Jak się dostać do świetlanej przyszłości?
- Za horyzontem w prawo.

Ernesto Che GO - 2015-01-07, 19:59

Rozmiar dupy, w której się znajdujemy się w czasie sesji, jest wprost proporcjonalny do wielkości ch*ja, którego kładliśmy na naukę przez cały semestr.
Enigma - 2015-01-07, 23:33

Może to i głowa decyduje, gdzie nogi poniosą, ale rozkazy i tak przez dupę przechodzą.
Over - 2015-01-08, 23:42

Kto nie widział baby za kierownicą ambulansu, ten nie wie, co to ironia.
Ernesto Che GO - 2015-01-09, 23:12

Ostatnio miały miejsce mistrzostwa świata w logice.
Wygrał zwycięzca, któremu wręczono nagrodę.

Enigma - 2015-01-10, 22:31

W kinie:
- Proszę Pana! Proszę natychmiast zabrać tę rękę!
- To nie było do Pana... Nie tę rękę... Ale nie stąd!

Over - 2015-01-10, 23:12

Wygrałem sprawę w sądzie o przekroczenie prędkości. Mój adwokat udowodnił, że przy prędkości 250km/h nie widać znaku ograniczenia prędkości do 40km/h
Enigma - 2015-01-11, 23:45

- Co dostałaś w świątecznym prezencie?
- Pierdolca.

Ernesto Che GO - 2015-01-11, 23:51

- Będziemy razem na zawsze!
- Nie psuj mi nastroju.

Hugo - 2015-01-12, 23:58

Mam nadzieję, że kosmici wreszcie przylecą na Ziemię, bo dawno nie było nowych kategorii na pornhubie.
Over - 2015-01-12, 23:59

- "Król jest nagi", to pornografia czy erotyka?
- Polityka.

Enigma - 2015-01-13, 22:03

- Ty bydlaku, nie masz serca!
- Jest, sprawdź w zamrażalniku.

Ernesto Che GO - 2015-01-13, 23:41

Ponieważ większość ludzi jest chowana w garniturach lub eleganckich sukienkach, apokalipsa zombie będzie jak wytworny bal.
Over - 2015-01-13, 23:46

Pożar w fabryce świec pożar został ugaszony w miłej, ciepłej, romantycznej scenerii.
Enigma - 2015-01-14, 18:17

Bajka o czyżyku i pawiu:
- Czy rzyg to paw?

Ernesto Che GO - 2015-01-14, 19:00

- Dlaczego 40-letnia kobieta zapytana o wiek mówi, że ma 25 lat?
- Nie wlicza czasu straconego na parkowanie.

Over - 2015-01-15, 21:40

Człowiek z wysokim poziomem cukru, opalając się na plaży, zaczął fermentować...
Ernesto Che GO - 2015-01-16, 20:41

- Jak Pan sądzi. Dlaczego Rosjanie piją wódkę?
- Nooo boooo... no bo jest płynna. Jak by była w kawałku, to by gryźli.

Over - 2015-01-17, 23:26

- Jak będzie po angielsku "śpię w majtkach"?
- " I slip".

Enigma - 2015-01-17, 23:39

- Masz ochotę wpaść do mnie na film?
- OK, przyniosę popcorn.
- A kto je popcorn podczas seksu?

Ernesto Che GO - 2015-01-18, 19:46

Jestem szefem. Wyjechałem na dwa tygodnie. Przez cały urlop dostałem z firmy tylko jednego SMS-a: "Gdzie trzymasz korkociąg?".
Over - 2015-01-18, 21:36

- Dlaczego lepiej być w siódmym niebie niż w szóstym?
- Bo w siódmym niebie jest o niebo lepiej!

Enigma - 2015-01-18, 23:26

- Jak nazwiemy pub, w którym jest dużo gości?
- Publiczny

Ernesto Che GO - 2015-01-19, 23:47

Trafiłem na stronę, która jest symulatorem mediów społecznościowych po zakładzie nuklearnej. To nk.pl.
Over - 2015-01-19, 23:50

- Halo! Stefan! Chyba wczoraj trochę pochlałem. Nie pamiętam jak wyszedłem.
- OK. Tylko jakbyś kota z powrotem przyniósł, to byłoby fajnie.

Enigma - 2015-01-20, 23:54

- Jeżeli pójdę tą ulicą, to tam będzie dworzec?
- Ten dworzec tam będzie nawet jak pan tą ulicą nie pójdzie.

Ernesto Che GO - 2015-01-21, 00:02

- Jaki film ostatnio obejrzałeś?
- Idę.
- OK, to cześć...

Enigma - 2015-01-21, 16:57

Nominacje do Oscara bez niespodzianek – brak wyróżnienia za najlepsze zdjęcia dla Mahometa.
Over - 2015-01-21, 23:44

Hogwart nie mógłby znajdować się w USA. Tam ludzie ubrani w długie szaty i spiczaste nakrycia głów skupiali się na paleniu murzynów.
Enigma - 2015-01-22, 21:00

- Poproszę te różowe majtki.
- To jest burgund papieski..

Over - 2015-01-22, 23:37

Każdy bochenek chleba to tragiczna historia ziarna, które mogło być piwem, ale tak się nie stało.
Ernesto Che GO - 2015-01-22, 23:41

Czołowa wegańska aktywistka została przyłapana na kolekcjonowaniu świńskiego porno.
Over - 2015-01-23, 23:30

- Jakie jest główne zadanie dyrygenta orkiestry?
- Odpędzać muchy.

Enigma - 2015-01-23, 23:47

- Mamo, tato, mam nową pracę, jestem sekretarką!
- Nie jesteś sekretarką, tylko zakałą rodziny, synu.

Ernesto Che GO - 2015-01-24, 23:54

- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Bo nie mam dzieci, a tu wnuczek dzwoni...

Over - 2015-01-24, 23:58

- Panie! Czemu CD tak głośno pracuje?
- Dysk czyta.
- Na głos?!

Enigma - 2015-01-25, 00:02

Za co kocham język niemiecki?
Stań przed lustrem i głośno, dźwięcznie i z patosem oraz złym grymasem na twarzy powiedz: "Schöne Schmetterling ist zwischen den zarten Blüten von Lilien verschwunden"
A to przecież znaczy: "Piękny motyl zniknął między delikatnymi kwiatami lilii".

Ernesto Che GO - 2015-01-25, 17:46

Hydraulik Kociuba, gdy bardzo się napije, dzwoni do swoich byłych zleceniodawców.
Enigma - 2015-01-25, 20:40

Wchodzą cztery osoby do baru. Jedna z nich mówi:
- Dla mnie piwo, dla Andrzeja Mleczko, dla Franca Kawka a dla Helmuta Cola.

Over - 2015-01-26, 23:33

- Szympansy, które znalazły zgubioną przez turystów "Kamasutrę", na tydzień zapomniały o jedzeniu.
Enigma - 2015-01-26, 23:49

- Ilu feministek potrzeba żeby zmienić żarówkę?
- A po co żarówka jak ma się szklany sufit?

Ernesto Che GO - 2015-01-26, 23:59

Jeśli w ciągu pięciu minut uda ci się opierd*lić ponad tysiąc osób bez żadnych konsekwencji - to oznacza, że jesteś dowódcą pułku.
Over - 2015-01-28, 00:03

- Czym się różni Cygan w markecie od raty kredytu we frankach?
- Rata wynosi mniej miesięcznie.

Ernesto Che GO - 2015-01-28, 20:09

Przestań klikać odśwież. Robim co możem...
Enigma - 2015-01-29, 19:59

- Słuchaj, nie chcę powiedzieć, że jesteś gruba, ale babcia by była z ciebie dumna.
Over - 2015-01-30, 23:52

- Najważniejszy składnik każdej sałatki?
- Kura, która ci tą sałatkę przygotowała.

Enigma - 2015-02-01, 20:34

Wchodzi islamista do baru.
- Poproszę jajecznicę.
- Jak ściętą?
- A w ryj chcesz?!

Ernesto Che GO - 2015-02-01, 21:25

Stefan osiągnął kolejny stopień ZEN. Po pijaku sam się przyniósł na rękach do domu.
Over - 2015-02-02, 23:29

Pszczoła - to taka osa jak komar, tylko mucha.
Enigma - 2015-02-03, 20:26

- Co noszą na szyi ateiści na znak przynależności do grupy ateistów?
- Głowę.

Ernesto Che GO - 2015-02-03, 21:02

Jak robisz jajecznicę i rozbijasz jajko to zawsze mów: - Przynoszę Ci Szatanie tę oto niewinną duszę! W Piekle potem Ci to na plus wyjdzie.
Enigma - 2015-02-04, 23:41

Jedna ze sprzedawczyń w sex-shopie zdrzemnęła się i o mało co nie została sprzedana...
Ernesto Che GO - 2015-02-04, 23:53

Lenistwo - reakcja obronna organizmu na nadmiar bodźców zewnętrznych.
Over - 2015-02-06, 00:00

- W CV napisał pan, że jest pan tajemniczy. Może pan to rozwinąć?
- Nie.

Enigma - 2015-02-06, 23:01

- Jak nazywa się owca, która nigdy nie ma kataru?
- Bezglutenowiec.

Over - 2015-02-06, 23:05

- Podobno po drzewie można rozpoznać gdzie jest północ, a gdzie południe.
- Wiem. Jak sosna to północ, jak palma to południe.

Ernesto Che GO - 2015-02-07, 23:50

- Stefan! Czy ja jestem bardzo głupia?
- Nie. Jesteś tylko bardzo niemądra.

Enigma - 2015-02-07, 23:58

Źli, małostkowi, zawistni i agresywni ludzie odradzają się jako ratlerki i yorki.
Over - 2015-02-08, 20:21

- Jestem na nowej diecie: whisky z lodem.
- Straciłem już dwa dni.

Ernesto Che GO - 2015-02-08, 23:15

- Co to jest Pingwin?
- Jaskółka która jadła po 18.

Over - 2015-02-09, 23:11

A pieprzyć to wszystko! - pomyślała Sarah Connor i poszła na skrobankę.
Enigma - 2015-02-09, 23:23

- Różnica między mężczyzną, a kobietą?
- Wzruszająca

Ernesto Che GO - 2015-02-10, 23:37

Wiara w piękno wewnętrzne jest mocno przeceniana, pomyślał patolog...
Over - 2015-02-11, 23:12

- Lubię retro. Mam gitarę z 1977 roku, kamerę z 1979...
- Teraz rozumiem dlaczego masz żonę o 10 lat masz starszą...

Enigma - 2015-02-12, 23:48

Martwi mnie zjawisko otyłości wśród dzieci. To poważny problem niosący za sobą poważne konsekwencje tj. ryzyko cukrzycy, bóle kręgosłupa, problemy psychiczne, otłuszczenie narządów wewnętrznych oraz spadek liczby powołań na księży.
Over - 2015-02-13, 00:00

Uwaga! Zaginęła brązowa labradorka, miała czerwoną obrożę. Bardzo inteligentna.
Leda, jeżeli to czytasz - wróć do domu.

Ernesto Che GO - 2015-02-13, 23:51

- Dlaczego praktycznie nie ma bramkarzy-Murzynów?
- Atawistyczny lęk przed siatką.

Enigma - 2015-02-14, 21:50

- Mamo, jak poznałaś tatę?
- Nie pamiętam, nie denerwuj mnie!

Over - 2015-02-15, 23:21

- Wiecie jak odróżnić słonia afrykańskiego od indyjskiego?
- Musicie przyjrzeć się uszom, podnieść jedno do góry i krzyknąć: "Stary, skąd jesteś?"

Enigma - 2015-02-15, 23:34

- Wydaje mi się że jest pan homofobem i antysemitą!
- To źle się Pani wydaje! Mój mąż jest żydem!

Ernesto Che GO - 2015-02-16, 23:43

- Synku. Kawałek kotlecika za tatę. A teraz kartofelek za mamę.
- Tato! Ja mam 30 lat!!!
- Nie drzyj gęby na mnie... 30 lat! Trzydzieści lat i zakąsić normalnie nie potrafi!!!

Over - 2015-02-16, 23:56

- Nie sprzedam ci papierosów.
- Mam 19 lat!
- Nie obchodzi mnie to, masz dziesięć groszy.

Enigma - 2015-02-17, 00:00

Hrabia pyta swojego sepleniącego stajennego:
- Tomaszu, czy konie dostały futer?
- Owsem, nakarmiłem.

Ernesto Che GO - 2015-02-17, 20:34

Alkohol jest dla mięczaków. Prawdziwi twardziele wolą depresję.
Enigma - 2015-02-18, 23:54

- Jesteś agresywny?
- Nienawidzisz ludzi?
- Chcesz im sprawiać ból i robić to legalnie?

- Zostań stomatologiem!

Ernesto Che GO - 2015-02-19, 23:29

Naukowcy z PAN odkryli, że ludzie z działów IT mają prawdopodobnie najsilniejsze mięśnie odpowiedzialne za wzruszanie ramionami.
Over - 2015-02-20, 23:26

- Co jest przeciwieństwem terroryzmu?
- Ateizm.

Hugo - 2015-02-20, 23:59

Płyną nocnik i fortepian po oceanie...
- Wiesz jakie ręce na mnie grały?
- Mówi fortepian a nocnik na to:
- Nic nie słyszę, bo mam ucho w wodzie

Ernesto Che GO - 2015-02-21, 19:13

Mówią, że tatuaże mówią dużo o charakterze człowieka. Na przykład jak ktoś ma wydziergane inicjały na karku, to jest debilem.
Enigma - 2015-02-21, 23:21

Stare słowiańskie przysłowie mówi:
- Im mniej wiesz... tym jesteś bardziej głupi.

Over - 2015-02-22, 21:11

- Ubyło mi 5 kilo!
- Co, makijaż zmyłaś?
- Nie, nogi ogoliłam.

Enigma - 2015-02-23, 18:01

Zakłady wyrobów gumowych wypuszczają limitowaną serię prezerwatyw z wizerunkiem Chrystusa. Hasło reklamowe: " Jezus jest w tobie!"
Ernesto Che GO - 2015-02-23, 22:35

- Miód lipowy - 50 zł/kg
- Miód prawdziwy - 120 zł/kg

Enigma - 2015-02-25, 18:31

Zakłady wyrobów gumowych wypuszczają limitowaną serię prezerwatyw z wizerunkiem Chrystusa. Hasło reklamowe: " Jezus jest w tobie!"
Over - 2015-02-25, 23:42

- I co ja mam teraz mu powiedzieć?
- Nie wiem... Prawdę?
- Wszystko mam mu powiedzieć?
- No wymyśl coś!

Enigma - 2015-02-26, 20:42

- Cześć "świeżak". Mam nadzieję, że lubisz smak kutasa...
- Uwielbiam! Skazano mnie za kanibalizm...

Ernesto Che GO - 2015-02-27, 19:37

Jestem bankierem. Mam swój własny, osobisty bank...spermy.
Over - 2015-02-28, 22:45

Wywaliłem dziś z akademii studenta, który zachowywał się agresywnie.
Taka postawa nie będzie tolerowana we francuskiej armii.

Enigma - 2015-03-01, 20:41

Kupiłam deskę do krojenia. Zepsuta. Nie kroi.
Ernesto Che GO - 2015-03-02, 23:41

- Nie ma zębów i śmierdzi. Co to jest?
- Skrzynia biegów w samochodzie żony.

Over - 2015-03-03, 23:59

- Google, znajdź sens życia.
- Błąd 404: nie znaleziono.

Enigma - 2015-03-04, 00:05

Są dwa powody, dla których nie można ufać ludziom.
1. Nie znamy ich.
2. Znamy ich.

Ernesto Che GO - 2015-03-04, 18:42

- W okolicy zaczął działać dealer, którego nazywam "handlarzem śmiercią".
- Sprzedaje samochody kobietom.

Enigma - 2015-03-05, 23:54

- Jak się czuje mag, któremu skończyła się mana?
- Rozczarowany.

Over - 2015-03-05, 23:57

Tymczasem na Arce:
- Noe, zapomnieliśmy o bakteriach!
- Mam je w dupie...

Ernesto Che GO - 2015-03-06, 23:46

- Co to jest smalec?
- To konfitura ze świni.

Over - 2015-03-06, 23:57

- Jaka jest różnica między Mendelssohnem a Chopinem?
- Jak tobie grają, to Mandelsona słucha się stojąc, Chopina - leżąc.

Ernesto Che GO - 2015-03-07, 20:28

Optymista - szklanka jest w połowie pełna.
Pesymista - szklanka jest do połowy połowy pusta.
Feministka - szklanka jest gwałcona.

Enigma - 2015-03-07, 21:02

- Ilu potrzeba czarodziei, żeby zmienić żarówkę?
- Ale w co?

Over - 2015-03-08, 23:40

Zima zeszła z łez padołu, widziałem dziś trzy piaskarki z pługami do połowy opuszczonymi na znak żałoby...
Hugo - 2015-03-09, 00:05

W nowej pracy szef powiedział: "Czuj się jak w domu". OK, kazałem mu skoczyć po piwo i odkurzyć pod biurkiem...
Enigma - 2015-03-09, 17:57

- Jestem na dwóch dietach.
- Na jednej byłam głodna...

Ernesto Che GO - 2015-03-09, 18:18

Albert Einstein umarł....
Steve Jobs nie żyje....
A i ja się jakoś ostatnio gorzej czuję...

Over - 2015-03-10, 22:57

- Dlaczego wspinacze górscy są zawsze powiązani ze sobą linami?
- Wydaje, że chodzi o to, żeby powstrzymać tych rozsądniejszych od zawrócenia.

Enigma - 2015-03-11, 19:41

Amerykę odkryli Polacy. Posadzili tam ziemniaki. Indianie zaczęli je uprawiać, a Kolumb przywiózł do Europy.
Over - 2015-03-11, 23:35

- Jak ja nie lubię ludzi.
- Eee tam. Po prostu jeszcze nie wiesz jak nich szydzić.

Enigma - 2015-03-12, 19:35

- Kochanie, kiedy zjemy kolację przy świecach?
- Jak nie będzie prądu

Ernesto Che GO - 2015-03-12, 20:26

Jeśli ptaki nisko latają - to kury.
Jeśli film skończył się dziwnie - to była reklama.

Over - 2015-03-13, 23:59

- Co robi ksiądz w sklepie z bielizną?
- Święci triumphy.

Ernesto Che GO - 2015-03-14, 20:59

Koreańska wersja serialu "Komisarz Rex" skończyła się tragicznie już w pierwszym sezonie.
Enigma - 2015-03-14, 21:41

- Jak się nazywa ciastko bez litery a?
- Beza

Ernesto Che GO - 2015-03-15, 23:17

Coming out:
- Jestem biseksualistą!
- ?!
- Kocham kobiety, wino i śpiew...

Over - 2015-03-15, 23:24

- Co by powiedział Jan Kochanowski gdyby nagle ożył?
- Nie ma lipy.

Enigma - 2015-03-16, 18:20

Mam dosyć rasizmu! Czasami marzy mi się żeby wszyscy ludzie byli jednej rasy. Oczywiście białej.
Ernesto Che GO - 2015-03-16, 19:01

Czesiek - Załóżmy zespół.
Heniek - A jak wybierzemy nazwę?
Ulka - Może tak jak ABBA?
Julka - Zły pomysł.

Over - 2015-03-17, 23:57

- Najstraszniejsza rzecz jaką widziałeś?
- Niewymierność w mianowniku.

Enigma - 2015-03-18, 19:30

McDonald's w USA zaczyna dowozić jedzenie do domów klientów. Część z nich jest tak gruba, że nie może wyjść z domu żeby do nich dotrzeć.
Ernesto Che GO - 2015-03-19, 23:48

Orgazm świni trwa 30 minut. Ale jeżeli jesteś naprawdę dobry, to 50.
Over - 2015-03-20, 00:01

Kupowałem jakąś wędlinę a... ona połyskuje kolorami tęczy. Pytam z czego jest zrobiona...:
- To mięso jednorożca.

Ernesto Che GO - 2015-03-21, 00:07

Czasami spoglądając na zachowanie niektórych ludzi zastanawiam się;
- Czy to naprawdę jest ten plemnik który wygrał?

Enigma - 2015-03-21, 19:48

- Twój kot się boi odkurzacza?
- A nie wiem. Dopiero kilka miesięcy go mam.

Ernesto Che GO - 2015-03-22, 18:20

- Złaź z drogi debilu! Ty w ogóle wiesz kim jest mój ojciec?!
- Po pierwsze, Dzień Dobry, synku...

Over - 2015-03-22, 23:43

Dżepetto wystrugał dla syna telefon komórkowy. Nazwał go "PiNokia".
Enigma - 2015-03-23, 19:28

Rosjanie zjadają więcej bananów od małp! - Według badań konsumenckich, w roku 2014 zjedli 180 milionów bananów i tylko 7 małp.
Ernesto Che GO - 2015-03-23, 23:41

Do kolacji mam sałatkę warzywną. Właściwie to ziemniaczaną. Noo, ziemniaki mam. Sfermentowane. No dobra, mam wódkę. Do kolacji mam wódkę...
Over - 2015-03-24, 23:35

- Twój kot się boi odkurzacza?
- A nie wiem. Dopiero kilka miesięcy go mam.

Enigma - 2015-03-24, 23:57

- Dostałem podwyżkę i teraz zarabiam średnią krajową.
- Ooo, gratulacje
- Nie wiem tylko jakiego kraju...

Ernesto Che GO - 2015-03-25, 16:57

Co jak co, ale kobiety mają najfajniejszy panel dotykowy.
Enigma - 2015-03-26, 18:32

Kawa jest mocniejsza jeżeli zamiast wody zalejesz ją colą i zamiast cukru posłodzisz ją amfetaminą...
Over - 2015-03-27, 00:04

Dlaczego żółty kurczak smakuje jak żaba?
- Bo kurkuma

Ernesto Che GO - 2015-03-27, 23:09

- Jak ekshibicjoniści przeprowadzają dowody matematyczne?
- Niczego nie zakładają!

Over - 2015-03-27, 23:30

- Nie cierpię, kiedy facet zgadza się ze mną we wszystkim tylko dla tego, że mam duże cycki.
- Też tego nie znoszę.

Enigma - 2015-03-27, 23:41

Faceci nie wiedzą, co to jest prawdziwy ból!
Kiedy postanowiłaś nie odbierać jego telefonów, a on nie dzwoni...

Ernesto Che GO - 2015-03-28, 17:55

Myślę, że żonie na mnie nie zależy. Gdy miałem atak serca, zawiadomiła pogotowie listownie.
Enigma - 2015-03-28, 22:22

Żył sobie kiedyś zezowaty. Pewnego dnia stwierdził, że pójdzie, gdzie go oczy poniosą. I za kilka dni był już żonaty.
Ernesto Che GO - 2015-03-29, 17:07

Stefan! To oczywiste, że powinnaś mieć swoje zdanie. Zaraz ci powiem, jakie...
Enigma - 2015-03-29, 17:33

Nienawidzę ludzi z którymi nie wiem o czym mam rozmawiać. Np. tego policjanta z drogówki, który stoi naprzeciwko i zadaje mi jakieś dziwne pytania...
Over - 2015-03-29, 22:36

- Z czym pan do mnie przychodzi?
- Stale słyszę szydercze głosy.
- To znaczy?
- O, znowu.

Enigma - 2015-03-30, 18:06

Problem inżynierów nr 1: - zrobić zgodnie z projektem, czy tak, żeby działało?
Ernesto Che GO - 2015-03-30, 18:43

- Dawno się tak uśmiałem jak na setce prababci. Delegacja kolesi z ZUS-u zaśpiewała jej 100-lat.
Enigma - 2015-03-31, 22:28

Pójdzie do łóżka z każdą kobietą, zastrzeli każdego kto stanie mu na drodze, ukradnie każdy samochód gdy wpadnie w tarapaty. Tak, Bond bez wątpienia powinien być czarny.
Over - 2015-03-31, 22:35

Jakiego masz kompa?
Srebrnego.
No ale jaki jest??
Szybki.
Kur** no, ty mnie nie rozumiesz.
Jaki masz procesor?
Siwy.
Ile masz ram?
Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była, nie było delmy.
Jezu, a ile masz lat??
Dali mi 3, jeszcze 1 rok i wychodzę.
Nie kapuję cię koleś.
Wiem, rudy na mnie zakapował.

Ernesto Che GO - 2015-03-31, 22:58

- Jakie miesiące rządzą wśród słodyczy?
- Marcepany.

Enigma - 2015-04-01, 17:38

- 90% murzynów uprawia seks w skarpetkach.





- I w kominiarkach.

Ernesto Che GO - 2015-04-01, 19:51

Amerykańscy naukowcy wiedzą jak się przenieść w przyszłość... Odkryli, że wystarczy poczekać.
Over - 2015-04-01, 22:37

- Który bóg nordycki zaczyna się na literę "ż"?
- Żodyn.

Enigma - 2015-04-01, 22:49

Świadkiem napadu na bank był wędkarz, który stwierdził, że napastnik miał 4 metry wzrostu i około 300 kg wagi.
Ernesto Che GO - 2015-04-02, 21:59

Oglądałem film porno i zdałem sobie sprawę, że mógłbym to robić znacznie lepiej niż ten koleś. On nie miał nawet odpowiedniej torby żeby utrzymać temperaturę pizzy.
Enigma - 2015-04-03, 19:24

Ogniki w oczach - komuś się trociny we łbie zapaliły.
Over - 2015-04-03, 22:45

Czasem patrzysz na kogoś i myślisz, że to rycerz w zbroi.
Patrzysz z bliska - kretyn w folii.

Enigma - 2015-04-04, 23:01

Korangutan - muzułmanin, który zachowuje się jak pierd*lona małpa.
Ernesto Che GO - 2015-04-04, 23:06

- Opisz siebie w dwóch słowach.
- Skromny, wspaniały.

Over - 2015-04-05, 21:31

Witamy w klubie dla aspołecznych. Po ch*j tutaj przyszliście?
Hugo - 2015-04-05, 21:55

U samotnego optymisty łóżko jest zawsze w połowie pełne.
Enigma - 2015-04-06, 22:22

Jak postawić stajnię dla konia?
Z koństrukcji tak by każdy miał swój końt i dobry końtakt przy końtroli przez stajennego by w końcu trafić do końserwy.
Końec.

Over - 2015-04-06, 23:05

- Co to jest: duże, białe i utknęło na drzewie?
- ??
- Lodówka.
- A skąd lodówka na drzewie?!
- Z balkonu spadła.

Ernesto Che GO - 2015-04-07, 16:57

Trzy lata temu rzuciła mnie dziewczyna, bo za dużo czasu spędzałem przed komputerem. Dzisiaj się zorientowałem.
Enigma - 2015-04-07, 17:29

Hipsterzy znają swoją wagę tylko w instagramach.
Over - 2015-04-07, 21:35

W dzisiejszych czasach studia dziennikarskie ograniczają się do: "Och, po prostu powiedz to, o czym wszyscy twettują".
Ernesto Che GO - 2015-04-09, 22:37

Znajomy jak mówiłem o swoim szefie, co jakiś czas wtrącał; "a weź mu jebnij, co się będziesz przejmował!"... wielkiej mądrości to człowiek.
Over - 2015-04-09, 23:03

- Nie mam już nic do stracenia!
- Jak uważasz, Zośka, jak uważasz. Ale ja na twoim miejscu jeszcze parę kilo bym stracił.

Ernesto Che GO - 2015-04-10, 18:54

Moja siostra i ja bardzo chcemy mieć brata.
Ale brat powiedział, że z nas są parszywi zboczeńcy.

Over - 2015-04-11, 21:41

Żółw bez skorupy, jest goły czy bezdomny?
Enigma - 2015-04-12, 23:03

- Ma ktoś w aucie prostownik? Chciałbym podładować akumulator w czasie pracy.
- Może zacznij od kawy, dopiero potem idź w to ekstremum...

Hugo - 2015-04-12, 23:06

Umawiam się od pewnego czasu z Żydówką. Ostatnio zaproponowała żebyśmy wynajęli wspólne mieszkanie. Wszystko było fajnie do czasu, kiedy okazało się, że należy do niej.
Ernesto Che GO - 2015-04-13, 18:34

Parafialne nauki przedmałżeńskie...
...i wiecie ile zła byłoby mniej, gdyby nie przedmałżeński seks?!
Głos z sali:
- Mnie by nie było!

Over - 2015-04-13, 22:18

W Biblii napisano, że deszcz trwał 40 dni i 40 nocy. Nazwano to apokaliptyczną katastrofą. W Suwałkach nazywają to "latem".
Enigma - 2015-04-13, 22:44

- Stefan, daj spokój, chcesz ode mnie tylko jednego.
- Ale za to najlepiej kilka razy.

Ernesto Che GO - 2015-04-14, 18:29

A co jeśli Bogiem jest kobieta? Wtedy na pewno trafię do piekła i na dodatek nie będę w stanie zrozumieć dlaczego!
Enigma - 2015-04-14, 19:09

- Powiadają, że im gorszy charakter pisma człowieka, tym on jest lepszy w łóżku.
- Pan jest na pewno lekarzem?!

Over - 2015-04-14, 22:27

Stefan jutro kończy 50 lat, a dziś jest jego setny dzień bez alkoholu.
Nie pod rząd, oczywiście.

Enigma - 2015-04-15, 18:48

- Po co facet przeszedł ulicę?
- Jeżeli wierzyć feministkom, to po to, żeby zgwałcić kobietę stojącą po drugiej stronie.

Ernesto Che GO - 2015-04-15, 19:08

Wróżka spojrzała w kryształową kulę i powiedziała:
- Zamienisz się w kobietę z wielkim czołem.
- To twoje własne odbicie idiotko...

Over - 2015-04-15, 22:59

- Czym różni się kasjerka od żony?
- Kasjerka nie histeryzuje, kiedy pakujesz torby i wychodzisz.

Enigma - 2015-04-16, 22:37

- I kiedy pierwszy raz się pan zorientował, że jest pan kotem?
- Hmm... byłem wtedy jeszcze małym kociakiem...

Ernesto Che GO - 2015-04-16, 22:51

- Wyglądasz jak idiota!
- Ty sobie brwi rysujesz, to ja sobie wąsów nie mogę?

Over - 2015-04-17, 17:25

- Dlaczego w trakcie poważnej awarii lub katastrofy najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
- Aby móc w spokoju pomyśleć nad jej rozwiązaniem.

Enigma - 2015-04-17, 17:27

- Czemu ty masz takie krzywe palce u stóp?
- To od przekonań.
- Od przekonań? Jakich przekonań?
- Byłam absolutnie przekonana, że mój rozmiar to 35.

Ernesto Che GO - 2015-04-17, 18:45

- Ech, ale się wyspałem, teraz mam dobry nastrój!
- Gratuluję, ale nikomu o tym nie mów. Po co innych w pracy wnerwiać?

Enigma - 2015-04-18, 18:35

- Jak się nazywa ukraiński tryb podejmowania decyzji?
- Alkorytm.

Ernesto Che GO - 2015-04-18, 20:39

- Kochanie. Chodź tutaj. Dotknij go. Czujesz jaki twardy?
- No czuję...
- Ile ci razy mówiłem, żebyś zamykała chlebak?

Over - 2015-04-19, 19:26

Koło wymyślił optymista.
Koło zapasowe - pesymista.

Enigma - 2015-04-19, 21:05

Gdyby ktoś był zainteresowany, to jutro w Empiku w Złotych Tarasach będę podpisywać książki. Od 9:00 rano.
- Do momentu, gdy nie wyprowadzi mnie ochrona.

Ernesto Che GO - 2015-04-20, 17:50

Widziałem dziś ciapatego jeżdżącego w kółko.
Nie dał rady blokadzie kierownicy.

Over - 2015-04-20, 21:28

- Bajeczka o duszku Kasperku. Fajna, co?
- A jak pomyślisz, że to martwe dziecko?

Ernesto Che GO - 2015-04-21, 20:42

- Kochasz mnie?
- Czasami, kiedy wypiję...

Enigma - 2015-04-21, 22:31

- Jak masz na imię?
- Nyurgustan.
- Ojciec głową przy*ebał w klawiaturę, czy to naprawdę twoje imię?

Ernesto Che GO - 2015-04-22, 19:10

Zrobiłem sobie podeszwy w kapciach z klocków LEGO. Dzięki temu nadepnięcie na klocek nie boli. Po prostu robię się wyższy.
Over - 2015-04-22, 22:05

- Panie! Teraz nawet żule mają iPhony i iPady, a pan żeś się tej Nokii uczepił!
- Przepraszam... czy na pewno dzwonię na infolinię Nokia?

Enigma - 2015-04-23, 18:35

Podobno otyłe osoby są bardziej odporne na sklerozę. Parafrazując: Grubasy nie zapominają drogi do lodówki.
Ernesto Che GO - 2015-04-23, 22:59

RedTube wyświetliło mi informację, że samotne matki w okolicy czekają, żeby się ze mną spotkać.
Skąd oni wiedzą, że jestem z ośrodka pomocy społecznej?

Over - 2015-04-24, 21:29

Obudziłem się, otworzyłem oczy. Pierwsza myśl: "Jak wrócę z roboty do domu, to od razu się pizdnę spać".
Ernesto Che GO - 2015-04-25, 19:58

Stefan! Dzwonił jakiś facet i namawiał na zmianę dostawcy energii. Powiedziałam mu, że póki co żarcie jest OK i nie planujemy zmiany...
Enigma - 2015-04-25, 20:44

- Jakiej przeglądarki internetowej używają terroryści islamscy?
- Internet Exploder...

Hugo - 2015-04-25, 22:26

Tutaj chciałem napisać dowcip o moim penisie ale okazało się, że jest za długi.
Ernesto Che GO - 2015-04-26, 22:46

Nie mam czasu żeby zabrać dzieciaki do oceanarium, więc wziąłem je do sklepu rybnego i powiedziałem:
- Ciiiii! One śpią!

Enigma - 2015-04-27, 20:20

Jeśli chcesz wieczorem zobaczyć całą rodzinę w komplecie, po prostu wyłącz router i czekaj w pokoju, w którym się znajduje.
Over - 2015-04-28, 20:58

Kupiłem smartfon w Playu. Teraz mówią o mnie Playboy.
Enigma - 2015-04-28, 22:49

- Po czym poznać nerwusa?
- Ma tanią komórkę i używa jednorazowych talerzy.

Ernesto Che GO - 2015-04-29, 17:46

- Moja koleżanka 10 chłopca urodziła...
- KTÓREGO???
- No przecież mówię, że 10 kwietnia. Czego się dziwisz?

Enigma - 2015-04-29, 20:32

Świetny żart, to taki, po którym cię nie dogonili...
Over - 2015-04-30, 22:47

- Mamusiu, czy ja jestem ładna?
- Zapytaj swojego chłopaka.
- Przecież ja nie mam chłopaka.
- No właśnie...

Ernesto Che GO - 2015-05-01, 21:45

Odkąd zainstalowałem adblocka, wszystkie samotne dziewczyny w mojej okolicy straciły zainteresowanie moją osobą.
Enigma - 2015-05-01, 22:28

Ale ja tyle nie zjem! Pomyślała samica modliszki, po tym jak dwa samce zaproponowały jej trójkącik.
Ernesto Che GO - 2015-05-02, 21:25

Uwaga! Drzewo może sobie spokojnie rosnąc sto lat, ale raz na jakiś czas może nagle wyskoczyć przed kobietę za kierownicą.
Over - 2015-05-03, 20:24

Mało znany fakt: - kłótnia pomiędzy mężczyznami trwa średnio około 30 sekund, między kobietami przeciąga się to nawet do 30 lat.
Enigma - 2015-05-03, 21:38

- Zośka! Co tak cicho siedzisz?
- Bo morderstwa nie planuje się na głos.

Ernesto Che GO - 2015-05-04, 22:31

- Kochanie! Bo wiesz... tak sobie pomyślałam...
- Jezus Maria! Już się boję!

Enigma - 2015-05-05, 22:04

- Tato zakochałem się!
- Baba?
- Baba!
- To dobrze!

Ernesto Che GO - 2015-05-05, 22:33

- Dlaczego kobiety częściej usuwają migdałki, niż mężczyźni?
- Przeszkadzają.

Over - 2015-05-06, 17:10

- Jaki jest najfajniejszy znak zodiaku?
- Bliźnięta są po byku.

Enigma - 2015-05-07, 19:50

Ulubiony motocykl posłuży ci do końca życia.
Jeżeli będziesz jeździł wystarczająco szybko.

Ernesto Che GO - 2015-05-07, 20:19

- Jaki jest dowód na prawdziwość powiedzenia "Potrzeba matką wynalazków"?
- Kamasutra.

Over - 2015-05-08, 22:07

- Co to jest zaimek nieokreślony?
- Takie coś...

Enigma - 2015-05-09, 19:25

- I co, cwaniaczku, jesteś gotowy na śmierć?! Testament spisałeś?
- Chcę innego lekarza...!!!

Ernesto Che GO - 2015-05-09, 23:03

- Może mi pan powiedzieć jaki mamy czas?
- Mogę, ale tylko orientacyjnie.
- OK.
- Sobota.

Enigma - 2015-05-10, 11:23

Zapamiętaj raz na zawsze: jak mówię: "Mój drogi!" to na pewno do kota.
Ernesto Che GO - 2015-05-10, 16:14

Z czasopism dla kobiet:
Str.1
Jesteś piękna i naturalna. Nigdy nic w sobie nie zmieniaj!
Str.32
Jak schudnąć 10 kilogramów w dwa tygodnie.

Hugo - 2015-05-10, 21:50

Siedziałem sobie w toalecie i wpadłem na genialny pomysł.
Tablet z wbudowanym odświeżaczem powietrza .... apple...

Over - 2015-05-11, 22:29

- Nazwa popularnej, bezglutenowej, wegańskiej potrawy...
- ... na 7 liter
- ... i na "K"
- Kompost.

Enigma - 2015-05-12, 20:06

- Bonjour monsieur…
– Czy masz mnie za dupka?
– Skądże, proszę pana! Myślałem, że jest pan Francuzem…
– Czyli masz mnie za dupka!

Over - 2015-05-13, 21:57

Cytaty wielkich ludzi:
- "Obiad!" (Mama).

Ernesto Che GO - 2015-05-14, 16:57

Panowie, to działa!
Powiedziałem żonie: - Kochanie, przełącz na twój ulubiony serial.
A ona na to: - Nie będziesz mi rozkazywał!
I z zemsty oglądała ze mną mecz.

Enigma - 2015-05-14, 19:46

Okazało się że większość kadry Arabii Saudyjskiej na paraolimpiadzie to złodzieje...
Ernesto Che GO - 2015-05-15, 23:05

1. Chcą usłyszeć całą prawdę.
2. Słyszą całą prawdę.
3. Obrażają się.

Hugo - 2015-05-15, 23:09

Płacę podatek za to, że mój samochód niszczy drogi.
A kto mi zapłaci za to, że drogi niszczą mój samochód?!

Enigma - 2015-05-16, 18:39

- Proszę wybaczyć. Ale polityka naszej firmy jest taka, że pieniędzy za towar nie zwracamy!
- Ale wy mi nawet towaru nie wydaliście!!!
- No taką mamy politykę!

Ernesto Che GO - 2015-05-16, 19:42

Minister Zdrowia ostrzega:
- Każde 10 minut ćwiczeń dziennie zwiększa ryzyko udostępniania durnych, motywujących postów o 60%.

Over - 2015-05-16, 22:43

Istnieją dwa rodzaje lenistwa:
1. pasywne - nie chce się nic robić.
2. aktywne - chce szybko pozbyć się wszystkiego, by się lenić.

Enigma - 2015-05-17, 16:26

Internet jest pełen ludzi wytykających błędy ortograficzne i gramatyczne, bo tych cholernych humanistów nikt nie chce przyjąć do jakiejkolwiek pracy.
Ernesto Che GO - 2015-05-17, 22:47

Jeżeli planujesz zabicie bardzo kulturalnego człowieka, zrób to w bibliotece, żeby japy nie darł.
Over - 2015-05-17, 23:09

Witaj, poniedziałkowy poranku! Czy chociaż sam się wyspałeś, sadystyczny potworze?!
Ernesto Che GO - 2015-05-18, 19:48

Inteligentny człowiek nigdy nie powie o drugim per "gówno", lecz "smakowity kąsek dla koprofagów".
Enigma - 2015-05-18, 20:17

Maj. Ciepło. Babcia prowadzi na spacer 3-letniego wnuka ubranego m.in. w dużo za duże gumofilce. Podchodzi do niej znajomy i pyta:
- Czemu mały jest w gumofilcach?
- Byłby w normalnych butach, to ja bym go w życiu nie mogła dogonić.

Ernesto Che GO - 2015-05-19, 22:26

Z opowiadaniem rasistowskich dowcipów jest jak z gwałtami - oficjalnie biali tego nie robią.
Enigma - 2015-05-19, 23:10

- YouTube twoim przyjacielem, Redtube twoim kochankiem.
Over - 2015-05-21, 21:50

Statystycznie, wegetarianie żyją dłużej. Wy się teraz z nich śmiejecie, a potem taki przyjdzie na wasz grób i zeżre wieńce i wiązanki.
Ernesto Che GO - 2015-05-22, 21:23

- Słyszałeś, że Stefan nie żyje?
- Nie! Co się stało?
- Zapił się na śmierć!
- A widzisz! Dlatego ja nigdy nie zapijam!

Over - 2015-05-22, 22:25

- Paczkę prezerwatyw poproszę.
- A osiemnaście ma?
- A większych rozmiarów nie macie?

Enigma - 2015-05-23, 18:58

Uzależnieni od smartfonów w kawiarni pukają po kelnerce, żeby pojawiło się menu.
Ernesto Che GO - 2015-05-24, 22:39

Według najnowszych badań 64% amerykańskich uczniów nie potrafiło znaleźć Polski na mapie świata.
Pozostałe 36% nie wie, co to takiego ta "mapa świata".

Hugo - 2015-05-24, 22:42

Dobra kobieta jest jak szklanka świeżego mleka...
Najlepsze są białe i mające tylko 3,2% tłuszczu.

Over - 2015-05-26, 21:14

- Dawno, dawno temu, za górami, za lasami żył pewien książę. A z ryja był tak paskudny, że Kopciuszek opuściła imprezę o 23:15.
Enigma - 2015-05-27, 22:45

- Czy uda się porozumieć z kimś w języku migowym jedną ręką?
- Tak, ale półsłówkami.

Ernesto Che GO - 2015-05-28, 22:40

Podobno 9 łyżek soli to dawka śmiertelna. Czy można zatem przesolenie zupy traktować jako usiłowanie zabójstwa?
Over - 2015-05-28, 22:44

- Pożycz stówę.
- Życzę Ci stówy...

Enigma - 2015-05-29, 20:16

- Czy miał pan jakieś homoseksualne doświadczenie?
- Tak. Raz skręcałem w lewo i nie włączyłem kierunkowskazu.

Ernesto Che GO - 2015-05-29, 22:47

Podobno przed miłością nie uciekniesz, nie skryjesz się, ona sama cię znajdzie...
Siedzę z widłami w bunkrze. Póki co - spokój.

Enigma - 2015-05-30, 19:55

Wchodzi Stefan do odzieżowego i pyta się sprzedawczyni:
- Ma pani majtki?
- Nie.
- To chociaż w sprzedaży?

Hugo - 2015-05-30, 23:12

- Co tam?
- Ojcem zostałem.
- Gratulacje! Syn czy córa?
- Dwóch synów! Bliźniaki!
- Do kogo podobni?
- Do siebie...

Enigma - 2015-05-31, 20:17

Firma "Sekstelefon" poszukuje dziewczyn z astmatycznym oddechem.
Over - 2015-05-31, 22:38

Stefan jest nieco za grubym budowlańcem, ale kobiety mówią mu, że ma piękny kompresor do tego młota pneumatycznego...
Ernesto Che GO - 2015-05-31, 22:55

Neurotyczna prezerwatywa nie może w nocy zasnąć myśląc:
- "O rany, jestem tylko w 99% skuteczna"

Enigma - 2015-06-01, 21:59

- Komu jest w życiu ciężej: mężczyznom, czy kobietom?
- Mężczyznom, ale przez kobiety.

Ernesto Che GO - 2015-06-01, 22:26

- Stefan! Wymień trzy rzeczy, które ci się we mnie nie podobają.
- Podbródek.

Over - 2015-06-02, 22:25

Jeśli ustąpiłem Ci miejsca w autobusie, mam prawo gapić się w Twój dekolt.
Wydaje mi się, że nawet Biblia o tym wspomina.

Enigma - 2015-06-03, 19:57

Wiecie, jakich jest 15 oznak seksualnego pobudzenia kobiety?
Mniejsza o szczegóły, ale pierwsze 9 jest tożsame z objawami ataku serca.

Ernesto Che GO - 2015-06-03, 22:33

Stoję do kasy "tylko dziesięć artykułów" trzymając aż trzynaście.
Jestem k*rwa przerażony.

Over - 2015-06-03, 22:51

Skomponowałem utwór. Nazwałem go "Jaka to melodia".
Ernesto Che GO - 2015-06-04, 19:47

Najlepsza pora dnia to czwarta 0,7 nad ranem.
Enigma - 2015-06-04, 21:23

- Chcę cię teraz!
- Nie mogę, Zośka. Do roboty się spóźnię!
- Minuta to nic takiego...
- Świnia!

Over - 2015-06-05, 22:21

Z słownika wymówek dla mężczyzn:
1. Zapomniałem.
2. Nie wiedziałem.
3. Nie byłem pewien.
4. Co?

Enigma - 2015-06-05, 22:54

- Pamiętasz, jaki dziś dzień?
- Oczywiście kochanie. Dziś równo ileś tam czegoś od momentu kiedy my cośtam-cośtam.

Ernesto Che GO - 2015-06-07, 10:17

Kłótnia z kobietą jest jak zapasy ze świnią w błocie. Po paru godzinach orientujesz się że ona to lubi.
Over - 2015-06-07, 15:57

- Dlaczego zawodnicy sumo golą nogi?
- Żeby łatwiej można ich było odróżnić od feministek.

Enigma - 2015-06-07, 19:48

Pierwsze objawy alzheimera u żon zaczynają się od słów - "nie pamiętam, co w tobie widziałam".
Ernesto Che GO - 2015-06-07, 22:02

Przemoc domowa - bo człowiek nie powinien się powtarzać.
Over - 2015-06-08, 22:29

Kiedyś uwielbiałem zapach łąki i lasu. Kojarzył mi się z dzieciństwem. Dziś gdy czują łąkę to wiem, że ktoś był w kibelku przede mną.
Ernesto Che GO - 2015-06-08, 22:56

Widziałem w markecie dziewczynę z 3 kolczykami w wardze. Siłą woli powstrzymałem się przed zawieszeniem jej zasłonki prysznicowej.
Enigma - 2015-06-09, 17:25

Chcesz mieć dzieci piękne, zdrowe,
Pij jabole owocowe.

Enigma - 2015-06-10, 21:40

- Dlaczego w pierwszej klasie nikt nie bije małego Cygana?
- Bo jego ojciec chodzi do szóstej.

Over - 2015-06-10, 22:10

- Cześć Iwonka! Jaka śliczna kurteczka!
- Nie uwierzysz, Wojtuś, ale pod nią zupełnie nic nie mam!
- Nie przejmuj się, jeszcze może urosną...

Enigma - 2015-06-11, 19:47

Współcześni duchowni są jak raperzy. Jeżdżą drogimi samochodami, obwieszają się złotem, noszą dziwne ubrania i śpiewają niezrozumiałe pieśni.
Ernesto Che GO - 2015-06-11, 20:41

Przez żołądek do serca mężczyzny. Chyba, że jest wegetarianinem - wtedy szybciej dostaniesz się tam przez jego cipkę.
Over - 2015-06-11, 22:30

Naukowcy twierdzą, że organizm ludzki rośnie do 25 roku. Widocznie brzucha i dupy nikt o tym nie poinformował...
Enigma - 2015-06-12, 17:52

- Dlaczego czarni nie żenią się z meksykankami?
- Bo się boją, że ich dzieci będą tak leniwe, że nie będą chciały kraść.

Ernesto Che GO - 2015-06-12, 20:09

Jakiś idiota podarował na urodziny naszego synka bębenek. Od tej pory dzielimy z żoną nasze życie na czasy przed bębenkiem i po...
Over - 2015-06-12, 22:30

- Tato, czy człowiek może sam latać?
- Do góry nie.

Ernesto Che GO - 2015-06-13, 19:32

- Powoli zdejmuję twoje majteczki...
- Szybciej zdejmuj! Deszcz zaczyna lać, pranie zmoknie!

Enigma - 2015-06-13, 20:13

Zgubiono czarną dyplomatkę. Uczciwego znalazcę prosimy o odprowadzenie tej alkoholiczki do ambasady Czadu.
Over - 2015-06-14, 08:38

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Związkowcy!
Otwieram, weszli, związali.

Ernesto Che GO - 2015-06-14, 21:26

Na pytanie "Czy korzysta Pan/Pani z internetu?" TAK odpowiedziało 100% Polaków.
To jest wynik ankiety przeprowadzonej przez GUS w internecie.

Over - 2015-06-15, 21:31

Jeżeli zaczniesz zdanie od "U nas, masonów..." to wszyscy wokół zaczną cię uważnie słuchać.
Ernesto Che GO - 2015-06-16, 22:33

- Pijesz?
- Jeżeli to pytanie, to nie, a jeżeli propozycja - to tak.

Enigma - 2015-06-16, 22:50

100% klientów Lidla to wegetarianie. Przy czym 99% jest przekonanych, że kupują tam mięso.
Ernesto Che GO - 2015-06-17, 22:55

Jeśli znudził ci się zegar z kukułką, to obróć go tarczą do ściany, będziesz miał zegar z dzięciołem.
Hugo - 2015-06-17, 23:08

- Zośka! Boję się pustki!
- W duszy?
- Nie, w lodówce...

Enigma - 2015-06-18, 17:39

Uraz mózgu został spowodowany przez coś ciężkiego i tępego. Prawdopodobnie TV Trwam...
Ernesto Che GO - 2015-06-19, 20:44

- Wyrzekasz się synu szatana?!
- Nie mogę ojcze, mam z nią dwoje dzieci...

Over - 2015-06-19, 21:46

Praktycznie żyję w pracy, a płaca nie rośnie... Widocznie odliczają za pobyt...
Enigma - 2015-06-20, 19:51

- Jak ugotować zupę rybną?
- Obrać włoszczyznę, ziemniaki, posolić, wrzucić do akwarium i gotować godzinę na słabym ogniu.

Ernesto Che GO - 2015-06-20, 20:58

Lato w Nuuk - wspaniała sprawa. Na plaży - tłumy. Niektórzy ludzie nawet bez szalików...
Over - 2015-06-21, 16:32

Szczyt optymizmu:
13-sto letnia uczennica gimnazjum w szóstym miesiącu ciąży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie.

Ernesto Che GO - 2015-06-21, 17:26

Jak niewidomi orientują się, że już wystarczająco podtarli tyłek?
Enigma - 2015-06-22, 19:06

Gdyby to Amerykanie kręcili "4 pancernych i psa" to w skład załogi wchodziliby Żyd, Murzyn, gej, kobieta i żółty labrador.
Over - 2015-06-22, 22:50

- Jak nazywa się niekoniecznie prawdziwa, popularna historyjka z Hindusem w roli głównej?
- Turban legend.

Ernesto Che GO - 2015-06-23, 22:45

Małżeństwa głuchoniemych mają łatwo: mąż zamyka oczy i niech żona sobie marudzi, ile wlezie.
Enigma - 2015-06-24, 19:06

- Które konfitury potrzebują więcej miłości?
- Morelowe.

Ernesto Che GO - 2015-06-24, 20:29

Rozpracowano tajemnicę Krzywej Wieży w Pizie.
Ona nie pada, ona wstaje.

Over - 2015-06-25, 22:49

Policjant z drogówki u lekarza:
- Panie doktorze, a bez lewatywy się nie da?
- Wie pan, jak się nie da bez gaśnicy, to się nie da bez lewatywy.

Enigma - 2015-06-25, 23:02

- Jak ma na imię Hiszpan, który stracił swój samochód?
- Carlos

Ernesto Che GO - 2015-06-26, 21:34

- Myślisz, że siedem lat nieszczęścia z powodu pękniętego lustra to dużo?
- A pękł ci kiedyś kondom?

Over - 2015-06-27, 22:33

- Przepraszam! Mogła by Pani tu nie palić?! Moje dzieci bawią się w piaskownicy!
- Ale... to właśnie one mnie poczęstowały!

Enigma - 2015-06-28, 22:47

- No bądźże człowiekiem...
- Dobrze - odpowiedział Bóg i napił się wódki.

Ernesto Che GO - 2015-06-29, 22:25

Do wszystkich kobiet, które uważają, że mężczyźni są bezużyteczni:
I bardzo dobrze. Nie jesteśmy stworzeni dla waszej wygody.

Over - 2015-06-29, 22:37

Znajomy zatrudnił się niedawno na kopalni.
- I jak ? Na którą zmianę pracujesz ?
- Nie wiem ale chyba na nocną bo mi lampkę dali.

Enigma - 2015-06-30, 19:52

Sekstelefon:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde?
- Tak! Każde!
- To oddzwoń do mnie.

Ernesto Che GO - 2015-06-30, 20:08

Kobiety chwalące się wielozadaniowością powinny trochę wyluzować.
Nie ma nic fajnego w robieniu źle trzech rzeczy na raz.

Enigma - 2015-07-01, 17:17

- W domu moja żona jest prezydentem.
- Masz do niej aż takie zaufanie?
- Nie i dlatego co 5 lat ogłaszam nowe wybory.

Over - 2015-07-01, 22:41

- Co robi silna i niezależna feministka, gdy obudzi się w środku nocy?
- Przewraca poduszkę na niezapłakaną stronę.

Ernesto Che GO - 2015-07-02, 22:27

Dziś żona kupiła mi piwo. Jutro się dowiem, czego potrzebuje.
Enigma - 2015-07-03, 21:46

Pragniesz uwagi, miłości, miziania...
Nie nakarm kota!

Ernesto Che GO - 2015-07-03, 22:43

Rodzina nie potrafiła się dogadać, czy babcię skremować czy pochować tradycyjnie. Pozwoliła jej więc jeszcze trochę pożyć.
Over - 2015-07-04, 22:50

W związku z kryzysem w Grecji można tam spędzić bardzo tanie wakacje. Apartament nad morzem wynajmiesz w lipcu już za trzy kozy miesięcznie.
Ernesto Che GO - 2015-07-05, 20:50

Kontrola drogowa...:
- Pił pan?
- Oczywiście.
- To dobrze, bo dziś upał jak cholera...

Enigma - 2015-07-06, 18:39

- Co tak przeleciało?!
- Ostatnie półrocze, one często tak przelatują.

Over - 2015-07-06, 20:40

"Mąż na godziny" to jedno skojarzenie, a "żona na godziny" - zupełnie inne. Więc nie pierdzielcie o równości płci!
Enigma - 2015-07-07, 22:51

Każdy basista pragnie wiedzieć, po co są jeszcze dwie struny.
Ernesto Che GO - 2015-07-07, 23:01

- Jak znieważyć ginekologa bez użycia wulgaryzmów?
- Powiedzieć mu: "Idź pracować!".

Over - 2015-07-08, 19:30

Jak ktoś dla zasady nie negocjuje z terrorystami, to jego strata.
Ja nie mam takiej zasady i dlatego wytargowałem zniżkę na kebab.

Enigma - 2015-07-08, 21:24

Kartka w osiedlowym warzywniaku...
- "Klienci nie żądający reszty są obsługiwani poza kolejnością!".

Over - 2015-07-09, 21:01

- Czyj to portret?
- To jest Dyta.
- Ale dlaczego czarna???
- Bo to Afrodyta.

Ernesto Che GO - 2015-07-09, 22:51

W dawnych Chinach łaźnie były koedukacyjne. I dopiero gdy liczba ludności przekroczyła miliard, zdali sobie sprawę, jak straszny błąd popełnili...
Over - 2015-07-10, 22:57

- Moje silne strony - pewność siebie, granicząca z agresywnością, umiejętność kontrolowania sytuacji...
- Nie o to pytałem.
- Zamknij się i słuchaj dalej.

Enigma - 2015-07-10, 23:04

Pojechałam do babci. Nakarmiła mnie na syta. I wcale nie przeszkodziło jej w tym to, że odwiedziłam ją w szpitalu.
Ernesto Che GO - 2015-07-10, 23:14

Noc w namiecie spędziliśmy we dwoje, ja i komarzyca. Ona ssała ja jęczałem.
Over - 2015-07-11, 22:28

Dieta - dzień 1
Pozbyłem się całego śmieciowego jedzenia z lodówki. Było pyszne.
Jutro uzupełnię lodówkę i zacznę dietą od nowa...

Ernesto Che GO - 2015-07-12, 17:09

Moja siostra skończyła lingwistykę, ja jestem inżynierem ze specjalnością lotniczą. Oboje boimy się latać samolotami. Ona dlatego, że nie wie, jak co działa, a ja dlatego, że wiem.
Enigma - 2015-07-13, 22:34

Każdego ranka gdzieś w Polsce, budzi się jakiś dziadek z przekonaniem, że musi założyć swój stary kapelusz i jechać maluchem, najbardziej zatłoczoną drogą w swojej okolicy.
Hugo - 2015-07-13, 23:03

Zabawna część twoich czterdziestych urodzin jest taka, że budzisz się po nich i myślisz, że masz kaca. To nie jest prawda. Tak zwykle czują się czterdziestolatkowie po przebudzeniu.
Ernesto Che GO - 2015-07-14, 18:05

- Co oznacza "0" na bawełnie?
- Była zbierana przez murzynów z wolnego wybiegu.

Enigma - 2015-07-15, 18:48

Muzułmanin wchodzi do baru...
9 osób zginęło, 23 zostały ranne...

Ernesto Che GO - 2015-07-15, 22:43

Czy wiecie że "Al Paczino" wspak, znaczy "On i czapla"?
Over - 2015-07-15, 22:50

Jeżeli widzisz podwójne ciągłe linie po prawej stronie, to nie najlepsza wróżba w Polsce...
Enigma - 2015-07-15, 22:59

W Chinach zorganizowano teleturniej, w którym wyszukiwano niespokrewnionych sobowtórów.
Wszyscy wygrali.

Ernesto Che GO - 2015-07-16, 17:42

- Ile trzeba feministek, żeby zmienić żarówkę?
- Żadnej, będą siedziały po ciemku i narzekały na facetów.

Over - 2015-07-16, 22:52

"Przebiegłem półmaraton" brzmi o wiele lepiej niż "Odpadłem w połowie maratonu"
Enigma - 2015-07-17, 21:56

Dobry Wieczór USA! No to na co się dzisiaj obrażamy? Hę?
Over - 2015-07-17, 22:28

Potrzebuję takie coś aby naprawić coś ponieważ coś się poluzowało i teraz się giba. Czy można kupić to coś tutaj? - Stefan w Castoramie.
Ernesto Che GO - 2015-07-18, 17:16

Na dobre przestałem pić.
Teraz piję tylko na złe.

Enigma - 2015-07-18, 20:56

A co jeśli Egipcjanie mieli wcześniej język pisany, tylko potem zaczęli używać emotek i to jest wszystko, co po nich nam zostało?
Over - 2015-07-19, 17:53

Zdjąłem z ręki zegarek, położyłem na pniu i przywaliłem młotem.
Ot tak po prostu - dla zabicia czasu.

Enigma - 2015-07-19, 20:21

Z ogłoszeń:
- Sprzedam sukienkę typu mała czarna, rozmiar 62.

Ernesto Che GO - 2015-07-19, 22:25

Jestem wielkim fanem nowej diety. Pieniądze na żarcie wydaję na striptizerki.
Over - 2015-07-20, 22:38

"Leniwy" to zbyt mocne słowo. Wolę aby mówiono "wybiórczo pracowity".
Enigma - 2015-07-21, 20:40

- Ilu potrzeba facetów do wymiany żarówki?
- Żadnego, będą siedzieć i pić aż się zrobi jasno.

Ernesto Che GO - 2015-07-21, 22:43

Biorę L4 zawsze kiedy zaczyna się pełnia. Ot tak, tylko dlatego aby się szef w robocie zastanawiał...
Over - 2015-07-22, 20:07

Stefan dopóki nie skoczył na bungee nie miał pojęcia, że adrenalina jest brązowa...
Enigma - 2015-07-22, 22:37

- Czym się różnią stare dowcipy od małego penisa?
- Z starych dowcipów nikt się nie śmieje.

Ernesto Che GO - 2015-07-22, 22:40

Nigdy nie byłem ojcem... no ale kilka razy mówiono już do mnie "tatuśku".
Over - 2015-07-22, 22:50

Wczoraj znowu położyłem się dzisiaj...
Enigma - 2015-07-23, 22:54

- Dlaczego rozwody są takie kosztowne?
- Bo są tego warte!

Ernesto Che GO - 2015-07-23, 23:07

To, że Zośka nie pamięta, gdzie położyła gumkę do włosów jeszcze nie znaczy, że nie pamięta, co mówiłem 1 stycznia 2013 r. o 06:30.
Enigma - 2015-07-24, 18:30

Nie rozumiem, dlaczego wegetarianie robią kotlety czy kiełbaski sojowe. Ja nie podrabiam sałaty z mięsa mielonego.
Ernesto Che GO - 2015-07-24, 21:13

Psy nie rozumieją tenisa, a zwłaszcza tego, że nikt nie chce tej zajefajnej piłeczki.
Over - 2015-07-24, 22:30

Kat uniósł topór.
Zapytałem: "Utniesz mi głowę? Przecież miałem być powieszony".
Odpowiedział: "Nie, nogi ci utnę. Lina jest za długa".

Enigma - 2015-07-25, 19:58

Morze! Mewy! Delfiny!
Zajebistą mam pościel, c'nie?

Over - 2015-07-26, 21:31

- Jak się nazywał ten film, w którym rudy goli się na łyso?
- "Oszukać przeznaczenie".

Ernesto Che GO - 2015-07-26, 22:43

W Japonii spadł deszcz żab. Francuscy turyści podziwiali zjawisko z otwartymi ustami.
Enigma - 2015-07-27, 16:14

Stefan oberwał gazem musztardowym i gazem pieprzowym. Można powiedzieć, że jest już zaprawiony...
Over - 2015-07-27, 18:40

- Jak nazywa się pies czarodzieja?
- Labrakadabrador.

Ernesto Che GO - 2015-07-27, 20:08

Kobiety są jak drzewa: dają schronienie, zapewniają pożywienie i ładnie wyglądają. Poza tym, jeżeli zaczniesz rąbać je siekierą też się wywracają.
Enigma - 2015-07-28, 20:41

- Dlaczego owczarki podhalańskie są przez górali używane do pilnowania owiec?
- Ponieważ mają instynkt łowiecki.

Ernesto Che GO - 2015-07-28, 22:40

Nie widzę problemu, żeby w polskiej Ekstraklasie futbolowej sędziowały kobiety. Trzy pizdy więcej na boisku nie zrobią różnicy.
Over - 2015-07-28, 22:51

Mnóstwo kobiet zaprasza mnie do siebie na kawę.
Chyba zgłupiały. Kawa na noc?!

Hugo - 2015-07-28, 23:06

- Co mówi informatyk satanista?
- Ave SATA!

Over - 2015-07-29, 22:21

- Dlaczego francuz poszedł do lekarza z białą flagą?
- By poddać się badaniom.

Enigma - 2015-07-29, 22:39

- Dlaczego kobiety chodzą płakać do łazienki?
- Lepsza akustyka.

Ernesto Che GO - 2015-07-29, 22:50

Będącemu w delegacji mężowi żona okazała przez Skype - na znak swojej wierności - swoje nieogolone nogi.
Over - 2015-07-30, 19:19

Widzieliście ceny wyprawek szkolnych?! Oni chyba robią sobie jaja. Za te pieniądze kupię chińskie dziecko, które ją zrobiło.
Enigma - 2015-07-31, 17:18

Stefan sprezentował żonie na urodziny wagę.
A ona na jego - linijkę...

Ernesto Che GO - 2015-07-31, 18:04

Producent BMW jest światowym liderem z 51% udziałem w rynku dowcipów o samochodach i kierowcach.
Over - 2015-07-31, 22:34

- Tato, po kim odziedziczyłem inteligencję?
- Po matce, ja swoją wciąż mam.

Enigma - 2015-08-01, 15:50

- Wczoraj na imprezie spotkałam swojego byłego...
- I co?
- Nie wiedziałam, że on jest takim dobry mówcą!

Over - 2015-08-01, 22:33

Nie twierdzę, że żona kupuje za dużo butów, ale ostatnio znajomi pomylili nasze mieszkanie z muzeum Holokaustu...
Ernesto Che GO - 2015-08-02, 18:54

Powiedziałem żonie, że ma pamięć złotej rybki. Wku*wiła się. Na trzy sekundy.
Enigma - 2015-08-02, 22:52

- Co czarne dziewczyny dostają na walentynki?
- Dodatkowy kwadrans widzenia.

Ernesto Che GO - 2015-08-03, 17:00

Naukowcy odkryli najstarszy egzemplarz Koranu i są bardzo zdziwieni, że został napisany kredkami. Chyba wiem dlaczego: spisała go dziewięcioletnia żona proroka Mahometa.
Enigma - 2015-08-03, 17:36

- Jak daleko ma muzułmanka do łóżka obcego faceta?
- Rzut kamieniem.

Over - 2015-08-03, 22:55

Nie rozumiem ludzi na Facebooku. Jeżeli miałbym ochotę pochwalić się obcym, że moje życie jest lepsze niż ich, to zostałbym raperem.
Enigma - 2015-08-04, 19:24

Rada dnia:
Gdy będziesz kiedyś bogatym, 70-letnim wdowcem o wiele łatwiej znajdziesz nową, szczupłą, młodą żoną jeżeli powiesz jej, że masz 95 lat.

Over - 2015-08-04, 19:27

Azjatycki futbol jest dziwny. Niby robią zmiany, a widzę, że wchodzi ten sam zawodnik który właśnie zszedł.
Ernesto Che GO - 2015-08-04, 19:42

Billa sposób na kobiety był taki sam jak na grę w golfa: walić kijem póki się nie trafi do dziury.
Over - 2015-08-05, 17:12

Dziewczyna mnie rzuciła, bo według niej jestem mistrzem debilnych porównań.
Czuję się teraz jak hamburger po chemioterapii.

Ernesto Che GO - 2015-08-05, 17:19

Półślepa emerytka z Sosnowca weszła do kuchni i zapaliła światło. Zaskoczony karaluch, zamiast uciekać, zaczął się ocierać o jej nogi i miauczeć...
Enigma - 2015-08-06, 22:34

- Czy wiesz, że każdy mężczyzna jest w stanie wziąć do ust własnego penisa?
- Wystarczy tylko nóż.

Ernesto Che GO - 2015-08-06, 22:50

- Dlaczego rybacy nie lubią turystów-informatyków?
- Bo grzebią im w sieci.

Ernesto Che GO - 2015-08-07, 19:01

Po serii gwałtów w Indiach nawet muzułmanie nie ukrywali swoich negatywnych komentarzy na temat hindusów. "Uprawianie seksu z kobietą, której się nie kupiło jest niecywilizowane" – mówili.
Enigma - 2015-08-07, 19:35

Rozmowa o pracę:
- Gdyby miała pani możliwość porozmawiać z dowolną osobą, żyjącą lub nie, kogo by pani wybrała?
- Żyjącą.

Over - 2015-08-07, 22:07

- Jak swoją śmierć wyobraża sobie dzwonnik pasjonat?
- Ma nadzieję, że jego dzwon zabije.

Enigma - 2015-08-08, 17:07

Z izby przyjęć:
- Czy może pan opisać węża, który pana ukąsił?
- Tak! Wyglądał jak wkurwiony sznur!

Ernesto Che GO - 2015-08-08, 23:11

Wczoraj grupa Ruskich wpadła mi na farmę. Chcieli zająć ziemię.
Chce ktoś kupić mieszkanie w Moskwie?

Over - 2015-08-10, 21:48

Jestem dziś tak leniwy, że nawet moje DNA nie chce się kręcić.
Enigma - 2015-08-11, 19:02

Kiedy Zośka miała trzy latka biegała nago po plaży. Teraz potrzeba butelki wódki, żeby mogła powrócić do czasów dzieciństwa.
Ernesto Che GO - 2015-08-11, 20:26

Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać aż się ubiorę i wyjdę.
Enigma - 2015-08-12, 22:47

- Halo! Mamusia? Jadę do domu. Kupić coś?
- Kup se k*rwa mieszkanie i w końcu się wyprowadź darmozjadzie!

Over - 2015-08-12, 22:49

- Jak nazwiemy kogoś, kto dokłada do ogniska tylko grube konary?
- Antychrust.

Ernesto Che GO - 2015-08-13, 21:13

- Co widać z prawej?
- Sześciowiosłową łódź, panie kapitanie!
- Co widać z lewej?
- Sześciowiosłową łódź, panie kapitanie!
- Co widać przed dziobem?
- Sześciowiosłową łódź, panie kapitanie!
- Bosmanie, zdejmijcie tego karalucha z lornetki...

Enigma - 2015-08-13, 22:45

- Zosiu, zrób mi coś z jajek.
- Ehhh, wszyscy jesteście tacy sami! Tylko jedno wam w głowie!
- Podoba mi się twój tok rozumowania, ale zaraz zdechnę z głodu...

Ernesto Che GO - 2015-08-14, 21:38

Nie cierpię oglądać kłótni małżeńskich. Mogliby przynajmniej poczekać aż się ubiorę i wyjdę.
Over - 2015-08-14, 22:11

Spaceruję sobie, całkiem zrelaksowany, a tu żółty listek spadł z drzewa...
I cały nastrój poszedł w pizdu...
Koniec urlopu. Jesień. Śmierć.

Hugo - 2015-08-14, 22:46

- Jak zapewnić sobie stabilną, dobrze płatną pracę?
- Wrobić szefa w poręczenie za kredyt hipoteczny.

Enigma - 2015-08-15, 18:05

Wywiad z hodowcą (jąkałą):
- Dużo masz królików?
- Trzy...trzy...trzysta...
- Oooo! Aż trzysta?
- Trzy sta...sta... re... i dw...waaa młode!

Ernesto Che GO - 2015-08-15, 22:25

Muszę uważać co piszę. Szef wezwał mnie na dywanik, bo wysłałem czarnemu Afropolakowi z pracy e-maila: "zapraszam Cię na lincz".
Over - 2015-08-16, 22:04

- No i jak Ci się podobali moi rodzice?
- Super. Naprawdę fajne chłopaki!

Enigma - 2015-08-17, 17:35

- Skradziono mi samochód!
- Dzwoniłeś na policję?
- Dzwoniłem - ale to nie oni!

Ernesto Che GO - 2015-08-17, 21:37

W autobusie.
- Panie! co się pan tak o mnie ociera? Ma pan na mnie ochotę?
- Nie...skądże...
- To odsuń się pan bo może inni mają.

Over - 2015-08-17, 22:40

Kawał ch*ja z tego Prometeusza. Zamiast ognia mógł dać ludziom swoją odradzającą się wątrobę!
Enigma - 2015-08-18, 22:28

Do baru wchodzi blondynka, ruda, ksiądz, rabin, Papież, dwie żyrafy, kaczka, zajączek, lekarz, prawnik, księgowy, nowy ruski, Indianin, Chińczyk, Anglik, Irlandczyk, Szkot i sołtys Wąchocka.
Barman odstawia wycieraną szklankę i mówi:
- A to co? Jakiś dowcip?!

Ernesto Che GO - 2015-08-18, 22:42

- Gdzie poznałeś swoją żonę?
- Na wycieczce wysokogórskiej...
- Tak, taternictwo to duże ryzyko. Na każdym kroku czyhają niebezpieczeństwa.

Over - 2015-08-18, 22:59

- Wiesz czym się różnią cycki twojej matki od cycków twojej siostry?
- Nie.
- A ja wiem...

Enigma - 2015-08-19, 20:44

- Co to jest: - 25 BMW na jednym parkingu?
- Wywiadówka w szkole specjalnej.

Ernesto Che GO - 2015-08-20, 22:36

Według Greenpeace: - jesteś naprawdę gruba, gdy wychodzisz w leginsach a grupa Japończyków rozpoczyna rzucać w ciebie harpunami.
Over - 2015-08-20, 22:59

Jeśli przyłożysz do ucha makrelę, to usłyszysz głos sprzedawcy ryb, który mówi, żebyś przestał.
Enigma - 2015-08-21, 22:39

Znaczenie imion:
Mohammed - sm(k)utas bez poczucia humoru.

Ernesto Che GO - 2015-08-21, 22:52

- Co jest gorsze od znalezienia dziury w swojej prezerwatywie?
- Znalezienie prezerwatywy w swojej dziurze.

Over - 2015-08-21, 23:04

Pije facet z kotem:
- Ech - mówi facet - stara wczoraj trojaczki urodziła.
- Nie przeżywaj tak - mówi kot. - Jakoś je rozdasz.

Hugo - 2015-08-21, 23:09

- Cześć! Co słychać?
- Na urlop się wybieram.
- Z żoną czy odpocząć?

Enigma - 2015-08-22, 18:34

- Stefan! Mam prawo jazdy! Teraz zwiedzimy cały świat!
- Ten, czy tamten?

Ernesto Che GO - 2015-08-22, 18:58

Wróciłem do pracy po urlopie i czuję się jak dziecko w przedszkolu. Chce mi się płakać i do domu.
Over - 2015-08-23, 22:17

Chłopak mojej córki przyprowadził ją pijaną do domu. Powiedziałem:
- Dzwoń po karetkę!
- Ale ona jest tylko lekko wstawiona.
- To nie dla niej!

Ernesto Che GO - 2015-08-23, 22:24

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Na pewno nie Wenus z Milo.

Enigma - 2015-08-23, 22:45

- Dlaczego zapaśnicy sumo golą nogi?
- Żeby nikt ich nie mylił z feministkami.

Ernesto Che GO - 2015-08-24, 18:26

- Zawsze jest pan takim pewnym siebie optymistą. Jak pan to robi?
- Piję.

Enigma - 2015-08-24, 22:35

Rozmawia dwóch kumpli.
- Mój penis jest jak doberman.
- Niby, że jak?!
- Żonie nic nie zrobi, a sąsiadkę to chciałby rozszarpać.

Over - 2015-08-25, 20:38

- Co czytasz?
- Ambitną, szwedzką literaturę.
- Jaki tytuł?
- Katalog IKEA.

Enigma - 2015-08-25, 21:32

- Gatunek leśnej wódki?
- Polana.

Ernesto Che GO - 2015-08-25, 22:16

Jak mogę być spokojny, jak wszystkie komórki w mózgu są nerwowe?
Over - 2015-08-26, 19:53

- Co dają dziś w teatrze?
- "Otello".
- Wczoraj też dawali...
- Widać Desdemony nie dodusili.

Ernesto Che GO - 2015-08-26, 20:01

Nie mam dla mamusi czasu, bo w pracy mam dziś urwanie głowy. Powiedział kat, gdy żona zakomunikowała mu wizytę teściowej.
Enigma - 2015-08-27, 16:35

- Czym on jeździ na co dzień?
- Srebrną skodą
- Ale to służbowa, a tak prywatnie to czym jeździ?
- A tak prywatnie to służbowym.

Ernesto Che GO - 2015-08-27, 16:57

łech - wyrażenie bez znaczenia jeżeli nie połączymy go z taczką.
Over - 2015-08-28, 19:13

Jeżeli człowiek kupił sobie Bentleya, to jeszcze nie znaczy, że jest bogaty. Może 3 miesiące oszczędzał...
Enigma - 2015-08-28, 19:20

- A ty wiesz, że niektórzy uczeni uważają, iż ludzie pochodzą od papug?
- Od papug?
- Od papug.
- A, od papug!
- Od papug, od papug.

Ernesto Che GO - 2015-08-29, 22:40

Rozmawiają dwie funkcje.
- Lekarz nie chciał mnie przyjąć do siebie.
- A co ci jest?
- Druga pochodna równa zero.
- No to, to już jest przegięcie!

Hugo - 2015-08-29, 23:06

Wszystkie statki mogą być łodziami podwodnymi. Przynajmniej raz...
Ernesto Che GO - 2015-08-30, 16:09

Niektóre kobiety mocno drażnił fakt, iż na drugim końcu penisa znajduje się mężczyzna. I tak powstało wibrujące dildo...
Enigma - 2015-08-30, 19:37

- Ty dziwko! Pół miasta się ze mnie śmieje, że mnie zdradzasz!
- Phi! Wielkie mi miasto - Radom.

Over - 2015-08-30, 22:57

Amerykanki to otyłe i bardzo oczytane kobiety. Swą tuszę i wiedzę zawdzięczają chińskim ciasteczkom z wróżbą.
Ernesto Che GO - 2015-08-31, 21:51

Wysłuchałem wielu mów przed tym jak sam stanąłem na ślubnym kobiercu, więc nauczony doświadczeniem, swoją zacząłem od słów: ‘Ein Volk, ein Reich, ein Fuhrer!’
Enigma - 2015-08-31, 22:04

W restauracji:
- Poproszę wegetariańskie menu.
- W takim razie muszę pana poprosić o opuszczenie sali dla heteroseksualnych.

Over - 2015-09-01, 22:05

Zośka przeżyła szczęśliwie w stanie małżeńskim 25 lat. Ale zużyła na to 5 mężów.
Ernesto Che GO - 2015-09-02, 19:21

Fitness...
- Gratulacje drogie Panie! Dzisiaj każda z Was spędziła 10 minut na bieżni. Jutro ostateczny test. Włączymy każdą bieżnię na 30 sekund!

Enigma - 2015-09-02, 19:50

Znacie to uczucie gdy muzyka przenosi was w inne miejsce? W kawiarni, w której siedzę puścili Biebera, więc zmieniam kawiarnię.
Over - 2015-09-02, 22:13

Kiedy mój młodszy brat miał rok, umiał już wykonywać komendy "Siad!", "Daj łapę!" i "Daj głos!". Rodzice mnie zlali, ale było warto.
Enigma - 2015-09-03, 20:50

Stefan idzie na szaszłyki. I prosiak Petro idzie na szaszłyki. Niby takie podobne zdania, ale jakie różne znaczenie.
Over - 2015-09-03, 20:58

- A czemu to kierowca jeździ bez numerów rejestracyjnych?
- A bo ukradli Panie Władzo. Ale ja je znam na pamięć!

Ernesto Che GO - 2015-09-03, 21:15

- Tato, dlaczego mydło pod prysznicem wisi na sznurku?
- Bo widziało twoją matkę. Nago!

Enigma - 2015-09-04, 17:22

Trudno uwierzyć, że włosi byli kiedyś rzymianami.
Over - 2015-09-04, 22:37

Zawartość czaszki piłkarza (a nie tylko mięśnie) poddawana jest również intensywnemu wysiłkowi. W pomeczowym wywiadzie próba ujęcia "Jebłem i weszło" w nieco bardziej wyszukane słowa grozi poważną kontuzją mózgu.
Ernesto Che GO - 2015-09-05, 19:26

Daleko, daleko (stąd nie widać) w odległym kraju mieszkają biedni ludzie nazywani papuaskimi. Część papuaskich nie jest taka biedna i obwiesza się złotem. To tzw. nowi gwinejscy.
Enigma - 2015-09-05, 21:50

Istnieje dokładnie wyliczone prawdopodobieństwo, że cała probabilistyka to jedna wielka bzdura.
Over - 2015-09-06, 17:40

Wyobraźcie sobie, że kiedyś nawet Chuckowi Norrisowi wydawało się, że jest mężczyzną w ciele kobiety. A potem matka go urodziła...
Ernesto Che GO - 2015-09-06, 20:55

Mrówki są w stanie udźwignąć ciężar wielo- wielo- wielokrotnie przekraczający ciężar samej mrówki. Sensacja! Ukraińscy naukowcy są niemal pewni, że mrówki faraona pomagały przy budowie piramid.
Hugo - 2015-09-06, 23:01

- Ziom! Fajnego masz pieska!
- Sukę.
- Jeden ch*j!
- Nie! Suki bez chu*a są.

Enigma - 2015-09-07, 19:20

Dawniej, kiedy paleontologowie nie mieli tak bogatej wiedzy, znali dwa typy prehistorycznych jaszczurów, o których wiedzieli tylko tyle, że jedne zjadały a drugie były zjadane. Nieformalnie nazwali je sobie: dinożarły i dinożarło. Poważnie.
Ernesto Che GO - 2015-09-07, 20:38

- Halo! Stefan! Jest w naszym mieście dom w którym straszy? A jak jest to gdzie dokładnie?
- ZUS, na ul. Kołłątaja.

Enigma - 2015-09-08, 19:51

Podpis pod ilustracją w książce do Wychowania Seksualnego: "Dupa - widok z przodu".
Over - 2015-09-09, 18:09

Nikt nigdy o tym nie mówił, ale archeolodzy, którzy odkopali Lucy, znaleźli przy niej ociosany kamień w kształcie trójkąta. Prawdopodobnie odnaleziono w ten sposób pierwszy wskaźnik, którym posługiwali się nasi przodkowie.
Był to prekursor.

Ernesto Che GO - 2015-09-10, 21:31

- Co to jest, wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie alpinista.

Enigma - 2015-09-11, 19:15

- Kto to jest raper?
- Taki śpiewak, co to nie umie śpiewać.

Over - 2015-09-11, 23:04

- Co się robi po politologii?
- Wzbudza politowanie.

Hugo - 2015-09-11, 23:12

- Co Nicole Kidman, Kylie Minogue i Julia Roberts mają ze sobą wspólnego?
- Masturbowałem się do ich zdjęć.

Enigma - 2015-09-12, 11:03

Jeżeli coś chodzi jak kaczka, wygląda jak kaczka i mówi jak kaczka to znaczy, że jesteś narąbany, bo kaczki nie mówią.
Ernesto Che GO - 2015-09-12, 11:50

- Panie! Gdzie się pan pchasz bez kolejki?!
- Ja tylko zapytać...
- W toalecie?!

Hugo - 2015-09-12, 22:52

Powiedziała mi: "Byłam zła, bardzo zła, trzeba mnie ukarać."
Zainstalowałem jej Windows 10 na laptopie.

Over - 2015-09-12, 22:54

- Tato? A gdzie bocian odlatuje, jak już niemowlaka przyniesie?
- Gdzie? Jak to gdzie? Z powrotem do majtek.

Ernesto Che GO - 2015-09-13, 17:02

Wracam do domu, a tam stara stoi w butach do jazdy konnej i ze szpicrutą w dłoni.
Pomyślałem: "Ładnie ku*wa! Gdzie my tego konia upchniemy?"

Enigma - 2015-09-13, 17:33

- "Aaaaaa pieprzyć to! Po prostu dodajmy jeszcze jedno ostrze!"
Ekipa produkcyjno/designerska Gillette.

Over - 2015-09-14, 22:35

Kobieta mówiąca - "Wcale się na ciebie nie gniewam" - jest jak dentysta mówiący "To nie będzie bolało"
Ernesto Che GO - 2015-09-15, 18:32

L'Osservatore Romano:
- Ojciec Camillo skutecznie wygnał il Diablo ze swego Lamborghini.

Enigma - 2015-09-15, 21:19

- Co podać?
- Ziemniaki puree i wieprzowinę.
- Posypać cebulką?
- A trzeba dopłacić?
- A pan na pewno może jeść wieprzowinę?

Over - 2015-09-16, 10:21

Dzisiaj okazało się, że mój kumpel jest gejem. Nie powiedział tego wprost, ale na śniadanie jadł musli.
Enigma - 2015-09-16, 17:08

Nie powinieneś był wracać wczoraj autem z knajpy.
Szczególnie, że poszedłeś tam na piechotę.

Ernesto Che GO - 2015-09-16, 18:18

"Dajcie mi swoje najlepsze danie! Cena nie gra roli!" - Polak w McDonaldzie w dniu wypłaty.
Over - 2015-09-17, 19:57

Starzejesz się, kiedy na własnych imprezach serwujesz wódę w szklanych kieliszkach, a nie w plastykowych kubkach.
Enigma - 2015-09-18, 20:23

"Zaburzenia erekcji" to zbyt mocne słowo. Czy nie lepiej brzmi "Siusiak Śpioszek"?
Ernesto Che GO - 2015-09-19, 16:39

Mały Jasiu do matki:
- Mama! Patrz, tam Murzyn się rozpuszcza.
- On się nie rozpuszcza, on sra...

Over - 2015-09-19, 21:34

- Co otrzymamy z połączenia gołębia z papugą?
- Pocztę głosową.

Ernesto Che GO - 2015-09-20, 21:39

Odpowiedź "staram się" nie jest właściwa gdy lekarz pyta czy jesteś aktywny seksualnie.
Enigma - 2015-09-21, 21:06

- Czemu pani tak płacze?
- Torebkę mi ukradli...
- Rozumiem, było w niej coś cennego?
- Nie....
- No to czemu pani tak płacze?
- Bo w niej był straszny burdel.... Taki wstyd!

Over - 2015-09-21, 22:24

- Wyobrażacie sobie, że GPS byłby kobietą?
- "A skręć sobie gdzie chcesz. I tak nigdy mnie nie słuchasz!"

Ernesto Che GO - 2015-09-21, 22:47

Ostatnie 3 dni obserwowałem mrowisko. Nie ma planów, narad, targetów, deadline'ów - a wszyscy pracują!
Enigma - 2015-09-22, 21:48

- Jakie mecze interesują wegan najbardziej?
- O pietruszkę.

Hugo - 2015-09-22, 22:58

- Czy ty mnie jeszcze kochasz? - pyta żona.
- Jeszcze nie - odpowiedział mąż.

Ernesto Che GO - 2015-09-23, 22:12

- Dlaczego silne, niezależne kobiety chodzą na siłownię?
- Żeby móc przynieść więcej wina i żarcia dla kotów.

Over - 2015-09-23, 22:22

- Czuję, że wszyscy mnie nienawidzą...
- Nie dramatyzuj. Ciebie nienawidzą tylko ci, co cię znają.

Enigma - 2015-09-24, 19:31

Kobieta i seks - to jak urzędnik i łapówka.
Na początku: - Oj, co Pan, nie, nie! A potem - co tak mało?!

Ernesto Che GO - 2015-09-24, 22:46

Grube laski ciągle chwalą się cyckami...
To tak jakby bezrobotny chwalił się, że ma dużo czasu.

Enigma - 2015-09-25, 17:53

Kobieto, pamiętaj:
- Wszystko, co powiesz najlepszej przyjaciółce, prędzej czy później będzie wykorzystane przeciwko tobie.

Over - 2015-09-26, 22:58

Zośka ważyła 120kg. Ale kupiła sobie pas odchudzający i teraz wygląda jak 2 x 60 kg.
Ernesto Che GO - 2015-09-27, 16:37

Wkur*ia mnie, kiedy mi się co rusz zmienia nastrój, a teraz już nie wkur*ia. Oo, znowu zaczęło wkur*iać.
Enigma - 2015-09-27, 17:00

- Ulubiony sport plażowy mężczyzn?
- Wciąganie brzucha.

Over - 2015-09-28, 22:21

Kupiłem system audio z naprawdę wysokiej półki. Wrażenie obecności muzyków rockowych jest tak silne, że zaczęłam znajdować ślady po kokainie.
Enigma - 2015-09-28, 22:34

- Okradziono kardynała...
- Cóż, Bóg dał, Bóg wziął...

Hugo - 2015-09-28, 22:47

Japońscy naukowcy znaleźli w rejonie Fukushimy komputer z dwiema myszkami.
Ernesto Che GO - 2015-09-29, 22:35

Z bronią się nie żartuje.
A bez broni - tym bardziej.

Enigma - 2015-09-30, 19:15

- Jak ładnie i po światowemu określić świńskie gówno?
- Kopa kabana.

Over - 2015-10-01, 22:38

Kot z dziewięcioma życiami prawie przebiegł dziesięciopasmową obwodnicę.
Enigma - 2015-10-01, 22:56

Naukowcy twierdzą, że w ciągu 10 lat mogą wyginąć wszystkie najbliższe człowiekowi gatunki.
Co oni pieprzą? Nie wierzę, że za dekadę nie będzie murzynów.

Ernesto Che GO - 2015-10-02, 21:23

Sąsiad w windzie jest jak volkswagen: wydziela gazy, a potem temu zaprzecza.
Over - 2015-10-02, 22:22

- Jesteś homoseksualistą?
- W pewnym sensie...
- Aktywnym czy pasywnym?
- Neutralnym!
- Jak to?
- Ja nikogo nie dymam i mnie nikt nie j*bie!

Ernesto Che GO - 2015-10-03, 20:11

- Dlaczego można spokojnie pisać dowcipy na temat Mahometa?
- Bo dopóki nie posługujesz się obrazkami jesteś bezpieczny.

Enigma - 2015-10-04, 17:06

Świat jest pełen chorych, pokręconych ludzików. Zajrzyjcie do szuflady współpracownika w pracy, a zrozumiecie o czym mówię.
Over - 2015-10-05, 17:53

Uwielbiam sery z wielkimi dziurami, choć czasem jedzenie bywa frustrujące.
Wiecie, kroję plasterek, biorę gryza... cholera, nie trafiłem.

Ernesto Che GO - 2015-10-06, 19:01

Problem rosnącej długości życia najbardziej martwi więźniów z dożywociem.
Enigma - 2015-10-06, 22:19

Niemieccy naukowcy nauczyli się odzyskiwać metale ziem rzadkich z warzyw made in China.
Over - 2015-10-06, 22:37

- Dobrze, to teraz panią zmierzę. Zacznijmy od bioder. A.., 90cm, a tu 60cm, a tu - znowu 90cm. W sumie 240cm. To teraz talia...
Enigma - 2015-10-07, 18:27

CENTAUR: - Mój tata spał z koniem
MINOTAUR: - Moja mama spała z bykiem
ŚWINIOTAUR: - Mój tato był Premierem

Ernesto Che GO - 2015-10-08, 21:41

Powiedziałem psychiatrze, że słyszę głosy. Odpowiedział, że ja nie mam psychiatry...
Over - 2015-10-08, 22:18

- Dlaczego płaczesz chłopczyku?
- Bo zgubiłem rodziców...
- A jak oni się nazywają?
- Kotek i Żabka!

Enigma - 2015-10-09, 20:31

- Jesteś Pepsi ludzkości...
- Niektórzy nawet cię lubią, ale są w błędzie...

Ernesto Che GO - 2015-10-09, 22:56

W aptece:
- Ma pani coś na wkurw*enie?
- Mam, ale co dokładnie?
- Ch*j wie, to pani sklep!

Over - 2015-10-09, 23:04

Żona traktuje mnie jak boga. Przypomina sobie o mnie dopiero, gdy czegoś potrzebuje.
Hugo - 2015-10-09, 23:05

Nigdy w życiu nie myślałem, że będę całował bezzębną kobietę. Całowałem jej stopy i nosiłem ją na rękach. Nie mogę się już doczekać jak po raz pierwszy powie do mnie: - TATA!
Enigma - 2015-10-10, 18:02

Policja wykryła plantację marihuany. Przez pierwsze sześć godzin myśleli, że znaleźli drzwi do Narni.
Over - 2015-10-10, 20:04

U pesymisty żona w połowie tłusta. A optymisty w połowie chuda.
Enigma - 2015-10-11, 15:50

Amerykańscy naukowcy odkryli, że po odciskach palców można określić rasę człowieka: jeżeli znajdą jakieś na miejscu zbrodni, to prawdopodobnie chodzi o murzyna.
Ernesto Che GO - 2015-10-11, 17:15

Stefan zrozumiał, że zaczął łysieć, kiedy rano coraz dłużej musiał myć twarz.
Enigma - 2015-10-12, 16:02

- Jak wygląda cygańskie konklawe?
- Zbierają się faceci z kilku koczowisk i ustalają, który jest ojcem pozostałych...

Over - 2015-10-12, 18:40

Podobno selfie zabiły w tym roku więcej ludzi niż rekiny. Niektórzy nazywają to tragedią, ja selekcją naturalną.
Hugo - 2015-10-12, 22:58

Z forum:
- Jestem początkującą matką bliźniaków i mam pytanie: jak przymocować dwa dziecięce foteliki do bagażnika dachowego?

Ernesto Che GO - 2015-10-13, 16:48

Wracając z pracy kupiłem cygaro, żeby wypalić je po tym, jak żona zrobi mi laskę. Położyłem je obok pozostałych 247...
Enigma - 2015-10-13, 17:07

NASA - odkryliśmy płynną wodę na Marsie.
- A wiecie skąd wiadomo, że jest płynna?
- Bo na powierzchni unosił się ponton z 5 imigrantami z Afryki.

Over - 2015-10-13, 22:43

Lata lecą a ja znów nie zdążyłem zapisać się na studia.
Mam czas, chłonny umysł, ale zawsze się waham.
Bo czy jest sens studiować filozofię?

Enigma - 2015-10-14, 16:52

- Panie! Te auto to chyba jakiś topielec.
- Panie! Ależ skąd! To Niemiec tak w nim napłakał jak sprzedawał.

Ernesto Che GO - 2015-10-15, 19:06

Nadeszła jesień. Emeryci, nabrawszy sił i zdrowia na daczach, wracają do przychodni, gdzie tworzą złośliwie kolejki do lekarzy...
Enigma - 2015-10-15, 21:57

- Kochanie! Bóg żywności i obfitości u ludów Afryki, 10 liter?
- HELIKOPTER

Over - 2015-10-16, 18:28

Poszliśmy z żoną i dziećmi do ZOO. Wisiał tam taki napis "Nie karmić zwierząt!". Chyba oszaleli! Porcja frytek za osiem złotych? Nawet dzieci nie zamierzałem karmić!
Ernesto Che GO - 2015-10-17, 22:15

- Jak się nazywa fachowo portret ortodoksyjnego Żyda na tle natury?
- Pejsaż.

Enigma - 2015-10-18, 19:04

Dobrze, że dziś jest niedziela, a nie jutro, jak wczoraj...
Over - 2015-10-18, 19:38

Tydzień temu opowiedziałem kumplowi kawał o Poczcie Polskiej.
Do tej pory do niego nie dotarł.

Enigma - 2015-10-19, 19:01

- Dlaczego niektóre kobiety nie noszą pierścionków, naszyjników, kolczyków, broszek...?
- Bo wyszły za mąż z miłości.

Ernesto Che GO - 2015-10-19, 21:46

Główny problem kobiet to mężczyźni.
A kto rodzi mężczyzn? No właśnie: kobiety same są winne swoim problemom!

Over - 2015-10-19, 22:48

- No to pokaż to swoje pierwsze malarskie dzieło... no widzę, że klasycznie na początek. Martwa natura... tylko dlaczego zgniłe owoce?
- Jeszcze bardzo wolno maluję...

Enigma - 2015-10-20, 15:55

- Doktorze Szczygieł! Co pan robił w laboratorium z trzema asystentkami?!
- Nic.
- To dlaczego królik patrzy na pana z takim szacunkiem?

Over - 2015-10-20, 22:46

Biali faceci może nie umieją skakać, ale za to bez problemu zatrzymamy taksówkę o 3 rano na peryferiach miasta.
Ernesto Che GO - 2015-10-21, 16:12

Otyłość jest uznawana za oznakę piękna w niektórych miejscach zamieszkanych przez prymitywne społeczności, jak Tahiti, Samoa, Cardiff...
Enigma - 2015-10-22, 17:16

Poszłam umyć głowę - umyłam wannę, umywalkę i ściany.
Mam ochotę na herbatę, ale boję się wejść do kuchni.

Over - 2015-10-22, 21:24

- Dzień dobry, przeprowadzam ankietę. Co pan myśli o feministkach?
- Jeżeli mają duże cycki i się golą to są OK.

Ernesto Che GO - 2015-10-23, 21:16

- Co myśli skarpeta do fapania?
- Czuję się jak jakaś pierdo*ona szmata...

Over - 2015-10-23, 22:44

Stare koreańskie przysłowie:
- Nie ma złych psów. Są tylko źli kucharze.

Enigma - 2015-10-24, 22:34

Na zajęciach z chemii profesor zmieszał podtlenek azotu z gazem pieprzowym.
Uśmialiśmy się do łez.

Ernesto Che GO - 2015-10-24, 22:58

Nadeszła jesień...
Palić na balkonie w samych slipach już nieco za zimno. Dlatego zakładam czapkę.

Enigma - 2015-10-25, 18:03

- Hej. Fajna z Ciebie laska. Może się bliżej poznamy?
- A po ci to? Mało rozczarowań miałeś już w życiu?

Ernesto Che GO - 2015-10-26, 23:19

- Ojej. Ale fajnego pieska pan ma. On mnie nie ugryzie?
- Proszę się nie obawiać. On już wie, że cellulit nie jest smaczny.

Over - 2015-10-26, 23:43

- Kochanie, kolacja na stole.
- A na talerzu to już nie byłaś łaskawa położyć?!

Enigma - 2015-10-27, 21:43

- Jaka jest różnica pomiędzy islamskim gwałcicielem, a niewiernym gwałcicielem?
- Niewierny kończy w pierdlu, a islamski w kozie.

Ernesto Che GO - 2015-10-27, 23:17

- Czego się napijesz? Kubek kawy, kieliszek brandy?
- Kubek brandy.

Over - 2015-10-28, 18:11

- Chcesz, to udowodnię ci, że jesteś rogaczem!
- OK.
- Pijesz wodę z klozetu...?
- Nie.
- ...bo ci rogi przeszkadzają!

Enigma - 2015-10-28, 23:17

Możesz sobie być ogromnym i brutalnym brodaczem, ale dla swojego kotka i tak zawsze będziesz miłą i słodką mamusią.
Ernesto Che GO - 2015-10-28, 23:34

- Puk, puk.
- Kto tam?
- Policja.
- Musicie poczekać, robię kupę.
- Wiemy! Budka telefoniczna ma szklane boki...

Over - 2015-10-29, 23:28

Praca. Kredyt. Miłość.
A jakie ty znasz formy niewolnictwa?

Enigma - 2015-10-29, 23:56

- Co robi kowal w norce?
- Myszkuje.

Ernesto Che GO - 2015-10-30, 17:20

Gdy prawdziwego twardziela boli ząb albo głowa on nie łyka środków przeciwbólowych. Prawdziwy twardziel naciera oczy pieprzem dla odwrócenia uwagi.
Enigma - 2015-10-31, 16:44

Małpa wzięła kij do ręki i tak została człowiekiem.
Potem wsadziła komuś kij w szprychy i tak została politykiem.

Ernesto Che GO - 2015-11-01, 22:41

- Masz podkrążone oczy.
- To granice rzeczywistości.

Over - 2015-11-01, 22:56

Jeżeli jednocześnie ograniczyć wydatki na służbę zdrowia i na emerytury, to po pewnym czasie zacznie się to bilansować
Enigma - 2015-11-02, 18:46

- Co robi cięciwa?
- Przegina pałę.

Over - 2015-11-03, 19:42

Przez nową modę na brody i ogólny wygląd a’la drwal trudno odróżnić zwykłego hipstera od feministki.
Ernesto Che GO - 2015-11-03, 20:20

Jak ten czas szybko leci! Już po sylwestrze będzie można legalnie zapraszać obejrzeć znaczki wszystkie panny urodzone w 2000 roku!
Enigma - 2015-11-03, 20:42

"Załatwię się w ogrodzie" - to słowa, które wypowie kolejna dziewczyna Oscara Pistoriusa.
Over - 2015-11-04, 23:26

- Stefan, dużo kobiet miałeś przede mną?
- Dzisiaj czy wczoraj?

Hugo - 2015-11-04, 23:54

- Cześć, co wy tu robicie?
- A tak sobie siedzimy i rozmawiamy o twojej paranoi.

Enigma - 2015-11-05, 22:51

Z zapisków praktykantki:
- Przynoszę pączki do pracy. Bo jeśli ja nie mogę być szczupła, to wy k*rwa też nie.

Ernesto Che GO - 2015-11-05, 23:24

- Gdyby kobiety rządziły światem nie byłoby wojen.
- To prawda, wojny wymagają strategii i logiki.

Over - 2015-11-05, 23:35

- Naukowcy z KUL odkryli nowy sposób na poczęcie.
- A co im w starym nie pasowało?!

Over - 2015-11-06, 23:36

Prezerwatywy z folii bąbelkowej - przyjemnie, bezpiecznie, z efektami specjalnymi!
Enigma - 2015-11-07, 00:19

Kobieto! Nie doprowadzaj swojego faceta do wrzenia, bo może wyparować!
Ernesto Che GO - 2015-11-07, 00:31

- Spotkamy się?
- OK
- A jak ja Cię rozpoznam?
- Jestem inteligentną kobietą!
- No dobrze. To w co będziesz ubrana?
- W ubranie.
- Rozumiem...

Enigma - 2015-11-07, 19:27

- Stefan! Spać mi się chce....
- W następnym życiu się wyśpimy.
- To samo mi mówiłeś w poprzednim życiu.

Ernesto Che GO - 2015-11-07, 23:34

- Dlaczego murzyn nie może być bramkarzem?
- Bo jego miejsce jest w polu.

Over - 2015-11-07, 23:49

- Ile potrzeba feministek wegetarianek do zjedzenia jednego kotleta schabowego?
- Jak nikt nie widzi, to jedna wystarczy.

Ernesto Che GO - 2015-11-08, 18:47

To uczucie niezręczności, gdy przyprowadziłeś do przedszkola worek ze śmieciami...
Enigma - 2015-11-09, 18:03

Chuck Norris opatentował patentowanie.
Apple siedzi w kąciku i cicho płacze.

Ernesto Che GO - 2015-11-09, 18:40

Pierwsze dni ojcostwa są zajebiste.
Potem żonę wypisują z porodówki.

Over - 2015-11-10, 21:20

Ustna twórczość ludowa - folklor.
Pisemna twórczość ludowa - donos.

Ernesto Che GO - 2015-11-10, 23:16

Idealny świat jest jak paczka Tic Tac - nie ma czarnych.
Enigma - 2015-11-11, 21:02

Trzęsienia ziemi, które zarejestrowano w Chinach, tak naprawdę nie było. To był dzień, w którym władze ogłosiły politykę 2 dziecka.
Ernesto Che GO - 2015-11-11, 23:24

Stare afrykańskie powiedzenie ostatnio często słyszane w Europie:
- Jestem głodny! Dajcie mi pieniądze!

Over - 2015-11-12, 19:44

Wczoraj wykonałem atak DDOS na Pocztę Polską. Poszedłem nadać dwa listy naraz.
Ernesto Che GO - 2015-11-12, 22:07

Najpierw gasisz światło w czasie seksu, a potem obrażasz się, że cię na ulicy nie poznałem...
Enigma - 2015-11-13, 18:13

Według badań CBOS połowa mężczyzn w ostatnim roku rozważała popełnienie samobójstwa. Druga połowa nie była w tym czasie w żadnym związku...
Over - 2015-11-13, 23:38

Amerykańscy naukowcy odkryli epicentrum trzęsienia ziemi.
Epicentrum zostało aresztowane pod zarzutem terroryzmu i już zeznaje.

Hugo - 2015-11-13, 23:46

- Romantycy piszą bajki, cynicy - kawały.
- A głupcy?
- Projekty ustaw.

Enigma - 2015-11-14, 23:09

Po co w dziecięcych ubrankach kieszenie? Jakoś nigdy nie słyszałam żeby dzieciak mówił - fajki, klucze, zapalniczka, telefon. OK, możemy iść.
Over - 2015-11-14, 23:23

- Jest pan aktywny seksualnie?
- Co znaczy "aktywny"? Są wulkany sklasyfikowane jako aktywne, które nie eksplodowały od wieków.

Ernesto Che GO - 2015-11-14, 23:34

Wybieram się na randkę, spakowałem sadzonkę i cegłę. Wyczyściłem kieszenie z prezerwatyw - żeby wiedziała, że mam poważne zamiary.
Hugo - 2015-11-14, 23:54

- Dowcip wymyśliłem!
- To dawaj.
- Nie, będziesz się śmiać...

Enigma - 2015-11-15, 20:31

Amerykańscy naukowcy mają nowy pomysł na walkę z otyłością - proponują montować węższe drzwi w fast foodach, szersze w barach sałatkowych.
Ernesto Che GO - 2015-11-15, 21:21

Jeśli Boga nie ma, to w kogo nie wierzą ateiści?
Over - 2015-11-15, 22:49

Facet podchodzi do lustra, patrzy na swoje "zmęczone" oblicze, i cicho mówi do siebie:
- I jak tu nie pić, ku*wa! Jak?!

Ernesto Che GO - 2015-11-16, 19:31

- Po czym poznać że czarnuch biega naprawdę szybko?
- Posiada zaświadczenie o niekaralności.

Enigma - 2015-11-17, 19:08

Szczyt bezczelności - opłata klimatyczna w Krakowie.
Ernesto Che GO - 2015-11-17, 23:43

- D-4.
- Pudło! Moja kolej. F-7.
- Trafiony! Ponton z emigrantami. Siedmiuset Syryjczyków!
Nowa wersja statków zapowiada się zajebiście...

Hugo - 2015-11-18, 00:07

Biali ludzie w Czarny Piątek awanturują się w sklepach i wszczynają zamieszki. Dlaczego nie ma Białego Piątku, podczas którego czarni chodzą do pracy i zachowują się kulturalnie?
Over - 2015-11-18, 17:44

- Dlaczego najpierw powstały IV, V i VI epizody Gwiezdnych Wojen, a dopiero później I, II i III?
- Bo głównym planowania szefem Yoda był.

Ernesto Che GO - 2015-11-19, 23:19

- Czego zapomniał roztargniony ratownik pakując graty do karetki?
- Nosz kurwa.

Over - 2015-11-19, 23:54

- Przepraszam, czy te jajka to są halal?
- Oczywiście Achmad, kura w hidżabie chodziła!

Enigma - 2015-11-19, 23:55

Z ogłoszeń klasztornych:
- Zamienię celibat na śluby milczenia.

Ernesto Che GO - 2015-11-20, 12:10

- Słyszeliście o tych dwóch gościach co ukradli kalendarz?
- Dostali po 6 miesięcy...

Enigma - 2015-11-20, 15:31

- Dlaczego cmentarze są ogrodzone?
- Bo ludzie zabijają się żeby tam się dostać.

Over - 2015-11-21, 23:35

Pięciobój krakowski:
1. Z otwartej
2. Z piąstki
3. Z główki
4. Z kopa
5. Z maczety

Ernesto Che GO - 2015-11-21, 23:48

Jeden banan dziennie zmniejsza u kobiet trzykrotnie ryzyko zaburzeń seksualnych.
A jak zjeść to jeszcze o 10%.

Hugo - 2015-11-22, 00:05

Trójkąt Bermudzki - komputer, tapczan, lodówka.
Tylu ludzi już w nim zaginęło.

Enigma - 2015-11-22, 23:58

Podoba mi się, jak mówimy "weganizm" zamiast "zaburzenia osobowości".
Ernesto Che GO - 2015-11-23, 21:08

Królewna Śnieżka spotyka w lesie 3 krasnoludków.
- Kto wy?
- 7 krasnali.
- Ale..., co z resztą?
- Siedzą w Londynie pod zmywakiem.

Enigma - 2015-11-24, 19:36

- Kto najbardziej boi się muzułmanów?
- Koza Nostra.

Over - 2015-11-25, 19:00

Ludzie na świecie, od wieków nieustannie gdzieś pędzą.
Ja na ten przykład w piwnicy.

Ernesto Che GO - 2015-11-26, 00:07

Mam dość naszego związku na odległość. Przenoszę lodówkę do pokoju.
Enigma - 2015-11-26, 18:17

Ludzie w epoce kamienia łupanego żyli szczęśliwie. Do czasu aż któregoś dnia ktoś wymyślił Calgon.
Ernesto Che GO - 2015-11-27, 17:51

Samice kangurów żyją w wielkiej przyjaźni i nawzajem sobie pomagają, bo wszystkie mają takie same torebki.
Enigma - 2015-11-27, 19:00

"Po przebudzeniu zobaczyłem, że całe moje jedzenie zniknęło. Wiedziałem, że to czarny Piątek."
Robinson Crusoe
27 listopada 1682

Over - 2015-11-28, 20:50

- Jaka jest różnica między geniuszem a głupotą?
- Geniusz ma swoje granice.

Enigma - 2015-11-28, 23:47

- Wybacz mi, o pani, albowiem jesteś tak piękna...
- Wybaczam, albowiem twojej winy w tym nie ma.

Ernesto Che GO - 2015-11-28, 23:57

- Jak rozpoznać osobę, która nie radziła sobie w szkole?
- Zwykle ma na sobie coś z naszywkę "Straż Miejska".

Hugo - 2015-11-29, 00:05

Einstein wymyślił teorię względności rano, gdy powiedział - "jeszcze 5 minut", a obudził się w południe.
Over - 2015-11-29, 18:04

Po tym, jak wnuczka wydoiła krowę w minutę, babcia nabrała podejrzeń, że ta w Warszawie wcale nie pracuje jako nauczycielka.
Ernesto Che GO - 2015-11-29, 21:47

Jeżeli chodzi o wielbłądy, to pierwsza rzecz, która rzuca się w oczy, to ślina.
Hugo - 2015-11-30, 00:01

Larisska z Kijowa po kilku miesiącach straciła posadę w warszawskiej agencji towarzyskiej. Klienci zgłaszali wiele niedociągnięć.
Enigma - 2015-11-30, 18:42

Rozmowy biurowe:
- Wczoraj w sklepie rozpoznał mnie mój ginekolog. Muszę zacząć nosić dłuższe spódniczki.

Over - 2015-11-30, 23:50

Nagrany dźwięk syreny policyjnej w telefonie pomaga w Ameryce, kiedy w KFC jest duża kolejka.
Ernesto Che GO - 2015-12-01, 20:28

- Jak rozpoznać dobry żart antyislamistyczny?
- To taki żart, za który islamiści chcą zabić, ale nie mogą, bo pękli ze śmiechu.

Enigma - 2015-12-01, 23:43

- Palenie zabija! Wiesz o tym?
- Wpier*alanie się w cudze sprawy również!

Ernesto Che GO - 2015-12-02, 17:56

- Może wiesz kiedy uznać, że jest się kimś znanym?
- Kiedy w psychiatryku podają się za ciebie!

Over - 2015-12-02, 23:35

Pewien facet zjadł 10 porcji sałatki krabowej i z restauracji wyszedł bokiem.
Jesteś tym, co jesz...

Enigma - 2015-12-03, 18:25

- Co to jest: wszyscy ją badają ale nikt jej nie leczy?
- Opinia publiczna.

Ernesto Che GO - 2015-12-04, 17:48

Drodzy chrześcijanie! Zauważyliście, że czasami zdarzają się wam fajne, dobre rzeczy, o które się nie modliliście? Dziwne, c'nie?
Over - 2015-12-05, 20:43

Największy paradoks to urząd pracy. Zatrudnia się ludzi, którzy nie potrafili znaleźć sobie normalnej pracy, żeby szukali jej innym ludziom.
Enigma - 2015-12-06, 21:10

Z granicy:
- TIR z matrioszkami na pół roku sparaliżował urząd celny.

Ernesto Che GO - 2015-12-06, 23:07

- Jaka jest najkrótsza droga do Słupska ?
- Od Bytowa.

Over - 2015-12-07, 22:37

Żydowski Robin Hood: zabiera pieniądze bogatym i pożycza biednym.
Enigma - 2015-12-08, 16:10

- Jak nazwać mężczyznę, który nienawidzi kobiet i im nie ufa?
- Doświadczony przez życie.

Ernesto Che GO - 2015-12-08, 17:20

Kiedy przed ślubem mówiłem, że marzę o wielkiej rodzinie, naprawdę nie chodziło mi o to, abyś sześć lat później ważyła 120 kg.
Enigma - 2015-12-09, 23:13

Cesarskie cięcie - kwadrans.
Wycięcie wyrostka - pół godziny.
Bypassy - 4 godziny.
Kobieta u fryzjera - 5 godzin.
Czas to pieniądz.

Over - 2015-12-09, 23:51

- Zamierzasz mi oddać te tysiąc zł?!
- Zamierzam. Ale potem.
- Na uj mi Twój pot?! W gotówce oddaj!

Ernesto Che GO - 2015-12-10, 17:10

Zastanawiałaś się, dlaczego zawsze brzydko wychodzisz na zdjęciach zrobionych z zaskoczenia? Już nie musisz, ukraińscy naukowcy poznali odpowiedź! To przez twoją twarz.
Enigma - 2015-12-10, 18:18

- Skąd wiadomo, że kobieta jest wkurwiona?
- Bo wszyscy naokoło niej też są.

Over - 2015-12-11, 21:18

Optymista:
- Wszystko będzie dobrze!
Pesymista:
- Komu?

Ernesto Che GO - 2015-12-11, 21:27

Jestem uczciwy, ale nieśmiały. Dlatego myślę prawdę ludziom prosto w twarz.
Over - 2015-12-13, 00:01

- Bardzo mi się podoba ten czterdziestocentymetrowy kieliszek do wina.
- To wazon.
- Ale ty masz mało twórcze podejście...

Enigma - 2015-12-13, 23:56

- Jaka jest twoja ulubiona pozycja w łóżku?
- Blisko ściany - tak żebym mogła korzystać z telefonu podczas ładowania.

Ernesto Che GO - 2015-12-13, 23:58

Zośka, już trzeci dzień nie wydzierasz się na męża; pokłóciliście się czy co?
Over - 2015-12-14, 00:05

Zatwierdzono nową formę karania urzędników - nagana od przełożonego z wpisem na Facebooku i Twitterze.
Enigma - 2015-12-14, 22:34

Na zawodach biathlonowych ukraiński zawodnik wziął srebro. Sam zainteresowany twierdzi, że te sztućce to "Moskale podrzucili".
Ernesto Che GO - 2015-12-14, 23:36

Wyobraźcie sobie, przyjęliśmy do roboty faceta który nie wiedział, że w całej firmie nie ma dokumentacji do tego projektu... a on ją znalazł!
Hugo - 2015-12-14, 23:51

Ukraińskie kobiety są tak twarde, że uprawiając seks w pozycji na jeźdźca występują na dole.
Enigma - 2015-12-15, 19:40

- Stefan! Mój kot zjadł dzisiaj gołębia i przejął jego moce!
- Niby jak?
- Cały balkon obsrał...

Over - 2015-12-15, 22:46

Jeśli pójdę do piekła, to mam nadzieję, że do islamskiego - zapewne karmią tam tylko bekonem.
Enigma - 2015-12-16, 22:46

- Ile feministek potrzeba do powieszenia zasłony?
- Wystarczy jedna. Jak zacznie jej opowiadać o swoim życiu, to zasłona tego nie wytrzyma i sama się powiesi.

Ernesto Che GO - 2015-12-16, 23:43

Mało kto wie, że doktor Ojboli leczący w ramach kontraktu NFZ miał złego brata bliźniaka Ajumarł.
Over - 2015-12-17, 22:34

- Co pan robił aby uniknąć pożaru?
- Łykam leki przeciwzapalne.

Ernesto Che GO - 2015-12-17, 23:04

- Jasiu! Tyle razy ci mówiłem! Dziadek jest już stary, słaby i nie ma sił, żeby się z tobą siłować, więc przestań zabierać mu wódkę i weź się za odrabianie zadań!
Enigma - 2015-12-17, 23:42

Sobotni poranek:
- Student wracający przez Łazienki wyglądał tak biednie, że kaczki rzucały mu chleb...

Ernesto Che GO - 2015-12-18, 23:54

Nie mógłbym być pedofilem. Za bardzo brakowałoby mi wieprzowiny.
Over - 2015-12-18, 23:56

- Czy bierzesz sobie tę kobietę za żonę?
- ...
- Panna młoda niech nie podpowiada!

Enigma - 2015-12-19, 23:26

- Nie je, nie pije, a chodzi i żyje. Co to jest?
- Student przed nadejście przelewu od rodziców.

Ernesto Che GO - 2015-12-20, 17:38

W domu sami rasiści. Przyprowadziłem do domu nową dziewczynę - murzynkę. Dzieci zaczęły płakać, żona wypieprzyła nas za drzwi...
Enigma - 2015-12-20, 18:16

- Aby pozyskać diament, pod ciśnieniem musi się znaleźć węgiel.
- Lub mąż.

Ernesto Che GO - 2015-12-21, 19:23

- Dlaczego jest tak mało kobiet-sommelierów?
- Wystarczy, że taka wypije kilka łyków, to już zacznie z rozrzewnieniem wspominać byłego i płakać, że jest tłusta.

Over - 2015-12-21, 22:06

- Co dać pod choinkę kobiecie, która ma wszystko?
- Rozwód. Wtedy będzie miała połowę wszystkiego.

Enigma - 2015-12-21, 23:04

Naukowcy z Kijowskiego Uniwersytetu Narodowego wykazali, że inteligentni Ukraińcy przeklinają częściej, niż jakieś tępe bladzie z Polski.
Over - 2015-12-22, 20:55

Wegetariańska rosyjska ruletka: - masz sześć parówek. W jednej jest mięso.
Ernesto Che GO - 2015-12-22, 21:28

- Zauważyłeś że afroamerykanie są do siebie podobni?
- To chyba przez te identyczne pomarańczowe kombinezony.

Enigma - 2015-12-22, 23:43

Lenin nie leży w mauzoleum ot, tak sobie. On czeka na swojego księcia.
Ernesto Che GO - 2015-12-23, 21:43

(rozmiar sukienki żony + staż małżeński) x (ilość małżeństw + ilość dzieci) = na tyle lat zwykle czuje się żonaty facet.
Over - 2015-12-23, 23:27

Pewnego razu, pewna kobieta przyznała się do błędu...
Ale rząd to zatuszował..

Enigma - 2015-12-23, 23:56

Nigdzie nie mogę znaleźć swojego dziecka. Żeby tego było mało, to jeszcze boa ma wielkiego guza.
Ernesto Che GO - 2015-12-25, 18:11

- Co ma wspólnego jednorożec i biały zwycięzca biegu na 100m?
- Jeżeli któregoś z nich zobaczysz to znaczy, że ktoś jest na prochach.

Enigma - 2015-12-25, 20:14

- Od kiedy średniowieczna Europa zaczęła się wyludniać?
- Od zaraz.

Ernesto Che GO - 2015-12-26, 23:56

- Kto roznosi w święta prezenty dozorcom?
- Cieciątko

Over - 2015-12-27, 00:04

- Zobacz, jest szampon przeciw wypadaniu włosów!
- Ja też jestem przeciw, i co z tego?

Enigma - 2015-12-27, 23:32

- Uwielbiam siedzieć na parapecie i pić ziołową herbatkę.
- Masz małe mieszkanie i nic do żarcia? Student?!

Ernesto Che GO - 2015-12-27, 23:45

Jak ojciec z 5-letnią córką:
- Powinnaś być dla mnie milsza, nie będziesz miała innego ojca.
- Nie bądź taki pewien, mama jest bardzo ładna.

Enigma - 2015-12-28, 19:50

- Dlaczego taboret ma depresję?
- Bo nie ma oparcia.

Over - 2015-12-28, 21:16

- Jaka jest ulubiona kolęda niemowlaków?
- "Dzisiaj w bet lejem".

Ernesto Che GO - 2015-12-28, 22:33

W święta w Afryce nie było śniegu!
Nie było też jedzenia, wody, pokoju i lekarstwa na AIDS, ale brak śniegu na bank najbardziej ich zdołował.

Enigma - 2015-12-29, 22:05

Ostatnio częściej zastanawiam się: jaki jest sens istnienia? Czy poznamy Boga? W jakim celu ktoś zostawił w toalecie podręcznik filozofii?
Over - 2015-12-29, 23:16

- Dlaczego Zachód walczy z tzw. efektem cieplarnianym?
- Bo jak się będzie zbyt ciepło, to ze snu zimowego obudzi się Lenin.

Enigma - 2015-12-30, 20:19

Dowiedziawszy się, jakie to "łuzy" bywają w klubie bilardowym żona zagroziła mężowi, że urąbie mu kij razem z bilami.
Enigma - 2015-12-31, 17:47

- Stefan! I jak, pojawił się już Sylwestrowy nastrój?
- Nie!
- No to lecę po drugą flaszkę.

Over - 2015-12-31, 22:53

By zdążyć na Sylwestra, pędzę co sił.
Wszyscy lubią mój bimber.

Ernesto Che GO - 2016-01-01, 21:01

Sprzedawca w salonie samochodowym zapytał:
- Był pan kiedyś w Pandzie?
- Nie, ale zrobiłem palcówkę królikowi.

Enigma - 2016-01-01, 21:25

W odróżnieniu od nas, politycznie poprawni Amerykanie widzą zebry jako czarne stworzenia w białe paski.
Ernesto Che GO - 2016-01-02, 21:19

Ukraińscy naukowcy wynaleźli szampon koloryzujący łupież.
Over - 2016-01-02, 23:29

- Jak tam Twoja nauka chińskiego?
- No jak by Ci to powiedzieć. Chińczycy już wiedzą, że mówię po chińsku, ale na razie nie wiedzą co mówię...

Enigma - 2016-01-03, 17:25

- Pytanie do singielek: Jak mieszkacie same, to dla siebie gotujecie, czy wam się nie chce i co lubicie jeść?
- Wino...

Ernesto Che GO - 2016-01-03, 23:13

Emeryci proponują zmienić nazwę przyjmującego w przychodni lekarza, na lekarza ostatniego kontaktu.
Over - 2016-01-04, 21:46

Człowiek, który strzela pajęczyną to?
- Spiderman
Człowiek, który lata to?
- Superman
Człowiek, który eksploduje to?
- Muzułman

Enigma - 2016-01-05, 18:53

W 2016 roku chcę pracować 24 godziny na dobę.
7 dni w tygodniu.




2 tygodnie w roku.

Ernesto Che GO - 2016-01-05, 19:09

Kupiłem prezerwatywy o smaku szałwii i czosnku. Mogą się przydać, kiedy trafi się laska, która będzie chciała żeby ją "nadziać"...
Over - 2016-01-06, 22:50

Tutaj pana pod żadnym warunkiem nie zatrudnimy. Ale potroimy pensję, jeśli uda się panu zatrudnić u naszego konkurenta.
Enigma - 2016-01-07, 20:58

- Kto właściwie zbiera składki ubezpieczeniowe od rolników?
- KRUS.
- Ale Tom Cruise czy Penelope Cruz?

Over - 2016-01-08, 23:49

Na wymianę szkolną przyjechała uczennica z USA. Na WF-ie podczas skoku w dal skoczyła najbliżej, ale i tak na 6.
W skali Richtera.

Ernesto Che GO - 2016-01-08, 23:51

Naukowcy twierdzą, że niemożliwym jest zahipnotyzowanie krótkim tekstem.
Chyba nie widzieli, jak kobiety reagują na napis "Wyprzedaż".

Enigma - 2016-01-09, 18:18

W pociągu było bardzo zimno i dlatego Stefan żeby nieco rozgrzać atmosferę, zaczął rozniecać konflikt etniczny z siedzącym naprzeciw Mohammedem.
Ernesto Che GO - 2016-01-09, 19:09

Facet po alkoholu upodabnia się do kobiety: gada dużo i bez sensu, nie radzi sobie z logicznym myśleniem i prowadzeniem auta...
Over - 2016-01-11, 20:39

Imigrant Schrodingera: jednocześnie odbiera Europejczykom pracę i jest zbyt leniwy żeby pracować.
Enigma - 2016-01-11, 22:34

Rozstałam się z facetem. On chciał brać ślub, a ja byłam za tym, żeby się jednak nie żenił.
Ernesto Che GO - 2016-01-11, 23:43

Dziewczyna była doskonale ułożona, tylko ręka tak jakoś dziwnie wystawała z walizki.
Enigma - 2016-01-12, 17:00

- Dokąd szewc wysyła swoje sepleniące dziecko?
- Do zelówki.

Over - 2016-01-12, 23:44

- Halo! Halo! Dodzwoniliśmy się do kolejnego słuchacza. Gratulujemy, masz szansę na główną nagrodę w naszym konkursie. Wystarczy, że odpowiesz na jedno, bardzo proste pytanie. Gotowy?
- Tak. Co wygrałem?

Ernesto Che GO - 2016-01-13, 20:45

Dziadek przed śmiercią prosił, że chciałby być pochowany obok swojej żony.
Wszystko fajnie, ale nie powiedział, gdzie ją zakopał.

Over - 2016-01-13, 23:15

- Zatrudnił się pan w poprzedniej firmie 2 stycznia, a zwolnił się pan 24 stycznia. Dlaczego?
- Im bardziej trzeźwiałem, tym mniej mi się tam podobało.

Enigma - 2016-01-13, 23:34

- Co przeszkadza księdzu w seksie?
- Tornister.

Ernesto Che GO - 2016-01-14, 19:14

Christiano Ronaldo to prawdziwy farciarz. Zawsze dostaje siedzenie w pierwszym rzędzie, kiedy Lionelowi Messiemu przyznają jakąś nagrodę.
Over - 2016-01-14, 20:51

"Nienawistna ósemka" - film Quentina Tarantino o nieudanym produkcie Microsoftu - już wkrótce na ekranach kin...
Enigma - 2016-01-15, 23:51

- Czego Niemki używają żeby zwabić faceta?
- Wody kolońskiej.

Over - 2016-01-16, 20:25

Badania pokazują, że za pracę, za którą mężczyzna dostaje złotówkę, kobieta otrzymuje 85 groszy. Akta sądowe mówią, że kobieta po rozwodzie dostaje 85 groszy z każdej złotówki, którą zarobi facet.
Ernesto Che GO - 2016-01-16, 23:39

Ostatnio taki jeden wyzwał mnie i obraził. Zastanawiałem się co zrobiłby Bóg w takiej sytuacji. Utopiłem gnoja!
Enigma - 2016-01-17, 21:43

Mąż kupił mi paralizator, a sobie pistolet na gaz. Już pół roku bez kłótni...
Over - 2016-01-17, 23:25

- Zjadłaś wszystkie moje Kinder'y?!
- Noo i jestem teraz pełna niespodzianek.

Ernesto Che GO - 2016-01-18, 19:31

Polska gościnność: - zastaw się, a postaw się.
Żydowska gościnność: - 5 bochenków chleba i 2 ryby na 5000 mężczyzn, nie licząc kobiet i dzieci.

Enigma - 2016-01-18, 20:06

- Dlaczego ostrygi to afrodyzjak?
- Jeżeli ona połknie ostrygę to znaczy, że połknie wszystko.

Ernesto Che GO - 2016-01-19, 23:49

Karą za jedzenie w łóżku są okruchy na prześcieradle.
No chyba, że jesteś Amerykaninem. Wtedy są to kości z kurczaka...

Over - 2016-01-20, 23:40

- Cześć, gdzie jesteś?!
- W sensie geograficznym czy ekonomicznym?

Enigma - 2016-01-20, 23:48

- Dawno, dawno temu, była sobie piękna Niemka....
- Dziadku! Co ty za bajki opowiadasz!

Ernesto Che GO - 2016-01-21, 20:45

- Dobrze spałeś?
- Jak Bóg w trakcie Holokaustu...

Over - 2016-01-22, 23:24

- Trenuj mnie
- Nie
- Trenuj mnie
- Nie
- Trenuj mnie
- OK
Trening
Wielka walka
- Cieszę się, że mnie trenowałeś
- Cieszę się, że cię trenowałem"
Każdy film o boksie.

Ernesto Che GO - 2016-01-22, 23:45

Są dwa rodzaje oszustów kredytowych:
- ci co nie spłacają kredytów,
- ci co ich udzielają.

Enigma - 2016-01-23, 19:14

Ukraińscy naukowcy odkryli, że kobiety wykorzystują tylko 10% możliwości swojego gniewu.
Over - 2016-01-23, 22:58

Statystycznie 5 na 6 matrioszek czuje się częścią czegoś większego.
Enigma - 2016-01-24, 16:06

- Trzy rzeczy, które zawsze prawdę ci powiedzą?
- Dzieci, pijani i legginsy.

Ernesto Che GO - 2016-01-24, 19:57

Ot, siedzi sobie kobieta. Na pierwszy rzut oka - nic nie robi. W rzeczywistości - jest wściekła, chce ciasto, nienawidzi swoich exów oraz exów swojego obecnego. Wot, multitasking...
Over - 2016-01-25, 23:08

- Jak publicznie upokorzyć celebrytę?
- Nawet Fakt i Super Express nie mają pojęcia.

Enigma - 2016-01-26, 20:39

Miotam się próbując wbić się w spodnie.
Przychodzi pies, by okazać emocjonalne wsparcie...
...a za nim kot, aby mnie osądzać.

Ernesto Che GO - 2016-01-27, 21:28

- Rano patrzę w lustro, a ja mam w głowie ogromną dziurę!
- O żesz...! No i co dalej?!
- Przestałem ziewać i dziura zniknęła...

Over - 2016-01-28, 23:45

Wegetarianie żyją do 9 lat dłużej niż mięsożercy.
9 długich, strasznych, bezmięsnych lat.

Ernesto Che GO - 2016-01-29, 17:41

Na siłowni:
- Co to takiego! Stary, orientujesz się jak używać tej maszyny?
- Tak. Naciskasz tutaj, a tędy wylatuje mydło.

Enigma - 2016-01-29, 22:35

- Czy może być coś bardziej niebezpiecznego od przejścia jeziora po cienkim lodzie?
- Przejście na islam.

Over - 2016-01-30, 23:07

Weekend! Odpaliłem petardę w domu. Całe mieszkanie w dymie. Dzieci zauroczone. Żona w szoku. Głowa boli od wałka.
Ernesto Che GO - 2016-01-31, 17:44

W każdej kobiecie jest jakaś zagadka. W niektórych przypadkach to zagadka po zdjęciu biustonosza: "Gdzie się podziały cycki?!"
Enigma - 2016-01-31, 20:00

- Jak nazywają się fryzury, gdzie włosy są upięte w kulkę i dodatkowo napowietrzone?
- Pneumokoki.

Over - 2016-02-01, 20:47

- Doktorze! Studenci znowu piją na umór w prosektorium!
- To prawda, a ja jak co dzień, muszę im wystawiać świadectwa zgonu.

Enigma - 2016-02-01, 22:18

- Kiedy kobieta mówi najmniej?
- W lutym.

Hugo - 2016-02-02, 00:12

Świńska grypa - ciężka i niebezpieczna choroba.
Jednak jak jesteś muzułmaninem, to masz całkiem przeje*ane...

Enigma - 2016-02-02, 19:46

- Po czym pies rozpoznaje swoją sukę?
- Po numerze rejestracyjnym.

Ernesto Che GO - 2016-02-02, 22:58

Ciało amerykańskiej żony jest jak świątynia. Jest duże i się nie porusza.
Over - 2016-02-02, 23:56

Państwo jednym daje rybę, innym wędkę...
Ja jednak wolałbym dynamit i sieci.

Ernesto Che GO - 2016-02-03, 19:22

Kupiłem inteligentny samochód. Kiedy byłem w robocie, spierdolił z Polski.
Enigma - 2016-02-03, 23:27

- Co robi koń w lesie?
- Kłusuje.

Over - 2016-02-03, 23:44

- Co było przed Wielkim Wybuchem?
- Najprawdopodobniej głośne "Allahu Akbar!".

Ernesto Che GO - 2016-02-04, 20:25

- Gdzie ukulturalniają się narkomani?
- W amfiteatrze.

Enigma - 2016-02-04, 23:48

- W jakim stanie płynie rzeka Missisipi?
- W ciekłym.

Over - 2016-02-05, 16:49

Jeżeli bezbłędnie wymówisz pod rząd minimum 5 trzysylabowych nazw mebli z Ikei, to wywołasz demona. Ale w częściach do samodzielnego montażu.
Ernesto Che GO - 2016-02-05, 23:16

Ateista w depresji ma przesrane: nie ma po co żyć, nie ma po co umierać.
Enigma - 2016-02-05, 23:52

Ugotowałem kaczkę. Szpitalne kaczki nie są smaczne...
Ernesto Che GO - 2016-02-06, 20:17

Feministki mogą łatwo sprawiać wrażenie inteligentniejszych, zapuszczając zarost na twarzy i przedstawiając się jako Zdzisław.
Over - 2016-02-06, 23:15

- Zośka, pojedziemy do mnie? Będziemy uprawiać seks, zapalimy...
- Stefan, pogięło cię?!
- Dobra, nie chcesz - nie musisz palić.

Ernesto Che GO - 2016-02-06, 23:36

Paradoks - facet uprawiający seks męczy się i odpoczywa jednocześnie.
Enigma - 2016-02-07, 17:45

Nowego Jamesa Bonda ma grać czarny. Roboczy tytuł brzmi: "Człowiek ze złotym pistoletem, złotym zegarkiem, złotymi zębami i innymi błyskotkami".
Over - 2016-02-08, 23:20

- Jak śmieje się las?
- Meh meh meh meh...

Ernesto Che GO - 2016-02-08, 23:24

- Żadna z kobiet nie ma tego za czym się rozglądam.
- To znaczy za czym?
- Za niskimi standardami.

Enigma - 2016-02-09, 22:58

- Kiedy kobieta jest naprawdę brzydka?
- Kiedy nawet czajnik przy niej nie gwiżdże.

Ernesto Che GO - 2016-02-09, 23:54

Człowiek, który wynalazł krawat chciał się powiesić. Chwilę przed samobójstwem spojrzał w lustro i stwierdził:
O żesz! Wyglądam zajebiście!

Over - 2016-02-09, 23:55

Wyjaśniono zagadkę tajemniczego uśmiechu Mona Lizy.
Znalazła zaskórniaki męża.

Ernesto Che GO - 2016-02-10, 19:33

Poszedłem na mecz siatkówki - dostałem piłką w łeb.
Poszedłem na hokej - oberwałem krążkiem.
Bilety na konkurs rzutu młotem podarowałem teściowej.

Enigma - 2016-02-10, 20:45

Ostatni dowcip jajcarza:
- Przed śmiercią zjem paczkę surowego popcornu. Kremacja będzie zabawna.

Over - 2016-02-10, 23:44

- Kochasz mnie?
- To możliwe. Pamięć już nie ta...

Hugo - 2016-02-11, 00:01

- Wspaniałe masz to futro z norek, ile dałaś?
- W tym miesiącu? Będzie ze czterdzieści razy.

Enigma - 2016-02-11, 20:38

W epoce kamienia łupanego nie było określenia na skurwysyństwo. Wydaje się, że to dlatego, bo nie było wtedy żadnych znaczących religii...
Ernesto Che GO - 2016-02-11, 23:31

Powiesiłem nad drzwiami amulet chroniący dom przed złymi ludźmi. Poszedłem do sklepu. Wracam - klucz złamał się w zamku i wejść nie mogę...
Over - 2016-02-11, 23:41

Zośka, nie słuchaj złych ludzi. Tyś najpiękniejsza!*
* w swojej kategorii wagowej

Enigma - 2016-02-12, 00:01

Nostradamus - jedyny facet który nie pytał, co będzie na obiad.
Ernesto Che GO - 2016-02-12, 23:35

Tautologiczny paradoks: "masło maślane" to tautologia, ale "chujowy chuj" - już nie.
Over - 2016-02-12, 23:52

Chodzę spać z kurami.
Kogut jest wkurzony.

Enigma - 2016-02-13, 17:44

- Jak z trójkąta najprościej zrobić prostą?
- Wygolić.

Ernesto Che GO - 2016-02-14, 18:53

Pewien rolnik kupił sobie strusia. Po miesiącu struś zniósł mu dwa jajka.... Jednym wierzgnięciem.
Over - 2016-02-14, 20:58

- Jak się nazywa coś, co nieodwołalnie niszczy ok. 14,3% twojego życia?
- Poniedziałek.

Enigma - 2016-02-14, 22:47

Żona przyprawiła mężowi rogi. Mąż dowiedziawszy się o tym wyciągnął kopyta.
Ernesto Che GO - 2016-02-15, 18:05

- Z czym związana jest twoja praca?
- Z idiotami!

Enigma - 2016-02-16, 17:25

- Tato, czy to prawda, że od Internetu ludzie tępieją?
- Gdzie, synku?

Over - 2016-02-16, 19:57

Historia świata dzieli się na nowożytność i starożytność.
W Polsce historia dzieli się na nową żytnią i starogardzką.

Ernesto Che GO - 2016-02-17, 22:23

Ja i szwagier nie kłócimy się o politykę, tylko kulturalnie spieramy. Raz on da mi po ryju, innym razem ja jemu.
Over - 2016-02-18, 18:32

Wiele kobiet za wszelką cenę pragnie dorównać mężczyznom. Cóż za brak ambicji!
Enigma - 2016-02-18, 23:14

Sprzedam mysz do komputera. Przebieg 1500 km.
Ernesto Che GO - 2016-02-19, 18:08

Usiedli przy stole dobrzy chłopcy i piękne dziewczęta. Po trzech butelkach chłopcy okazali się pięknymi, a dziewczęta dobrymi.
Enigma - 2016-02-19, 21:41

- Jak tam córeczko świadectwo?
- Super tato! Jest z paskiem a test ciążowy to nawet z dwoma...

Over - 2016-02-19, 23:42

- Szczyt sarkazmu?
- Karawan na sygnale.

Enigma - 2016-02-20, 17:35

Najkrótsza bajka: - Żyła kiedyś dziewica.
Między nami mówiąc - sama sobie winna...

Ernesto Che GO - 2016-02-20, 23:38

To grozi śmiercią lub kalectwem:
- Samochód bez hamulców, pittbul bez kagańca, granat bez zawleczki, żona bez poczucia humoru...

Over - 2016-02-21, 19:55

Ilu lekarzy, tyle diagnoz. A nekrolog i tak jeden.
Enigma - 2016-02-22, 22:33

- Dasz mi lekcję niespadania z konia?
- Nie mogę, żonaty jestem.

Ernesto Che GO - 2016-02-23, 23:13

Napis w męskiej toalecie:
- Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz...

Enigma - 2016-02-24, 19:16

Wskazówka dla pań: delikatnie pociągnij faceta za jajka, a serce i rozum pójdą posłusznie za nimi.
Ernesto Che GO - 2016-02-24, 20:53

Dyplomacja - sztuka mówienia "Miły piesek...!" do czasu znalezienia odpowiedniego kamienia.
Over - 2016-02-25, 21:23

- Kelner, a jak kucharz przygotowuje kurczaka?
- Zwyczajnie, mówi mu, że czas umierać.

Enigma - 2016-02-27, 00:11

Rozmowa o pracę:
- W CV pisze, że potrafi pan szybko liczyć w pamięci. To ile jest 17x19?
- 36.
- To zła odpowiedź.
- Ale szybka

Hugo - 2016-02-27, 00:12

- Co to może być: biało - czarne, znalezione na środku Sahary?
- Cholernie zagubiony pingwin.

Ernesto Che GO - 2016-02-27, 22:29

Z cyklu "weekendowe toasty" ... patrząc na was, aż się chce jeszcze raz życzyć zdrowia...
Enigma - 2016-02-27, 22:56

Obudziłeś się i nie wiesz którą nogą wstać? Wyślij SMS "NOGA" na 4242!
Hugo - 2016-02-27, 23:44

Kupiłem książkę "Tego cię nie nauczą na kursie prawa jazdy". Wracam do domu, otwieram, patrzę na stronę tytułową, a tam: "Wszystko o roślinach doniczkowych".
Enigma - 2016-02-28, 22:28

Rozmowa o prace:
- Co spowodowało, że zainteresował się pan naszą firmą?
- Słyszałem, że wypłacacie pieniądze w zamian za pracę.

Ernesto Che GO - 2016-02-28, 23:55

- Co to znaczy rozdarcie wewnętrzne?
- Jak w trakcie imprezy z żarciem i masą alkoholu jesteś w toalecie i nie wiesz czy siadać czy klękać.

Hugo - 2016-02-29, 00:09

- Chyba wreszcie znalazłem swoją drugą połówkę!
- Nudny już jesteś z tymi teksami o alkoholu.

Ernesto Che GO - 2016-02-29, 18:29

"Onanista!" - to pierwsze słowo dziecka z próbówki do swojego ojca.
Enigma - 2016-02-29, 19:13

- Jak zaczyna opowiadać bajkę współczesna babcia?
- Pewnego razu, kiedy dziadziuś jeszcze mógł dwa razy...

Over - 2016-02-29, 21:10

Ustawianie imienia swojego kota jako hasła jest niebezpieczne. Łatwo je złamać. Ale nie zmienię hasła. Przyzwyczaiłem się do zqAE~483_cg69.
Enigma - 2016-03-01, 20:47

- Masz jakiś nowy kawał?
- Nie, a ty?
- Właśnie też nie!
- Niech to jasna cholera! Co ten Kaczor tak cicho siedzi i żyć nie daje?

Ernesto Che GO - 2016-03-01, 21:29

- Dlaczego w silniku mamy iskrę?
- Żeby tłok w cylinder po ciemku nie przypierdzielił.

Over - 2016-03-01, 23:47

- Jaka jest różnica między głupcem, a mędrcem?
- Mędrzec ma ograniczone możliwości.

Ernesto Che GO - 2016-03-02, 19:17

Pamiętaj: - picie rumu przed 10 rano czyni z ciebie pirata, nie alkoholika.
Enigma - 2016-03-02, 19:32

- Czym różnią się sandały letnie od zimowych?
- Zimowe mają ocieplane paski.

Over - 2016-03-03, 10:03

- Jak odróżnić admina od normalnego człowieka?
- Zapukać. Normalny człowiek spyta: "Kto tam?", a admin: "login?".

Enigma - 2016-03-03, 19:02

Budziki dzielimy na:
- mechaniczne
- elektroniczne
- kwarcowe
- moczopędne

Ernesto Che GO - 2016-03-03, 19:59

Jestem antyglobalistą - moim zdaniem Ziemia jest płaska!
Enigma - 2016-03-04, 18:58

Z poradnika dla kobiet:
- Jeśli chcecie stworzyć iluzję waszych nóg, sięgających od ziemi aż do ramion, trzeba naciągać stringi z bioder na ramiona.

Ernesto Che GO - 2016-03-04, 19:20

Wczoraj ze szwagrem rozwiązywaliśmy test na inteligencję. Kurna, dopiero po 3 flaszce wyszło, że jestem nieprawdopodobnie inteligentny.
Over - 2016-03-04, 23:29

Sensacja! W Białowieży wyewoluował nowy gatunek żubra: zwierzyna nie poliże soli, póki nie wypije setki tequili.
Ernesto Che GO - 2016-03-05, 18:11

Miałem zamiar zmienić koszulkę, ale zmieniłem zamiar.
Enigma - 2016-03-05, 18:34

Obserwatoria sejsmologiczne odnotowały wzrastającą ilość wstrząsów tektonicznych - właśnie rozpoczął się okres godowy u kretów.
Ernesto Che GO - 2016-03-06, 18:41

Nowinki z przemysłu porno: - "Porno na Blu-ray, teraz również wersja KARAOKE!!"
Enigma - 2016-03-06, 19:02

665 - prawie jak szatan.
Over - 2016-03-06, 23:27

Żona odeszła z frajerem którego poznała przez internet. Ale ja głupi byłem, mogłem dawno temu założyć stałe łącze!
Ernesto Che GO - 2016-03-07, 17:41

- Teraz zostałaś mi tylko ty! - powiedział z płaczem do żony myśliwy, któremu zdechł pies.
Enigma - 2016-03-07, 18:51

Kot nie ma dziewięciu żyć, tylko dwa. Swoje i twoje.
Over - 2016-03-08, 20:44

AIDS jest roznoszony przez romantyków. Cynicy z definicji się zabezpieczają.
Ernesto Che GO - 2016-03-08, 21:05

Wiosna - przedział czasu, kiedy nawet twoje spodnie nie są w stanie ukryć wzrostu poziomu dobrego nastroju.
Enigma - 2016-03-08, 21:57

Dlaczego mężczyźni mówią; "jestem związany z kobietą"? Oczekują noża czy współczucia?
Ernesto Che GO - 2016-03-09, 20:06

Mąż zasiada w fotelu przed telewizorem i woła się do żony:
- Chcesz mi coś powiedzieć to mów, zanim zacznie się sezon piłkarski!

Over - 2016-03-10, 22:12

Szczyt cynizmu:
Zapraszasz mnie do siebie na noc, ścielisz mi łóżko w drugim pokoju a rano się pytasz dlaczego jestem taki smutny...

Enigma - 2016-03-10, 22:31

- Co krzyczy ateistka kiedy dochodzi?
- "Darwin! Ochhhh Darwin!"

Ernesto Che GO - 2016-03-10, 22:53

Byłem w Niemczech, widziałem ich kobiety. Aż dziw, że wódkę wymyślili Słowianie.
Over - 2016-03-10, 23:40

Jest tylko jedna rzecz paskudniejsza od męskiego pływania synchronicznego - damskie sumo.
Enigma - 2016-03-11, 18:29

Jeżeli na ulicy w Niemczech spotkaliście ładną, zgrabną, zadbaną, umalowaną i znakomicie ubraną kobietę - wiedzcie, że to jest mężczyzna.
Ernesto Che GO - 2016-03-11, 19:25

A dziś jest piątek.
Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...

Over - 2016-03-11, 23:55

Główny sekret zdrowiej diety - nie czytamy opisu na opakowaniu danego produktu.
Ernesto Che GO - 2016-03-12, 20:50

Nieprawdą jest, że faceci nie rozumieją kobiet. Im to po prostu koło c***a lata.
Enigma - 2016-03-12, 21:12

Na Ukrainie policja wytropiła dużą partię fałszywych studolarowych Euro.
Over - 2016-03-12, 23:39

Rodzice poczęli mnie w Pekinie i jak w dzieciństwie coś mi nie wychodziło, to mówili z przekąsem "Made in China"...
Hugo - 2016-03-13, 00:05

Czasem rano budzę się ze strachem. A czasem jej nie budzę.
Enigma - 2016-03-13, 18:17

- Jak zabić na raz dwieście much?
- Trafić muslima patelnią w dupę.

Ernesto Che GO - 2016-03-14, 20:16

- Jaki jest szczyt naiwności?
- Wymagać od pracownika tego, co napisał o sobie w CV.

Over - 2016-03-14, 23:09

- Brał pan coś ostatnio?
- Tak, iluzję za rzeczywistość.

Enigma - 2016-03-14, 23:27

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?!
- Nie synku, DLA piwa.

Over - 2016-03-15, 20:27

Myszka za kotka, kotek za pieska, piesek za wnuczka, wnuczek za babcię, babcia za dziadka - tak mści się sycylijska mafia.
Enigma - 2016-03-15, 20:29

Zwierzęta podburzane przez określone kręgi, zbliżone do Greenpeace, postanowiły dać myśliwym nauczkę. Zebrały się wszystkie razem i zdechły.
Ernesto Che GO - 2016-03-15, 21:20

Mąż, spostrzegłszy żonę wyciągającą spod szafy wagę:
- Nawet mi się nie waż!

Over - 2016-03-15, 23:45

Cmentarz, mżący deszcz, wilgotno, przygnębienie, mglisto. Wszyscy przemokli i zmarzli. I tylko ja jeden leżę w suchej i ciepłej skrzynce...
Over - 2016-03-16, 21:01

- Na co zwracacie uwagę, kiedy bierzecie masło dla swojej rodziny?
- Na kamery i ochronę.

Ernesto Che GO - 2016-03-16, 21:09

Mam propozycję, przejdźmy na "Ty" bo strasznie niezręcznie się czuję musząc "Panu" przypier**lić...
Enigma - 2016-03-16, 21:42

Seks bez miłości... Okropność! Jak Boże Narodzenie bez pisanek...
Ernesto Che GO - 2016-03-16, 23:50

Jeżeli zoofil oświadczy - "byłem w nowym yorku". Niekoniecznie musi to znaczyć, ze gdzieś podróżował.
Over - 2016-03-17, 21:45

Banki chcą ułatwić seniorom korzystanie z bankomatów. Ich karty posiadałyby jednocyfrowy kod, oraz możliwość 9-ciu prób jego wbicia.
Enigma - 2016-03-18, 20:47

W 1881 roku słynny rosyjski badacz Przewalski odkrył niewielkich rozmiarów, milutkiego konika. Po roku koń przyjął jego nazwisko.
Ernesto Che GO - 2016-03-18, 21:06

Odległość - miara nie fizyczna, a metafizyczna. Kilometr po chleb - daleko, po piwo - o tu zaraz, parę kroków.
Over - 2016-03-18, 23:21

W afrykańskiej dżungli grasował straszny i nienasycony ludożerca. Zabijał ludzi i zjadał. Trwało to i trwało, aż znalazł się odważny młodzian, który wyśledził go, pojmał i zabił.
Zabił i zjadł.

Enigma - 2016-03-19, 22:49

Ona była tak brzydka, że aż z tego powodu rwała sobie włosy z piersi.
Ernesto Che GO - 2016-03-20, 21:14

Powiesz "kocham" - płacze.
Powiesz "nie kocham" - płacze.
Znowu trzeba kochać się po niemiecku...

Over - 2016-03-20, 23:57

- Dlaczego mężczyźni idą na wojnę?
- Bo szukają spokoju.

Enigma - 2016-03-21, 23:26

Czas na reklamę:
- Nowy "Whiskas" o smaku czereśni. Niech wasz kot osra się ze zdziwienia!

Ernesto Che GO - 2016-03-21, 23:50

W trawie siedział pasikonik... Ale nikt go nie zauważył... I także jego spaliliśmy...
Enigma - 2016-03-22, 20:29

- Kto przyjmie najwięcej "uchodźców"?
- Morze Śródziemne.

Ernesto Che GO - 2016-03-22, 20:48

- Moja droga, jak minął ci dzień?
- Drogie to są dziwki, ja jestem bezcenna!

Over - 2016-03-22, 23:24

Wątpiłem w prawdziwość historii o wieży Babel tylko do chwili, gdy pierwszy raz usłyszałem język czeski.
Hugo - 2016-03-22, 23:38

Mokro dziś a jednak suszy.
Enigma - 2016-03-22, 23:42

- Jestem jak ninja.
- Nie jesteś.
- Jestem. Widziałeś jak to zrobiłem?
- Co zrobiłeś?
- No właśnie.

Over - 2016-03-22, 23:44

- Synteza kultur?
- To wtedy, gdy w chińskiej knajpie Cygan gra na rosyjskiej bałałajce Hotel California.

Enigma - 2016-03-23, 22:55

- Kryśka, długo jesteś na diecie?
- Już cztery głodziny!

Over - 2016-03-23, 23:09

- Jak żywić chorego dzięcioła?
- Dzięcioła trzeba wziąć za ogon i uderzać dziobem o drzewo.

Ernesto Che GO - 2016-03-23, 23:50

Obieg wody w przyrodzie gwarantuje nam to, że to co pijemy już kiedyś piliśmy...
Enigma - 2016-03-24, 20:53

"Pamiętaj! W tym wszystkim najważniejszy jest człowiek" - powiedziała mama kanibal do córek uczących się trudnej sztuki sztuki gotowania...
Hugo - 2016-03-25, 00:01

Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję...
Over - 2016-03-25, 23:51

Mam amnezję i deja vu jednocześnie. Myślę, że już to kiedyś zapomniałem.
Ernesto Che GO - 2016-03-25, 23:52

W piątek rzuciłem picie. Już 4 dzień z żoną to oblewamy.
Enigma - 2016-03-26, 20:17

Męskie rozmowy:
- Tato, a ile ty już lat służysz u mamy?

Ernesto Che GO - 2016-03-26, 20:56

Zdecydowałem mocno zająć się sobą - rzucić palenie i picie, dieta i siłownia.
W dwa tygodnie straciłem równo 14 dni.

Over - 2016-03-26, 22:42

Czytałem ostatnio "Słownik". To poemat o wszystkim! Trudny ale niezły.
Ernesto Che GO - 2016-03-27, 21:07

Nigdy nie mów do żony "dupo", nawet pieszczotliwie. Im, dupom, z jakiegoś powodu to się nie podoba.
Enigma - 2016-03-27, 21:34

Pewna wiewiórka spróbowała piwa i zrozumiała, dlaczego całe życie gromadziła orzeszki.
Over - 2016-03-27, 22:21

- Kto to jest optymista, a kto pesymista?
- Optymista, wychodząc rano po bułeczki zabiera prezerwatywę. Pesymista - wazelinę.

Hugo - 2016-03-27, 22:31

- Co mówi jeden obwisły cycek do drugiego?
- Zróbmy coś z tym, bo ludzie robią sobie z nas jaja.

Ernesto Che GO - 2016-03-28, 15:38

Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i wkurwiony.
Over - 2016-03-28, 16:52

Jeżeli nie podarowałeś nic żonie z okazji wielkanocnego zajączka - nie panikuj. Po prostu rozbierz choinkę... i uzyskasz rozgrzeszenie...
Enigma - 2016-03-29, 19:30

- Pani jest zamężna?
- Nie, samoobsługowa.

Over - 2016-03-29, 22:41

Uczyłem się indyjskich tradycji wyciszenia, ćwiczyłem jogę i Kamasutrę, spróbowałem herbatę Lipton i zdecydowałem się dalej pić wódkę.
Enigma - 2016-03-30, 17:00

Mężczyźni są bardzo nieśmiali... Na przykład, kiedy sikają na ulicy, zawsze odwracają się do ściany.
Ernesto Che GO - 2016-03-30, 17:35

Wspólna wada wszystkich książek o zarządzaniu czasem - nie ma ich kiedy czytać.
Over - 2016-03-30, 18:01

- Co można dać pedofilowi, który ma wszystko?
- Większą parafię.

Ernesto Che GO - 2016-03-31, 22:50

- Jak się nazywa coś wielogłowego stojącego przy drodze?
- Hydrauliczna.

Enigma - 2016-03-31, 22:55

Pod moim oknem biegnie ścieżka. Lubię patrzeć, jak ona biega.
Ernesto Che GO - 2016-04-01, 18:35

Zacznę popierać feministki, parytety i inne unijne bzdury, jeżeli przechodząc obok budowy będę widział przy betoniarce kobietę toples.
Enigma - 2016-04-01, 19:40

Uczy się Ahmed polskiego języka i nadziwić się nie może:
- Jak to jest: ten murarz, ten ślusarz, ten kominiarz i nagle ta picer.

Over - 2016-04-01, 22:39

W Warszawie miał miejsce I Ogólnopolski Zjazd Pesymistów. Ustalono, że nie ma sensu organizować kolejnego.
Enigma - 2016-04-02, 21:01

Dziś w nocy obejrzałem powtórkę widowiska: "Andrzej - ministrant który został prezydentem."
Ernesto Che GO - 2016-04-02, 21:36

- Co oznacza bezpieczny seks dla muslima?
- Znakuje kozę, która kopie.

Over - 2016-04-03, 10:14

Żona do męża:
- Ja płaczę, ja wymagam!

Enigma - 2016-04-03, 17:40

Z okrzykiem "Sezamie otwórz się!", arabski haker Alibaba już szósty dzień próbuje wejść do Internetu.
Ernesto Che GO - 2016-04-03, 18:21

Orgazm u kobiety trwa cztery razy dłużej. Tak jak parkowanie...
Over - 2016-04-03, 22:45

Każdy facet potrzebuje czasem ramienia aby się wypłakać. Dlatego wykopałem sobie jedno na cmentarzu.
Ernesto Che GO - 2016-04-04, 19:38

Jeżeli po obudzeniu masz uczucie, że możesz spóźnić się do roboty, pośpij jeszcze godzinkę, aby zyskać pewność.
Enigma - 2016-04-04, 20:05

Na wczorajszym meczu bramkę strzelił sędzia boczny. Oto co znaczy przepłacić.
Over - 2016-04-04, 22:13

- Co to jest koktajl Ubot-light?
- Wódka z piwem bezalkoholowym.

Enigma - 2016-04-05, 18:56

- Czym różni się jogurt od islamu?
- Jogurt ma w sobie żywą zdrową kulturę...

Ernesto Che GO - 2016-04-05, 20:20

Tanie przeloty to usługa, która zostanie wprowadzona również w agencjach towarzyskich.
Over - 2016-04-05, 22:16

13 dnia rejsu Noe zauważywszy swoich dwóch synów doszedł do wniosku, że chyba o czymś cholernie ważnym zapomniał.
Ernesto Che GO - 2016-04-06, 19:04

Pierwszy psychoterapeuta na pewno był Żydem. Bo tylko Żyd mógł wpaść na to, że można rozmawiać z ludźmi za pieniądze.
Enigma - 2016-04-06, 19:32

- Jak Królewna Śnieżka podzieli jabłko między 7 krasnoludków?
- Sama zje i wszystkim da.

Over - 2016-04-06, 20:07

Pieniądze nie przynoszą ulgi w bólu. Miłe słowa też tego nie robią. Ale... może jak wyciągnę ten gwóźdź ze stopy to poczuję ulgę?
Ernesto Che GO - 2016-04-07, 18:08

Nie rozumiem, jak w biathlonie można zająć drugie miejsce, jak się ma karabin na plecach...
Enigma - 2016-04-07, 20:16

Jedną nogę ogoliłam zwykłą maszynką, a na drugą naniosłam krem depilacyjny... Po tygodniu przeprowadziłam test - jestem w ciąży!
Over - 2016-04-07, 21:28

Często krwawię podczas golenia. Takie jest to ranne golenie.
Enigma - 2016-04-08, 18:38

Z ogłoszeń:
- Sprzedam szalik kibicowski, mało zakrwawiony.

Ernesto Che GO - 2016-04-08, 19:03

Gdyby nie to, że telewizor i lodówka są od siebie oddalone, niektórzy w ogóle nie uprawialiby sportu i mieliby zakwasy gdyby upadł im pilot
Enigma - 2016-04-09, 21:00

- Jaka jest różnica między walcem angielskim a walcem wiedeńskim?
- Walec angielski jeździ lewą stroną.

Over - 2016-04-09, 22:25

Zginął mi gdzieś guzik z mojego ulubionego palta. Ale nie ma problemu - dzisiaj zgubiłem też dziurkę.
Ernesto Che GO - 2016-04-10, 19:56

Weekendowy poranek
- Wczoraj był piątek, jutro sobota.... Boże, a co jest dzisiaj?

Enigma - 2016-04-10, 20:20

Nic tak nie cieszy trzydziestoletniej kobiety, jak prośba o dowód kiedy kupuje alkohol.
Ernesto Che GO - 2016-04-11, 19:10

Wraca człowiek wieczorem do domu, a tu w internecie nic nowego. Wszystko już w pracy obejrzane... Pozostaje wypisywać głupoty...
Over - 2016-04-11, 22:36

Już sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiem czy seksoholikiem?
W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma czasu wypić...

Ernesto Che GO - 2016-04-12, 18:11

Przychodzi facet ze stringami ubranymi na szyję do mistrza filozofii, a ten mu na to:
- Mówiłem: nie znasz dnia ani godziny, marność nad marnościami i wszystko marność. Powtarzałem - niczego nie zakładaj z góry...

Enigma - 2016-04-12, 18:54

Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...
Ernesto Che GO - 2016-04-13, 19:20

Wszy to nie wszystko. Jest jeszcze stko.
Enigma - 2016-04-13, 19:53

Pamiętaj!
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów...
A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..

Over - 2016-04-13, 22:25

W mieszkaniu samotnego faceta nie ma bałaganu - jest tylko feng shui.
Enigma - 2016-04-14, 19:16

Ironia losu. Stefan wyszedł na chwilę wyrzucić śmieci. Kiedy wrócił, żona miała już nowego chłopa.
Ernesto Che GO - 2016-04-14, 20:00

- Proszę cię, powiedz mi, czy wczoraj na imprezie piłem? Bo nic nie pamiętam.
Over - 2016-04-14, 22:35

- Dlaczego miłość często kończy się ślubem?
- Bo miłość wymaga ofiar.

Enigma - 2016-04-15, 18:08

Plemię kanibalów środkowo-afrykańskiej republiki z radością przyjmie uchodźców z każdego kraju.
Ernesto Che GO - 2016-04-15, 19:12

Kobieto! Nie budź we mnie królika!!!
Enigma - 2016-04-16, 22:00

- Jakie jest twoje ulubione wspomnienie z dzieciństwa?
- Nie opłacanie rachunków...

Over - 2016-04-16, 22:17

- Chodził ktoś z Was po Tatrach?
- Zależy po ilu...

Enigma - 2016-04-17, 20:19

Stefana po rozwodzie jeszcze trzy lata męczyły fantomowe bóle... głowy jego żony.
Ernesto Che GO - 2016-04-17, 22:04

Złota rybko, zrób tak, abym żył jak w bajce...
....
Kurna! Ocipiałaś! Nie w tej!!!

Over - 2016-04-17, 22:20

Zawsze istnieje problem z przyprowadzeniem laski do domu, najpierw przeszkadza matka, później żona!
Enigma - 2016-04-18, 17:12

Kobiety mają dwa rodzaje problemów:
- nie ma co na siebie włożyć,
- za mało miejsca w szafie.

Ernesto Che GO - 2016-04-18, 18:06

Biust - ozdoba czy ciężar?
Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach.

Over - 2016-04-18, 22:29

- Pamiętasz, jak poszedłeś do sklepu po ziemniaki?
- Tak. A co, zepsuły się?
- Nie, to akurat były buraczki. Idź jeszcze raz.

Ernesto Che GO - 2016-04-19, 19:12

- Tato, a gdzie się poznaliście z mamą?
- Wszędzie się już poznaliśmy.

Enigma - 2016-04-19, 19:52

- Kierowniczko! Mój penis jest w Księdze rekordów Guinnessa
- Widzę zboczeńcu! Proszę natychmiast go schować i opuścić czytelnię!

Ernesto Che GO - 2016-04-20, 18:50

- Coś taki nie w sosie?
- Pożarłem się ze swoim psychiatrą.
- O co?
- Nierówno wódkę polewał.

Enigma - 2016-04-20, 19:24

W godzinach popołudniowych patrol policji bezlitośnie spałował listonosza. Do zdarzenia doszło po tym, jak jeden z policjantów nagle krzyknął, a przestraszony listonosz odruchowo powiedział "dobry piesek".
Over - 2016-04-20, 22:41

Według danych statystycznych u 87% mężczyzn, penis ma odchylenie 3-4 stopnie w prawo.
Pozostałe 13% - to mańkuci.

Enigma - 2016-04-21, 19:38

Prawo małżeńskiej dramaturgii: - im więcej aktów, tym mniej scen.
Ernesto Che GO - 2016-04-21, 19:58

Poznam dziewczynę. Nic więcej o sobie nie mam do powiedzenia.
Over - 2016-04-21, 21:03

Noś kobietę na rękach.
Niech wie, że jesteś w stanie ją wyrzucić przez okno, gdy zacznie mieć te dni...

Enigma - 2016-04-22, 21:02

Alkoholowi mówię "NIE".
Ale czy taki wysłucha?

Ernesto Che GO - 2016-04-23, 18:05

Uważaj na ludzi śmiejących się z dowcipów!
W uśmiechu pokazują zęby.

Enigma - 2016-04-23, 19:18

Czerwony Kapturek stał jak sparaliżowany.
Czegoś takiego jeszcze w życiu nie widziała - nieduży wilk zjadał 150 kilogramową babcię

Over - 2016-04-23, 22:11

Trzeci ogólnoeuropejski kongres dorszy bałtyckich poświęcił lwią część swych obrad tematom zagrożeń czyhających na młode pokolenia w sieci..
Enigma - 2016-04-24, 18:20

Cudzoziemcy dzielą się na dwa rodzaje: jedni myślą że w Polsce jest raj, drudzy już słyszeli, jak pijane Polki śpiewają karaoke.
Ernesto Che GO - 2016-04-24, 18:49

Ogłoszenie:
- Kolorowa dziewczyna zapozna się z dziurkaczem, w celu stworzenia konfetti.

Enigma - 2016-04-24, 22:19

- Ślimaki są podobno obojnakami...
- No to tragedia! Kiedy by nie wrócił do domu, zawsze tam... żona.

Over - 2016-04-24, 22:36

9 na 10 dentystów poleca boks i hokej.
Ernesto Che GO - 2016-04-25, 19:05

- Czym się różni Ogólna Teoria Względności od Szczególnej Teorii Względności?
- Ogólna Teoria Względności obowiązuje wszędzie. Szczególna Teoria Względności obowiązuje tylko w naszym Wszechświecie.

Enigma - 2016-04-25, 19:49

Ogłoszenie:
- Zaginął pies rasy wodołaz. Cechy szczególne - podpalany z białą łatką na piersi, akwalung pomarańczowy...

Over - 2016-04-25, 22:34

W sobotę rano Stefan z przyzwyczajenia wstał rano z kacem. Potem sobie przypomniał, że wyjątkowo w piątek nie pił.
Ernesto Che GO - 2016-04-26, 19:40

- Jaka jest różnica między świnią a orłem?
- Butelka wódki.

Enigma - 2016-04-26, 20:09

Idzie i, widzi !. "Ten to stanie na głowie żeby zamanifestować indywidualność" - pomyślało i.
Over - 2016-04-26, 22:47

Mam tak stary telefon, że go jeszcze Gestapo podsłuchuje.
Enigma - 2016-04-27, 17:04

Jeśli zabłądzisz w tajdze, krzycz głośno! Dzięki temu nie dasz wyginąć syberyjskim tygrysom, których pozostało tylko 29 na świecie...
Over - 2016-04-27, 17:33

Myślałem, że najbardziej przesrane ma ptak z lękiem wysokości, ale chyba jeszcze gorzej ma ryba co się boi wody...
Ernesto Che GO - 2016-04-27, 17:51

Wczoraj moskiewski OMON rozpędził demonstrację do prędkości 75 km/h...
Enigma - 2016-04-28, 18:18

Sekret kobiecej przyjaźni: różny gust co do facetów i taki sam co do wina.
Ernesto Che GO - 2016-04-28, 20:09

Nie pytaj dziewczyny czy możesz spędzić z nią noc. Możesz zostać źle zrozumiany i sobie nie pośpisz.
Over - 2016-04-28, 22:36

Teraz już jestem pewien: Raj - to miejsce gdzie nie ma budzików, dyrekcji i... poniedziałków.
Ernesto Che GO - 2016-04-29, 19:06

Wczoraj Antek wypił trzy butelki piwa, a Jarek siedem. Dzisiaj obaj wyglądają tak samo.
Jeśli nie widać różnicy, to po co pić mniej?

Enigma - 2016-04-29, 19:45

Freud spróbował w swoim życiu wszystkiego. To, co mu się nie spodobało, zakwalifikował jako zboczenie.
Over - 2016-04-29, 22:46

Według najnowszych badan DNA ustalono, że kobieta została stworzona z żebra węża...
Enigma - 2016-04-30, 19:21

Pieniądze przychodzą dzięki krwi i potowi:
- Krwi wrogów i potowi podwładnych.

Ernesto Che GO - 2016-04-30, 21:26

- Ma pan alibi?
- Mam, może być gotówką?

Over - 2016-04-30, 22:02

- Co to jest dobry humor?
- Dobry humor, to różnica między tym co jest w pełnej butelce a tym czego nie ma w pustej.

Ernesto Che GO - 2016-05-01, 19:19

Kiedy masz niebieskiego malucha, to raczej odstraszasz kobiety. Dotyczy to zarówno samochodu, jak i organu...
Enigma - 2016-05-01, 20:00

Mąż wraca z delegacji i od razu do szafy. Otwiera... a tam... nawet nie ma z kim się napić.
Over - 2016-05-01, 22:33

- Jaka jest różnica między sumieniem a pęcherzem moczowym?
- Z sumieniem idzie się dogadać.

Ernesto Che GO - 2016-05-01, 22:47

- Co ma wspólnego internet i kobiety? -
- Tu i tu trzeba stracić kupę czasu, żeby wreszcie dorwać się do czegoś interesującego...

Enigma - 2016-05-02, 22:45

Nawet śnieg wyemigrował z tego kraju. Jest biały - znajdzie pracę!
Ernesto Che GO - 2016-05-02, 22:57

Pokłóciłem się z żoną w zeszły wtorek. Bardzo mnie ciekawi czy jest na mnie zła. Gdyby zdecydowała się wrócić do domu, mógłbym ją zapytać.
Enigma - 2016-05-03, 17:21

Szczyt optymizmu.
Myjesz okna i wkładasz do kieszeni klucze, na wypadek wypadnięcia z okna. Mieszkasz na 9. piętrze.

Ernesto Che GO - 2016-05-03, 18:19

- Zośka, pora schudnąć.
- Jeszcze 5 minut...

Over - 2016-05-03, 22:08

- Co by pan powiedział swojemu ojcu, gdyby dziś był żywy?
- Przepraszam za kremację, naprawdę byłem przekonany, że jesteś martwy.

Enigma - 2016-05-04, 17:46

- Jak się nazywa roślina przechwalająca się swoją religijnością?
- Bógszpan...

Ernesto Che GO - 2016-05-04, 20:48

Za kulisami cyrku wódkę pili wszyscy. Ale pawie puszczali tylko akrobaci na trapezach...
Over - 2016-05-04, 22:48

- Jaki jest najlepszy prezent dla ekshibicjonisty?
- Krem ściągający pory.

Over - 2016-05-05, 20:01

Podobno plemniki giną w niskiej temperaturze. Po jakim czasie można wypuścić dziewczynę z zamrażarki, żeby nie zaszła?
Ernesto Che GO - 2016-05-05, 20:03

Większość kobiet kocha uszami! Jednak mniejszość, która kocha ustami - zwycięża!
Enigma - 2016-05-05, 20:35

- Czym się różni "Miś" od "Rysia"?
- Tym, że w "Misiu" był Tym i w "Rysiu" był Tym. I Tym się różni.

Ernesto Che GO - 2016-05-06, 20:52

- Ach, dobrze byłoby być bogatym...
- Noo. Kupiłbym sobie super furę.
- A ja nie jadałbym obiadów żony.

Over - 2016-05-06, 21:00

Jan Nowak i Jan Kowalski zmierzyli się dzisiaj w finale Mistrzostw Polski w Niejednoznaczności. Wygrał Jan.
Enigma - 2016-05-06, 22:32

Definicja nieczystej siły - jest to iloczyn nieczystej masy przez nieczyste przyśpieszenie.
Ernesto Che GO - 2016-05-07, 21:48

Otwarto restaurację o nazwie "DEJA VU". Zaciekawiony poszedłem tam i zamówiłem to co ostatnio...
Over - 2016-05-07, 22:55

- Co będzie jak się wypije bardzo dużo wódki?
- Będzie pojutrze.

Hugo - 2016-05-07, 22:59

W stołecznych sex-shopach pojawili się nadmuchiwani policjanci i strażnicy miejscy. W końcu kierowcy też ludzie...
Ernesto Che GO - 2016-05-08, 15:41

Taksówkarzom przeszkadza Uber, właścicielom hoteli AirBnB. Ciekawe co będzie, gdy listonosze dowiedzą się o e-mailach?
Enigma - 2016-05-08, 22:48

Wychodzi trzeźwy Polak z baru...
Tak, ponoć kiedyś ktoś to widział...

Ernesto Che GO - 2016-05-09, 17:52

Postanowiłem, że od jutra nie będę odkładać niczego na później.
Enigma - 2016-05-09, 22:49

W Krakowie nie ma dresiarzy. Są rdzenni mieszkańcy Nowej Huty w strojach ludowych.
Over - 2016-05-09, 22:51

W USA, na pytanie "czy jesteś głupi?" 90% populacji odpowiada coś w stylu "No, my name is Jerry..."
Enigma - 2016-05-10, 19:08

Uwaga! Wszyscy pracownicy ABW są aktualnie zajęci. Proszę czekać, aż będzie dostępny pracownik, który będzie podsłuchiwał waszą rozmowę.
Ernesto Che GO - 2016-05-10, 20:20

Z winem tak już jest...
Najpierw ty otwierasz je, potem ono otwiera ciebie.

Over - 2016-05-10, 22:34

Ukraińscy naukowcy w końcu odkryli gen, który nie odpowiada za nic...
Enigma - 2016-05-11, 20:27

Jeśli zamierzasz złożyć propozycję seksualną, pomyśl dwa razy... Może przez ten czas ci opadnie...
Ernesto Che GO - 2016-05-11, 20:42

W pociągach Pendolino pracuje bufetowa Lucyna. Jak ją pasażer wkurzy, dosypie środka usypiającego. A jak jej się nudzi, to viagrę wrzuci.
Over - 2016-05-11, 22:28

- Jak się nazywa diabeł z cukrzycą?
- Diabełtyk

Ernesto Che GO - 2016-05-12, 19:51

Patrząc nocą w niebo, widać jak trudno było je stworzyć i ile niecenzuralnych słów Bóg musiał wygwiazdkować...
Enigma - 2016-05-12, 20:22

Etykieta kanibali:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!

Over - 2016-05-12, 21:20

- Stefan, jak zostałeś hydraulikiem?
- Zawsze chciałem być pilotem, ale w czwartej klasie ugryzł mnie hydraulik i się zaraziłem.

Ernesto Che GO - 2016-05-12, 22:48

W bogaczach najbardziej mnie wkur*ia nie to, że mogą bez najmniejszego problemu kupić mnie w całości, ale to, że nie chcą tego zrobić...
Enigma - 2016-05-13, 19:40

- Jaka jest różnica między komputerem a praniem?
- Inaczej się zawiesza.

Ernesto Che GO - 2016-05-13, 20:50

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:
piękne,
wierne,
piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

Over - 2016-05-13, 22:36

Schodzę na psy. Ktoś idzie ze mną?
Enigma - 2016-05-14, 18:22

Dzięki szalonemu postępowi naukowemu - od żywności ludzie zaczęli umierać częściej, niż z głodu.
Ernesto Che GO - 2016-05-14, 18:57

Jako lekarza, najbardziej interesuje mnie kasa chorych...
Over - 2016-05-14, 22:54

Jednym z wynalazków, które nie zostały nazwane od nazwiska autora są czopki. Wynalazca dysponował na tyle wyobraźnią, że pozostał anonimowy
Ernesto Che GO - 2016-05-15, 13:42

Prawo zachowania grubości:
- Każdy kolejny iPhone jest coraz cieńszy, a żarty o nim - coraz grubsze.

Enigma - 2016-05-15, 20:13

Jeżeli ""football" to gra, gdzie uderzają piłkę nogą, to co to za gra "facebook"?
Over - 2016-05-15, 22:09

Moja seksowna koleżanka z pracy zaprosiła mnie wczoraj do siebie na rozmowy o filozofii. Do Nietzschego nie doszło...
Ernesto Che GO - 2016-05-16, 18:47

Kiedyś jak będzie mi się nudzić wezmę skunksa, pomaluję go na ecru i ozdobię logo Calvina Kleina a potem wpuszczę na przyjęcie snobów...
Enigma - 2016-05-16, 20:32

Śmiech poprzez łzy - rezultat użycia gazu łzawiącego przeciwko palącym marihuanę.
Over - 2016-05-16, 22:45

Gdyby faceci mieli pochwy, a kobiety penisy - czy mężczyźni zaczęliby mierzyć i przechwalać się kto ma mniejszą?
Enigma - 2016-05-17, 18:43

Usługi trzeciej generacji są wtedy, gdy wyślesz swojego wnuka po bułki...
Ernesto Che GO - 2016-05-17, 19:14

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...
Hugo - 2016-05-17, 23:00

Mówi się że kobieta zmienną jest. Widać autor tego powiedzenia nie miał nigdy do czynienia z paniami z Urzędu Skarbowego.
Ernesto Che GO - 2016-05-18, 20:03

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę mi powiedzieć, gdzie będzie Pan widział siebie za 10 lat?
- W lustrze...

Enigma - 2016-05-18, 20:45

Przepis na gęsi w jabłkach:
- Wykrawamy środki z jabłek, wkładamy gęsi i zapiekamy w piekarniku aż będą gotowe.

Ernesto Che GO - 2016-05-19, 19:59

Wszedłem do pokoju i nakryłem babcie jak ssała penisa dziadka.
Niby nic takiego, ale zastanawiam się czemu nie skremowali go razem z resztą.

Over - 2016-05-19, 21:04

W dzieciństwie pasjonowałem się archeologią. Tylko nie wiadomo dlaczego rodzina nazywała to wykopkami ziemniaków...
Enigma - 2016-05-19, 22:20

Stefan był urodzonym pechowcem, nawet kiedy kupił pasiekę, okazało się, że wszystkie pszczoły mają alergię na pyłek.
Ernesto Che GO - 2016-05-20, 21:08

Wychodząc z żoną na spacer zawsze trzymamy się za ręce...
Jak puszczę, od razu robi zakupy.

Over - 2016-05-20, 22:52

Fajnie jest mieć wózek dla bliźniaków nawet przy jedynaku. Gdy będzie większy można mu powiedzieć, że miał braciszka ale był niegrzeczny...
Enigma - 2016-05-20, 23:01

Jeśli w mieszkaniu rozrzucić na podłodze włóczkę i druty, to zalęgną się tam babcie.
Ernesto Che GO - 2016-05-21, 19:14

Jeżeli ktoś twierdzi, że można się dogadać z żoną, to na pewno była to kobieta.
Enigma - 2016-05-21, 19:44

- Widzę, że się pan kobietami interesuje!
- A co, nie można?!
- Można. Ale z zapiętym rozporkiem!

Ernesto Che GO - 2016-05-21, 22:51

Jak to mówią: - Wino, kobiety i śpie...
Over - 2016-05-21, 23:01

- Witam sąsiadkę, jak tam ból głowy?
- Poszedł do roboty na pierwszą zmianę...

Enigma - 2016-05-22, 18:47

- Xujowo wyglądasz. Od kaca?
- Nie, od dzieciństwa.

Ernesto Che GO - 2016-05-22, 19:34

Gdy po zimie przerzucasz się z gry w kręgle na siatkówkę plażową, najważniejsze to nie zapomnieć zmienić piłki.
Over - 2016-05-22, 20:02

Stłukłem lustro i teraz czeka mnie siedem lat nieszczęścia. Prawnik Roman G. twierdzi, że może załatwić mi pięć...
Enigma - 2016-05-23, 20:38

Naukowcy odkryli dziecko wychowywane przez... naukowców. Dziecko wykończyło ich pytaniami.
Ernesto Che GO - 2016-05-23, 21:18

Tak naprawdę dla człowieka istnieją dwie ceny: "drogo" i "niedrogo". Wszystko pozostałe to baza dla liczenia inflacji.
Enigma - 2016-05-24, 14:59

Ukraińscy naukowcy odkryli, że każdy wypalony przez ciebie papieros skraca twój kredyt hipoteczny o 7 minut.
Ernesto Che GO - 2016-05-24, 15:38

W młodości, w czasie seansów spirytystycznych, to kogo byśmy nie wzywali, to i tak zawsze pojawiały się prostytutki...
Over - 2016-05-25, 20:58

Ludzie mogą bez końca patrzeć na płynącą wodę, jednak po założeniu licznika patrzą jakby inaczej.
Enigma - 2016-05-25, 22:37

Powołaniem większości sekretarek jest sprawdzenie, czy każdy pasjans FreeCell faktycznie ma rozwiązanie.
Ernesto Che GO - 2016-05-26, 17:02

Rajski romantyczny wieczór... Adam pyta Ewę:
- Rozbierzesz się sama czy mam czekać aż do jesieni?

Enigma - 2016-05-26, 17:39

W czasach Kaina i Abla 50% młodzieży składało się z morderców.
Dziś jednak mamy lepszą młodzież...

Ernesto Che GO - 2016-05-27, 19:36

Widziałem dzisiaj samochód zaparkowany na trzech miejscach parkingowych. Nie jestem seksistą i nie będę spekulował jakiej płci była kierowca.
Enigma - 2016-05-27, 22:57

Po krótkiej przygodzie z kokainą, Zeus pozostał wierny herze.
Over - 2016-05-27, 23:00

Kiedy pędzisz autem z prędkością powyżej 140 km/h i czujesz, że zaczyna ci tańczyć na jezdni - wyłącz radio!
Enigma - 2016-05-28, 19:10

- Podobają mi się twoje perfumy. Co to za zapach?
- Desperacja.

Ernesto Che GO - 2016-05-28, 19:36

Znalazłem w łazience szampon Garnier Fructis - power and length. Nie wierzę w reklamy, ale - co mi szkodzi - umyłem nim nie tylko głowę...
Over - 2016-05-28, 21:47

- W jakie dni nie parzą pokrzywy?
- W nieparzyste.

Ernesto Che GO - 2016-05-29, 19:34

- Codziennie wracasz pijany! A co ja?! Dzieci?!
- Kobieto, miejże rozum, przecież nie będziemy pić wszyscy!

Enigma - 2016-05-29, 20:16

Przez dany punkt przechodzi prosta k.
I nawet "dzień dobry" nie powie!

Over - 2016-05-29, 22:41

- Dlaczego faceci nie mają cellulitu?
- Bo to nieładne jest...

Enigma - 2016-05-30, 19:27

- Czym się różni sedes od telewizora?
- Kierunkiem działania.

Ernesto Che GO - 2016-05-30, 20:13

Kłótnia z żoną, to jak strzyżenie prosiaka - sierści mało, krzyku dużo...
Over - 2016-05-30, 22:27

W Warszawie ma się odbyć demonstracja właścicieli chińskich restauracji. Policja obiecała przyjść z własnymi pałeczkami.
Enigma - 2016-05-31, 19:35

Pod oknem stoi samochód. Chyba już z pięć minut wyje alarm. Ktoś się wnerwił i cisnął coś z okna. Nie trafił. Teraz wyją dwa...
Ernesto Che GO - 2016-05-31, 20:12

Studiowanie na ASP niesie wiele korzyści. Jak złapią cię na oddawaniu moczu w miejscu publicznym, możesz powiedzieć, że to performance...
Over - 2016-05-31, 22:25

- Cześć stary! Dawno nie widziałem twojej żony!
- Odeszła...
- Jeszcze ku*wa powiedz, że w totka też masz farta!

Hugo - 2016-05-31, 22:52

- Co to jest: czarne, przypieczone i pachnie karmelem?
- Murzyn z cukrzycą rażony piorunem.

Ernesto Che GO - 2016-06-01, 19:49

Truskawka rozmnaża się przy pomocy wąsów.
Ludziom, pomimo podejmowanych prób, do tego jeszcze daleko...

Enigma - 2016-06-01, 20:10

Podziękujmy Kolumbowi, gdyby nie on, Amerykanie żyliby dziś w Europie.
Over - 2016-06-01, 22:19

- Dlaczego pewien Bóg nie ma jajek na wierzchu?
- Bo Jehowa.

Enigma - 2016-06-01, 22:20

Marynarza nazywają człowiekiem, jeśli jest za burtą.
Hugo - 2016-06-01, 22:53

Mówię panu w kółko, żeby pan przyszedł jutro, a pan w kółko przychodzi dzisiaj!
Enigma - 2016-06-02, 17:50

- Cześć! Co tam u Ciebie w nowej robocie ?
- Stary! Normalnie jak w autobusie. Jeden kieruje, reszta się trzęsie...

Ernesto Che GO - 2016-06-02, 18:46

Wnusiu, kiedyś w tej rzece to były ryby! Nie dało się do wody wejść bez kąpielówek!
Over - 2016-06-02, 21:11

Żonę zrzędę każdemu, kto udowodni, że kobieta jest potrzebna mężczyźnie.
Enigma - 2016-06-03, 18:49

Nie noszę majtek. Mam od tego ludzi.
Ernesto Che GO - 2016-06-03, 20:09

Nie wiem co o tym myśleć? Znalazłem dzisiaj w skrzynce odpowiedź z Urzędu na mój anonim z ubiegłego tygodnia.
Enigma - 2016-06-05, 20:43

Dolna prawa jedynka ze zdziwieniem ogląda cały rządek górnych zębów...
- Normalnie jak nietoperze.

Over - 2016-06-05, 22:20

Szóstego dnia Bóg stworzył mężczyznę. Siódmego dnia odpoczywał Następnie stworzył kobietę i od tego czasu już nikt nigdy nie zaznał spokoju.
Ernesto Che GO - 2016-06-05, 22:22

Taki dziś mam dzień...
- Poproszę środek uspokajający!
- W kroplach, czy w tabletkach?
- Nie wkur*iaj mnie!!!

Over - 2016-06-05, 22:34

Ukraińscy naukowcy odkryli, że przełykanie przez długi czas małych dawek własnej śliny, prędzej czy później powoduje śmierć.
Enigma - 2016-06-06, 16:46

Fajnie być odważnym. Ale straszno.
Over - 2016-06-06, 22:03

Napis na lustrze:
- "Nie wierzysz - nie podchodź!"

Ernesto Che GO - 2016-06-06, 22:04

14-letnia Zosia po powrocie do domu zastała swoją mamę w swoim mundurku szkolnym. Zrozumiała, że tę noc znowu spędzi u babci.
Enigma - 2016-06-06, 22:10

- Jaki jest sens życia...?
- Nie wiem, Internet mi padł.

Ernesto Che GO - 2016-06-07, 20:10

Jeśli kobiety odchodzą od zmysłów na twój widok, to niewykluczone, że jesteś jakimś małym gryzoniem...
Over - 2016-06-07, 22:04

Polaków rozmowy:
- Spory czas temu miałem takie zdarzenie, byłem sobie w lesie...
- Stary w skrócie, proszę…
- Ku*wa, mam trzyletniego syna!

Ernesto Che GO - 2016-06-08, 20:22

- No, wreszcie ci się udało i wjechałaś bezbłędnie, szkoda, że nie do naszego garażu...
Enigma - 2016-06-08, 20:54

Na Ukrainie odkryto nowy gatunek jeża-masochisty. Zwija się w kłębek na odwrót.
Over - 2016-06-08, 22:19

Stefan kupił ostatnio nawigację reagującą na przekraczanie przez kierowcę prędkości. Po 10 minutach jazdy coś z niej wyciekło... ze strachu.
Ernesto Che GO - 2016-06-08, 22:45

Wielu ludzi u mnie w biurze zaczęło nosić bransoletki fitness. I tak oto biurowy plankton stał się fitoplanktonem.
Over - 2016-06-09, 19:48

Żona Midasa zawsze miała naprawiony sprzęt AGD, nigdy nie ciekły jej krany. W końcu król był prawdziwą "złotą rączką".
Enigma - 2016-06-09, 19:55

Dwutygodniowy kawałek brie, mówi do matki:
- Chcę się ożenić!!!
Matka:
- Synku, jesteś jeszcze taki niedojrzały.

Ernesto Che GO - 2016-06-09, 20:31

Ukraińscy hakerzy z Prawego Sektora postanowili przeniknąć do sieci. Pierwszych 10 zginęło, 220V to jednak nie przelewki...
Enigma - 2016-06-10, 16:24

Kibice hokeja są przekonani, że Ziemia ma kształt krążka. Kibice piłkarscy są mądrzejsi...
Ernesto Che GO - 2016-06-10, 17:46

Aby nie było wypadków samochodowych nie należy nalewać mężczyznom alkoholu. A kobietom benzyny.
Over - 2016-06-10, 22:36

Statystycznie kobiety mniej piją od mężczyzn, to dlatego, że wszyscy mężczyźni są piękni...
Enigma - 2016-06-10, 22:38

Ukraińscy naukowcy zaprezentowali światu swój nowy wynalazek - żarówkę z czujnikiem zużycia. Po przepaleniu, żarówka samoczynnie gaśnie.
Ernesto Che GO - 2016-06-11, 18:55

Mój terapeuta powiedział, że cierpię na ksenofobię. Założę się, że złapałem ją od jakiegoś czarnucha.
Over - 2016-06-11, 22:29

- Czy antykoncepcja nie psuje nastroju? -
- Na pewno nie bardziej niż płaczące niemowlę..

Ernesto Che GO - 2016-06-11, 22:37

- Stefan! Gdzie się znowu szlajałeś?! Czuję od Ciebie inne kobiety!
- Na rybach byłem idiotko!

Over - 2016-06-12, 19:34

Zośka była zdrowa, przyszła tylko na badanie okresowe. Jednak lekarz dowiedział się, że jest ona właścicielką nieźle prosperującej firmy...
Ernesto Che GO - 2016-06-12, 19:35

Różnica między materiałem wybuchowym, a penisem muslima jest taka, że materiał nie wybucha od pierwszego dotknięcia.
Enigma - 2016-06-12, 19:51

- Alkohol zabija powoli!
- No i co z tego? Komuś się spieszy?!

Enigma - 2016-06-12, 22:44

- Jak zrobić mięso po angielsku?
- Przyjść w gości, zabrać mięso, wyjść dyskretnie.

Ernesto Che GO - 2016-06-13, 18:29

Pamiętam, jak mama odprowadzała mnie po raz pierwszy do zerówki. I jak ojciec przyniósł do domu po obronie dyplomu...
Enigma - 2016-06-13, 19:26

- Od kiedy mamy do czynienia z niewolnictwem?
- Od poniedziałku...

Ernesto Che GO - 2016-06-14, 19:26

Zadzwoniłem na policję i powiedziałem, że dwie kobiety biją się o mnie. Dyżurny zapytał w czym problem. Odpowiedziałem, że gruba wygrywa.
Over - 2016-06-14, 20:17

- Jak wegetarianka woła męża na posiłek?
- Obiad więdnie!

Ernesto Che GO - 2016-06-15, 18:43

Szanowałbym wegetarian gdyby głosowali na warzywa a nie na zwierzęta..., gównie na osły i barany...
Enigma - 2016-06-15, 21:39

Linijka śmiałego wiersza erotycznego mówi do innej linijki:
- Mów mi per wers.

Ernesto Che GO - 2016-06-15, 22:20

- Mamo, jak dorosnę, chcę zostać feministką.
- Zdecyduj się - albo jedno, albo drugie.

Hugo - 2016-06-15, 22:37

Ogłoszenie:
- Poszukuję bardzo aktywnej dziewczyny.
- Krótko o sobie: 15 hektarów ogrodu.

Ernesto Che GO - 2016-06-16, 19:25

Lekarz powiedział, że muszę natychmiast przestać słuchać poleceń od kosmitów to będę zdrowy. I rzeczywiście. Przestałem słuchać i jestem zdrowy. Ale oni tak namawiają... tak namawiają..
Enigma - 2016-06-16, 19:37

Po zalegalizowaniu posiadania broni bez zezwolenia, znacząco wzrosła ilość ogłoszeń o chęci sprzedaży instrumentów muzycznych.
Over - 2016-06-16, 22:40

- Jaka jest najbardziej szalona rzecz, którą zrobiłeś dla pieniędzy?
- Poszedłem do pracy.

Enigma - 2016-06-16, 22:49

Od dwukrotnej medalistki olimpijskiej w rzucie oszczepem odszedł mąż.
Niedaleko.

Hugo - 2016-06-16, 23:03

- Dlaczego nie ma portalu społecznościowego dla ludzi z IQ ponad 130?
- Bo ludzie z IQ ponad 130 nie zajmują się takimi durnotami

Ernesto Che GO - 2016-06-17, 16:42

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią nie tak?
Enigma - 2016-06-17, 18:45

Faceci myślą, że są panami świata. O ile oczywiście nie zapomną, kim są świata, czego są panami i że coś o tym myślą.
Over - 2016-06-17, 21:55

Żyła sobie kiedyś mała, silna, niezależna dziewczynka. I pewnej ciemnej nocy nagle... ukończyła 60 lat.
Ernesto Che GO - 2016-06-18, 20:14

Nie cierpię wyprzedzać o krok innych. Pozycja o krok przed innymi jest w sam raz, żeby cię ktoś kopnął w dupę...
Enigma - 2016-06-18, 20:50

Śmiech najlepsze lekarstwo na wszystko! Noo, może z wyłączeniem biegunki.
Ernesto Che GO - 2016-06-19, 20:35

- Zaatakował mnie wampir i już miał mnie ugryźć... ale jak mi się przyjrzał, to uciekł...
- To normalne, one zawsze uciekają na widok kołka.

Enigma - 2016-06-19, 22:18

Ukraińscy naukowcy przy pomocy 5 kg młotka i żaby udowodnili, że uderzenie asteroidy może by dla nas niebezpieczne.
Over - 2016-06-19, 22:29

Szczyt uczciwości:
- Wyjść z Ikei bez ołówka.

Enigma - 2016-06-20, 16:05

... i rzekł Pan:
- A gdyby pytali o mnie ateiści - mnie nie ma.

Ernesto Che GO - 2016-06-20, 17:52

Od dziecka marzyłem, żeby zostać kimś. I wiecie co? Dzisiaj widzę, że powinienem był to marzenie sprecyzować.
Over - 2016-06-20, 21:40

Amerykanie testują nową superbombę. Jest tak bezpieczna i ekologiczna, że spokojnie można nią bombardować elektrownie atomowe.
Enigma - 2016-06-21, 21:24

Główną przyczyną popadnięcia księcia w alkoholizm był fakt, że po ślubie Królewna Śnieżka zmieniła się w łóżku w Królową Śniegu.
Ernesto Che GO - 2016-06-21, 22:08

- Jak się nazywa kobieta jęcząca z podniecenia do słuchawki sekstelefonu?
- Ochmistrzyni.

Over - 2016-06-21, 22:17

Moi pracownicy zażądali zachodnich wynagrodzeń. Tylko się upewniam: Boliwia jest na zachód?
Enigma - 2016-06-22, 19:34

Warszawa: z powodu niewyobrażalnych korków, do izby wytrzeźwień, przywieziono kompletnie trzeźwego klienta...
Ernesto Che GO - 2016-06-22, 20:56

- Stefan, zrobiłam sobie drugą dziurkę w uchu!
- I co, pewnie teraz lepiej słyszysz?

Over - 2016-06-22, 22:20

Agencja ubezpieczeniowa informuje:
- Pieszych i rowerzystów nie ubezpieczamy, za duże ryzyko.

Enigma - 2016-06-22, 22:29

Grzyby są różne: jedne nakarmią, inne film wyświetlą...
Over - 2016-06-23, 19:03

Jeśli wyrosły ci rogi - to znaczy, że nie wszyscy faceci to kibice piłki kopanej...
Enigma - 2016-06-23, 19:25

Śmierć przychodzi do kobiet odziana na czarno, z kosą.
A do facetów - w majtkach, podkoszulku i z gazetą.

Ernesto Che GO - 2016-06-23, 19:28

Lubię swe życie. Żona chyba też je lubi i w związku z tym wysysa je ze mnie...
Over - 2016-06-23, 21:58

Ukraińscy naukowcy opracowali nowy specyfik wspomagający rzucanie palenia - po zażyciu odpadają ręce.
Ernesto Che GO - 2016-06-24, 16:19

Będę musiał dokonać życiowego wyboru - kraj liberalny czy solidarny? Wybór nie jest łatwy - Irlandia jest zielona, za to Szwecja ładniejsza.
Enigma - 2016-06-24, 17:50

Sprawiłam sobie kotka brytyjczyka, ale mąż ma na niego alergię. Może ktoś przygarnie? Metr osiemdziesiąt dwa, blondyn, menadżer.
Hugo - 2016-06-24, 22:58

- Co robisz jak masz pieniądze?
- W zasadzie, to nie pamiętam.

Enigma - 2016-06-25, 17:56

Czemu mówi się krawiec i szewc, a nie krawc i szewiec?
Ernesto Che GO - 2016-06-25, 18:15

- Jaka jest miara szczęścia?
- Promile..

Over - 2016-06-25, 21:19

Skąd kobiecie w szafie biorą się rzeczy, które się jej nie podobają?
Hugo - 2016-06-25, 22:36

Prawdziwy król szos nie powinien liczyć ilu przechodniów potrącił. Jego zadanie to prowadzenie samochodu, a nie statystyka...
Ernesto Che GO - 2016-06-26, 16:39

Żona do męża: - Możesz mi nie przeszkadzać? Czytam Ewangelię.
Mąż złośliwie: - A mordercą jest Poncjusz Piłat!

Enigma - 2016-06-26, 16:56

Podczas wykopalisk w Meksyku znaleziono złoty posążek boga dykcji i pamięci - Qacoctalmigonculancoatlctennocetlana.
Over - 2016-06-26, 22:03

Kolesie z dzielni to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich, to pytają czy mam jakiś problem.
Hugo - 2016-06-26, 23:01

Dociekliwi ludzie potrafią być męczący. Ciekawe dlaczego?
Enigma - 2016-06-27, 16:00

Episkopat Polski pochylił się nad subkulturą emo i zażądał podjęcia natychmiastowych działań w kwestii ochrony życia pociętego.
Ernesto Che GO - 2016-06-27, 19:10

- Kochanie, gdzie zrobimy nasz ślub?
- W Photoshopie.

Over - 2016-06-27, 22:29

- Jak inaczej nazwać pechową trzynastkę?
- Wrzody żołądka i dwunastnicy.

Ernesto Che GO - 2016-06-28, 20:17

Optymista wierzy, że jak posmarować chleb masłem z obu stron, to będzie on wirował w powietrzu.
Pesymista wie, że chleb spadnie jedną stroną, ubrudzi się od podłogi, odbije i ostatecznie wyląduje na drugiej.

Enigma - 2016-06-28, 20:47

Fundacja Promocji Asertywności jako jedyna pochwaliła wszystkich ludzi, którzy odmówili jej wsparcia.
Over - 2016-06-28, 22:48

Z całej rodziny mojej żony, najbardziej lubię siebie...
Hugo - 2016-06-28, 23:06

- Czy jest coś piękniejszego niż piękna kobieta?
- Chyba nie, ale piękne akwarium jest mniej kłopotliwe w utrzymaniu.

Ernesto Che GO - 2016-06-29, 19:50

Uff... Wreszcie skończyłem czytać "Słownik". Napięcie do samego końca! A wiecie kto zabił? Żyrafa.
Enigma - 2016-06-29, 20:42

- Kocha pan swoją żonę?
- Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!

Over - 2016-06-29, 22:20

- A ile razy w roku zmieniasz olej?
- Stary, to jest auto z niemieckim silnikiem, ja nie zmieniam, ja dolewam...

Hugo - 2016-06-29, 22:49

- Co można zrobić z 11 staników rozmiar C?
- 22 jarmułki.

Ernesto Che GO - 2016-06-30, 21:04

Według najnowszej teorii ekoterrorystów: - podczas wielkich mrozów, bieszczadzkie wilki, polują na owce wyłącznie dla ich wełny.
Enigma - 2016-06-30, 22:09

Ukraińscy naukowcy skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię. Wyszedł im niezły obiad.
Ernesto Che GO - 2016-06-30, 22:17

- Jak się nazywa lekarka lecząca schorzenia neurologiczne u świń?
- Neuroloszka.

Enigma - 2016-07-01, 20:06

Widziałam dziś w pubie kawalera: zamawiając kolejne piwa nie patrzył na zegarek.
Over - 2016-07-01, 22:42

Myślę, że każdy nowo wybrany prezydent USA przez pierwsze kilka tygodni zastanawia się, czy już jest odpowiednia chwila, by o spytać kosmitów.
Hugo - 2016-07-01, 22:59

Dzwonek do drzwi został uznany za najlepszy środek antykoncepcyjny ubiegłego roku...
Ernesto Che GO - 2016-07-02, 18:52

Człowiek bez inteligencji za obrazę bije po mordzie.
Inteligentny - po twarzy.

Enigma - 2016-07-02, 19:26

Ukraińscy naukowcy odkryli, że po sposobie jazdy samochodem można określić płeć, przybliżony wiek, a także jego orientację seksualną...
Over - 2016-07-03, 21:41

- Przepraszam? Czy Pan teraz wychodzi?
- A co to cię obchodzi?
- Jak to co mnie obchodzi! Bo ja teraz wychodzę!
- A mnie co to obchodzi?

Enigma - 2016-07-03, 22:11

Szczęście po warszawsku: Do wagonu tramwaju wsiada czteroosobowy zespół romskich instrumentalistów-amatorów. A ty właśnie wysiadasz.
Hugo - 2016-07-03, 22:44

Zły nawyk picia gorzały w nocy, wymusza dobry nawyk picia kefiru i mineralnej rano.
Enigma - 2016-07-04, 20:24

Feng Shui - kiedy lodówka stoi koło komputera dla wygody i dla estetyki wnętrza.
Ernesto Che GO - 2016-07-04, 22:45

Abstynent to człowiek o wyjątkowo ubogiej wyobraźni. Nawet nie potrafi wymyślić powodu, żeby się napić...
Hugo - 2016-07-04, 23:01

Samotność niszczy człowieka. Jak ktoś jest samotny, to zaczyna myśleć o bardzo głupich rzeczach. Na przykład o ślubie.
Ernesto Che GO - 2016-07-05, 19:00

Przygotowania do sezonu plażowego w toku. Codziennie 3 serie po 10 wciągnięć brzucha.
Enigma - 2016-07-05, 20:18

Według sondażu:
- 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację.
- 42% zaś jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś kiedyś zadawał.

Over - 2016-07-05, 20:51

Prawdziwy Amerykanin jest dumny ze swojej ojczyzny, która pokonała Hitlera w wojnie wietnamskiej w Afganistanie!
Ernesto Che GO - 2016-07-06, 19:19

Sąsiedzi muszą uwielbiać moja muzykę. Dziś wybili mi cegłą okno żeby lepiej słyszeć.
Enigma - 2016-07-06, 19:46

Polak to taki przekorny człowiek, że jak mu pozwolą robić, co zechce, to nie będzie robił nic.
Over - 2016-07-06, 22:35

- Co robi zapasiony strażak gdy pożar?
- Jak pożar, to teraz śpi.

Enigma - 2016-07-07, 17:39

Obok usługi "Gdzie jestem", operatorzy komórkowi planują wprowadzenie weekendowej usługi: "Kim jestem" i "Co się do cholery działo".
Ernesto Che GO - 2016-07-07, 17:59

Chyba za mało śpię. Doszedłem do tego wniosku widząc, że szczoteczka do zębów nie zdąża wyschnąć między wieczornym a porannym użyciem.
Enigma - 2016-07-07, 21:04

UB dążyła do tego, żeby każdy przymusowo uprzejmie donosił. Kościół katolicki jest łagodniejszy: zostawia ten obowiązek tylko kobietom.
Over - 2016-07-08, 18:44

Wsłuchaj się w głos rozsądku. Słyszysz? Słyszysz jakie pierdoły opowiada?
Ernesto Che GO - 2016-07-08, 19:37

- Jak pieszczotliwie mówią w Rosji na Eltona Johna?
- Sergiej.

Over - 2016-07-08, 21:22

Zawsze można liczyć na przyjaciół. Poskarżyłem się koleżance, że jestem seksoholikiem, a ona obiecała zorganizować jakąś grupę wsparcia.
Enigma - 2016-07-08, 21:31

Paranoik z zaniżoną samooceną myśli, że nie jest wart tego, by go śledzono.
Ernesto Che GO - 2016-07-09, 19:50

Minister Zdrowia informuje:
- Dobrze leczony kac może trwać nawet 3 tygodnie.

Enigma - 2016-07-09, 21:59

Bywają takie dni kiedy nawet silna i niezależna kobieta chce stać się słabym i zależnym mężczyzną.
Hugo - 2016-07-09, 23:00

Armia ukraińska dostała z USA pierwszą partię doświadczalnych robotów bojowych. Zdezerterowały.
Ernesto Che GO - 2016-07-10, 15:34

Sam nie wiem co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany...
Enigma - 2016-07-10, 16:02

"Kłamstwo ma krótkie nogi" - rozwiń tezę w oparciu o działania najwyższych osób w państwie.
Over - 2016-07-10, 18:01

Z ogłoszeń:
- Oferuję rękę i serce w zamian za piersi i biodra.

Enigma - 2016-07-11, 18:32

I masochiści wyznają wszystko na torturach. Z wdzięczności.
Ernesto Che GO - 2016-07-11, 19:02

Proszę, nie płacz! Widok twych łez sprawia, że chce mi się sikać, a do końca meczu jeszcze 20 minut...
Over - 2016-07-11, 21:23

Jeśli w piekle przyjmą chłodno, to dobrze, czy źle?
Enigma - 2016-07-11, 22:40

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Ernesto Che GO - 2016-07-12, 20:34

Właśnie sąsiad przysłał mi SMS-a, żebym tak głośno nie uprawiał seksu.
Dziwne, bo w pracy jestem...

Enigma - 2016-07-12, 21:13

Feministki odkryły, że kobiety są rażąco dyskryminowane, jeśli chodzi o refundowane leczenie raka prostaty.
Over - 2016-07-12, 22:46

To jest po prostu skandal Wynajmuję u pani pokój już pół roku, a pani dopiero teraz mi mówi, że w tym mieszkaniu nie ma łazienki!
Enigma - 2016-07-13, 18:57

Naukowcy z Akademii Nauk Ukrainy skrzyżowali ostatnio... nogi... ... i stoją tak z tymi nogami do dziś...
Ernesto Che GO - 2016-07-13, 22:42

Curling - sport kobiet - ćwiczy odpowiednią postawę i wyrabia typowo kobiece umiejętności.
Over - 2016-07-13, 22:50

- Czy może Pani podać jakieś cechy charakterystyczne napastników?
- Tak. Jeden ma pękniętą czaszkę, drugi złamane żebra, trzeci odbite nerki

Enigma - 2016-07-13, 22:58

Krystyna nie ufała Żydom. No, ale rodziców się nie wybiera.
Ernesto Che GO - 2016-07-14, 19:36

Ukraiński ceremoniał parzenia herbaty, w odróżnieniu od japońskiego, sprowadza się do szukania w całym mieszkaniu czystej szklanki.
Over - 2016-07-14, 22:01

Pewna kobieta rozwiodła się z mężem, bo jej córka była podobna do jego sekretarki.
Enigma - 2016-07-14, 22:19

- Jak nazwać gnijących ułanów na przystanku?
- Rozkład Jazdy.

Ernesto Che GO - 2016-07-15, 18:45

Ukraińscy uczeni odkryli, że wśród dżdżownic jest ponad 80% optymistów.
Jak, zapytacie?
Ano właśnie tyle pełzło do światła na końcu tunelu.

Enigma - 2016-07-15, 19:58

Powiedz człowiekowi że gwiazd jest 687413145868 - uwierzy.
Napisz świeżo malowane - sprawdzi i pobrudzi się.

Over - 2016-07-15, 22:29

- Co robi Coca-Cola u dentysty?
- Kolaboruje.

Ernesto Che GO - 2016-07-15, 22:41

Typowy Polak jest jak typowy Windows - musi się czasami w weekend porządnie zresetować.
Enigma - 2016-07-16, 17:39

- Jak nazwać podskakujący telewizor?
- Telewizor z funkcją ADHD.

Ernesto Che GO - 2016-07-16, 19:11

- Co nosi giermek za rycerzem-informatykiem?
- Kopię zapasową.

Over - 2016-07-16, 21:44

"Wypij za moje zdrowie" - nagle ludzkim głosem odezwała się teściowa...
Ernesto Che GO - 2016-07-17, 14:50

Alkohol zabija szare komórki. Ale nie wszystkie. tylko te które odmawiają picia...
Enigma - 2016-07-17, 19:49

Promocja w klinice powiększania biustu: 3 w cenie 2.
Over - 2016-07-17, 22:04

Kobieta powinna mieć wszystko piękne! I duszę i myśli...
... i wszystko o czym teraz pomyślałeś!

Enigma - 2016-07-18, 18:14

Ogłoszenia drobne: Sprzedam operę, upiór gratis.
Ernesto Che GO - 2016-07-18, 19:10

Pieniądze to zło. Ale im więcej mam tego zła, tym lepszy się staję.
Over - 2016-07-18, 19:14

Poszedłem na plażę i zobaczyłem, że ludzie, którzy przygotowywali się do sezonu plażowego, diety, siłownia - z jakiegoś powodu nie przyszli.
Ernesto Che GO - 2016-07-19, 17:51

Obrońcy zwierząt są bardziej przeciwni futrom niż samym skórom, gdyż łatwiej dokucza się bogatym paniusiom niż motocyklistom.
Enigma - 2016-07-19, 18:44

Badania ukraińskich naukowców dowodzą, że dieta oparta na zupie jedzonej widelcem powoduje szybkie chudnięcie.
Over - 2016-07-19, 21:26

Spłonął magazyn sieci sklepów AGD z pralkami automatycznymi z zaimplementowaną technologią sztucznej inteligencji. Boże! Jak one krzyczały!
Ernesto Che GO - 2016-07-19, 21:52

Romeo i Julia to historia o tym, że jeśli się zakochasz, to najlepiej popełnić samobójstwo.
Over - 2016-07-20, 19:54

Puk puk...
- Kto tam?
- Sąsiadki.
- Nie ma siatek.

Enigma - 2016-07-20, 20:40

IX zjazd leni się nie odbył - organizatorom nie chciało się nic zrobić....
Ernesto Che GO - 2016-07-20, 22:44

Żona zapytała, co chciałbym dostać na urodziny. Mrugnąłem znacząco w jej kierunku. Dostałem krople do oczu.
Enigma - 2016-07-21, 18:54

Pędzi, pędzi bolid, niczym błyskawica. Hej, z wierzchu czarna beemwica, a w środku blond dziewica...
Ernesto Che GO - 2016-07-21, 20:21

Waga przeciętnego Amerykanina to 80 - 90 kg. Musi być tak solidna, żeby mógł na niej bezpiecznie stanąć przeciętny Amerykanin.
Over - 2016-07-21, 21:52

Paradoks genetyki:
Większość kobiet ma genialne dzieci w związkach z mężczyznami - idiotami...

Ernesto Che GO - 2016-07-21, 22:14

Nie cierpię. Zwłoki.
Enigma - 2016-07-21, 22:44

Zapowiedź talk-show:
- A teraz kobieta, która nie wybaczyła zdrady żadnemu ze swoich 15 mężów!

Ernesto Che GO - 2016-07-23, 17:37

- Przeciętna amerykańska kobieta ma idealne wymiary 90-60-90...
- Tiia, to może przypomnę, że oni liczą w calach...

Enigma - 2016-07-23, 17:55

- Jaka jest różnica między zwykłym zającem a zającem latającym?
- Latający ma na plecach orła.

Over - 2016-07-23, 22:24

Poznałem kiedyś dyslektyka, który czcił diabła. Sprzedał swoją duszę Szatynowi.
Ernesto Che GO - 2016-07-23, 22:31

- Ile gorących feministek potrzeba do wymienienia żarówki?
- To podchwytliwe pytanie - nie ma gorących feministek.

Over - 2016-07-24, 19:21

Małżeństwo to zło niszczące zdrowie...
Kiedy kochanka staje się żoną, nagle zaczyna ją głowa boleć. Przypadek? Dziwne c'nie?

Enigma - 2016-07-24, 19:28

Jedzenie - najbardziej niesprawiedliwa rzecz na świecie. W ustach trzymasz parę minut, w żołądku parę godzin, w biodra potrafi iść na lata.
Ernesto Che GO - 2016-07-24, 19:29

Mamusia mówiła: jedz synku, będziesz duży, silny i pójdziesz w świat. A ja głupi jadłem...
Over - 2016-07-24, 21:57

Wczoraj oddział policji zatrzymał w muzeum znanego włamywacza N. Śledztwo wyjaśnia, co oddział policji robił w muzeum.
Ernesto Che GO - 2016-07-25, 20:35

Człowiek - ogniwo pośrednie między spożywczakiem a sedesem.
Enigma - 2016-07-25, 21:13

- Puk, puk!
- Kto tam?
- To ja, chęć do pracy. Ja dosłownie na minutkę.

Over - 2016-07-25, 22:52

- Jak powiedzieć po hawajsku "chodź już spać"?
- Honolulu.

Hugo - 2016-07-25, 22:53

Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
Co jest w plecaku?
Spadochron.

Ernesto Che GO - 2016-07-26, 18:35

Lubię eksperymentować w łóżku, tylko dotacji na badania wciąż brak...
Enigma - 2016-07-26, 19:12

Służba zdrowia została sparaliżowana po tym, jak spamer-hipochondryk zarejestrował się do wszystkich lekarzy w kraju naraz...
Over - 2016-07-26, 22:20

- Co unosi się nad Finem po wyjściu z sauny?
- Parafina.

Enigma - 2016-07-27, 20:19

- Kiedy krzesło ma depresję?
- Kiedy nie ma oparcia.

Ernesto Che GO - 2016-07-27, 20:29

Wziąłem kredyt na zakup pistoletu. Nie spłacam. Komornik jakoś się nie pojawia... Dziwne c'nie?
Enigma - 2016-07-28, 17:50

Podczas porodu kobieta cierpi tak bardzo, że prawie może sobie wyobrazić jak czuje się facet, który ma gorączkę.
Over - 2016-07-28, 18:33

Chciałem wczoraj oddać krew, ale powiedzieli, że nie chcą jej ode mnie. Twierdzą, że muszą wiedzieć skąd ta krew jest.
Ernesto Che GO - 2016-07-28, 22:42

Nieudany rzut miotacza młotem z Polski przerwał udany bieg biegacza z Kenii.
Enigma - 2016-07-29, 20:05

Ala Matysiak, Kasia Matysiak, Monika Matysiak i Stefan ma niezapomniany wieczór kawalerski.
Ernesto Che GO - 2016-07-29, 22:38

Kogoś, kto ma żonę i teściową, trudno jest przekonać, że dwa minusy dają plus...
Enigma - 2016-07-30, 21:09

Ludzie dzielą się na dwie kategorie: tych, którzy dzielą ludzi na dwie kategorie i tych, którzy się z tym nie zgadzają.
Over - 2016-07-30, 22:24

Niektórzy ludzie po butelce wódki zachowują się jak inteligenci. Większość jednak staje się inteligentami dopiero po 2 albo po 3 butelce...
Enigma - 2016-07-30, 22:39

- Mamo, kupisz mi pieska?
- Nie, jeszcze ci myszki nie zdechły.

Ernesto Che GO - 2016-07-30, 22:45

- Kto robi modele żaglowców w butelkach?
- Emerytowani ginekolodzy.

Enigma - 2016-07-31, 15:10

O tym się mówi... w Greenpeace:
Alarmujące jest nie to, że w sałatce był karaluch, ale fakt, że ten twardy robal zdechł w tym środowisku...

Ernesto Che GO - 2016-07-31, 15:45

Poszedłem do bankomatu. Poprosił mnie o pożyczenie pięciu dych do poniedziałku.
Over - 2016-07-31, 22:12

Łóżka dzielimy na: zwykłe i takie w których można tylko spać.
Ernesto Che GO - 2016-08-01, 16:51

Chyba cierpię na schizofrenię. Jak jestem w pracy to słyszę głosy, które każą mi tu pisać różne dziwne rzeczy...
Enigma - 2016-08-01, 18:25

Możliwości medycyny są nieograniczone. Ograniczona jest liczba pacjentów. I to jest prawdziwy problem dzisiejszej medycyny...
Over - 2016-08-01, 22:24

- Co robią mroczne ziemniaki?
- Gothują się

Enigma - 2016-08-02, 19:23

Jesteś już starszy od węgla, gdy na słowa - zorganizuj jakieś zioło - ubierasz się i wychodzisz do najbliższego Herbapolu.
Ernesto Che GO - 2016-08-02, 19:49

"Takiego wirusa to ja jeszcze nie miałem!!!" - powiedział zięć, widząc teściową przy komputerze...
Ernesto Che GO - 2016-08-02, 22:44

Zastanawiamy się z żoną - mieć psa, czy dziecko? Problem w tym, że nie potrafimy się zdecydować czy wolimy rujnować sobie dywan, czy życie.
Over - 2016-08-02, 22:46

Cudowna akustyka, przestrzenny dźwięk, wstrząsające efekty! Nie pomyliłeś się - to głos twojej żony, która budzi cię rano.
Enigma - 2016-08-03, 19:19

Przychodzi muslim do lekarza z uszkodzonym prąciem. A lekarz na to:
- Gdyby kózka nie skakała...

Ernesto Che GO - 2016-08-03, 20:14

Moje serwery zaatakowała grupa islamskich hakerów. Na szczęście ich łom okazał się za słaby na drzwi serwerowni.
Over - 2016-08-03, 22:41

Żona powiedziała, że mówię jak jakiś komputerowy maniak.
Zrotflowałem to.

Enigma - 2016-08-03, 22:44

Dobry kawał powinien być bezceremonialny i zaskakujący, jak - biegunka.
Ernesto Che GO - 2016-08-04, 19:26

W średnim wieku jesteś wtedy, gdy każda nowa osoba, którą poznajesz, jest podobna do kogoś, kogo już znasz.
Enigma - 2016-08-04, 20:30

- Od czego herbata jest słodka?
- Wiadomo - od mieszania.

Over - 2016-08-05, 21:01

Na zlocie ateistów przewodniczący był pierwszy po Bogu.
Enigma - 2016-08-05, 21:30

Ukraińscy naukowcy odkryli, że kobieta mówi 75% szybciej niż mężczyzna jest w stanie usłyszeć...
Ernesto Che GO - 2016-08-05, 22:20

Orgazm mężczyzny trwa 6-7 sek. Jak zagospodarować sobie resztę dnia?
Enigma - 2016-08-06, 19:03

Macho wieczorową porą zaprasza dziewczynę na basen, kupuje bilety, wchodzą na pływalnię:
- Pij ile chcesz, wszystko zapłacone!

Ernesto Che GO - 2016-08-06, 19:55

Polak nie pójdzie prywatnie do lekarza płacąc stówkę. Polak kupi koniak za dwie stówki i pójdzie do państwowego lekarza poza kolejką.
Over - 2016-08-06, 22:52

Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać, jedynie Polakom udaje się zremisować.
Ernesto Che GO - 2016-08-07, 18:15

Ludzie! Nie fotografujcie się na tle zastawionych stołów, wypasionych bryk i w dobrych ubraniach. Potem władza myśli, że nam się powodzi...
Enigma - 2016-08-07, 19:17

Misyjna rola TVP:
- Dziś w naszym programie "Palce lizać!" wszystko, co musisz wiedzieć o czerwonce.

Over - 2016-08-07, 22:43

Powiedziałem córce, że może wstać od stołu dopiero wtedy, kiedy pozwoli jej gospodarz tych czterech ścian. I ta mała żmijka zadzwoniła do banku...
Ernesto Che GO - 2016-08-08, 19:22

Gdyby nie szowinizm i rasizm, to ludzie, kobiety i czarnuchy żyliby razem w pokoju i w zgodzie.
Enigma - 2016-08-08, 20:03

- Jak nazwać chudą krowę?
- Mu slim.

Over - 2016-08-08, 22:41

- Kiedy Pan się zaczął pasjonować spadochroniarstwem?
- Kiedy lecąc samolotem zauważyłem, że z drugiego silnika się dymi.

Enigma - 2016-08-09, 20:10

Jego kariera zawodowa szła jak po maśle.
Dopiero potem się wydało, że to wazelina.

Over - 2016-08-09, 22:22

- Gdzie kobieta ma wyrostek robaczkowy?
- Jak wejdziesz - to po lewej.

Ernesto Che GO - 2016-08-09, 22:26

- Jak dać dziecku na imię? Schabowy Ziemowit czy Ziemowit Schabowy?
- Daj Ziemowit Schabowy. Schabowy jest lepszy na drugie...

Enigma - 2016-08-10, 19:39

- Coś ty narobił?! Dłoń gwoździem przebiłeś!
- Nie bój nic, nic mi nie będzie... Ma się ten cały astygmatyzm...

Over - 2016-08-10, 22:35

Japonki to mają fajnie: wstają rano i od razu w kimono.
Ernesto Che GO - 2016-08-11, 19:32

Kupiłem sobie takie fajne rentgenowskie okulary, w których widać, co ludzie mają pod ubraniem... ...i wtedy przyjechała teściowa z wizytą...
Enigma - 2016-08-11, 22:54

Jeżeli wynik nie zależy od sposobu obliczenia, to jest matematyka. Jeżeli zależy - księgowość.
Over - 2016-08-11, 22:56

Byliśmy z żoną szczęśliwi przez 20 lat.
Później się poznaliśmy.

Enigma - 2016-08-12, 18:16

Facet zrobi każdą podłość żeby zaciągnąć kobietę do łóżka! Plany pokrzyżować może mu tylko kobieta oszalała na punkcie zamążpójścia.
Over - 2016-08-12, 21:52

Paradoks akademicki:
Żona się starzeje, studentki czwartego roku nigdy.

Ernesto Che GO - 2016-08-12, 21:56

Zdecydowaliśmy się z żoną napić wieczorem za naszą miłość. Dopiero Policja nas rozdzieliła.
Hugo - 2016-08-12, 22:41

Byłem w sklepie "Wszystko dla piłki nożnej". Kupiłem piwo, chipsy, fotel i telewizor.
Enigma - 2016-08-13, 19:30

Kupujący: - Czy ta marchew była modyfikowana genetycznie?
Sprzedawca: - Nie. A dlaczego Pan pyta?
Marchew: - Właśnie! Skąd to pytanie?!

Ernesto Che GO - 2016-08-13, 22:31

Słyszeliście, żeby o kimś inteligentnym inaczej mówiono per głupi lew, gepard czy pantera? Nie? A głupia krowa, baran, osioł? No właśnie.
Over - 2016-08-13, 22:44

- Jak tam w pracy?
- Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!

Hugo - 2016-08-13, 22:57

Dyplomata - mężczyzna, który potrafi przekonać swoją żonę, że w futrze z norek wygląda grubo.
Enigma - 2016-08-14, 19:10

- Jaki jest morał z historii Jezusa?
- Nieważne, dokąd i w jakiej sprawie wysyła cię ojciec - myśl własną głową.

Ernesto Che GO - 2016-08-14, 19:47

- Powiem Panu, że polska kinematografia przeżywa poważny kryzys.
- A Pan kto? Krytyk filmowy?
- Niiee... popcorn sprzedaję w Multipleksie.

Over - 2016-08-14, 22:14

- Podobno ci którzy w 1812 r. jedli ogórki małosolne wszyscy umarli
- No co Ty gadasz. Przecież to niemożliwe
- Tak! To się załóż o flaszkę!

Ernesto Che GO - 2016-08-15, 19:44

- Wolisz w kobiecie cycki czy tyłek?
- A ty wolisz samochód z przednimi kołami czy z tylnymi?

Enigma - 2016-08-15, 20:40

- Jaka jest różnica między facetem a drogą torebką?
- Droga torebka zawsze zadowoli kobietę...

Over - 2016-08-15, 22:28

- Ma pan minutkę, żeby porozmawiać o sensie życia?
- Nie.
- Dobra, spróbujemy dłuższej drogi.... napijemy się?

Enigma - 2016-08-15, 22:46

Kibice hokeja są przekonani, że Ziemia ma kształt krążka. Kibice piłkarscy są mądrzejsi...
Hugo - 2016-08-15, 22:58

Dziennik rozbitka:
Dzień 29 - Martwię się, że tracę poczucie czasu.
Dzień 4 - Jednak nie, jest spoko.

Ernesto Che GO - 2016-08-16, 19:39

Mówią, że niektórzy ludzie potrafią wykonywać czynności bez narzekania.
Nie mój styl, koncepcja mimo wszystko interesująca.

Enigma - 2016-08-16, 20:15

Za każdym razem kiedy ktoś mówi ci, że jest weganinem, Aniołek w niebie zjada psa.
Over - 2016-08-16, 22:20

Kiedy żona pyta: "Co chcesz na kolację?" - nigdy nie potrafię zgadnąć.
Ernesto Che GO - 2016-08-17, 19:39

Greenpeace alarmuje:
- Norweski modyfikowany genetycznie łosoś zawinięty w gazetę rozwiązał krzyżówkę.

Enigma - 2016-08-17, 20:42

Znacie to uczucie gdy leci wam ślinka już na sam zapach grillowanej karkówki?
Czy wegetarianie mają coś takiego na zapach świeżo skoszonego trawnika?

Over - 2016-08-17, 20:57

Są dwie teorie dotyczące prowadzenia sporów z kobietami. Obydwie nie działają.
Ernesto Che GO - 2016-08-18, 19:12

Ukraińscy naukowcy odkryli, że 90 procent ludności kraju symuluje ewolucję!
Enigma - 2016-08-18, 20:28

Alkohol zabija komórki mózgowe. Ale nie wszystkie. Tylko te, które odmawiają picia.
Over - 2016-08-18, 22:44

Mówienie, że Java jest dobra, bo działa na wszystkich systemach jest jak mówienie, że seks analny jest dobry, bo działa u obu płci.
Ernesto Che GO - 2016-08-19, 19:04

Amerykanie to takie nieuki! Czasem żałuję, że Niemcy poprzestali na zbombardowaniu jedynie Pearl Harbor...
Enigma - 2016-08-19, 20:06

Firma Fantastic z branży IT stworzyła dysk twardy o nieskończonej pojemności. Ma trafić na rynek jak tylko skończy się formatować.
Over - 2016-08-19, 22:34

Zamiast zapytać "Kto jest twoim tatusiem?" powiedziałem "Co u tatusia?", więc się ubraliśmy i gadaliśmy o poziomie cholesterolu jej ojca...
Ernesto Che GO - 2016-08-20, 19:51

I znowu klops na interwju... Okazuje się, że "sex grupowy" to nie najlepszy dowód na umiejętność pracy w zespole.
Over - 2016-08-20, 22:18

Nikt nie wykonuje trudniejszego zadania, niż pijany w sztok próbujący wyszeptać jakiś sekret.
Enigma - 2016-08-20, 22:32

Sąsiad ma takiego psa, że do posesji nikt nie podejdzie. Tak nasrał wokoło...
Ernesto Che GO - 2016-08-21, 16:59

Mięśnie pośladków - to właśnie to co czyni szachy sportem.
Over - 2016-08-21, 22:54

- Co to jest parapsychologia?
- Kiedy zachodzisz do gabinetu psychologa, a tam ich dwóch.

Ernesto Che GO - 2016-08-22, 20:03

- Co robisz?
- Pasjansa układam.
- Internet padł?
- Nie, zrobiłem pranie skarpetek z ostatniego miesiąca.

Enigma - 2016-08-22, 20:34

Krystyna tak intensywnie udawała orgazm, że nie zauważyła jak jej kochanek ubrał się i wyszedł do domu.
Over - 2016-08-22, 22:28

Temperatura kobiecego mleka wynosi ok 37'C. U wszystkich kobiet prócz Angielek, które mają lewego do zimnego mleka i prawego do gorącego.
Ernesto Che GO - 2016-08-23, 21:20

Na każdego mężczyznę gdzieś czeka kobieta. Nie wiadomo gdzie... i dlatego nie każdemu udaje się uniknąć spotkania.
Enigma - 2016-08-23, 22:12

Z ostatniej chwili:
Partia Skrajnych Indywidualistów znów na skraju rozłamu.

Over - 2016-08-23, 22:40

- Poznałeś przywódcę?
- Tak, poznałem przy wódce.

Enigma - 2016-08-23, 22:50

Jeśli przyszło do was 8 gości a macie tylko 6 widelców do homarów..., to normalnie zazdroszczę wam waszych problemów.
Enigma - 2016-08-24, 19:17

A jeśli chodzi o testowanie wibratorów, ocena "zadowalający" jest lepsza niż "dobry".
Ernesto Che GO - 2016-08-24, 19:56

Kobiety farbują sobie włosy, malują twarz, odsysają tłuszcz, wszczepiają implanty, a potem narzekają, że nie ma prawdziwych mężczyzn...
Over - 2016-08-24, 22:55

Z sesji zdjęć ślubnych:
- A na koniec chciałem jeszcze zrobić zdjęcie Szczęśliwej Pary: Panny Młodej z jej Mamusią.

Ernesto Che GO - 2016-08-25, 18:53

Ukraińscy naukowcy opracowali nowy środek bakteriobójczy, zabija większość bakterii w muszli toaletowej i przyjemnie szczypie w jajka.
Enigma - 2016-08-25, 19:47

- Tato, a kto to jest transseksualista?
- Spytaj matkę, on będzie wiedział...

Over - 2016-08-25, 22:36

- Stefan, ale jak będziemy mieć dziecko, to będziesz chciał je szczepić?
- Tak, będę chciał jeszcze pić.

Ernesto Che GO - 2016-08-26, 19:28

Kibica z Rosji zapytano:
- Kogo by pan widział jako trenera reprezentacji Rosji?
- Stalina! Pod jego przywództwem dużo strzelali...

Enigma - 2016-08-26, 20:27

Ludzie to hipokryci. Nie tolerujesz laktozy i jest OK. Nie tolerujesz czarnych, żydów czy muzułmanów i nagle wszystkim odpierdala.
Over - 2016-08-26, 22:25

- Jaka jest różnica między rasizmem a Azjatami?
- Rasizm ma wiele twarzy.

Enigma - 2016-08-27, 20:18

- Tato! Czego chcą kobiety?
- Kobiety chcą żeby wszystko było tak jak one chcą.

Ernesto Che GO - 2016-08-27, 21:07

Kupiłem sobie GPS zgodny z nauką Kościoła - prowadzi do celu najbardziej wyboistą drogą.
Over - 2016-08-27, 22:31

- Nie cierpię piątku.
- A ktoś ty?
- Wątroba.

Ernesto Che GO - 2016-08-28, 16:56

Pokemon GO

Urodziliśmy się:
- za późno, żeby odkrywać świat,
- za wcześnie, żeby podbijać kosmos,
- w sam raz, żeby łapać Pokemony.

###

Watykan zakazał łapania Pokemonów w miejscach kultu.... No cóż, mają tam monopol na wymyślone istoty.

###

Czy to prawda, że Kolumb odkrył Amerykę szukając rzadkiego Pokemona?

###

Amnesty International uznała wszystkie złapane w Rosji Pokemony za więźniów politycznych.

###

- Stefan! Udało ci się złapać jakieś pokemony wczoraj w nocy?
- Tak. Trypra i Chlamydię.

Enigma - 2016-08-28, 17:59

- Pamiętasz "Interstellar"?
- To ten film o ziemniakach?
- Nie, o kukurydzy. O ziemniakach był "Marsjanin".

Ernesto Che GO - 2016-08-28, 22:25

- Co to jest kara boska?
- Alergia na piwo.

Over - 2016-08-28, 22:55

Przeciwfaza - kiedy gotujesz coś w kuchni, co jakiś czas lecisz do pokoju spojrzeć na film i zawsze trafiasz na reklamy.
Enigma - 2016-08-29, 19:53

Alkohol szkodzi pamięci. Dlatego do czyszczenia wnętrza komputera używaj innych środków.
Ernesto Che GO - 2016-08-29, 21:19

Byliśmy bardzo biedni gdy byłem dzieckiem... gdybym nie był chłopcem... doprawdy nie miałbym się czym bawić.
Over - 2016-08-29, 22:33

Właśnie przeczytałem książkę o syndromie Sztokholmskim. Pierwsze rozdziały były beznadziejne, ale na końcu ją pokochałem.
Enigma - 2016-08-29, 22:47

- Dlaczego koło Chin jest Morze Żółte?
- A jakie ma być koło kraju, gdzie żyje i oddaje mocz półtora miliarda ludzi...

Ernesto Che GO - 2016-08-29, 22:51

Szukałem kilka lat punktu G u swojej dziewczyny. Okazało się, że jest u jej siostry.
Enigma - 2016-08-31, 17:29

Schronisko dla zwierząt odda koty w dobre ręce. Posiadamy także w ciągłej sprzedaży produkty z mięsa króliczego.
Ernesto Che GO - 2016-08-31, 19:29

Zapamiętywanie na zasadzie skojarzeń miewa wady. Miałem kupić kiełbasę toruńską, a kupiłem wiejską.
Over - 2016-08-31, 22:30

Dzisiaj widziałem najszybszy sposób zasysania danych - 128GB w mniej niż sekundę!
Odkurzacz wciągnął pendrive'a.

Ernesto Che GO - 2016-09-01, 19:50

W wyniku ogólnonarodowego referendum, alkohol etylowy został uznany jako suplementy diety...
Enigma - 2016-09-01, 20:27

Stefan jest doskonałym specjalistą w instytucie, ale bardzo lubi wypić.
Zaprzecza to powiedzeniu, że "dobrzy specjaliści nie leżą na ulicy"

Ernesto Che GO - 2016-09-02, 20:07

- Twoja żona krzyczy w czasie seksu.
- Tak.
- To nie było pytanie.

Enigma - 2016-09-02, 20:48

Stefan przed treningiem na siłowi wypił 7 napoi energetyzujących i do domu wrócił na stacjonarnym rowerze treningowym.
Over - 2016-09-02, 22:30

Mój przyjaciel utonął wczoraj w wannie która była w połowie pusta! A zwykle był takim optymistą...
Enigma - 2016-09-03, 19:46

Komornicy są jak dzieci. Co ładniejszego zobaczą, to zaraz chcą to mieć.
Ernesto Che GO - 2016-09-03, 20:37

- Tato dlaczego masz siniaka pod okiem?
- Synu! Będziesz miał 2 takie, jak twoja panna znowu zostawi majtki w moim samochodzie!

Over - 2016-09-03, 22:54

- Na długo jedziecie na te ryby?
- Na dwie skrzynki wódki...

Enigma - 2016-09-03, 22:55

- Jest takie chińskie przysłowie: hui-hui-hui-na-hui-i-hui-whui.
- I co ono znaczy?
- ''Obyś żył w ciekawych czasach''.

Over - 2016-09-04, 11:03

Grupa ukraińskich geologów w piątek wieczorem odkryła zupełnie nowy... powód, żeby się napić.
Ernesto Che GO - 2016-09-04, 20:02

- Tato, a ty chciałeś chłopca czy dziewczynkę?
- Prawdę powiedziawszy, chciałem tylko Twoją matkę...

Enigma - 2016-09-04, 21:50

- Na jakie hasło najszybciej reagują zwierzęta?
- Na "Zapraszam do kasy obok".

Ernesto Che GO - 2016-09-05, 19:48

Nie twierdzę, że moja teściowa jest brzydka... Jednak dzieje się tak, że gdy chce nałożyć szminkę na usta, ta nie chce wyjść. Dziwne, c'nie?
Enigma - 2016-09-05, 20:53

Kiedy porwali teściową, wysłali teściowi kawałek jej palca. Powiedział, że potrzebuję więcej dowodów...
Over - 2016-09-05, 22:21

Pytano gdzie chcę być pochowany: - W Jerozolimie - odpowiedziałem - bo tam statystycznie biorąc najłatwiej o zmartwychwstanie.
Enigma - 2016-09-06, 17:24

Wyślij SMS o treści GRAM i wygraj działkę.
Ernesto Che GO - 2016-09-06, 19:26

Zdarzyło się wam kiedyś być w połowie konia i nagle pomyśleć: - "Chyba nie byłem aż tak głodny jak myślałem..."?
Over - 2016-09-06, 22:49

Lekarze twierdzą, że 1 banan dziennie udrażnia okrężnicę.
Nie wiem dlaczego tak uważają, ale ja do tej pory używałem ich doustnie.

Ernesto Che GO - 2016-09-07, 19:56

Wziąłem psa do parku aby pograć we frisbee. Okazał się bezużyteczny. Chyba potrzebuję bardziej płaskiego psa.
Enigma - 2016-09-07, 20:40

- Pracujesz?
- Pracowałem na pół etatu, ale mnie zwolnili.
- Dlaczego?
- Bo to była praca na pełny etat.

Over - 2016-09-07, 22:48

W pracy była awaria komputerów, więc wszystko trzeba było robić ręcznie. Prawie 20 minut zajęło mi prawidłowe rozłożenie kart do pasjansa.
Ernesto Che GO - 2016-09-08, 19:37

Czytałem dzisiaj, że kiedy anorektycy patrzą w lustro, to zawsze widzą się jako osoby grube. Spojrzałem w lustro. Mam anoreksję.
Enigma - 2016-09-08, 20:00

Na podstawie dźwięków pochodzących z mieszkania sąsiadów, dochodzę do wniosku, że albo uprawiają ostry seks - albo składają szafkę z Ikei
Over - 2016-09-08, 22:25

- Lubisz mnie?
- Lubię i to bardzo
- Za co?
- Za cycka złapać.

Enigma - 2016-09-09, 19:54

Jeżeli kiedykolwiek zostaniesz przyłapany na spaniu w pracy, po prostu unieś powoli głowę i powiedz: "…i Ducha Świętego, Amen."
Ernesto Che GO - 2016-09-09, 20:38

A jeżeli chodzi o porządek, to ja mam zawsze czystą w pokoju...
Over - 2016-09-09, 22:51

Zostałem napadnięty w Paryżu. Dobrze, że miałem broń na czarną godzinę.
Ernesto Che GO - 2016-09-10, 19:45

3 na 5 szefów pozwoli wyjść z pracy wcześniej, jeśli wspomnisz o swoich "kobiecych problemach" Wymówka działa lepiej - jeśli jesteś facetem.
Enigma - 2016-09-10, 20:12

Wkurza mnie, kiedy jadę samochodem podśpiewując piosenkę, która leci w radiu, a tu nagle artysta myli tekst.
Enigma - 2016-09-11, 18:58

Ania miała 150 znajomych na Facebooku. Tydzień później już 400. Kolejny tydzień i jest ich 750.
Pytanie: Co Ania ma?
Odpowiedź: Duże cycki.

Ernesto Che GO - 2016-09-11, 19:30

Wkurwia mnie, że zawsze jestem spokojny.
Over - 2016-09-11, 20:00

- Jak byś opisał swoje życie w dwóch słowach?
- Za co?

Enigma - 2016-09-12, 20:27

Zośka! Daj już spokój! Przecież sama wiesz, że w połowie września jest już zbyt późno zajmować się rozbieraniem choinki. Zaraz znów święta.
Ernesto Che GO - 2016-09-12, 20:48

Kiedy się nudzisz w markecie, weź z półki kilka paczek prezerwatyw i zapytaj gdzie jest przymierzalnia.
Over - 2016-09-12, 22:35

Ludzie, którzy biegają w maratonach wiedzą, że nie muszą tego robić. Prawda?
Enigma - 2016-09-13, 19:47

Jak podaje GUS; w Polsce 100% rozwodów rozpoczyna się małżeństwem.
Ernesto Che GO - 2016-09-13, 20:23

- W końcu postanowiłem zrobić coś w sprawie swojej wagi.
- Kłamać?

Hugo - 2016-09-13, 22:58

Wiem, że na to nie wyglądam, ale jestem bardzo przystojny.
Ernesto Che GO - 2016-09-14, 21:08

Kocham jedzenie, drzemki na kanapie oraz jazdę samochodem z otwartym oknem. Chyba jestem labradorem.
Enigma - 2016-09-14, 21:42

Do pracowni radiologicznej w szpitalu zagląda śmierć:
- Czy są dla mnie jakieś slajdy?

Over - 2016-09-14, 21:56

Mucha w pokoju stawała się nieznośna, Stefan nie mógł oderwać myśli od bzykania...
Enigma - 2016-09-14, 22:37

Moje łózko potrzebuje egzorcysty... który mnie z niego wygoni.
Ernesto Che GO - 2016-09-14, 22:51

Mój dziadek stracił język podczas II Wojny Światowej. Jednak nigdy nie mówił nic o tym.
Ernesto Che GO - 2016-09-15, 20:03

- Wiesz jak pachnie płomień z zapalniczki?
- Pachnie palonymi włosami z nosa.

Enigma - 2016-09-15, 20:22

- Co trzeba zrobić żeby zobaczyć z bliska małego zielonego ludzika?
- Trzeba przejść przez pasy.

Over - 2016-09-15, 20:26

Pomogę zabić czas za odpowiednią stawkę godzinową.
Ernesto Che GO - 2016-09-16, 18:29

- Jak kupię ci samolot, to dasz mi się przelecieć?
Enigma - 2016-09-16, 19:56

- Jest węgiel aktywny?
- Jest tylko nieaktywny. Ale jak wyślesz SMS-a na numer 4343 to dostaniesz kod aktywujący.

Over - 2016-09-16, 22:33

- Kupiłaś książkę o tym, jak przestać być zakupoholiczką?
- Tak, cały nakład!

Ernesto Che GO - 2016-09-17, 18:59

Jeżeli masz doła i ktoś podchodzi do ciebie z pytaniem, czy jest ci smutno - wal go w pysk i zapytaj wtedy czy dobrze się czuje.
Enigma - 2016-09-17, 19:53

- Jaki jest najważniejszy rodzaj sztuki w historii ludzkości?
- Sztuka przetrwania.

Over - 2016-09-17, 22:14

- Stój, bo strzelam!
- Stoję.
- Strzelam!

Enigma - 2016-09-18, 18:18

Nawet najbardziej zaawansowane urządzenie gimnastyczne w warunkach domowych zamienia się w wieszak na ubrania.
Ernesto Che GO - 2016-09-18, 19:07

Znalazłam włos w zupie. Moja zupa mnie zdradza?!
Over - 2016-09-18, 20:24

- Ej, co tu się działo?!
- Nic tu nie siedziało.

Ernesto Che GO - 2016-09-19, 18:19

Potrawy mięsne w barach Ikei są robione z ludzi, którzy poprzedniego dnia nie znaleźli wyjścia.
Enigma - 2016-09-19, 18:39

Najbardziej przebiegły i najdziwniejszy lis to - samogon.
Over - 2016-09-19, 21:38

- 8:00 wstał.
- 8:05 ja wstałem.

Hugo - 2016-09-19, 22:48

- Co to jest tygrys?
- Taki kot kreskowy.

Enigma - 2016-09-20, 19:20

W młodości byłam ładnych parę lat "Miss Wszechświata"! - chwaliła się Ewa.
Ernesto Che GO - 2016-09-20, 19:50

Syn Nowobogackiego męczy ojca:
- Tato, kup mi Lego...
- Zestaw z Gwiezdnym Niszczycielem?
- Nie, firmę...

Over - 2016-09-20, 22:15

- Kelner Whisky!
- Z lodem?
- Bez loda.

Ernesto Che GO - 2016-09-21, 19:59

Kryzys wieku średniego: Kiedy kobieta zaprasza na seks, a ciebie to nie cieszy tylko przeraża.
Enigma - 2016-09-21, 20:30

Wywiad z sprinterem:
- Kto odkrył pański sprinterski talent?
- Rodzice. Przybiegałem do kuchni na jedzenie przed psem.

Over - 2016-09-21, 22:26

Prawdziwy fanatyk religijny nie wie co to strach. On w ogóle nic nie wie.
Ernesto Che GO - 2016-09-21, 22:41

- Na co zwracacie uwagę, kiedy bierzecie masło dla swojej rodziny?
- Na kamery i ochronę.

Hugo - 2016-09-21, 22:58

Jesteś żonaty? Obejrzyj od tyłu wideo ze swojego ślubu. Ten moment kiedy Ona oddaje obrączkę, wychodzi z kościoła i odjeżdża w siną dal...
Ernesto Che GO - 2016-09-22, 19:57

- Jak nazwać faceta znoszącego szafkę z dziesiątego piętra po schodach, gdy winda działa?
- Baran z komodo.

Enigma - 2016-09-22, 20:25

Ważysz 100 kg, na Marsie to będzie tylko 38 kg.
Masz wybór: albo jesteś gruby, albo po prostu jesteś na nie z tej planety.

Over - 2016-09-22, 22:31

Serio, jeśli za dwadzieścia lat traficie do jakiegoś konkursu, i pytanie zacznie się od słów: W którym roku... Po prostu odpowiedzcie: 2016.
Ernesto Che GO - 2016-09-22, 22:49

Do łóżka zabieraj dobrą książkę, albo kogoś kto taką przeczytał.
Ernesto Che GO - 2016-09-23, 19:58

- Jak leci?
- Muszę cię zmartwić, super...

Enigma - 2016-09-23, 20:58

- Czym różni się dzień Martina Luthera Kinga od dnia św. Patryka?
- W dzień św. Patryka każdy chce być Irlandczykiem.

Over - 2016-09-23, 21:27

"50 twarzy Greya" to historia faceta, który nie wie do czego służą żeńskie organy rozrodcze, więc na wszelki wypadek okłada je szpadlem.
Enigma - 2016-09-24, 20:24

Skaczę z radości. Może tego nie widzicie bo siedzę.
Ernesto Che GO - 2016-09-24, 20:56

- Tato, dlaczego obiad jest zimny?
- Widocznie matka włożyła w niego całe serce.

Over - 2016-09-24, 22:34

Nie to, żebym się chwalił, ale komary wybrały mnie Produktem Roku 2016.
Ernesto Che GO - 2016-09-25, 09:42

Do tych, którzy uprawiają jogging przy 40 stopniach, proszę powiedzcie... ale na końcu objawia się wam Matka Boska?
Enigma - 2016-09-25, 10:33

Paradoks marketingowy:
Praca snajpera polega na redukcji grupy docelowej.

Ernesto Che GO - 2016-09-26, 19:16

Lotto - najtańsza dziwka na świecie. 6 numerków za 3 złote.
Enigma - 2016-09-26, 19:43

- Historyczna stolica Polski?
- Cracków...
- Pierwszy elekcyjny, czyli z woli narodu król?
- Henryk Warezy...

Over - 2016-09-26, 22:10

- Drogie dziecko, a ty w jakim zawodzie chciałbyś pracować?
- PRACOWAĆ?!

Enigma - 2016-09-27, 21:35

Obudziły mnie jakieś hałasy. Zaglądam do kuchni. Podchodzę do mikrofali... otwieram... a tam mikrosurfingowcy.
Ernesto Che GO - 2016-09-27, 22:49

Może i podejmuję złe decyzje po pijaku, ale te na trzeźwo też nie były jakieś super.
Over - 2016-09-27, 22:55

Wracałem pieszo do domu i koleś wbijający na dachu gwoździe nazwał mnie "małym paranoidalnym dziwakiem". Kodem Morse'a....
Ernesto Che GO - 2016-09-28, 17:28

Najpierw praca, potem przyjemności - pomyślał o 2:00 w nocy osiedlowy człowiek-skurwiel biorąc do ręki wiertarkę udarową.
Enigma - 2016-09-28, 19:19

Zauważyliście, że GTA jest dla czarnych tym, czym Simsy dla białych?
Over - 2016-09-28, 20:19

- Mówiłeś, że jesteś trzeźwy!
- No nie wiem... Po pijaku gadam różne głupoty...

Ernesto Che GO - 2016-09-29, 19:10

Rozwalają mnie 12-latki piszące na portalach społecznościowych, że "piją by zapomnieć".
Czego one chcą kurwa zapomnieć, tabliczki mnożenia?

Enigma - 2016-09-29, 19:30

Wampir-samobójca po prostu się przeżegnał.
Over - 2016-09-29, 22:41

Zapytano: - jak radzić sobie z wyzwaniami życia.
Odpowiedziałem: - poczuciem humoru.
Zapomniałem tylko wspomnieć o alkoholu i gandzi.

Enigma - 2016-09-30, 18:45

Naukowcowi z PAN urodziły się bliźnięta. Jedno ochrzcił w Kościele, drugie zostawił jako próbkę kontrolną.
Ernesto Che GO - 2016-09-30, 19:53

- Wywieziemy Pana na Syberię.
- Za co?
- Za krąg polarny.

Over - 2016-09-30, 22:32

Czy ksiądz może być wegetarianinem?
Enigma - 2016-10-01, 18:40

W bibliotece:
- Czego Pan szuka?
- Kinga.
- Nieee... Mariola.

Ernesto Che GO - 2016-10-01, 19:22

Zośka tak dawno nie uprawiała seksu, że postanowiła nie składać zawiadomienia o gwałcie. Okazało się jednak, że gwałciciel złożył...
Over - 2016-10-01, 22:49

Oni żyli długo i szczęśliwie.
Szczęśliwie przez pierwszy miesiąc, potem jeszcze długo, bo 50 lat.

Ernesto Che GO - 2016-10-02, 18:18

- Co księża jedzą w niedzielę na obiad?
- Kluski na farze.

Enigma - 2016-10-02, 19:45

Ukraińscy hakerzy nauczyli się pobierać gaz przez torrenty.
Over - 2016-10-02, 22:56

Wakacyjna promocja PKP - jedziesz dwa razy dłużej za tę samą cenę!
Enigma - 2016-10-03, 20:16

- Co słychać?
- A wszystko dobrze...
- A co dobrego?
- A nic...

Ernesto Che GO - 2016-10-03, 20:35

- Co to jest wojna hybrydowa?
- Kiedy z państwem-agresorem prowadzisz jednocześnie wojnę i interesy.

Over - 2016-10-03, 22:43

Pewna młoda eskimoska postanowiła spędzić noc z narzeczonym. O świcie stwierdziła, że jest w szóstym miesiącu ciąży.
Enigma - 2016-10-04, 19:21

Ciekawe, co pokazują w kanale edukacyjnym o 2:15 w nocy w programie "Francuski z przyjemnością"?
Ernesto Che GO - 2016-10-04, 20:05

Siedzioł Baca na Giewoncie i go jebnął piorun w prącie
Łoj ty Baco pierdolony cegoś nie był uziemiony

Over - 2016-10-04, 22:32

Dobry matematyk każdego ranka wyciąga swój pierwiastek z niewiadomej...
Enigma - 2016-10-05, 20:27

Podobno Angielki są tak oziębłe, że Anglicy wymyślili pączki z dziurką.
Ernesto Che GO - 2016-10-05, 21:41

Każda kobieta marzy, by wszyscy mężczyźni jej pragnęli. Dlatego Zośka chciałaby zostać Lamborghini Diablo.
Over - 2016-10-05, 22:23

Za noszenie hidżabu, burki i innych takich będzie kara... do roku prac społecznych... jako striptizerka....
Enigma - 2016-10-06, 19:15

- Proszę pani, ale to jest męska toaleta...
- Ty pieprzony seksisto!

Ernesto Che GO - 2016-10-06, 19:42

95% ludzi uważa, że są mądrzejsi od 95% ludzi.
Over - 2016-10-06, 22:30

Prawdziwa męska przyjaźń - kiedy jeszcze nie skończyłeś opowiadać o swoim problemie, a już masz polane.
Enigma - 2016-10-07, 19:03

Nakręcono pornoparodię "Wojny i pokoju". Największe wrażenie robią sceny batalistyczne.
Ernesto Che GO - 2016-10-07, 19:45

- Zośka! Dlaczego wróciłeś do domu wcześniej?
- Szaf kazał mi iść do diabła...

Over - 2016-10-07, 22:40

Nowobogacki pyta żony:
- Co obejrzymy; porno czy golfa?
- Porno, w golfa przecież umiesz już grać.

Ernesto Che GO - 2016-10-08, 18:21

Pracownik krematorium zmarł w pracy. Przepracowanie czy wypalenie - to dopiero wykaże sekcja.
Enigma - 2016-10-08, 19:08

Statystyki pokazują, że na każdego mężczyznę po 85 roku życia przypada nawet 8 kobiet. Niestety za późno!
Over - 2016-10-08, 22:05

- Jaki jest twój ulubiony bohater z gier komputerowych?
- Długi klocek z Tetrisa.

Ernesto Che GO - 2016-10-09, 09:34

PKP informuje:
- Szanowni pasażerowie! Koszt przejazdu pociągiem nie jest wliczony w cenę biletu.

Enigma - 2016-10-09, 09:54

Pamiętaj gimnazjalisto młody: jeżeli szkoła niczego cię nie nauczy, zrobi to kierownik budowy.
Over - 2016-10-09, 20:59

Niektóre Brytyjki są jak Encyklopedia Britannica. Wszystko wiedzą, rzadko są użyteczne i do tego są grube.
Enigma - 2016-10-09, 22:35

Po latach małżeństwa między Stefanem a żoną nadal można wyczuć chemię. Same kwasy, żadnych zasad.
Ernesto Che GO - 2016-10-09, 22:40

- Tato, zmywarka jest wstawiona!
- Naprawdę? Mama znowu wróciła pijana?

Over - 2016-10-09, 22:48

Myszka za kotka, kotek za pieska, piesek za wnuczka, wnuczek za babcię, babcia za dziadka - tak mści się ukraińska mafia.
Enigma - 2016-10-10, 19:01

Stefan jest doskonałym specjalistą w instytucie, ale bardzo lubi wypić.
Zaprzecza to powiedzeniu, że "dobrzy specjaliści nie leżą na ulicy".

Ernesto Che GO - 2016-10-10, 21:41

Mężczyzna robi 90% tego, co obiecał. Kobieta robi 90% tego, co obiecała... nie robić.
Over - 2016-10-10, 22:26

Złodzieje włamali się do mieszkania. Nic nie zabrali. Właściwie to nawet zostawili dwie dychy i karteczkę z napisem "Tak się nie da żyć"
Ernesto Che GO - 2016-10-11, 20:19

Rozgnieć banana i połóż na twarz. Efekt cię zadziwi! Będziesz wyglądał jak idiota z rozgniecionym bananem na twarzy...
Enigma - 2016-10-11, 21:00

Jeżeli coś przeczytałeś w Internecie i pomyślałeś "to jest jakaś xujnia", to w 99% przypadków tak rzeczywiście jest.
Enigma - 2016-10-11, 22:20

Uwaga! Przy łącznym zakupie książek "Jak rzucić palenie", "Jak rzucić picie" i "Jak rzucić seks" pistolet z 1 nabojem - gratis!
Over - 2016-10-11, 22:31

Kumpel: - Co u ciebie?
Ja: - Wszystko w porządku.
Narrator: - Nie wszystko było jednak w porządku…

Enigma - 2016-10-12, 20:10

- Krokodyl jest bardziej długi czy bardziej zielony?
- Bardziej zielony, bo długi jest od pyska do końca ogona a zielony jeszcze po bokach.

Ernesto Che GO - 2016-10-12, 21:28

Rano widziałem kilka gimnazjalistek w drodze do szkoły. Może się czepiam, ale spódniczka powinna być jednak dłuższa niż wargi sromowe.
Over - 2016-10-12, 22:30

Małżeństwo to codzienne wysyłanie SMSa o treści "Chcesz coś ze sklepu?" dopóki jedno z was nie umrze.
Enigma - 2016-10-13, 20:30

- Jak się nazywa najważniejsze święto w poznańskim?
- Pyrafest.

Ernesto Che GO - 2016-10-13, 20:57

- Co mówi sutener gdy jego prostytutka rodzi córkę?
- Pieniądz rodzi pieniądz.

Over - 2016-10-13, 22:47

- Co robi pracownik fabryki żarówek, jak mu się nie chce pracować?
- Wykręca się.

Ernesto Che GO - 2016-10-14, 20:00

- Chodź, napijemy się razem i opowiemy sobie wszystko, czego boimy się powiedzieć na trzeźwo.
- Przepraszam, pan na pewno jest psychiatrą?

Enigma - 2016-10-14, 20:24

Doping - to wtedy, kiedy przyłapali. A dopóki nie przyłapią, to witaminy!
Enigma - 2016-10-15, 09:38

Nie jest prawdą, że wszystkie kobiety są takie same - każda potrafi wku*wić faceta na swój niepowtarzalny sposób...
Ernesto Che GO - 2016-10-15, 10:17

- Jak malujesz te ściany?! Kolor xujowy i farba silnie toksyczna.
- O Boże! Gadający kot!
- Przecież mówię - ta farba jest toksyczna.

Over - 2016-10-15, 20:20

- Znowu leżysz na kanapie...
- Kochanie, dzięki temu zawsze wiesz gdzie można mnie znaleźć.

Hugo - 2016-10-15, 23:06

Żeby wyskoczyć z samolotu nie potrzebujesz spadochronu. On jest potrzebny tylko wtedy, gdybyś zamierzał skoczyć jeszcze raz.
Ernesto Che GO - 2016-10-16, 21:12

Woda po goleniu o zapachu świeżo wydrukowanych pieniędzy... kluczem do niewieścich serc.
Enigma - 2016-10-16, 22:34

Na stanowisku archeologicznym w Biskupinie odkopano nierozpakowany telewizor, w jasny sposób dowodzi to, że Słowianie preferował teatr.
Over - 2016-10-16, 22:42

- Czym się bawi kot psychiatry?
- Kłębkiem nerwów.

Hugo - 2016-10-16, 22:53

- Babciu, a czemu masz takie wielkie...
- Silikon!

Ernesto Che GO - 2016-10-17, 20:34

- Możesz mi podać to pudełko czekoladek z kredensu?
- Ale one mają ze 20 lat!
- Nie szkodzi, to dla pielęgniarek w szpitalu.

Enigma - 2016-10-17, 22:03

Moja siostrzenica ma same szóstki!
Strasznie głupio wygląda jak się uśmiechnie.

Over - 2016-10-17, 22:50

Piszę książkę o seksizmie. Ma nawet obrazki żeby i kobietom mogła się spodobać...
Hugo - 2016-10-17, 22:58

- Tato, co to znaczy być klasą sam dla siebie?
- Myślę, że chodzi o onanistę.

Enigma - 2016-10-18, 19:39

Samica Homo sapiens potrafi prześladować swoją osłabioną ofiarę wiele lat. Odciąga go od stada, nęka i ostatecznie zmusza do ślubu.
Ernesto Che GO - 2016-10-18, 20:21

Poranna erekcja - wskaźnik naładowania baterii na poziomie 100%
Over - 2016-10-18, 21:44

Ulubiony motocykl będzie służył ci do końca życia, jeżeli tylko będziesz jeździł nim wystarczająco szybko.
Enigma - 2016-10-19, 20:32

Ustawiając budzik na 7:02 zamiast 7:00, na koniec miesiąca zyskasz dodatkową godzinę snu.
Ernesto Che GO - 2016-10-19, 21:06

Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000.
Over - 2016-10-19, 22:43

Chciałabym być bezinteresowny. Tylko co bym z tego miał...?
Ernesto Che GO - 2016-10-20, 19:41

- Czy dwukilogramowy kawałek tłuszczu może być atrakcyjny?
- Tak, jeśli posiada sutek.

Enigma - 2016-10-20, 20:08

- Dlaczego w Watykanie nie zagrasz w snookera?
- Bo papamobile...

Over - 2016-10-20, 22:55

Gdy przyłoży się do ucha kebaba, to można usłyszeć Allahu Akbar...
Enigma - 2016-10-21, 19:38

Mówią, że czas leczy rany. Ludzie, którzy tak twierdzą bywali już na izbie przyjęć w polskich szpitalach.
Ernesto Che GO - 2016-10-21, 19:58

Terapie u psychologa są w porządku, ale wydarcie ryja i krzyknięcie "pierdolcie się wszyscy!" jest dużo szybsze i tańsze.
Over - 2016-10-21, 22:44

Papierosy, narkotyki i alkohol są korzystne dla środowiska - zabijają ludzi.
Ernesto Che GO - 2016-10-22, 20:26

Kobiety noszące szpilki, częściej mają orgazm.
0,7% w czasie seksu, 0,5% w czasie masturbacji i 98,8% gdy wreszcie zdejmą te cholerne buty...

Over - 2016-10-22, 22:20

Czy chińscy turyści są bardzo wkurwieni, kiedy orientują się, że pamiątki które kupili zostały zrobione w ich kraju?
Enigma - 2016-10-22, 22:28

Ludzie, którzy starają się Wam wmówić, że miłość jest droższa od pieniędzy nigdy nie próbowali zapłacić uściskami Providentowi.
Ernesto Che GO - 2016-10-23, 18:33

Gdy kobieta sama ogląda film, to kto odpowiada na wszystkie pytania?
Over - 2016-10-23, 18:45

Uderz w stół, a nożyce się odezwą. Chyba, że stół ma zaokrąglone rogi, wtedy odezwie się Apple.
Enigma - 2016-10-23, 18:54

Jeżeli nie masz do powiedzenia nic miłego to… chodź, usiądź koło mnie. Razem poszydzimy z innych.
Enigma - 2016-10-24, 19:23

- Proszę pani, a co znaczy "konfident"?
- A czemu pytasz?
- Bo Stefan napisał w ubikacji "śmierć konfidentom".

Ernesto Che GO - 2016-10-24, 19:41

Najlepsza rzecz w posiadaniu penisa jest taka, że możesz się nim dzielić z ludźmi, którzy go nie posiadają.
Over - 2016-10-24, 22:25

- A nasza pani od polskiego jest morsem!
- Kąpie się w przeręblach?
- Nie, jest gruba i ma wąsy.

Enigma - 2016-10-24, 22:44

Czy ktoś się kiedyś nad tym zastanawiał? A może owce jednak lubią górali...?
Ernesto Che GO - 2016-10-25, 20:22

- O ile został pobity na paraolimpiadzie rekord w biegu na 1500 metrów?
- O 3 metry.

Over - 2016-10-25, 22:48

Co dla Ruskiego doping, to dla Amerykańca lekarstwo.
Enigma - 2016-10-25, 22:53

Któregoś dnia twórcy Wikipedii zbiorą wszystkie informacje o ludzkości i odlecą do siebie...
Enigma - 2016-10-26, 18:53

Za każdym razem, kiedy nabieram ochotę na przygody i dalekie podróże, mój bank mówi mi, żebym siedział na dupie.
Ernesto Che GO - 2016-10-26, 19:30

Syn Ci się urodził?
Powiadasz?
No to moje gratulacje!
Jak ma na imię?
Jak to nie pamiętasz?

Over - 2016-10-26, 22:30

Poznałem nowy przypadek: Wymiotownik (po czym? po ilu?)
Enigma - 2016-10-27, 19:43

- Przez ten deszcz jestem cała mokra.
- Naprawdę? Podniecają cię chore rzeczy...

Ernesto Che GO - 2016-10-27, 20:29

Chciałem wcześniej pójść spać, ale smarkacze pod blokiem strasznie darły ryje. Nigdy nie ma pedofila, kiedy go potrzeba.
Over - 2016-10-27, 22:48

Obserwując Żydów, muzułmanów i wegetarian odkryłem, że to wieprzowina odpowiada za poczucie humoru.
Ernesto Che GO - 2016-10-28, 18:39

Ludzie muszą zacząć doceniać to, jak bardzo się staram żeby nie zostać seryjnym mordercą.
Enigma - 2016-10-28, 20:02

- Jak się pisze postkomunizm?
- Razem.

Ernesto Che GO - 2016-10-28, 22:29

Pewna kobieta czekała na księcia na białym rumaku... Aż przyszedł listonosz z emeryturą.
Ernesto Che GO - 2016-10-29, 19:12

W Kijowie otwarto ogród botaniczny dla niewidomych. Na razie ekspozycję kaktusów.
Enigma - 2016-10-29, 19:28

- Halo, czy prowadzą państwo kursy wymijających odpowiedzi?
- Jest to całkiem prawdopodobne.

Over - 2016-10-29, 22:02

- Tato, co przynoszą bociany?
- Pracowitym co najmniej 5 stów a leniom chaos i zniszczenie, synu.

Enigma - 2016-10-30, 20:06

Oczywiście, że faceci dojrzewają później, niż kobiety. W końcu facetom biust zaczyna rosnąć zwykle około czterdziestki.
Ernesto Che GO - 2016-10-30, 20:33

Indolencja. Bardzo lubię to słowo. Dzięki niemu moje weekendowe lenistwo zdaje się być czymś bardzo wyrafinowanym.
Over - 2016-10-30, 23:25

WHO: Powietrze szkodzi 92%. mieszkańców Ziemi.
Życie zaś szkodzi 100% ziemskiej populacji...

Enigma - 2016-10-31, 20:10

Rodzice Stefana zaczęli traktować jego dziewczynę jak własną córkę. Zaczęli jej szukać normalnego chłopaka.
Ernesto Che GO - 2016-10-31, 21:11

- Z czego rudzi piją alkohol?
- Z rozpaczy.

Over - 2016-10-31, 23:48

Kiedy byłem mały ubrania kupowali mi rodzice. Patrząc na stare zdjęcia stwierdzam, że już wtedy mieli mnie w dupie.
Ernesto Che GO - 2016-11-01, 21:02

- Rozwiązywałem test w Cosmo i wyszło mi, że jestem gejem...
- Jak to?
- Dlatego, że rozwiązywałem test w Cosmo.

Enigma - 2016-11-01, 22:15

Rozmawiają dwaj alpiniści podczas ataku na szczyt:
- Słyszysz tę muzykę? Co to?
- Nic takiego, ustawiłem granie na czekanie...

Over - 2016-11-01, 23:45

- Co wyjdzie ze skrzyżowania chemii i kobiecej logiki?
- Miłość - uderza do głowy i nikt jej nie rozumie

Hugo - 2016-11-02, 00:01

Dobry boże, jedyne o co cię proszę, to żebyś dał mi udowodnić, że jak trafię 6 w lotka, to nie stanę się złym człowiekiem.
Ernesto Che GO - 2016-11-02, 21:52

Teściowa powiedziała, że powinienem bardziej interesować się jej rodziną, więc przeleciałem pozostałe jej córki. Po dwa razy.
Enigma - 2016-11-02, 22:42

Plusy i minusy przygotowywania jedzenia:
- Plusy: jedzenie.
- Minusy: przygotowywanie.

Over - 2016-11-02, 23:31

Jeśli kobieta jest zła to przytul i powiedz jej jaka jest piękna. Ale gdy warczeć wycofaj się na bezpieczną odległość i rzuć w nią czekoladą.
Enigma - 2016-11-02, 23:48

Nowość na rynku! "Business-gel" - zapewni ci sukces zawodowy w każdej korporacji.
Skład - 100% wazeliny.

Ernesto Che GO - 2016-11-02, 23:49

- Ulubiony samochód muzułmańskich "uchodźców"?
- Berlingo!

Hugo - 2016-11-02, 23:59

Poszedłem do lekarza i zapytałem czy ma coś dobrego na wiatry. Dostałem latawiec.
Enigma - 2016-11-03, 21:19

- Synu, chcę, żeby z twojego słownictwa zniknęły dwa słowa; kurwa jebana.
- Dobrze mamo, a jakie?

Ernesto Che GO - 2016-11-03, 21:50

Wszyscy moderatorzy po śmierci idą do nieba i tam 24 godziny na dobę, przez 7 dni w tygodniu, moderują modlitwy do Boga...
Over - 2016-11-03, 23:45

Rosyjski elektryk jak ma coś naprawić, to zwykle przy użyciu wódki i taśmy izolacyjnej. Jego brytyjski kolega użyje szkockiej i scotcha.
Enigma - 2016-11-04, 20:59

- Co robi żeglarz, gdy ma kłopoty z zatokami?
- Wypływa na pełne morze.

Ernesto Che GO - 2016-11-04, 21:54

Stefan zaczął skrobać szpachelką tapetę. Zaskoczony zauważył, że pod spodem jest jego żona...
Over - 2016-11-04, 23:44

- Jaki powinien być nauczyciel w szkole dla kanibali, żeby przetrwać?
- Twardy, surowy i żylasty.

Hugo - 2016-11-05, 00:04

Życie Afroamerykanina to seria krępujących i upokarzających wydarzeń oddzielonych posiłkami.
Ernesto Che GO - 2016-11-05, 21:10

- Jaki lud narzeka na brak dzikich kotów?
- Maorysi.

Enigma - 2016-11-05, 22:12

- Żono, wyjeżdżam na krucjatę! Założę ci pas cnoty, abyś była mi wierna!
- To jak ja będę jeść?!

Over - 2016-11-05, 22:59

- Czytasz francuskie romanse ?
- Nie, oglądam niemieckie.

Enigma - 2016-11-06, 19:24

- Co otrzymasz, jak podzielisz sześciu ludzi na pół?
- Dożywocie za brutalne, wielokrotne morderstwo.

Ernesto Che GO - 2016-11-06, 20:48

- Tato, co to jest "delegacja obowiązków"?
- Spytaj mamy.

Over - 2016-11-06, 23:20

Wstawiałem już mój dowcip o Alzheimerze?
Ernesto Che GO - 2016-11-07, 21:24

Dawno, dawno... przed naszą erą:
- Który mamy rok?
- 303 przed Chrystusem.
- Kto to jest Chrystus?
- Nie mam pojęcia.

Enigma - 2016-11-07, 22:02

- Mamusiu, co byś zrobiła gdyby tak nagle tatuś umarł?
- Cycki.

Over - 2016-11-07, 23:31

Inteligent w pierwszym pokoleniu - człowiek, który pracą fizyczną już się brzydzi, a do umysłowej się jeszcze nie nadaje.
Ernesto Che GO - 2016-11-08, 21:41

Przyjeżdżam do firmowego serwisu i mówię:
- Możecie mi załatać koło? Gumę złapałem.
- Panie, to nie XX wiek! Tu trzeba samochód zmienić!

Enigma - 2016-11-08, 22:39

Szczyt otyłości: siadając robisz się wyższy.
Over - 2016-11-08, 23:45

Jednego dnia mówi "Traktuj mnie jak księżniczkę" a następnego jest wku*wiona, bo wydałem ją za mąż w zamian za sojusz z Hiszpanią.
Kobiety..

Enigma - 2016-11-09, 20:26

Masz zły humor? Nie bądź samolubna, popsuj go też swojemu facetowi.
Ernesto Che GO - 2016-11-09, 21:32

Żonę zeżarła ciekawość.
Pewnego dnia wybrała się na safari kabrioletem. Wiedzieliście, że ciekawość ma cętki, pazury i kły?

Over - 2016-11-09, 23:50

Byłem w pracy z wąsami narysowanymi kredką. Kobiety z brwiami narysowanymi kredkami powiedziały, że jestem debilem.
Dziwne c'nie?

Ernesto Che GO - 2016-11-10, 20:45

Wieniec kończy dzieło.
Enigma - 2016-11-10, 21:29

W Warszawie nigdy nie spacerujesz sam. Zawsze znajdzie się jakiś inny przejezdny, któremu również skradziono samochód.

-----------------

W całej Polsce często za wycieraczką zostawiają karteczkę: "Kupię ten samochód...". W Warszawie nie zostawiają karteczki. Ani samochodu...

Over - 2016-11-10, 23:42

Kanibal nigdy przed jedzeniem nie myje rąk, które je...
Ernesto Che GO - 2016-11-11, 11:49

- Mówił ci ktoś, że jesteś piękna?
- Nie, ty będziesz pierwszy.
- Nie będę...

Enigma - 2016-11-11, 21:34

Jeżeli w czasie seksu pstrykasz równocześnie folię bąbelkową, możesz umrzeć z przedawkowania hormonu szczęścia. <